Да здравствуют шоколадные слюни, ванильные сопли и клубничное дерьмо!

Ненавижу, когда кто-то мне в душу лезет и задает тысячи вопросов, делая вид, что ему/ей интересны мои дела... Так вот, для жаждущих поковыряться в моей душе этот пост станет полезным, so welcome!

Вопрос: Как твои дела?

Ответ: Отвратительно. Моя жизнь напоминает мне жалкое существование во имя выживания (я вроде это где-то писала) на этой гнусной планетишке, которую я ненавижу каждой клеточкой своего организма. 

Вопрос: Что нового?

Ответ: В принципе все по-старому: работа-дом-работа-дом... Вот еще учеба прибавилась - внесем разнообразие в свои унылые и однообразные будни! А по-старому все "в принципе", потому что все же кое-что меняется - ненависть к самой себе, которая увеличивается с каждой минутой. Все идет к тому, что меня скоро при виде своего отражения в зеркале будет выворачивать наизнанку. За что именно я себя "не особо люблю" вам знать ни к чему.

А, вот еще что. Параллельно у меня намечается "синдром Бога", т.е. я убеждена в том, что я самая умная, а кругом тупари. И мне наплевать на мнение окружающих, меня не переубедить. Все человечество - кретины, тупари, идиоты и дегенераты.

Вопрос: Как на личке?/Есть парень? и т.п.

Ответ: Есть. Несколько. Много.

Есть те, кто не усрался мне (их большинство), но при этом за мной бегают; а есть другая категория - те, кому я не уперлась, а сама по ним иссыхаюсь. То по одному, то по второму. Сейчас по второму, по кому именно - знать необязательно, главное, что я - не бездушное и бесчувственное бревно, мне тоже нравятся люди (избранные).

А вот и больная тема.

Вопрос: Как ты так похудела/потолстела?

Ответ: Девушки, все манипуляции со своим телом я произвожу исключительно ради вас!

Я худею (т.е. не жру) для того, чтобы вас позлить своей стройностью; а толстею (жру на ночь), чтобы вас порадовать, тогда на моем фоне вы будете выглядеть стройными, являясь неповоротливыми кобылами...

Вопрос: Ты питаешься святым духом?

Ответ: Нет, воздухом я питаюсь днем (ненавижу жрать при всех), а на ночь нажираюсь как скотина пока никто не видит.

 

Ээээм.... даже не знаю, что еще написать.

Думаю, что пока достаточно. Если что в башку стукнет, я напишу пренепременно.

 

Хосподи Исуси... Вот сколько вам всем говорить: "У МЕНЯ НЕТ НИКАКОЙ АНОРЕКСИИ!!!!!" Что в вышенаписанной фразе неясно?!!!

В целом - я люблю людей,
Кроме дур, жлобов, бл*дей,
Му*аков, дрочил, дебилов,
Уе*анов, имбициллов,
Х*еплётов, му*озвонов,
Долбо*бов и гандонов,
Жополизов, х*есосов,
Пожирателей отбросов,
Сук продажных, лживых тварей,
Тех, кто крысит, тех, кто парит,
Тех, кому все пох*ю,
(Нигилистов - не люблю),
Тех, кто хочет дох*я,
(Если в роли х*я - я),
Хитрожопых, тупорылых,
Пятих*ев восьмикрылых,
(Пока не видела похожих,
Но мочить их надо тоже),
Стукачей, уродов, гадов,
Говнюков, сыкливых падл,
(Не забыл там про бл*дей?)
В общем, я люблю людей!

1. Сломала палец на ноге как истиный лузер - дома об диван... От гипса отказалась, от больнички - тоже, хожу на работу хромая.

2. У НЕГО есть девка.

3. Похудеть не получается.

4. Опухшая рожа, реву каждый в течение недели... Вообще реву впервые за полгода. Без повода. ПСИХ.

5. На работе - ...... работы полно, короче. Все по принципу "Слей свою работу на соседа", я - сосед.

Настроение сейчас - .....

