я так по всем буду скучать=(
мне даже кажется, что по родителям я скучать сильно не буду - все равно пока не закончится ремонт они будут ко мне приезжать. ну и по телефону я с ними много говорю.
п никиточке понятное дело буду=( хотя он и временами сволочь, но люблю я его, гада.
не представляю, как я буду без своих собак=( Лам Филипп без меня совсем вырастет - он уже немаленький, а пока я приед он станет вообще почти как взрослый! и Ной меня еще долго слюнявить не будет=((( а я так люблю трепать его за уши и пальцами "расчесывать" шерсть - а он не обижается совсем, ему даже нравится, когда я с ним так играю - я же любя! ну и Дэн, конечно же - мой самый взрослый и самый ласковый пес=(

и я буду по аньке скучать. я ж с ней до осенних ее каникул не увижусь скорее всего=( настя-то приедет скоро в ростов, там и встретимся.
и по ульчегу я буду скучать=( даже такого общения как сейчас пока не будет. пока интеренет не подключу. а это чувствую будет нескоро.

Настроение сейчас - тяжелое

чертов запретный плод.
я с ума схожу
у меня вчера температура поднялась, сегодня ломало весь день - кружилась голова, болели мышцы и координация была плохая, хотя температуры не было. хотя вроде причин никаких. я вполне доверяю психосоматике. потому что у меня хронически болит горло - я очень часто не говорю то, что хочу. да практически всегда. у меня те же самые ощущения, что сейчас, были, когда мне понравился миша (чтобы не сказать - когда я влюбилась в мишу). я же тогда ругала себя за это. и сейчас я ругаю себя за то, что хочу общаться с максом.
он какой-то удивительно свой. за первые три дня знакомства я успела перед ним поплакать, походить практически в пижаме и ненакрашенной. на самом деле я ооочень стараюсь не появляться во всех этих трех видах перед посторонними даже не потому, что плохо выгляжу, а потому что одежда, мэйк и улыбка - это защита. самая настоящая. и еще я практически всегда при парнях, которые мне нарвятся, в первое время не ем - ну или очень мало ем - не люблю, когда видят, как я ем. а при максе я даже бигмак ела=) и при всем этом я чувствовала себя вполне уверенно. безо всякой защиты.
он располагает к себе. и разговорчивый - знает кажется все и обо всем, но если ему укажешь на ошибку и он поймет, что не прав, то соглашается. а мужчины вообще-то редко признают свои ошибки=) особенно при малознакомых людях.
с ним легко и уютно. когда мы ехали уже из ростова, я в машине за ним сидела - он на пассажирском месте впереди. я сидела наклонившись вперед и обвив руками подголовник (или как это называется) его сиденья и положив на него голову - так очень удобно, оказывается. временами спала, но в основном просто сидела. и думала. так хорошо думать, когда смотришь в окно - в темноту. но иногда это очень тяжело. вот как сейчас.
я смотрю в темное окно и мне тяжело. мне холодно, озноб. вообще-то я выпила полбокала вина - за мой так сказать отъезд и за мой второй курс. может потому я так странно себя чувствую?
я не хчу уезжать. опять неизвестность.
коечно, я по всем очень-очень соскучилась. ну не по всем. но по многим. из-за автоматов по всем экзаменам у меня были самые длинные каникулы на курсе - но наверняка самые бездарные. я даже на море не ездила. почти все лето просидела дома. и два раза неудачно влюбилась. в конце лета. а так хотелось любви в самом его начале.

только что вернулась из ростова. очень уставшая.
уехали мы в пятницу после обеда. весь вечер пятницы с мамой искали мебель. всю субботу с утра и до девяти вечера опять искали мебель. после девяти до часу усобирали вещи. сегодня с семи утра до 12ти собирали вещи и убирали. в 12 прихал никиточка, сообщил, что я никуда не переезжаю, потому что краска видете ли у этих... кхм, рабочих не легла на обои.
у там и правда полная Ж. я там устроила скандальчик маленький - поорала прям конкретно, просто душу отвела=) потому что ой как давно хотелось=) покрасили разводами - говорят типа краска плохая. нормальная краска. но если ж руки не оттуда растут то краска тут не при чем, правильно? правильно.
ну в общем если за 6 дней не сделают все, что обещали, будут платить неустойку.
пришлось обои нам кстати новые покупать, а те нафиг содрали.
Макс оказался клевым. даже очень. Болтливый такой=) обаятельный. симпатичный.
сегодня случай был странный. то естьв нем ничего странного нет, просто впечатления у меня от него странные=) когда я орала на рабочих я от злости плакала. а на мне были большие солнцезащитные очки. которые я и в квартире не снимала. потом я выбегаю из квартиры (громко хлопнув дверью, разумеется) пока более адекваные мама и никиточка разговаривают серьезно с рабочими. открываю заднюю дверь машины (там стекла тонированы), оттуда чуть не вываливается макс, который спал на заднем сиденье=) ну я сажусь о чем-то с ним говорю. он такой "ой, у тебя что, слезы?!" и так это забавно выглядело - он прям испугался=)ну сразу суетняк - платочек мне и все такое. а тушь у меня конкретно растеклась - страшно это выглядело=( и глаза красные.

я хочу любить. для меня самое главное в жизни - чтобы близким мне людям было хорошо.я не лукавлю. и я хочу о ком-то заботиться. не о собаке там, точнее не только о собаке, а о человеке. любить его.
я смотрела на макса три дня. особенно долго сегодня - он сидел впереди, а я сзади. и мне почему-то хотелось провести пальцами по его шее - от уха до ключицы - и поцеловать кончик носа.
да. а миша ничего не ответил, кстати. оно и к лучшему, наверное.

