Настроение сейчас - так.

Да. Дневник.
Я очень уж давно сюда ничего не писала. Так что если кто-то решит это прочитать, то ему сложно будет понять что-то о моей жизни, о том, как я изменилась. А может и не изменилась.
Хотя вообще-то я изредка записывала что-то, особенно в начале прошлого сентября, когда мне вовсе не с кем было поговорить и когда мне было безумно тяжело. Может, попозже выложу все-таки это все. Хотя не знаю. Даже когда я перечитываю, мне кажется это таким глупым=) впрочем как и большинство моих поступков.
У меня такое чувство, что переходный возраст у меня только что начался. Даже не в прошлом году, когда я поступила в универ и стала жить одна. Тогда я напротив чувствовала себя взрослой. Да и до этого давно уже привыкла чувствовать себя взрослой, но самостоятельность очень добавляет ответственности.
Я раньше никогда не ссорилась с родителями. Но я настолько привыкла за год жить без них, что с ними уже жить не могу. Тем более летом. Потому что я последние полтора-два месяца учебы мечтала только о том, что вот скоро наступят каникулы и я буду наконец-то отдыхать по-настоящему, гулять с друзьями, веселиться… а вместо этого я практически все лето проторчала в деревне. Да еще и больше двух недель не разговаривала с единственными подругами, которые у меня здесь есть.
Я слишком часто спорю с родителями. Я конечно безумно благодарна маме за то, что она спланировала как лучше поставить мебель в квартире и вообще все-все-все, а папе разумеется благодарна(даже не могу сказать насколько!) за то, что он купил мне эту квартиру! Все-таки очень немного людей в 17-18 лет, у которых есть своя квартира, хоть и не купленная за самостоятельно заработанные деньги, которые из не богатой в принципе семьи. Но почему-то я так и не испытала радости от этой мысли. Может когда все-таки смогу там жить, начну радоваться?.. а пока мы с мамой постоянно спорим о том, что и как там должно быть. И на пустом месте ведь спорим! Потом она психует и говорит, чтоб я сама решала. А я не могу решить сама такой важный вопрос как цвет обоев на кухне, мне нужно с кем-то посоветоваться, а больше не с кем!
И еще эти строители блин меня нервируют. Сильно. Нихера (простите) еще е сделали, а мне нужно в субботу-воскресенье перевезти все-все вещи. А некуда.

Все это меня раздражает. Как и то, что я постоянно делаю глупые вещи.
Я влюбилась. Все-таки наверное да. А может нет. Сейчас злость на себя за глупость. Не люблю влюбляться, потому что становлюсь такой глупой.
Получается, что я типа навязываюсь. Зачем было писать еще? Не знаю… но мне очень этого хотелось.
Может я и не влюбилась.
Но мне очень хочется говорить с кем-то.
О чем можно с ним поговорить? Даже не знаю.
Я бы спросила, что он любит делать, когда идет дождь.
Я люблю дождь только тогда, когда у меня есть возможность делать то, что я хочу – не идти, например, на учебу.
Когда идет дождь я люблю сидеть в кресле с ногами завернувшись в плед и читать книжку. Какую-нибудь хорошую книжку, лучше перечитывать что-то давно любимое. И лучше про любовь.
А когда летом идет дождь я люблю стоять на улице так, чтобы капли попадали только на вытянутые руки. И иногда подставлять каплям лицо и потом не вытирать их.
Иногда люблю поплакать вместе с дождем. Не знаю о чем, о чем-нибудь. Но нечасто.
А особенно люблю посидеть с кем-то рядом в темноте и поговорить, слушая дождь. Но говорить мне не с кем.