Настроение сейчас - философское

"Между двух огней" - как это? Вроде бы, в понимании человека - это значит, что есть два мальчика, которым ты нравишься. А ты не можешь выбрать. В моей ситуации это не так. Есть Юрка, с которым мы работали в ОД. А есть его друг, с которым он меня познакомил. Его лучший друг... А есть я. Вся такая веселая развеселая, рыжая, смешная и бла-бла-бла. В общем, наигранная слабость, боязнь высоты, пауков и змей, наигранная наивность...в этом вся я. Юра без работы, без машины, без каких-то амбиций и планов на будущее. Игорь - ФСБэшник, с машиной, с пониманием жизни, с любовью к ночному городу, перфекционизмом и умным взглядом...Юре 31, Игорю 25...вопрос: почему все именно так?!
Так вот...Игорь поражает своей эрудицией, такой же любовью к мелочам, как и у меня, своей заботой и рациональностью. НО (!!!) он лучший друг того, с кем якобы у меня отношения...и это тяжело. К Юре я мало чего испытываю из-за его льда, из-за его неласковости, из-за его цинизма и не желания чего-либо говорить. Вчера мне написал Игорь "гулять поедем?" и тут же написал "всё, я поехал за Юрой"... мы гуляли, Игорь показывал мне свою Москву...такую необычную, такую другую...как-то, когда мы переписывались, я высказала ему свое восхищение его видению города и т. д. Вчера он мне этот мой монолог показал у себя на телефоне....черт побери! Он сохранил этот отрывок текста в своем телефоне, в заметках...ЗАЧЕМ!?!? А потом, я уснула в машине, ну, точнее, как уснула. Просто закрыла глаза и дремала. Но, все слышала. И, Юра за рулем, о чем-то говорил. А Игорь заботился о том, чтобы мне было удобно "спать". Сначала сказал "может быть ей сидение немного откинуть, а то неудобно". Потом сказал "блин, наверное, ей давит ремень безопасности. Надо его немного опустить"...далее "сделай музыку потише, не кричи". На фразу Юры "блин, как так можно. Почему ее вырубило?!", Игорь ответил "Устала"....он меня понимает, он какой-то свой...И, наверное, я бы очень хотела, чтобы Юры не было. Я бы хотела смотреть его Москву только с ним...
Забавно, да, дорогой дневник...как это называется? Шлюха, проститутка, ветреная баба...не знаю. Знаю, что долго это продолжаться не будет. Я себя чувствую свободной. И я знаю, что как только появится человек, с которым я захочу просыпаться, я обязательно уйду к нему. Жестоко? Но, это же честно!
Скоро в отпуск. Наверное, полечу в Египет и будь что будет...не важно, что там война и там страшно. Просто плевать.
Если ситуация с Юрой и Игорем усугубится (я имею в виду внутри себя), если конфликт с собой станет более ярким, то я исчезну. Просто исчезну. Не хочу делать больно Юре и не хочу, чтобы было плохо мне.
Мне часто кажется, что Игорь тоже неравнодушен ко мне, но, это не так. Как он мне сказал в одной из наших переписок "офицер никогда не посмотрит на девушку друга, как на девушку"...и черт, это правильная позиция! Но, все таки, мне кажется, что не равнодушен он ко мне...хотяяяя....по-моему, мое самолюбие просто зашкаливает. АКСТИСЬ! Ты слишком себя любишь. А его забота - это всего лишь банальная вежливость.
Вот такие мои дела, дорогой дневник. Сейчас суббота, 17:15, на улице холодный ветер, но светит солнце...а мне ничего не хочется...хочется сидеть дома. Но, надо выгнать себя в магазин, купить еды, подумать, что я буду смотреть сегодня и наслаждаться тишиной...
Целую, милый мой слушатель!

[700x525]

Настроение сейчас - задумчивое

Привет. Как ты? Я хорошо. Живу...
Правда, глупое начало? Ладно. Я скучала, дорогой мой друг.
Сегодня думала о многом. Думала о Басалкевиче...так странно...прошло больше года, и только сейчас начинаю понимать, что так, как любил он, никто меня не любил...а я глупая...все чего-то большего ищу, чего-то более лучшего...гадко это осознавать...и сегодня разговаривала с одним знакомым...ведь, Вовка прав...единомышленниками не раскидываются...А, Сашка был единомышленником. Мы вместе к чему-то стремились...стремились жить безбедно, стремились жить хорошо. Когда я думала, что беременна и сказала ему об этом, ответ был спокойный "ну, круто"...и тогда я слышала его улыбку.... КАКАЯ ЖЕ ДУРА!...
А что сейчас? А сейчас какие-то глупые свидания, другие мужчины...какое же это все пустое, все ненужное, всё лишнее...так хочется к нему, к родному, близкому, любимому...что я наделала...

