Настроение сейчас - панически депрессивное

Привет мой дорогой друг!
Ты скучал?
Не отвечай...я знаю, что скучал...;)
Дорогой мой дневник, ты уже приготовился меня слушать и плакать вместе со мной.
Мне плохо и больно. Все проблемы я создала своими руками. Сама изменила свою жизни и теперь страдаю из-за этого...
05.03.2011 - был мой последний рабочий день в ОАО "ФТД Царицыно". ДА! Я уволилась!!! И об этом не жалею. Я вырвалась из этой рутины, ушла от этой деградации...другой вопрос куда я ушла?...
Теперь я работаю в компании "Открытый диалог". Занимается эта компания организацией всероссийских форумов и конференций. Казалось бы...вааау! Это тааак интересно!!! А на самом деле ничего интересного нет...Я сижу в наушниках, обзваниваю базу клиентов и по определенной схеме разговариваю с главами городов, администраций, мэрами, губернаторами и директорами различных компаний...это ни разу не интересно. Это утомляет. Я ненавижу эту работу!!! Просто ненавижу. Я не могу уйти с нее, т. к. в конце мая мне нужно отдать 35000 за институт...Но, потом я уволюсь...просто уволюсь. Я устала, устала себя заставлять работать там, где мне совсем не нравится!!!
Это, наверное, первое значимое событие в моей жизни...
Еще, мой дорогой слушатель, я снова живу с мамой...да, всё по второму кругу, даже приблизительно в одно время, весной я вернулась в родное Жулебино...Сразу вспоминаются слова из песни "мама, я знаю только боль. Я вернусь еще домой, ветром, мама. Той весной..."
Ведь действительно так оно и есть. Я каждую весну переезжаю домой...сколько так будет продолжаться?! Я начинаю встречаться с молодым человеком, переезжаю к нему, а потом весной мне всё надоедает и я возвращаюсь обратно...что это такое? Я выбираю себе не тех людей или что? Всё чаще задаюсь вопросом "А как люди живут вместе 20-30 лет?". Естественно они изменяют друг другу, потом живут просто, как друзья, соседи, близкие родственники...воспитывают детей, каждый день ужинают вместе...а на самом деле у каждого своя жизнь, свои переживания. И ты идешь домой, потому что так надо, потому что нельзя не придти...НО Я ТАК НЕ ХОЧУ!!!
Есть еще один забавный нюанс в моей жизни. Да, именно нюанс. Сейчас я общаюсь с молодым человеком. Мы работали вместе в Царицыно. Только по работе не пересекались, т. к. работал в отделе IT. Но, после того, как мы разговорились в курилке, а потом он предложил подбросить меня до метро...мы в машине болтали без умолку...Я вышла у метро и поняла, что пропала. Тем более, отношения с Сашей скатывались в какую-то непонятную пропасть. Постоянные ругань, скандалы...
Я потом им бредила, я мечтала на работе столкнуться с ним где-нибудь. Но в офисе он держал дистанцию и вообще был холоден. После того, как я написала заявление, я была счастлива. На самом деле, если быть откровенным перед тобой, мой молчаливый друг, да и перед собой тоже...Когда мне позвонили и сказали, что я принята на работу, то я была счастлива. Я больше не могла просто так его видеть. Я мечтала, что я уволюсь и забуду про него. Переключусь на Сашку и наши отношения наладятся. Когда я вышла курить, он тоже стоял и с кем-то разговаривал. Тогда, я громко и демонстративно начала кому-то говорить, что осталось дотерпеть недельку и меня тут больше не будет. Он услышал, вопросительно посмотрел на меня. Потом, когда все разошлись, то он спросил "что значит осталась неделька? Ты уходишь в отпуск?"...на что я гордо заявила, что увольняюсь...а потом мы по почте обменялись телефонами. И он написал, что наше общение не закончится...
...я уволилась, наступили мартовские праздники, меня поздравили банальной стихотворной смс. На этом общение прекратилось. Да, я еще думала о нем периодически, а потом начала забывать. И тут в какой-то из дней он написал!!! Я была в таком шоке!!! Я была одновременно рада и в тоже время я ненавидела его...потом началось общение по смс. Его непонятные сухие смс...мое сердце разрывалось. Я абсолютно не понимала, чего этот человек от меня хочет, зачем пишет...потом он предложил забить на последнюю пару и поужинать...Я была счастлива...опять же таки, с одной стороны счастлива...Я подло сказала своему, что нас задерживают в универе, и ночевать я поеду к маме.
С Андреем мы пошли в какой-то ресторан, он был очень голоден, а я на тот момент не ела уже неделю. Просто не лезла еда. Я вот смотрела на нее и понимала, что ни капли не хочется ее съесть. Он заставил меня заказать что-нибудь. В итоге к своему любимому "цезарю" я даже не притронулась...но это так, маленькое лирическое отступление. ну, а так я не ем уже 3 недели. И уже похудела на 8 кг...
Андрей мне сразу сказал, что написал мне, потому что хотел предложить работу. И предложил, но там нужно знание английского...а этого знания у меня нет. Для меня это была легенькая пощечина (кто бы знал, что удары поддых будут впереди).
Мы общались, он совершенно ничего не рассказывал про себя...Мне тяжело быть с ним самой собой. Я вообще как школьница. Я не знаю как себя вести, я прежде чем что либо сказать, я 10 раз обдумываю, я думаю, как правильно построить предложение...В итоге я решила спросить у него про его личную жизнь. И он мне рассказал, что с 18 лет знает одну девушку. У нее были какие-то заморочки с парнем. И добродушный Андрюша ее пожалел. Сначала жалел, а потом понял, что не может без нее. И, как поняла я, длилось это всё на протяжении 10 лет. У нее какие-то заморочки с парнем, а он терпел и, наверное (я просто сомневаюсь, что он умеет испытывать сильные чувства), любил...последний год стал невыносимым и он летом ей сказал, что больше так не может, что он устал. потом он показал последнюю смс от нее в феврале этого года. Это было что-то вроде "спасибо тебе за всё и прости, что я причинила тебе много боли"...
Сразу напрашивался вопрос "меня ты тоже пожалел", на что был честный ответ "да"...(это можно считать первым легким ударом поддых...). Я это проглотила...
Общение продолжается, он приезжает обычно ближе к ночи в выходные дни. Мы катаемся по ночной Москве, разговариваем, целуемся...А недавно мне сказали "да мне приятно с тобой общаться, да я скучаю, когда тебя нет, но не более"....это был удар уже не поддых, а ниже пояса. Но, я улыбнулась и сказала, что взаимно. А самой хотелось биться об стекло машины и кричать...ну вот, опять вспоминается отрывок из песни
Невозможное молчанье давит все беспощаднее
Как в жар, Олю бросает в отчаяние
Будто с треском рвутся и разлетаются бусы
Как в лихорадочном и мутном сне не можешь проснуться
Будто падаешь, падаешь в темноту
И ухватиться не за что, и крик застывает во рту