Настроение сейчас - бодрое и вовсе не сонное

пора уже спать что ли. а то вставать завтра рано. ну как рано. полдевятого. не чень рано, конечно, но все же... а спать не хочется.
с мамой ходили на "девишник" - к моей однокласснице - наши мамы дружат. всем было хорошо и весело=)
особенно нам с настей и анькой=) прогулялись хорошо, нафотографировались. а потом настя притащила кассеты с первой фабрикой звезд хDD оказалось, мы даже почти все песни помним хDDD ну уж типа "про любовь, про тебя...", "а я теряю кооогнииии...." или там "танцы-обюниманцы, танцуют вокруг испанцы..." мы помним очень хорошо хDDDD орали громко, скакали и вообще весело было=)
а мне завтра уезжать. в час поедем, наверное - я с никиточкой и мамой, и еще никиточкин друг с нами поедет - некий Макс. Точнее это брат никиточкиног друга, тое сть автоматически его друг=) интересно посмотреть на макса этого.
а он так и не ответил, кстати. но я сегоня онлайн его не видела., хотя проверяла вский раз, когда была возможность. хорошо что этих возможностей было не так уж много=)
я даже не знаю, что будет лучше - если он мне ответит или не ответит. потому что я понимаю, что глупость делаю. и лучше наверное с этим покончить, пока нчего не началось.
мне страшно.

Настроение сейчас - так.

Да. Дневник.
Я очень уж давно сюда ничего не писала. Так что если кто-то решит это прочитать, то ему сложно будет понять что-то о моей жизни, о том, как я изменилась. А может и не изменилась.
Хотя вообще-то я изредка записывала что-то, особенно в начале прошлого сентября, когда мне вовсе не с кем было поговорить и когда мне было безумно тяжело. Может, попозже выложу все-таки это все. Хотя не знаю. Даже когда я перечитываю, мне кажется это таким глупым=) впрочем как и большинство моих поступков.
У меня такое чувство, что переходный возраст у меня только что начался. Даже не в прошлом году, когда я поступила в универ и стала жить одна. Тогда я напротив чувствовала себя взрослой. Да и до этого давно уже привыкла чувствовать себя взрослой, но самостоятельность очень добавляет ответственности.
Я раньше никогда не ссорилась с родителями. Но я настолько привыкла за год жить без них, что с ними уже жить не могу. Тем более летом. Потому что я последние полтора-два месяца учебы мечтала только о том, что вот скоро наступят каникулы и я буду наконец-то отдыхать по-настоящему, гулять с друзьями, веселиться… а вместо этого я практически все лето проторчала в деревне. Да еще и больше двух недель не разговаривала с единственными подругами, которые у меня здесь есть.
Я слишком часто спорю с родителями. Я конечно безумно благодарна маме за то, что она спланировала как лучше поставить мебель в квартире и вообще все-все-все, а папе разумеется благодарна(даже не могу сказать насколько!) за то, что он купил мне эту квартиру! Все-таки очень немного людей в 17-18 лет, у которых есть своя квартира, хоть и не купленная за самостоятельно заработанные деньги, которые из не богатой в принципе семьи. Но почему-то я так и не испытала радости от этой мысли. Может когда все-таки смогу там жить, начну радоваться?.. а пока мы с мамой постоянно спорим о том, что и как там должно быть. И на пустом месте ведь спорим! Потом она психует и говорит, чтоб я сама решала. А я не могу решить сама такой важный вопрос как цвет обоев на кухне, мне нужно с кем-то посоветоваться, а больше не с кем!
И еще эти строители блин меня нервируют. Сильно. Нихера (простите) еще е сделали, а мне нужно в субботу-воскресенье перевезти все-все вещи. А некуда.

Все это меня раздражает. Как и то, что я постоянно делаю глупые вещи.
Я влюбилась. Все-таки наверное да. А может нет. Сейчас злость на себя за глупость. Не люблю влюбляться, потому что становлюсь такой глупой.
Получается, что я типа навязываюсь. Зачем было писать еще? Не знаю… но мне очень этого хотелось.
Может я и не влюбилась.
Но мне очень хочется говорить с кем-то.
О чем можно с ним поговорить? Даже не знаю.
Я бы спросила, что он любит делать, когда идет дождь.
Я люблю дождь только тогда, когда у меня есть возможность делать то, что я хочу – не идти, например, на учебу.
Когда идет дождь я люблю сидеть в кресле с ногами завернувшись в плед и читать книжку. Какую-нибудь хорошую книжку, лучше перечитывать что-то давно любимое. И лучше про любовь.
А когда летом идет дождь я люблю стоять на улице так, чтобы капли попадали только на вытянутые руки. И иногда подставлять каплям лицо и потом не вытирать их.
Иногда люблю поплакать вместе с дождем. Не знаю о чем, о чем-нибудь. Но нечасто.
А особенно люблю посидеть с кем-то рядом в темноте и поговорить, слушая дождь. Но говорить мне не с кем.

В колонках играет - Kaitlyn "Friend"
Настроение сейчас - странное

ооооой...
ужас. завтра уезжаю уже =(( что-то как-то не охота =((
хотя с другой стороны, интересно)
правда все мои одноклассники, которые уже учатся, никаких положительных эмоций не испытывают)) (ну по их словам, по крайней мере...) запугали меня, блин)
эх...

В колонках играет - Maroon 5 "Wake up call" (играет, но на атмосферу все равно не влияет))
Настроение сейчас - лекая грусть)

наступила осень... даже не верится, честно)
но и лета я уже не чувствую. скорее сказала бы, что сейчас зима) потому что только что по тв смотрела Властелина колец (я впервые увидела его по тв нпод Новоый год)), а потом еще какой-то фильм про эльфа (из тех, которые у Санта-Клауса)). да и вообще, очень холодно в доме, я сидела в кресле, укутавшись в одеяло...
но это вообще не в тему.