И сегодня я все прокручивала в своей голове. Вспомнилась фраза из фильма "Питер ФМ": "Так много людей, а тот один единственный - он потерялся"...и это правда. Только, в моем случае, я его потеряла сама...я ведь виделась с ним, дорогой мой дневник...я час просила прощения, говорила, что люблю...но, не просилась назад...и это правильно. Тогда бы он точно бы не стал слушать...а после этого разговора, я ждала его каждый день...каждый день ждала его возле своего дома...но, он никогда не вернется...я это знаю. И учусь жить с этим...Я заслужила это. Так должно быть. Он уже отмучился свое. Он уже настрадался, пил, бил машину, приходил в порядок, снова пил, уходил в работу, уходил в спорт...он заслуживает счастья...Но, и я его заслуживаю, может быть не сейчас. Я верю, что Господь посылает только те испытания, которые мы в силах пройти...Значит, я в силах пережить это одиночество. Да и честно, я им наслаждаюсь, я его люблю, я его ценю...только, сдохнуть не хочу в одиночестве...
я верю, что Господь пошлет мне того, которого я заслуживаю...ведь, каждому по заслугам...И, честно, я очень хочу, чтобы Сашка встретил достойную, ту, которую заслуживает он...Я хочу, чтобы это была милая тихая, уютная, домашняя девочка, которая будет его любить, ухаживать за ним, обращаться с ним нежно и ласково...я очень этого хочу, я хочу, чтобы Сашкины родители ее приняли и полюбили...очень хочу...ведь, обязательно такая найдется! Я так этого хочу!!! И я верю, что такая найдется...и я знаю, что близняшки мне об этом расскажут. И я знаю, что мне будет больно это слышать, но я переживу, вытру слезы и обязательно потом улыбнусь и искренни порадуюсь...
А я...а я что...я дальше буду носить эту маску карьеристки...девочка, которая хочет достигнуть всего сама...пффффффф...как это смешно...как это ужасно....чего я могу достигнуть? Я ленива, я не самая смышленая...но, я сильная! Это мой главный плюс...я не знаю кем я стану, надеюсь, что просто хорошим человеком...сейчас я никто. Я злое никто, которое ищет себя. Мне надо закончить институт, мне надо получить права, мне надо выучить английский...я хочу работать в крупной компании, я хочу машину, я хочу жить одна!!!
Хотя, знаешь, дорогой дневник...я очень боюсь начинать жить одна...очень...Ведь, тогда я закроюсь в себе. Буквально всю эту рабочую неделю я жила одна. Мама была в больнице (слава Богу, ничего серьезного), но, я так была счастлива...меня тянуло домой, я наслаждалась каждой минуткой вечера...это было незабываемо! И сейчас, мама снова дома...мне так не комфортно...А если я буду жить одна, то я из дома только на работу буду выходить...мне же так хорошо одной...
На этом, вдохновение писать - закончилось. Пойду я прогуляюсь. Люблю тебя, мой дорогой слушатель!

[700x358]