1. Вчера нажралась всякой хрени на ночь, в связи с чем полночи тупо проворочалась, а уснула только под утро... ЗАЧЕМ Я ЖРАЛА?!!! И так себя ненавижу, мерзкую жирную скотину, а тут еще и нарубилась "лакомств"! И что в итоге? А вот что:

- спала плохо;

- настроения как не было, так и нет;

- усиление ненависти к себя (слабовольная трухля!!!);

- мутит так, что о еде думать не могу;

- несколько килотонн (именно их!) на заднице.

Превосходно! И вот, скажите мне, стоило оно того?! НЕТ!

Возвращаясь к вопросу "зачем ЭТО сделала?", ничего не  могу ответить, кроме как "Дура потому что!".

 

2. Проспала на работу. Разумеется, прискакала в офис с полуопозданием, будучи растрепанной, лохматой, голодной, злой, взмыленной (после набитого метро в жару) и без грима - страх смотреть! Ненавижу себя, я просто омерзительна!!!

 

3. Оооо! Ну это просто чудо! Меня раздражает моя коллега, как и всегда, в принципе. Я работаю, а она - нет: я на звонках, она звездит со своим парнем по телефону; я заказываю пропуска, она сидит на бонусах или вКонтакте; я в сэйме с сотрудниками по работе, она - в аське с любимым "чмоки" друг другу посылает и т.п. Взять бы и запульнуть в нее наш полудохлый принтер - все равно ни одного, ни другую не жалко.

Пока что все.

Я - толстое, злобное чудовище. А мне по барабану.

Ну вот, началась новая трудовая неделя... Ну и, разумеется, мало чего хорошего. Как дебилка посижу и понадеюсь на чудо.

Но все же плюс один был, что меня крайне удивило. Обычно ночью с воскресенья на понедельник я вообще уснуть никогда не могу, все время ворочаюсь. А вчера не успела лечь, как сразу отключилась до самого звонка будильника, хотя накануне проспала до 2-х часов дня.

Я сделала волосы чуть-чуть потемнее чем обычно (ну так, под уныдое настроение), так на работе все заколебали с этими "комплиментами"... "Ой, тебе ТАК идет!", "ТАК сразу похорошела!", "Изменилась!", но больше всего добивает вопрос: "Ты что, покрасилась?", на него у меня в голове масса разнообразных ответов, в т.ч. и матерных... Но я лучше промолчу, не смею себя лишний раз бесить. Специально волосы себе зачернила, чтобы избегать внимания и не привлекать его, а получилось, что все теперь и говорят про смену цвета моих волос... Злюсь.

А в общем и целом все как-то "не совсем так"... Позитива нет вообще никакого. Единственное, чего я хочу - это закрыться в самом темном углу и сидеть до тех пор, пока не очухаюсь. Вот меньше всего на свете хочу сейчас видеть людей и общаться с ними... А приходится, специфика работы, чтоб ее.

Что-то я в жуткой деперессухе уже достаточно давно. Вот интересно, как скоро я приду в себя и искренне начну улыбаться людям, а не "на отвали"?...

 

 

Настроение сейчас - trash

В предисловие написанному ниже хочу написать, что от себя я, мягко говоря, не в восторге, а уж если совсем откровенно, то самолюбие у меня отсутствует напрочь.

 

А теперь о главном.

Сегодня утром я, как обычно, проснулась в шесть и начала собираться на работу. Накрасилась, уложила волосы - классно все, начала одеваться и испытала откровенный ужас. Брюки, которые я покупала прошлой осенью, на меня еле-еле налезли!!! Мои любимые белые брюки смотрятся на мне, как на барабане!!! Пердак величиной с Евразию!!! КАК? Как я его таким отрастила??? Просто в шоке, что можно ТАК разжиреть... И ведь не замечала до сегодняшнего момента такового... КОШМАР!!! Ненавижу поганую жранину!!!

 

П.С. На фотке ниже я слева...

[380x260]

Настроение сейчас - лирика

Первое, с чего хочу начать, это с тупого вопроса, который у меня в голове живет как минимум полгода (а так - и того больше): "Как жирная скотина в лице меня может называться стройняжкой?"... Складывается ощущение, что люди массово ослепли, либо просто сговорились и решили мне активно польстить ради "ничего". А послать всех комплиментчиков не получается - это говорит о том, что зачатки совести у меня все же есть ибо обидеть никого не хочу. Но вот здесь, в своем чудо-дневнике, пропитанном шоколадными слюнями, соплями, негативом и ненавистью, я все решусь: "ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В ЭРОТИЧЕСКОЕ ТРЕХБУКВЕННОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ, уважаемые дамы и господа! Засуньте свои лживые и лестные словечки себе в одно прекрасное место! Живите и радуйтесь, а меня оставте в покое!!!!" Легче ли мне? Ни разу... Но по крайней мере, посыл все же состоялся и не важно, в какой форме.