задумалась: а чем же мне запомнилось это лето?
ну разумеется, для меня оно станет незабываемым.
на первом месте, конечно же, экзамены - первые в жизни, почти настощие - школьные. огромное колиество нервов, радость от полученных пятерок, огорчения от полученной четверки... заучивание билетов, решение массы заданий по математике... ну там можно вобще про каждый экзамен отдельно написать) все они были по-своему незабываемыми.
второе это выпускной. я до сих пор не верю, что он у меня был. честно. так долго ждать и бояться одновременно - а потом - бац - и все, уже утро, все разошлись по домам, а на память остались только фотографии и пожелания на ленточке...
в третьих - поступление. хотя, скорее его следовало написать где-то дальше. оно прошло абсолютно незаметно. и я не испытывала восторга по поводу зачисления, как другие. тоже еще не дошло. но запомнился первый экзамен и встреча со Славиком в коридоре.
поездка на море. в июне. я ее запомню.
вторая поездка на море - в августе. вряд ли так запомню.
разговор с Галочкой (это классная).
поездка на Дон с Настей
прогулки с Таньчиком, Машкой...
прогулки в три часа дня
футбол (особенно когда мы вчетвером ходили)
бесиловка в парке с Анькой и Настей
и бесконечные просмотры фильмов с ними же)
рождение племянницы)
песня Friend
и еще много всего... но это так просто не описать)

Вчера приехала домой) из Анапы)
Хм, пожалуй, это был самый неудачный мой отдых хDDDD
В первый же день я умудрилась перегреться и два дня после этого, скажем так, плохо себя чувствовала). Днем на пляже вообще паршиво было – жарко до невозможности. А вечером, когда мы шли гулять, я просто как бы отключалась – такое ощущение было, словно я пьяна. К тому же, на второй день у меня стала облазить обгоревшая кожа на лице, я до сих пор хожу «пятнистая» (зрелище жуткое хDDD)
На четвертый день вечером я чувствовала себя прекрасно и готова была хоть всю ночь плясать (до этого еле переставляла ноги), но Настя чем-то траванулась и, разумеется, ей было тоже не очень хорошо. Хотя нет, ей было гораздо хуже, чем мне. Дурочка, она еще таблетки пить отказывалась. Но все же где-то в половине двенадцатого она не выдержала, и я понеслась в аптеку. Как на зло, ближайшие были закрыты, пришлось топать в центр – там была круглосуточная. Одной по улицам курортного города в это время суток, оказывается, ходить не прикольно. Потому что хачики обращали на меня внимание не смотря на то, что я вылетела из дома вся такая лохматая, ненакрашенная, в джинсах и какой-то майке и мчалась как можно быстрее. Ну не тупо ли спрашивать: «дЭвушка, а куда вы так спешите?»??!! они что, в серьез ожидают, что я остановлюсь и начну рассказывать, почему и куда я так спешу? хDDDD
В аптеке было еще прикольнее – до меня в очереди стояло человек десять. Товаром, пользующимся наибольшим спросом, был активированный уголь хD Моя очередь уже приближается, когда вваливаются в небольшой зальчик три парня лет 20ти, наверное. Слегка нетрезвые и очень шумные. Передо мной стоит тетка лет 35-40, наклонившись к окошечку и чуть ли не уткнувшись носом в прилавок она шепчет «тампоны о.b.» Я удивилась – ну тампоны, ну что тут такого-то? В это время среди тех трех парней происходит диалог. Один: «Ну может пойдем?» Другой (очень громко): «Не, погоди, сейчас презервативы купим и пойдем трахаться!» Бедная тетечка со своими тампонами услышав эти слова покраснела ужасно. Мне ее аж жалко стало)

А следующие дни были, скажем так, для меня критическими. Короче, я не накупалась в море =((((
Сны мне там снились вообще обхохочешься хDDD особенно когда я загадывала жениха. В автобусе тоже загадала. Действующие лица: я, Настя, черноволосый парень и Хилари Дафф хDDD «дома» (в Анапе уже) – Орландо Блум (неплохо, кстати хDD), светленьиький парень, который ехал с нами в автобусе (я знаю его в лицо и даже знаю имя – Максим - только не знаю, откуда, потому что с ним вообще-то не знакома) и еще весь наш класс хDDD В общем, выбор есть хDDD
По дороге туда за нами сидели две какие-то мерзкие трещотки. Обеим лет этак тридцать, наверное. Они трепались почти всю ночь – такое ощущение, что тебе прямо на ухо говорят. А спать хотелось жутко. Обсуждали наращивание ногтей, чью-то свадьбу, долго подсчитывая, сколько денег и чего там еще молодоженам подарили, но особенно мне понравилась тема о сбоях в менструальном цикле хDDD часа в три они заткнулись. Настя меня толкнула и завела разговор о наращивании ногтей. Типа «Ой, вот думаю, может ногти нарастить?» Я ей сказала, что это делают только те, у кого своих нет, или кто за своими огрызками не следит. Потом Настя стала что-то говорить о свадьбе, на которой типа мы вместе с не йбыли. Ну она там была, а я нет – потому что это сбыла свадьба Настиного сводного брата, которого я в глаза никогда не видела. Она такая говорит: «Оооой, а ты не помнишь, сколько им там подарили?» Я заявила, что «Чужие деньги считать – признак дурного тона и вообще это мерзко, нетактично и неприятно». Тетки после этих моих слов стали о чем-то перешептываться, но уже тихо. Утром, когда мы вышли из автобуса, они стояли рядом с нами и разговаривали со знакомыми. Одна говорит: «Ой, я вырубилась только под утро!» Вторая: «Да мы все только под утро и заснули, наверное!» Я не выдержала и сказала как бы ни к кому не обращаясь, что я заснула бы и пораньше, если бы не НЕКОТОРЫЕ. Так на душе полегчало вдруг, честно… хDDD