Настроение сейчас - философское

Сейчас в социальных сетях очень модная фраза (обязательно с какой-нибудь картиночкой) "ты проебешь это лето, детка"....черт побери! А ведь так оно и есть! Июня уже нет...Господи, погоди! Ведь лето только началось...а что я сделала за этот месяц? Сдала на отлично сессию, заплатила за институт, даже еще деньги остались. Пролетаю с отпуском, не успела я заработать на ту же Испанию в начале июля. А в сентябре не отпустят - сезон продаж, видите ли...Дай Бог в октябре в Египет успею. И так все лето...."душой на море, жопой на стуле"...вот думаю, может смириться? Значит так надо. Значит, так должно быть. Я должна работать. Просто надо потерпеть, дождаться окончания института. Остался мне год...и еще один раз заплатить за обучение.
Так забавно, прочитала свою предыдущую запись. Произошли небольшие изменения. На работе наладились отношения с коллективом, но испортились отношения с той девочкой, которую я назвала "адекватной". И, по-моему, завтра она увольняется. Ну и хрен с ней. Лицемерка, фу, ошибалась я в ней....ну, не суть. Работа все такая же скучная, денег платят мало, продажи не идут, бонусов практически нет. Так непривычно себя ужимать после открытого диалога.
Я писала, что очень хочу скорее одеть ролики. В итоге, на роликах я покаталась два раза. Один раз так навернулась, что потом неделю хромала. Колено разодрала в кровь. Но. ничего, зато спустя за долгие годы, вспомнила, что такое асфальтовая болезнь.)))
21 апреля у моей одногруппницы Поли была свадьба. Там познакомилась с ее лучшим другом. Сначала так понравился он мне. Даже отношения какие-то завязались. Даже эмоции были от этого человека. Но, через 3 встречи, я поняла, что он тупой и ограниченный. Темы резко закончились, пошли ссоры и т. д. В общем, ничего особенного. Хрен с ним. Парень он, конечно хороший, но не мое...не мой интеллектуальный уровень. Нет, нет, дорогой мой друг. Я не говорю, что я ппц какая умная...но, я хочу, чтобы мне было интересно с мужчиной.
Опять эта серость, эта унылость...а я так хотела лето!!!!!!!!! И что?! И чтооооо!? НИЧЕГО...
А еще, с Улькой сегодня разговорились о семье, детях...все вокруг женятся, выходят замуж, рожают детей. А я...а что я....да ничего. Мне даже никто не нравится. Люди, люди, люди...ну почему вы не вызываете у меня восторга?!...

[400x400]

Настроение сейчас - задумчивое

Привет! Даже не спрашивай, почему меня так долго не было. Я могу соврать, что не было времени. Но, времени было достаточно. Просто, наверное, не хотелось разговаривать, не хотелось оставаться наедине со своими мыслями...
Поменяла я работу, не сделала себе зубы, купила ноутбук...работа отвратительна...тоже форумы, конференции, просто легче уровень. Никто ничего не заставляет делать. Отпускают спокойно в институт. Но, самое главное, что это не Бибирево, а Курская!!! Коллектив отвратителен. Только одна девочка адекватная, остальные - жесть полная!...я не знаю, может быть это как затишье перед бурей. Но, в моей жизни ничего не происходит. Я потеряла вкус жизни, я больше не испытываю эмоций от чего - либо...всё какое-то серое...может это весна? Сейчас всё растает, всё встанет на свои места. Я одену ролики и буду самой счастливой на свете...
Знаешь, дорогой мой друг...я так долго мечтала об одиночестве...я так долго хотела, чтобы рядом никого не было. И вот, я получила это...и что теперь? Да я загибаюсь от этого одиночества...я так больше не хочу! Те, кто пытался за мной ухаживать - я ничего к этим людям не чувствую...поэтому, все они остались в прошлом...Да и с другой стороны, я, наверное, не готова к чему-то серьезному. Мне кажется, что это всё не с проста. Каждому человеку даются именно те испытания, которых он заслуживает, которые он сможет выдержать. Видимо, одиночества я не выдерживаю...Но, всё-таки, наверное, я не готова к новым серьезным отношениям...я почувствовала вкус свободы...я хочу на отдых, я хочу ремонт, я очень хочу на это всё заработать. И я обязательно на это заработаю! Всё сделаю. И вообще, мне сначала надо институт закончить, а потом уже думать о будущем...но, я знаю, что времени у меня осталось мало...скоро я постарею...я уже старею, я это чувствую...=( Осталось 4 года на обустройство своей личной жизни. Я хочу ребенка, я хочу семью...но, я к ней не готова. Наверное, это потому что нет того, от которого я бы хотела детей....
Я стала более циничной, более требовательной, придирчивой...и мне это не нравится... взрослею =(

[315x360]