Да, озабочена своим внешним видом. А что мне еще делать, когда уже больше года ОДНА??? Не спорю, что в это время попадались на пути "женихи", причем в таком количестве, что впору еще одну воинскую часть открывать! Но это будут особые, имбицильно-кретиническо-недоразвитые войска, где солдатов будут учить, как не чавкать во время еды; мыться хотя бы раз в сутки; говорить и думать согласно возрасту, а не тормозить на 11-летнем возрасте; грамотно писать; не рыгать, плеваться и все свинское, им присущее и мн. др. Спецчасть, млин! И все они - мои ухажеры! Поразительно просто! Нет, я, конечно, себя обесценила значительно, но не настолько же! И ведь этих чудес природы ко мне как магнитом тянет... Так вот, уважаемы женихи, вот что я вам скажу: "КЛЕЙТЕ СЕБЕ ПОДОБНЫХ!!! Мне будет намного проще, если вы тупо на меня забьете, а не будете доставать и днем, и ночью по всем контактам!"

Работа... Ой, мама дорогая... Работа - это то, о чем я могу говорить, кричать и писать вечно! Коротко о главном: я зае*алась! Пусть весь этот геморрой рабочий живет у меня в башке, чем тут. А что, легче не станет, даже если тут все распишу, а если не станет легче, то зачем занимать лишнее место и тратить время?... Вот как-то так...

Весь свои год, естественно, расписывать я здесь тоже не буду, не хочу этот звездец вспоминать, все равно ничего хорошего... Нет, были, конечно, более или менее позитивные моменты, но они меркнут на фоне пережитой грязи... И без слюней-соплей и лирики тоже не обошлось - мне парень понравился! Вот уж о чем я даже подумать не могла! Уже собиралась стать лесбиянкой или феминисткой,  потому что особи мужского пола ничего кроме тошноты не вызывали, а дальше вообще бесить все поголовно начали. А тут, откуда-то появляется такой весь распрекрасный ОН, который активно обосновался в моей городской свалке, именуемой душой, и даже не планирует оттуда отвалить... Мда... ЗабЫть, забИть - все хорошо, но не особо получается, а это необходимость. Все равно мне с ним ничего не грозит... Желание быть с ним притупилось, но снится все равно... Утром бесит просыпаться и обламываться, что нет его тут...  НО! И это еще не все! Есть еще один товарищ, пусть будет ОН-2. Эмоций поменьше, чем к предыдущему, но все же достаточно, чтобы спать мешал. Но ни про одного, ни про другого подробностей не будет, не хочу все вспоминать, опять сейчас настроение испортится.

И, наконец, самая больная-пребольная тема - ЗАВТРА ПРЕКРАЩАЮ ЖРАТЬ КАК СКОТИНА!!! В противном случае, распухну и ни в одну дверь не пролезу! И так на себя в зеркало смотреть без отвращения не могу, надо исправлять положение в срочнейшем порядке! НЕ ЖРИ, СКОТИНА!!!!!!!!!!!!!!!

Остальное потом... За день эмоций шквал, безмолвной не останусь.

 

В заголовке пишу не название поста, а тупо мысли, которые живут у меня в голове больше одного дня. В статус "вКонтакте" ставить нельзя, он сразу все увидит и поймет... Что мне плохо...

И вот уже практически 2 месяца пытаюсь выбросить тебя из головы, отпустить, смириться со своим одиночеством... ОЙ!!! То есть свободой! [показать]Сказать, что я стою на одном месте, я не могу, все же время, хоть и медленно, но заглушает боль, но и совсем я еще не переболела, ты живешь в моих мыслях...