В колонках играет - не понмю. но было чет грустное
Настроение сейчас - плаксивое

второй день выдатеся премерзким.
никакого настроения.
сегодня умудрилась поругаться с братом. я пошла утром гулять, по дороге зашла к бабушке, у которой он должен был забрать что-то, что оставляла мама по дороге на работу. Забыл. Я ему позвонила и напомнила. Хотела спросить, не заберет ли он меня, но он уже бросил трубку. я решила, что ему это и без предупреждения несложно будет сделать, поотому что у меня ужасно, ну просто ужасно болели ноги (я никогда больше не буду надевать эти шлепки - я растерла ноги между пальцами перепонкой, они какие-то тяжелые, я в них зожу, как в кандалах... ноги очень быстро устают, за пару шагов...) ждала-ждала. Приезжает. Я: подвези меня домой. Никиточка: я не могу, у меня в машине друзья сидят. Я: прямо много так? Он: да. Я обиделась и ушла. Похоже, он их где-то быстренько высадил, хотя и шла я медленно, но через несколько минут нагнал меня. медленно ехал и просил, чтобы села. слава богу, подъехал папа и я поехала с ним. и ведь чувствую, что я виновата, причем дважды: потому что обиделась и потому что обидела =((( до вечера с ним не разговаривала. Потом сделали вид, что забыли. Но непритяный осадок остался.
еще сегодня поломался телефон. похоже, совсем. поливала пол из шланга в беседке, он лежал в кармане и как-то намок... теперь клавиатура вообще тормозит нереально... как я буду жить без телефона??? =((((
а, забыла, завтра я уезжаю на море все-таки... с Настей. и как ни странно мне не хочется ехать! я в шоке... я же обожаю море, Настя моя лушая подруга, мы так хотели поехать вместе, но у нас все никак не получалось, и вот!.. но радости никакой.
у меня почему-то такое чувство, что мне стыдно будет с ней куда-то ходить. ну вот не то, что можно подумать, а совсем наоборот - мне за себя будет стыдно. Потому что я страшная. И ей это будет неприятно.
херово.
ууу, все херово-то как!..
ну че у меня такое паршивое настроение? =((((

В колонках играет - under the sea - из Русалочки))))
Настроение сейчас - хорошее)

сегодня день какой-то... нет, не плохой) но обыкновенный уже какой-то...

проснулась в хорошем настроении - несмотря на то, что перед окочательным просыпанием Никиточка полтора часа не давал поспать - постоянно заходил в комнату, поставил телефон на зарядку, и его друзбя постоянно звонили ему =))) достааали... впрочем, я сама виновата - потому что дрыхла в найковой комнате хDD ну и что такого? он же все равно в ней не живет...

но весь день сонная проходила. Зато к вечеру хорошенько погуляли с Настей)) блииин, как же я люблю свою Настьку!.. =)))

вчера вообще хорошо побесились) смотрели Историю Золушки (в какой раз?.. наверно, в пятнадцатый...)), ели шоколадки и смеялись. а в конце громко спорили, кто первый заплачет хD не знаплакал никто, а после фразы Остина "Иди ко мне!.." мгновенно хором завопили: "Блииин, ну такой момент испортил!.." а потом долго смеялись хD
гуляли, пели песни на улице, да еще и танцевали хD пытались изоображать Бьянку - получилось слабо и как-то слишком пошло хD но нам можно... пока)
сегодня, правда, тоже устроили небольшой сеанс. Смотрели с Настькой "реальную любовь" хD она раньше не видела - а зря) а я смотрела уже раз в третий, но все равно класс))) илый фильм такой - добрый, теплый, хоть и пошлый иногда) а Настька все время спрашивала: "Он что, гей..?" хD
люблю смотреть фильмы в ее комнате - уютно у нее) а у меня дома можно посмотреть только в Никиточкиной комнате - а у него не очень уютно как-то... но зато от его дивана (оч жесткого)) у меня не болит спина, как от мягкой кровати хD

сегодня отправила письма Рите и Даше)) наконец-то)))

сейчас буду смотреть Белоснежку) вчера Золушку смотрела))) еще хочу Русалочку - надо диск купить... =))

вот думаю: выставлять на форуме фотки или нет?.. не знаю) мне вроде нравятся, но обидно когда НИКТО не комментирует) (следовательно, я такая страшная, что все молчат - чтобы не обижать и не врать).

[700x525]

В колонках играет - не вслушиваюсь
Настроение сейчас - ПМС похоже

25го июля?.. да уж, давно не писала...

ну а что такого? все равно же не о чем...

ну вот: я поступила. И не могу пока понять, насколько я этому рада. Потому что я боюсь... да нет, я не боюсь... я в ужасе просто!.. страшно, жутко, до слез...

я, в отличие от остальных моих одноклассников, не жду ничего хорошего от студенческой жизни. Ну что в ней хорошего??? нужно учиться, заниматься, и ВЗРОЛЕТЬ. слишком быстро. ну для меня по крайней мере... хотя нет. Не я одна такая. Еще Эмка. Мы вчера наконец-то увиделись. Она только пару дней назад приехала из Волгограда. Мы с ней старались не говорить на тему переездов, а вот Настя и Дашка постоянно болтали о том, как будут жить вместе, в шутку спрашивали друг у друга о том, не будут ли они храпеть и как будут делить расписание уборки... Я не знаю, хорошо ли это - жить вместе с кем-то (пусть даже с хорошей подругой) в одной квартире... да что там, в одной комнате!.. одной вроде как спокойнее - никто не мешает, типа сама себе хозяйка... но ОДНОЙ - ужасно, ужасно... Я видела, как Эмка чуть не заплакала. И постаралась перевести их разговор на другую тему. Девчонки тему сменили, но все же иногда вновь возвращались к ней - они в нетерпении, хотят побыстрее стать студентками... По-моему, они опять не понимают. Как на последнем звонке. И на выпускном. Мы с Эмкой плакали, а они смеялись. То ли им просто пофигу все.
а когда мы с Эмкой уже шли домой, она сказала: "Блин, ну знала бы ты, как я сожалею о том, что поступила в Волгоград! Вы будете в Ростове, а я там... Без вас!" Блин, я сама чуть тогда не заплакала. Если с Настей и Дашкой - я надеюсь на это - мы будем видется, то с Эмкой точно будем встречаться максимум на зимних-летних каникулах...
я абсолютно не готова к самостоятельной жизни. к тому же, в практически совсем незнакомом городе. Я же даже не знаю хотя бы примерно Ростов. И никого там не знаю. и даже не знаю, где буду жить. Как я понимаю, предки хотят вывезти меня туда, оставить в квартире - и живи как хочешь. Так некоторые странные родители учат детей плавать - просто бросают их в воду. Но там можно кричать (если сможешь), звать на помощь, может, кто и сжалится и поможет выбраться. А здесь же даже в телефонную трубку заплакать нельзя будет - потому что мама расстроится. А ей нельзя. А папа рассердится. Тогда плохо будет мне.