Настроение сейчас - никакое

Привет, мой дорогой!
Наверное, после такого долгого отсутствия ты хочешь услышать массу приятных новостей и событий. Но, нет, мой дорогой. Новостей, конечно много. Даже чересчур. Поэтому коротко и по-порядку.
1. Съездили мы с Улькой в Египет...там было великолепно! 12 дней рая на земле! Мне очень понравилось. А еще мне понравилась компания, которой мы затусили) Это были немцы и австрийцы. Было так круто! Русско-немецко-английский...вот это было поистине весело и главное, что всем понятно.
Также, в Египте я познакомилась с одним немцем...его зовут Алекс, ему 38 лет, он не женат и детей у него нет...Он приехал отдыхать один. И секса у нас с ним не было, т. к. он не хочет, чтобы я потом чувствовала себя использованной...В итоге, Юля, как озабоченная клянчила секс, которого так и не было...В последнюю ночь перед отлетом он пожелал мне счастья и сказал "я хочу, чтобы на моем примере ты поняла, как с тобой должны обращаться мужчины в России"....и подарил колечко....я пришла в номер и чуть не разрыдалась... Мы ведь не планировали общаться за пределами Египта....но, на всякий случай я оставила ему свою электронку, а он свою.
2. Приехав в Москву, первым делом я написала Алексу e-mail...а он не доходил. Ошибку выдавал. Письма не доходили...я с ума сходила....и на следующий день написал мне он...я была счастлива, я прыгала от радости! Потом купили оба камеру, установили скайп и начали ночами, днями общаться...Он говорил, что не может понять зачем мне написал и т. д., говорил, что не знает куда приведет это общение...а потом предложил приехать мне на новогодние праздники к нему...я согласилась, а он на следующий день выслал мне пригласительное письмо....Боже....сколько же я натерпелась с этой визой...с ума сойти...в итоге мне все хлопоты с билетами обошлись в 22000....вроде и не так много...
3. Германия...18 незабываемых дней в этой чудесной стране...чудесные люди, чудесный воздух, архитектура, атмосфера....ээххх...Алекс познакомил меня со всеми его родственниками, со всей семьей и друзьями...мне так все понравились...это замечательные, добрые, гостеприимные люди!!! Его племянники Финн и Мина. Ей 4 годика, ему 6 лет...я в них просто влюбилась. Они такие классные. Такие ласковые и общительные дети. Я плакала, когда прощалась с ними...18 дней, как сон...
4. А потом Москва...серая, грязная и холодная...Я приехала с двоякими чувствами, но с твердым ощущением того, что я хочу обратно. Я старалась не появляться дома, мои вещи до сих пор лежат, как куча мусора...Леша в тот же день позвонил и попросил время обо всём подумать...три дня...три ужасных дня. Я себя чувствовала раненой собакой. Я за эти дни извелась. Я места себе не находила. Мне казалось, что я схожу с ума... А потом он появился в скайпе и сказал "я не могу развивать к тебе свои чувства на таком большом расстоянии. Я не смогу ждать 1,5 года, пока ты закончишь универ. Поэтому, нам лучше не общаться"...
5. Для меня это был шок и удар...я не верила своим ушам...После такого, я легла на кровать, сжалась в комок и пыталась сдержать свои рыдания...Потом ходила как зомби...в итоге нервы, нервы, нервы...я превратилась в один большой нервный ком. Сейчас я буду менять работу, т. к. нет больше сил. Дальше я сделаю себе зубы, высплюсь и буду искать новую работу.
С этой Германией у меня все планы нахер рухнули....и мебель и зубы и т. д......в общем очень обидно...
Ладно, дорогой мой. Пора мне бежать. Не всё, конечно, рассказала, ну да ладно. Потом приду, обязательно дорасскажу

[700x525]