Вот что за собой заметила: когда я смотрю на нашу с тобой фотографию, вспоминаю момент, когда она была сделана - ничего, никаких эмоций не возникает вообще, ты мне кажешься каким-то... чужим, наверное. А стоит просто, не глядя ни на какие снимки, вспомнить что-то, связанное с тобой, сразу начинаю тосковать, руки тянутся к мобилке...

 

Настроение сейчас - Лирика...

 

Читать далее...

Настроение сейчас - Could be better...

С чего бы начать... 

Заголовок моего сообщения дает четкое описание того, что произошло. Это я еще вчера хотела написать в статусе "вКонтакте", но делать этого не стала, дабы не привлекать его внимания.

Антон сейчас меня очень избегает, даже не выходит на улицу и в интернет в дневное время, боясь, что я его настигну и буду умолять вернуться. И правильно боится. Это действительно так. Желание позвонить, написать, сказать, прокричать фразу "ВЕРНИСЬ КО МНЕ, ЛЮБИМЫЙ!!! Я БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ!!!" преследует меня ежеминутно. Перебороть это чувство оказалось гораздо сложнее, чем просто унять физическую боль, приняв обезболивающее. Еще не придумано человечеством такое лекарство, которое могло бы залечить глубокие сердечные и душевные раны. А жаль...

Никогда не понимала своих друзей, знакомых или просто посторонних людей с форумов, которые не по своей воле разошлись с любимыми ими людьми. Мне были чужды их чувства, переживания, эмоции - ненависть, обида, горечь, разочарование, тоска, уныние, одиночество, страх перед будущим... "Как можно переживать, если все так прекрасно? Свобода, долгожданная свобода! Радуйся этому, цени это! В мире столько всего интересного, нахрена зацикливаться на одном человеке? Выбросить из головы эти тупые мысли, прекратить заниматься самоедством и жить дальше!" -  вот, что я думала по поводу расставания еще буквально пару месяцев назад... На тот момент я любила и была любима... Думала, что наши с Антоном отношения будут жить вечно, какими бы порой они не были... Если бы 2 месяца назад я знала, что будет дальше... Я бы вцепилась ноготочками Антону в руку крепко-крепко и никуда бы его не отпустила!!! Я ведь так его любила и не хотела терять!!!

Но далеко не всегда все происходит так, как мы планируем... Произошло то, о чем я даже не думала и, соответственно, не была к такому готова - он меня оставил... Только в этот момент я поняла смысл выражения "мир рухнул", я это почувствовала. Как будто вместо пола, на котором стояла я в тот момент, образовалась гигантская пропасть, все сооружения вокруг тут же разрушились, как Башни-Близнецы в США 11 сентября, небо стало мгновенно серым, даже скорее черным, и начало медленно спускаться, а я тем временем летела в ту самую пропасть... Моя голова закружилась, в глазах потемнело, и хлынули слезы, колени и руки затряслись, но паники у меня никакой не было, я уже ничего не боялась. Желание жить было недосигаемо глубоко в пропасти...

Кое-как прийти в себя мне помог тот факт, что я была на работе. Моя должность не позволяет мне сидеть трястись и плакать, я - секретарь приемной, красивое лицо компании, а не зареванное. Не помню, как доработала этот день - была как зомби, все делала на автопилоте. Ненавижу автопилот!!! С тех самых пор и по сей день живу именно на нем... Но, не буду отступать от рассказа, о нынешнем состоянии позже.