Блин, ну вот почему я такая глупая??? надо радоваться, а я не могу...
я боюсь. Боюсь того, что не смогу нормально общаться с ооднокурсниками, что не смогу справляться с учебой, не полажу с преподавателями...

О Боже, я плачу???? какой ужас... нельзя так, нельзя.

В колонках играет - Гвен Стефани - 4 In The Morning
Настроение сейчас - нехорошее

Настроение ужасное. Либо это «во время МС», либо просто мой мерзкий характер. Все тело болит. Да еще с утра сплошные нервы.
Родители не хотят оставлять меня в Ростове на курсы. Говорят: как ты там одна будешь?.. Я и сама не знаю, но ведь все равно мне как-то нужно привыкать жить одной. Ну пожили бы со мной там денек… а теперь вообще не понимаю, как я буду сдавать экзамены… Я не могу не поступить!..
И вообще они ничего мне не говорят. Не хотят решать мои проблемы, но и мне этого делать не позволяют. Да и что я могу? Как, находясь здесь, я могу найти квартиру в Ростове??? Я не знаю, с кем, где я буду жить, да и вообще… И при этом предки мне вообще ничего не говорят, не хотят обсуждать со мной эту тему. Как будто мне это не нужно!
Дааа, настроение кошмарное… Весь день только и делаю, что обижаюсь. В основном на Никиточку. И еще завидую. В основном Насте с Дашкой. Они там вдвоем, веселятся, гуляют, шляются по магазинам… А главное – они ВДВОЕМ! А я одна. Вообще стараюсь не обижаться на Настю. Ну я же сама виновата – мы когда-то, еще года три назад, мечтали, что поступим в один универ, будем жить вместе… мы же лучшие подружки! Но потом родители стали говорить о том, чо мне лучше сразу купить квартиру и жить я там тогда буду со своей сестрой Катей. А я не умею возражать! Они же как лучше хотели… А теперь выяснилось, что Катя будет жить с подругой, предки реши с квартирой пока повременить, а Настя уже договорилась, что будет жить с Дашкой, ведь Эммочка уезжает в Волгоград… Настя предлагает жить втроем… но я не хочу – ненавижу быть третьей! Потому что третий – в 99 случаях из 100 – лишний. А мне никогда не везет, так что единственный нормальный случай мне точно не выпадет.
В общем, вот в таком настроении я весь день. Скучно, грустно, плохо. И надо же, именно сегодня ко мне стал проявлять повышенное внимание противоположный пол… Шла по улице, какой-то парень как раз садился в машину. Но не сел: остановился и так внимательно на меня смотрел. Сразу же возникло неприятное ощущение, что что-то во мне не так. Мерзкие комплексы!.. Потом вечером уже приехал Никиточка. С друзьями. Никиточка в баню пошел в душ. Открывает дверь в дом кто-то из его друзей и кричит: «Найк, давай быстрее уже!!!» Я высунулась и говорю: Не туда кричишь. Онне в доме, он в бане. Парень на меня дооолго смотрел, (я только тогда сообразила, что он пьян) и говорит: «Ой, Дашка, ты что ли?!.» Я ответила, что я и ушла (нефиг с пьяными связываться). Но я вспомнила, что это Женька, он раньше жил недалеко от нас, и когда мне было лет десять, Найк с ним дружил. А потом я его давно уж не видела…
Но Женек меня что-то как-то не заинтересовал. Гораздо интереснее другая новая личность в нашей дерЁвне… Шла по поручению мамы к соседке. То есть это же дерЁвня, тут соседи и те, кто живу на соседней улице. Иду по переулочку, возле машины стоят два парня – разговаривают. Собака в этом дворе стала на меня лаять. Один из парней весьма невежливо и слишком громко попросил ее заткнуться. Я говорю: не кричи на нее, я пройду и она замолчит. Он на меня смотрел так внимательно, даже пристально, что я даже остановилась от неожиданности. Говорит: а ты кто? Я: человек. Он: да нет, зовут как, живешь где? Я уже разозлилась: может тебе фамилию-имя-отчество, дату рождения, адрес по прописке и анализ крови еще предъявить? Засмеялся, произнес: «злая!» Хм, как будто я и без него не знаю!..
Поскольку раньше я его не видела, он, вероятнее всего, приехал к кому-то в гости. Судя по возрасту – студент. Значит, наверное, на каникулы.
А если судить по тому, к кому он приехал, я предполагаю, кто это может быть. Тоже очень, очень давний знакомый. Хотя не уверена. Но когда стала вспоминать, то глаза показались похожи. Просто мы даже когда-то дружили)) ну, когда мне было лет десять, а ему, наверное, четырнадцать или около того…)))
Опять фигней страдаю.