Как будто не Олины руки бьют стекло
До боли! Пусть будет еще больней! на зло!
И все мерцает сквозь слезы, все размыто…

Практически такое же состояние у меня было. Но, посидев еще немного в машине я пошла домой. Вот там и дала волю чувствам...ПОЧЕМУ?! ЗАЧЕМ?! КАК ТАК?!...почему я позволяю с собой так обращаться...

Хотя...если так разобраться. Он не хочет серьезных отношений, его устраивает то, что сейчас есть. Он никому ничего не должен и не обязан. По сути я тоже не хочу серьезных отношений. Я тоже никому ничем не обязана...тогда возникает вопрос, а чего я от него хочу и требую?!...Наверное, всё-таки я хочу знать, что он только мой, что ничей больше, что кроме меня у него никого нет...ведь у меня кроме него нет никого...)
Вчера мы первый раз переспали. Увидимся теперь через 3 недели, т. к. в будни мы не видимся из-за его работ и из-за моей работы с учебой. А потом он улетает в отпуск на Филиппины...Боже...3 недели без него!!!
Я приложу все усилия для того, чтобы притупить в себе все чувства, чтобы минимум думать о нем...я полностью уйду в ненавистную работу и напрягающую учебу...Я просто себя пересилю. Думаю, что он на своих Филиппинах вообще не будет обо мне заморачиваться...А тогда почему я в этой долбанной Москве должна о нем думать?! Нет уж, так дело не пойдет!!!
Кого я обманываю...все майские праздники я буду максимум выбираться в солярий, т. к. душу никто не греет, так хоть тело сама погрею...Может быть покатаюсь на роликах...а всё остальное время я буду сидеть дома, пить, курить, самоуничтожать себя и пожирать изнутри...
Боже...дорогой мой друг...если бы ты знал, как я хочу съездить на недельку в Судак...одна, с ноутбуком, в тот же отель, в тот же номер...я бы набрала книжек. Каждый вечер я бы сидела на своем балконе с видом на гору, пила бы крымское вино, читала бы и курила...может быть иногда я бы вылезала в город, чтобы вкусно поесть в кафе, пройтись по ночной набережной и посидеть на пирсе...жаль, что у меня нет такой возможности...1.если ехать одной, это выйдет дорого из-за номера, потом у меня наврятли будет свободные 30-35 тысяч...да и не хватит у меня смелости целые сутки ехать одной в плацкарте...не знаю я...посмотрим. Тем более я уволюсь, устроюсь на новую работу...Тогда отпуск мне никто не даст...я, конечно могу уволиться, сдать сессию, попросить у мамы денег, естественно с возвратом и уехать в Судак...но не знаю...ничего не знаю...

В общем вот такие вот дела, мой дорогой друг...как-то так сбивчиво, нелогично я попыталась тебе излить душу...ты же знаешь, что я прихожу сюда, когда уже край, когда хуже быть не можешь...и знаешь, я всегда знаю, что ты мне рад, что ты меня примешь и не осудишь.
Спасибо тебе!!!
Целую.

[536x356]