В этот же вечер после работы мы с Антоном (моим любимым Антошкой) встретились лично, чтобы, как он выразился "расставить точки над i". К этой встрече я не готовилась, сценарий разговора не обдумывала, тактику поведения не прорабатывала. Наверное, зря. Я могла бы переиграть ситуацию и сделать так, чтобы это был не его уход, а мой. Могла бы уйти красиво и оставить его с недоумением, в последствии перерастущим в переживания. Я этого не сделала... Я тупо его слушала и кивала головой как болванчик. Кое-что говорила, пыталась с ним как-то поспорить, что-то опровергать, на чем-то настаивать... Но это был просто детский лепет. Не скажу, что он держался гордо и уверенно: он заикался, курил одну сигарету за одной, у него тряслись руки, постоянно теребил краешек футболки, но, по крайней мере, даже в таком состоянии он выглядел спокойнее меня. Не сложно представить, на кого я была похожа. Он сказал мне, что чувства у него уже давно остыли (неужели я не замечала, что он не хотел меня обнимать, целовать), и встречался со мной из-за жалости, боялся, что не смогу я без него. До сих пор не понимаю, зачем, с какой целью он всего этого мне наговорил? Это была правда или он меня захотел унизить, оскорбить и подавить? Он же прекрасно знает, как негативно я отношусь к жалости, говорю, что жалеть можно только старушек, инвалидов и бездомных животных! "Пусть лучше ненавидят, чем жалеют" - эту фразу я частенько повторяла, когда поднималась тема жалости. Я каждый раз скрещиваю пальцы, когда вспоминаю эти его слова. Я каждой клеточкой своего организма надеюсь, что он специально решил досадить мне этими словами, но склоняюсь больше к тому, что он на самом деле последние дни просто терпел меня из-за жалости... На душе скребут кошки - насранное закапывают... Но одной фразой за тот вечер он меня все же умилил: "Ты для меня навсегда останешься маленькой девочкой"... На момент

Читать далее...

Настроение сейчас - ZZzzzzz........

Думаете про Антона? Не-а, не угадали, я про начальника! [показать] 

Тааааааакое жуткое козлище, мне в жизни подобное не встречалось! Гонит на меня, типа я обедаю по три часа, а в остальное рабочее время меня нет на месте. Причем он это не мне выговаривает, а юристу под строжайшим секретом доносит. А у нашего юристика-то язык длиной с МКАД,и он, будучи мега-молодцом, взял да растрепал об этом всем, кому не лень, а добрые люди нашлись и передали мне все-все, что шепчет про меня наш молоденький козлик-максималистик (с лысиной правда, наверное, гладкости не хватает [показать])! Вот теперь вынуждена сидеть на одном месте, даже курить не иду, а то вдруг проверять начнет... Тяжело так, но чтобы наверняка, придется приковать саму себя наручником к батарее, осталось дело за малым - нарыть где-нить эти самый наручники... [показать]

Пипец!!! Я в шоке от своего начальника! Какая ему наплевать, в каких брюках я хожу на работу? Что хочу, то и одеваю, чтоб его! Я вообще-то и так против своей воли напялила на себя классические тряпки, так и это не устраивает! Да, черные атласные брюки - мои любимые из состава моего классического гардероба! "Юбки носи!" Ага, спешу и падаю!!! Б-Е-С-И-Т!!! [показать]

Настроение сейчас - Отстой...

Уважание, а точнее, его отсутствие - вот что меня бесит в наших отношениях! Почему можно все время обещать одно, а в последний момент взять и продинамить со всем обещанным? И поступает он так далеко не со всеми, а только со мной! Он всегда рушит наши совместные планы своими внезапно появившимися! Я уже не знаю, как с этим бороться, я устала... [показать]

Я не перестаю поражаться идиотизму! Взрослый человек, 23 года (или 22),  а ведет себя как ребенок дошкольного возраста во дворе, говоря друзьям: "С ним не дружим, он на нас ябедничает!" или что-то в этом роде. Это я о старосте в своей группе в инсте., который, будучи недалеким, решил против меня (чтоб его 10 раз за это!) подговорить мало того, что всю группу, а весь поток, наверное! За что - не мне знать. Не угодила чем-то его Величеству или просто жить ему неинтересно, не гадя кому-то. Нашел мишень, тварь!

Всем воздается по заслугам... Надеюсь, что он в скором времени утонет в собственной желчи и подавится негативом, отнесенным ко мне. Никак мстить не собираюсь, я слишком себя уважаю, чтобы уподобляться поступкам этого тощего, бабообразного недоразумения!

И в этот знаменательный день пишу, ЧТО же конкретно меня выбесило.

1. Старый, тупой, жирный, стремный, вонючий, мерзкий начальник - ловелас, мать его, на пенсии. Он вечно тянет ко мне свои толстые, потные копыта: "Ой, какая ты хорошенькая! Иди, я тебя обниму!". Б-Е-С-И-Т!!! Пусть перелапает, и сынка своего - девственника 35-летнего, и жену (уверена, она такая же толстая, как и он), а не меня!!! Я его прибить за это готова! Как же он меня заколебал!!!