Настроение сейчас - непонятное

Привет, дружище!
Так много хотела тебе написать, но почему-то сбилась с мыслей.
Наверное, начну с хронологии. После последней записи, всё-таки наше общение с Юрой продолжилось. Я начала к нему привязываться. А так не хотелось...ббррр...Я ему не нужна. Я не хочу, чтобы он присутствовал в моей жизни! Он мне мешает. Мешает жить, отдыхать, дышать полной грудью...сама виновата. Я хочу, чтобы он исчез...но сама я не могу прекратить эту связь...не могу...а с другой стороны и не хочу ((((((((((((
Вчера я поехала в г. Щелково. Там были Нинуля с Танюшей. Мои две любимые девочки! Мы тааак долго и здорово болтали до часа ночи. А с утра мне пришлось уехать, т. к. у них дела. Так обидно было (( я почувствовала себя ненужной. У них своя семья, другие планы, а я угробила два часа дороги, чтобы провести с ними выходные. У Юры на сегодня другие планы. Ну и ладно...Улька спала, днем видите ли ей жарко и плохо, Сеня по делам мотался, правда предложил поехать с ним, но я тактично отказалась. Вчера звонил Тима, сегодня предложила ему поехать загорать, а он опять-таки по делам....как же поршиво я себя чувствовала...у всех свои дела...всем не до меня. И итог. Я сижу дома и пью пиво...
Хотя, такие выходные тоже нужны. Необходимо побыть с собой, наедине со своими мыслями...
Знаешь, дорогой дневник. Вчера я ехала на электричке минут 50. Думала, что заколебусь...но нет. Я, как идиотка смотрела в окно и чуть ли не плакала....осознание того, что ты едешь из Москвы!! Мимо мелькают леса, поля и маленькие деревушки....это так здорово. Я за целое лето не была ни разу загородом. На следующих выходных обязательно на полноценные выходные поеду к бабушке, не пожалею время на дорогу!
Хочу полноценно подышать свежим воздухом. Надоел город!!!! Очень надоел....
В общем, что-то как-то у меня не получается полноценно изложить свои мысли, поэтому я пойду, мой любимый друг.
Целую, Юля.

Настроение сейчас - боевое!

Приветик, мой родной!
Так давно не появлялась. Сейчас расскажу тебе всё.
Самое интересное, что перед тем, как написать тебе, мой дорогой дневник, я сидела и скулила. Думаю, вот сейчас как зайду, так всю душу изолью тебе, но нет! Я зашла и настроение тут же улучшилось. Мне приятно приходить сюда с позитивом.
В общем слушай, друг:
Моя предыдущая запись имела продолжение. Андрей вечером позвонил и мы поехали в кино. А после кино, он вытянул из меня информацию. Я не хотела говорить, но не сдержалась. Я ему объяснила, почему я такая задумчивая. Ведь каждую нашу с ним встречу, я боюсь, что он скажет, что мы больше не будем общаться.
И он подтвердил мои слова, что это последняя наша встреча. ...Я не ожидала такого поворота событий, я не готова была к этому. Я, как дура начала умолять его остаться....Боже!!! Как это было унизительно...потом он уехал...а я стояла возле подъезда ни жива, ни мертва...позвала покурить Ульку...она меня поддержала, спасибо ей!
А потом был понедельник...простой рабочий понедельник. Я чувствовала себя разбитой...А потом, мой дорогой друг, я переключилась!!!
Буквально через неделю я начала общаться с одним из руководителей проектов. Шконда Юра....он классный. Начали мы общаться чисто случайно, когда со всеми коллегами пошли пить пиво. Потом еще одна встреча, такая же "случайная"...а потом он написал в выходной день и позвал гулять...так всё и началось, потом я как-то осталась у него. До последнего не верила, что у нас будет секс ))))) И он был!! Великолепный, шикарный, долгий, качественный...ммм...клааассс!!! Так у меня начались отношения по выходным... На работе он холоден и непреклонен...Как хорошо, что мы не сталкиваемся по работе.
Но, сейчас всё прекратилось. И всё прекратилось из-за какой-то глупости. Он официально написал, что приглашает в кино в пятницу после работы на "Трансформеров", я вежливо сказала, что не хочу на этот фильм. На что был ответ "не хочешь, как хочешь. Буду искать другую компанию"...НУ И ХРЕН БЫ С НИМ!!! Я пыталась все эти встречи внушить себе, что это всего лишь секс и приятное время провождения. Сейчас, конечно неприятный осадок, неприятное ощущение того, что его больше нет в моей жизни, но на работе он есть....не хотела бы его там видеть. Но что делать, придется. Обидно, конечно, терять такого любовника шикарного. Но, я найду лучше.
Вчера было забавно. Вчера к нам с Улькой прикадрились два гопаря. ...Кошмар, докатились...но было смешно. Только вот я поняла, что я разучилась флиртовать с мужиками. Разучилась играть...только стеб, только язва...фу. Надо бы меняться...хотя нет...меняться не надо. Надо быть жесткой, закрытой и недоступной...Вот именно так я себя и веду.
Сессию я закрыла еще на той неделе. И закрыла без троек. Теперь у меня только работа, работа, работа. Я очень стараюсь, я очень хочу еще повышения. А в сентябре мы с Улькой уедем в Египет или в Турцию...мне не нужно ничего, только море, солнце, песок и "всё включено", а ночью пенные вечеринки, дискотеки и много алкоголя!!! Я хочу отдохнуть душой и телом....а потом начнутся вечные серые будни...много работы и универ. 4ый курс, одни проф предметы...и это надо выдержать. Халявы уже не будет...но ничего, я справлюсь! Главное на работе доползти до руководителей проекта и тогда я смогу осуществить все свои мечты! Я уже знаю что и как я хочу.
После НГ я хочу новые зубы, я уже узнавала, они мне обойдутся в 20000, потом, думаю, что надо очень хорошо и красиво отметить 21 год. Хотя, что значит красиво. Скорее всего, возьму Ульку, Сеню, Маринку, Таньку и мы пойдем поиграем в боулинг, напьемся и разъедимся по домам. А после ДР, я планирую полностью заменить мебель в своей комнате. Начиная от шкафа-купе, заканчивая кроватью! Это мне выльется где-то в 60000. А потом настанет время платить за универ, а потом после сессии я уже перейду на 5ый курс и останется совсем капелюшечка )))....а следующим летом я обязательно себя пересилю и пойду учиться на права....и я смогу! Страха не будет!!! Получу водительские права, начну откладывать на машину (а если на работе всё пойдет хорошо, то месяца за 4 смогу на БУ собрать). Скорее всего возьму себе БУ опель корсу. Уж очень мне они нравятся...буду крутышкой...к следующему году у меня должна быть ахуенная самооценка, презрительный и надменный взгляд...Я буду вопить в голос, что Я ВСЕГО ДОБИЛАСЬ САМА!!! А ночью я буду брать машину, кофе в макдаке и просто кататься по Москве, громко слушая музыку...Да, я знаю, что у меня не будет друзей, ну и что. Зато, я знаю, что я буду самодостаточна.