В колонках играет - Rihanna - Umbrella
Настроение сейчас - просто хорошее))

В среду приехал Никиточка))) правда, приехал он рано утром, а увидела я его только часа в два. Потому что то я сплю, то он глее-то мотается… успел побывать за день, наверное, везде)) и как он все успевает?..
Правда, уже успела на него обидеться три раза: он не привез мне ничего, он не позвал меня с собой на природу, он не отвез меня подстричься сегодня. Воот. Ну уже практически переобижалась)) потому что когда я спросила, почему он мне ничего не привез – ну хотя бы диск какой-нибудь... – он сказал: «Ну хочешь я тебе очки свои подарю?!» Очки новые, крутыыые, дорогие. Сказал, что Versace. Унисекс – это радует)) Я говорю: «Ладно, померяю, если подойдут – оставлю себе!))» Померила – отстой. Говорю: «Ну мне не идут, только в сумочке можно носить, а что ж красоту такую никто не увидит?) оставляй себе!» Я, конечно, забирать их не собиралась, но все равно приятно)) Да и на счет подарка – это ж я шутя сказала, потому что я Никиточку и так люблю). Вот.
В среду приезжали никиточкины друзья, немного, правда. Серый дурак какой-то стал… Это после общения с не очень умной Надей, наверное) А с Пашкой-конем мы проржали () весь вечер)) меня радует то, что он охотно отвечает на мой незлобный стеб тем же. А то я, кажется, без тренировки остроумия скоро отупею – Никиточка бывает дома редко, а остальные обижаются))
В среду же Настька уехала в Ростов. Позвонила в тот же день. Я думала, она скажет, что, скажем, документы подала или перед экзаменом волнуется… А она: «Ой, тут новый магазин Аксессориз открылся! Я сейчас тут, класс!!..» Вчера она сдавала рисунок и звонила Дашке. Думаете, про экзамен рассказывала? Неет. Сказала: «В этом доме, где мы будем жить, стооолько мальчиков симпатичных!.. и рядом вообще военная часть». Да уж, «девочка которая хотела счастья… поселилась рядышком с военной частью!»…
В среду, если все будет нормально, поеду в Ростов. В четверг начинаются курсы, а в среду нужно подать документы… А сертификаты пока не дадут. Дали только какую-то выписку из протокола. Говорят, сойдет пока временно))

В колонках играет - Nelly Furtado feat. Juanes - Te Busque
Настроение сейчас - хорошее

абсолютно не могу поверить в то, что это произошло. сейчас я в таком странном "агрегатном" состоянии: я уже не школьница, но еще и не студентка... Да ладно студентка - я еще даже не абитуриент, потому что понятия не имею, когда теперь получу сертификат по ЕГЭ и смогу подать документы...

выпускной... эмоцииэмоцииэмоции!))))
хорошо. я счастлива. нет, серьезно, счастлива. но совсем не потому, что "наконец-то закончилась эта дебильная школа", как можно было бы подумать. мне грустно что она закончилась. и совсем она не дебильная!)) но я зараннеее пыталась настроить себя на то, что все равно ничего не изменишь, школу заканчивают все, я не исключение (и это хорошо)). так что не нужно расстраивать себя и других. нужно сделать так, чтобы всем было весело, хорошо и не хотелось расставаться. и я веселилась)) и все веселились. сначала на официальной части. потом на банкете. мы пели переделанные песни учителям и родителям, всякие стишки читали))) ну предки нам тоже речь толкнули и даже пели)))) чего раньше за ними не замечалось))
писали друг другу пожелания на ленточках "Выпускник". так приятно!.. и, главное, все были настроены очень хорошо, никаких споров, конфликтов, сплошные компромиссы)))
только Ленка немного все подпортила. она, во-первых, на банкет на часопоздала, притащила с собой своего парня, которого никто из нас раньше вообще не видел. мы как раз в этот момент, когда они пришли, танцевали. я заметила, что она его усадила на мое место, а сама рядом села. я уже хотела подойти и вежливо попросить свалить подальше, но они, слава богу, пересели. и сидели весь вечер в обнимку. я не пойму, она училась одиннадцать лет с ним? нет, я, честно сказать, не сильно переживала по поводу того, что она была не с нами, но зачем было вообще приходить? могли бы посидеть в другом месте - тихо, спокойно... а тут такая показуха - вот, смотрите, какой у меня классный парень! - просто бесит.
но это фигня. испортить ночь такая мелочь не могла.
я бы хотела, чтобы эта ночь длилась вечно. ну или хоя бы очень долго. к тому же, я переобулась в балетки через два часа после начала)))
пели... нет, орали "РО-МАН-ТИ-КАААААААА!" танцевали (только без комплексов!))... Под конец, правда, танцевали только я, Машулька, "славкина блондинка" (она его сестра, вообще-то, но Дашку мы все всегда пугали: "Оооой, я видела Славика с эффектноой блондинкой! они так мило обнимались...")))). ну и еще иногда Галина Федоровна. Но когда включали "Черные глаза", выползали все предки)))
а под конец Галочка (классная) расплакалась. мы все кинулись ее утешать. оказывается, она прочитала то, что мы писали ей на ее ленте. наверное, нашла целую кучу ошибок)))
встречали рассвет. хваленый 11 Б поперся встречать рассвет в 3 часа. потому что у них была скука смертная, с которой они все перепились. на мосту стояли больше часа. пили шампанское (немного совсем - бутылку человек на 10), говорили свои пожелания, пели. когда пели "А записки с голубками все летят ко мне из детства..." я первая не выдержала и расплакалась. так трогательно было, когда все кинулись меня обнимать с криками "Дань, Даш, не плааачь!" а потом расплакались почти все... честно, очень, очень трогательно, приятно, незабываемо.
домой несколько девчонок пошли босиком. меня Танюшка со своим Юрой пошли провожать. все-таки, Юра ее очень любит. Они точно поженятся в конце концов, я в этом уверена. надеюсь, не забудут на свадьбу позвать)) сестра все-таки))
еще одно яркое воспоминание: как я пришла домой в начале шестого и почти до половины седьмого мыла голову)) лаком все было залито - на века)) и из своей "укладки на распущенные волосы" я вытащила утром 43 шпильки, еще две нашла на полу в комнате (вывалились, когда одевалась, наверное), а еще что-то потеряла во время гулянки)))