2. У меня просто адски болит спина, но всем насрать! Подаю этим кретинам чай каждый 5 минут - обоссутся столько хлебать-то, уроды!

Уже неделю без работы. Страдаю, не нахожу себе места...

Ненавижу высыпаться и торчать дома целый день! Я уже привыкла спать в метро на ком-нибудь, кто нагло навалился на меня, а не дома, под боком сопящего Антона Андреевича. Такие вещи только раз в неделю можно делать, и то наскучивает, а когда каждый божий день такая хрень, хочется на стену лезть, дурь переполняет. [показать] А завтра опять начнется будничная неделя идиотизма и протирания штанов, сидя в инете, упорно пытаясь найти на совершенно бесполезных сайтах что-то, что меня заинтересует, а после отправки резюме сжирать взглядом телефон в ожидании звонка и ежечасный просмотр почты - как всегда лухо как в танке. [показать] Неужели никому из работодателей не нужен молодой, перспективный, иностранным языком (хоть и не в совершенстве, но это поправимо) владеющий не нужен? Чертов кризис! И так страна разваливается, а если все предприятия перезакрывают, люди останутся ни с чем, начнутся потасовки, криминал, то тогда и страна со временем с политической карты мира сотрется! Будем очередным куском нашей "всеми любимой", славящейся тупыми президентами Америки. [показать] Мда... Многообещающе... Что-то не в ту степь меня понесло... Политик из меня как из Турчинского балерина))).

А еще я каждый день думаю, как бы я отомстила той, которая меня выжила с моего последнего и самого любимого места работы! Нет, я конечно же этого делать и не собираюсь, ибо я выше того, чтобы тратить великую себя на всякое ничтожество, но мое богатое воображение просто не дает мне покоя. Ррррр!!!! Бесит!!! Ну и так ей и надо! Выжив и вытолкнув меня из этой организации (название не уточню), они просто просрали свое счастье, вот! Пусть нянькаются с новенькой, а мне до лампочки, я в танке!

 

 

Настроение сейчас - Препоганейшее

Сегодня - первый за три месяца мой рабочий понедельник - просто наиужаснейший день, который испоганил мне настроение на всю неделю вперед! У меня сегодня в течение дня сложился список моментов, которые я всем своим организмом ненавижу. Вот и он:
1. Ненавижу утро в метро - катастрофа века! ВСЕ люди с опухшими, недовольными, заспанными рожами и воняющими перегарищем пастями (в основном пузатое лысое мужичье)  готовы меня столкуть с перрона только для того, чтобы встать на пару сантиметров дальше от входа!
2. Ненавижу приператься на работу вовремя. Все, млин, опаздывают на 15-20 минут! Но если вдруг опоздаю я - мне зададут тысячу и один вопрос и дадут по шее!
3. Ненавижу отсутствие куллера, микроволновки и холодильника на работе! Какой-то тупой чайник на всех... А если жарко и хочется холодной воды - рули в палатку, хочешь поесть - не смей таскать жратву с собой, протухнет, а жри порезанные огурцы и помидоры, залитые сметаной, стоящие порядка 200 рублей!
4. Ненавижу сотрудницу службы доставки! Вылетая Жанночка - бухгалтерша на прошлом месте работы!  Такая же заразина, к5оторая на меня криво смотрит только за то, что я вообще есть!
5. Ненавижку гастарбайтеров, которые возле офисного здания проводят какие-то тупые работы и свистят мне постоянно!
6. Ненавижу дорогу обратно - уставшая, затюканная, злая опять прусь в это поганое метро, где меня просто жаждят попинать жирные, мелкие с объемом задницы под 2 метра, климатички, пузатые мужики с огромными красными рожами, и прыщавые закомплексованные подросточки, котрым лучше бы сходить и помыться, прежде чем в метро кататься! Сволочи!
7. И ненавижу дорогу от Биллы к дому, гда понаставили лавок, на которых сидят все подряд и жадно жрут пиво и таращатся на проходящих во все глаза!
Пока все, но мне этого достаточно, чтобы пробеситься!

kukushka.net/ru/country.php

Настроение сейчас - Ниче так!

Решила стереть все старые записи. Почитала - охренела, один негатив! Фуууу! Начнем заново и без нытья, вот!