С чего бы начать... 

Заголовок моего сообщения дает четкое описание того, что произошло. Это я еще вчера хотела написать в статусе "вКонтакте", но делать этого не стала, дабы не привлекать его внимания.

Антон сейчас меня очень избегает, даже не выходит на улицу и в интернет в дневное время, боясь, что я его настигну и буду умолять вернуться. И правильно боится. Это действительно так. Желание позвонить, написать, сказать, прокричать фразу "ВЕРНИСЬ КО МНЕ, ЛЮБИМЫЙ!!! Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ!!!" преследует меня ежеминутно. Перебороть это чувство оказалось гораздо сложнее, чем просто унять физическую боль, приняв обезболивающее. Еще не придумано человечеством такое лекарство, которое могло бы залечить глубокие сердечные и душевные раны. А жаль...

Никогда не понимала своих друзей, знакомых или просто посторонних людей с форумов, которые не по своей воле разошлись с любимыми ими людьми. Мне были чужды их чувства, переживания, эмоции - ненависть, обида, горечь, разочарование, тоска, уныние, одиночество, страх перед будущим... "Как можно переживать, если все так прекрасно? Свобода, долгожданная свобода! Радуйся этому, цени это! В мире столько всего интересного, нахрена зацикливаться на одном человеке? Выбросить из головы эти тупые мысли, прекратить заниматься самоедством и жить дальше!" -  вот, что я думала по поводу расставания еще буквально пару месяцев назад... На тот момент я любила и была любима... Думала, что наши с Антоном отношения будут жить вечно, какими бы порой они не были... Если бы 2 месяца назад я знала, что будет дальше... Я бы вцепилась ноготочками Антону в руку крепко-крепко и никуда бы его не отпустила!!! Я ведь так его любила и не хотела терять!!!

Но далеко не всегда все происходит так, как мы планируем... Произошло то, о чем я даже не думала и, соответственно, не была к такому готова - он меня оставил... Только в этот момент я поняла смысл выражения "мир рухнул", я это почувствовала. Как будто вместо пола, на котором стояла я в тот момент, образовалась гигантская пропасть, все сооружения вокруг тут же разрушились, как Башни-Близнецы в США 11 сентября, небо стало мгновенно серым, даже скорее черным, и начало медленно спускаться, а я тем временем летела в ту самую пропасть... Моя голова закружилась, в глазах потемнело, и хлынули слезы, колени и руки затряслись, но паники у меня никакой не было, я уже ничего не боялась. Желание жить было недосигаемо глубоко в пропасти...

Кое-как прийти в себя мне помог тот факт, что я была на работе. Моя должность не позволяет мне сидеть трястись и плакать, я - секретарь приемной, красивое лицо компании, а не зареванное. Не помню, как доработала этот день - была как зомби, все делала на автопилоте. Ненавижу автопилот!!! С тех самых пор и по сей день живу именно на нем... Но, не буду отступать от рассказа, о нынешнем состоянии позже.

В этот же вечер после работы мы с Антоном (моим любимым Антошкой) встретились лично, чтобы, как он выразился "расставить точки над i". К этой встрече я не готовилась, сценарий разговора не обдумывала, тактику поведения не прорабатывала. Наверное, зря. Я могла бы переиграть ситуацию и сделать так, чтобы это был не его уход, а мой. Могла бы уйти красиво и оставить его с недоумением, в последствии перерастущим в переживания. Я этого не сделала... Я тупо его слушала и кивала головой как болванчик. Кое-что говорила, пыталась с ним как-то поспорить, что-то опровергать, на чем-то настаивать... Но это был просто детский лепет. Не скажу, что он держался гордо и уверенно: он заикался, курил одну сигарету за одной, у него тряслись руки, постоянно теребил краешек футболки, но, по крайней мере, даже в таком состоянии он выглядел спокойнее меня. Не сложно представить, на кого я была похожа. Он сказал мне, что чувства у него уже давно остыли (неужели я не замечала, что он не хотел меня обнимать, целовать), и встречался со мной из-за жалости, боялся, что не смогу я без него. До сих пор не понимаю, зачем, с какой целью он всего этого мне наговорил? Это была правда или он меня захотел унизить, оскорбить и подавить? Он же прекрасно знает, как негативно я отношусь к жалости, говорю, что жалеть можно только старушек, инвалидов и бездомных животных! "Пусть лучше ненавидят, чем жалеют" - эту фразу я частенько повторяла, когда поднималась тема жалости. Я каждый раз скрещиваю пальцы, когда вспоминаю эти его слова. Я каждой клеточкой своего организма надеюсь, что он специально решил досадить мне этими словами, но склоняюсь больше к тому, что он на самом деле последние дни просто терпел меня из-за жалости... На душе скребут кошки - насранное закапывают... Но одной фразой за тот вечер он меня все же умилил: "Ты для меня навсегда останешься маленькой девочкой"... На момент разговора я не поняла, к чему он и это говорит, а потом... Я вспомнила, что он всегда (до того, как испортились наши отношения) называл меня "девочка моя", заботился обо мне, гладил по голове... Боже мой, как же мне этого не хватает!!! Даже сейчас, сидя на работе и описывая здесь свою ситуацию, я мечтаю оказаться у него в объятьях, положить голову ему на плечо, закрыть глаза и просто помолчать...

Антошка со мной был такой нежный, мягкий, любящий, заботливый, понимающий... У меня его больше нет... Я предприняла все усилия, чтобы свести отношения на "нет", чтобы оттолкнуть его от себя, чтобы стать несчастной... Я признаю свою вину, я проанализировала (и сейчас продолжаю по сотому кругу) все свои ошибки, но этого этого же недостаточно! Если бы мне кто-то подошел и сказал, например: "заберись на Эверест без страховки, спрыгни с него без единого синячка, тогда он к тебе вернется", я бы сделала это, даже больше! Ведь я же во всем виновата!!! Я ему не давала прохода, пилила, унижала, оскорбляла, использовала... Я - редкостное чудовище, которое само себе счастье и разрушило... Как не противно и не грустно мне это признавать, но это действительно так...

И я прекрасно понимаю, что ныняшняя самоказнь ни к чему хорошему не приведет, но по-другому я пока, увы, не могу... Думаете, я не хочу собраться и идти по жизни дальше? Думаете, я не хочу ставить цели, добиваться их, а потом ставить более сложные цели и выкладываться на полную, чтобы и их добиться? Очень хочу, безумно! Но почему-то (интересно, почему) я думаю только о нем... Он - мой любимый и единственный, с кем я готова была бы провести остаток всей жизни...