просспала полдня. но хочу еще спать-спать-спать... но нужно учить биологию. и психологию. и, главное, мой любимый братик Никиточка завтра НАКОНЕЦ_ТО ПРИЕЗЖАЕТ!!!! я по нему таааак соскучилась... очень, очень, очень люблю своего братика)))

[378x336]

В колонках играет - K-Maro "Let's go"
Настроение сейчас - фиговое

Я уже не писала в дневнике… ну, в общем, давненько. Потому что вести дневник, даже электронный, это не мое. Я могу описывать свои чувства только во время сильных переживаний, когда больше не с кем поделиться, а так – фигня, я все равно все в себе привыкла держать.
За это время произошло многое. Ну, скажем, я почти что закончила школу. То есть уроков у меня больше не будет. НИКОГДА. Не знаю, как мои одноклассники, а я по этому поводу переживаю. Хотя пока полностью не осознаю. Но боюсь.
Я сдала уже все экзамены. Но нужно тогда уж описывать каждый по отдельности, потому что все они были по-своему интересны. Особенно ЕГЭ))) По трем у меня пятерки, по одному – русскому(((( - четверка, а по двум еще не знаю…

В колонках играет - Sean Paul & Keyshia Cole - Give It Up To
Настроение сейчас - боюсь

Сегодня в саду расцвел первый тюльпанчик… Весна!..

Весна – ужас-то какой! На следующей неделе уже май. Я помню, как раньше я всегда ждала мая, потому что за ним следовал июнь – каникулы. А теперь я н хочу мая, потому что мая – это итоговые контрольные, зачеты и начало экзаменов. А июнь – это сплошные экзамены и ужасный выпускной. Я боюсь выпускного. Думаю уже, какую бы самую-самую водостойкую тушь купить, потому что прийти на выпускной «юез ресниц» я не хочу, но, боюсь, обычная тушь вся окажется под глазами вместе со слезами.

Завтра еду писать пробные ЕГЭ по русскому. Боюсь. Боюсь, что что-нибудь забуду взять, боюсь, что сяду на свое место, прочитаю задания и пойму, что ничего не знаю, боюсь неправильно сделать что-то, например, неверно заполнить бланки. Части А я не боюсь вообще – что-то да сделаю. С В уже сложнее. А С… Ну вообще-то, я уверена, что хоть что-то написать я смогу. Даже, может быть, эти пресловутые 150 слов наберу. Но больш всего переживаю за свой подчерк, потому что он поистенне ужасен. Галочка меня постоянно ругает, но что я могу сделать? Это мне три часа нужно будет только на то потратить, чтобы аккуратненько по буковкам все переписать. Но, боюсь, столько времени мне никто не даст… Да я и не выдержу.

В колонках играет - Beyonce "Irreplaceable"
Настроение сейчас - сонное

Сегодня Ленка написала Максу пятое письмо… Нет, вы видели, чтобы в наше время ДЕВЧОНКА писала парню любовные письма?!! Не e-mail’ы, а настоящие письма, на бумаге, ручкой… Я лично не видела. Хотя Ленка, конечно, случай вообще особый. Я лично сомневаюсь в ее абсолютной нормальности. Хотя, может, все дело в том, что она читает слишком много любовных романов.
Ах да, забыла сказать. Ленка – это моя одноклассница. Мы с ней вообще никогда не дружили, но так как я со всеми в классе пытаюсь сохранять нейтралитет, отношения у нас ровные, ну то есть мы никогда открыто не враждовали. А Макс – парень из десятого класса, то есть на год младше нас. Ну я бы не сказала, что он красавец. Даже наоборот. По крайней мере, пока. Может, когда повзрослеет, станет привлекательнее. Ленка говорила, что он «идеал – голубоглазый блондин». Но на деле, по-моему, он белобрысый и динный)). Хотя достаточно умный. Хотя до своего одноклассника Вани (единственного отличника-мальчика в нашей школе, который, кстати, еще более длинный, но все же менее белобрысый)))) ему, конечно, далеко.
Иак вот, Ленка влюбилась в него. Это мы заметили даже не сразу, но обратили внимание, когда она в столовой стала садиться так, чобы ему было ее видно, при этом всячески пыталась выглядеть привлекательно (надо сказать, что Ленка… ну, некрасивая. Она абсолютно не имеет представления о сочетании цветов, предметов одежды и аксессуаров, а еще абсолютно не умеет краситься, да и голову моет, по-моему, редко). Между девочками 11 «А» (то есть нашего класса) и мальчиками 10 «А» (то есть класса, где учится Макс) весьма неплохие взаимоотношения. Макс как-то рассказал моим подругам, что он Ленке когда-то стулья помог в столовой снять… Кажется, он теперь проклинает тот день.
С самим Максом я особо и не общалась никогда. Но Ленка стала ревновать. Вообще всех девчонок, которые к нему приближались стала тихо ненавидеть, по-моему. Она, кажется, забыла, что он все ж таки в школе учится, а не в пустыне живет. После того, как я сидела с Максом в жюри на какой-то викторине по английскому среди 8-9 классов, она стала коситься на меня недобрым взглядом. А недавно я вышагивая в новых (слишком скользких, как оказалось, туфлях) растянулась на паркете в коридоре, Макс вместе с Ваней шли как раз за мной, подняли меня и повели под руки, сообщив, что теперь меня не выпустят. Ленка это увидела и стала ненавидеть меня еще больше. Хотя за что?..
Потом она Мкксу стала письма слать. Со стихами собственного сочинения. Причем подписывала их «Княгиня». Ну не дура ли? После третьего письма, мы подговорили друзей Макса, они написали ей бред от его имени… Может, мы зря так жестоко. Потому что потом она прислала ему четвертое письмо. А сегодня вот пятое. Пишет какой-то бред, что она понимает, какой он на самом деле, что он боится общественного мнения, но раз он так хочет, она его больше ревожить не станет… Любофф короче. Правда, Макса теперь передергивает при слове «Письма». А мне его жалко(( А Ольга безжалостно стебается над Ленкой.

Сегодня был самый вечелый урок географии. Даже Герасим сказал, что такого урока у него не было не то что в нашем классе, а вообще никогда не было)). Он нас запомнит надолго. Особенно то, как мы с ним в «войнушки» играли… Мы циркулями мы «стреляли» согнутыми, а он пальцами))) Потом еще песни орали, Бугорок у нас спрашивала что-то про гидросферу, Ольга с Алинкой в углу стояли, мальчики «бой кенгуру» устроили… Весело, короче, было)))

В колонках играет - Аврил "Girlfriend"
Настроение сейчас - приподнятое

Погодка вроде ничего - солнышко светит и не очень холодно... Но что-то на улицу не тянет. Хотя... Нет, не тянет. Не одной же идти гулять!.. А девчонки, как всегда, все заняты. Да и мне не мешало бы заняться чем-нибудь полезным. Например, выучить историю... Но я же понимаю, что в ближайшее время я этого не сделаю))

Слишком печальный дневник получается что-то)) Хотя, это у меня сейчас настроение такое - фиговое. Раньше лучше было. А сейчас просто боюсь.
Ладно, добавлю чего-нбудь веселенького... Ведь прикольные случаи в последнее время случаются часто, особенно в школе.
Вчера на экономике. Анатолий Карпыч... тьфу, то есть Викторович, конечно, диктует какой-то термин. Непонятно, то ли там буква "д", то ли "т". Дашка переспрашивает: "Д или Т?" Карпыч "Т". Дашка: "Т? Толик?" Карпыч покраснел, но даже в угол ее не поставил)) хотя по углам и так пять человек к тому времени стояло)) Только не спрашивайте, откуда в комнате может быть пять углов, к тому же, один угол занят самим Карпычем, потому что там стоит учительский стол))

В колонках играет - Мое сееердце ас-тановилось, мое сееердце за-мер-ло...
Настроение сейчас - уже лучше)

Разговаривала с Никиточкой. Сказал, что ему сдавать семь экзаменов и до фига зачетов… Ужас, не хочу быть студенткой!))

Настроение к вечеру поднялось)) Заметно. Правда, я переживаю за Лику(((( Сейчас ее днев читала. Хотелось бы поговорить с ней, сказать что-то теплое… Насколько это вообще возможно в асе. Но даже так не могу. Статус: «Не беспокоить». И я не решаюсь.

Никуда вечером идти не захотелось. Дождь так и идет – мерзость(

Надо отучаться от мерзкой привычки спать днем. А то я днем высыпаюсь, а потом долго не могу заснуть, а утром проснуться. Такой неправильный режим меня убивает. Но ничего с собой поделать не могу. Вот и сейчас просижу за компом до двух часов (не меньше). А проснусь только к обеду. А на следующий день опять в семь вставать. Уроки, курсы, гора домашних заданий, подготовка к очередному зачету или контрольной… Пара часов сна днем – и снова я не могу заснуть до часу ночи. Зря я так, но ничего поделать с собой не могу.

Наська наконец-то приехала. Хотя почему наконец-то?)) Ее два дня только не было. Но я без нее очень скучаю. Наська – моя лучшая подруга. Но, как ни странно, мы не можем общаться долго. Если непрерывно находимся вместе больше суток, начинаем друг друга раздражать. Впрочем, у меня такой неприятный характер, что я раздражаю любого)))

В колонках играет - вальс из фильма "Мой ласковый и нежный зверь", от которого плакать хочется
Настроение сейчас - дождливое

Очередной ничем не запоминающийся серый скучный день.
«Пришли минуты, жизнью стали» - это строки из потрясающих стихов Лики. Но ведь у меня не так уж все их плохо. Ей, полагаю, гораздо хуже…
Впрочем, этот дневник все же обо мне. В школе вообще-то сегодня еще неплохо было. Наблюдалось странное единение и дружелибие в классе, довольно нетипичное, надо сказать. И это пугает… В смысле то, что это нетипично.
Наконец-то закончилось наше последнее дежурство по школе! Последнее… Все же это грустно.

Сеодня, оказывается, женился лучший Сашкин друг Лешка. Вообще-то Лешка с Аней встречался до этого года два… И мне пришла в голову мысль – а вдруг Сашка тоже женится? Ведь он же взрослый уже (ну это только по документам, а так – дитя малое)). А почему бы ему, собственно говоря, не жениться? Он же не знает, как я его люблю. И как давно я его люблю, соответственно, тоже не догадывается. А я еще маленькая и глупая, я пока не осознаю, что мой любимый может жениться, завести детей… Я же не осознаю, что мой любимый братец Никиточко тоже скоро может стать отцом семейства. Для меня он просто Никиточка, Найк, если угодно. Я даже до сих пор не привыкла к тому, что он живет уже другой жизнью, отдельно от меня не только потому, что находится за тысячу километров, а просто он теперь другой, и жизнь его другая. Страшно.

Саша… Может, я и не люблю его вовсе? Может, я все выдумала?.. Вот нравится же мне, например, зеленоглазый мальчик, который диски продает!.. Неееет, зеленоглазый нравится, а Сашу я люблю. А он любит всех девчонок. То есть он, конечно, не бабник. Просто любит девушек как отдельную категорию людей. А вообще его по-моему интересуют только охота и его обожаемые собаки, которых у него чуть ли не десять штук (никогда мне не удавалось точно установить их количество)…
Эх, дура я дура. Маленькая влюбленная дура.