Вот такие коварные у меня планы, дорогой мой дневник....Заметь, что это не планы выйти замуж, родить ребенка и стать домашней курицей!!!
Я БУДУ СИЛЬНОЙ!!!

[352x440]

Настроение сейчас - уже лучше...

Здравствуй, мой хороший.
Ничего не меняется. Всё так же...т. е. никак. Попробовала погулять с другим. В пятницу, по пути в универ, мне звонит Ваня и зовет в кино. Я соглашаюсь, т. к. от Андрея ни ответа ни привета. В кино достаю телефон. От Андрея целых две смс. Так приятно было, начала чувствовать, что появляется самолюбие...Я холодно написала, что в кино и что не слышала смс. И добавила, как он любит, слово "сорри"....я ненавижу, когда он его говорит!!!
Всю субботу я просидела дома. Погода была отвратительная. Вечером не удержалась. Сама написала Андрею. Он позвал в воскресение в кино...В 12 разбудил меня смс "доброе утро, прекрасная барышня". И ВСЁ!!! Больше ни одной смс...
Сейчас перечитывала предыдущую запись. Громкие слова, что я не буду в выходные сидеть дома, буду отдыхать и т. д. ббррр...и что в итоге? Я сижу дома и жду его смс...ДУРА!!!
Слезы катятся сами собой. Целый день слушаю музыку и плачу, плачу, плачу...
В одноклассниках иногда смотрю страницы различных мужчин...какие же примитивные лица...абсолютно не обезображены интеллектом...У меня потихонечку рисуется образ моего мужчины. Я знаю, что он должен быть очень высоким (так надоели среднестатистические мальчики, с которыми оденешь каблуки и они всего лишь на пару сантиметров становятся выше тебя...ФУ!)...я хочу, чтобы мой мужчина в будни носил дорогие туфли, а в выходные джинсы и кроссовки. Чтобы его глаза были умными, фразы сложные, а разговоры длинными. Ему должно быть обязательно не меньше 27 (так надоели дети)... А еще он должен быть заботливым. Я хочу широкоплечего мужчину, за которым я бы могла спрятаться. Я хочу чувствовать себя ребенком....
Боже...прям принц на белом коне вырисовывается. Чтобы такой мужчина был, нужно самой ему соответствовать. Теперь вопрос: как это сделать? Да никак!!! Мне надоели поиски, мне надоели маски, которые я одеваю, находясь рядом с мужчиной. Я хочу, чтобы меня чувствовали, я хочу, чтобы мой мужчина смотрел в мои глаза и знал всё, что я думаю и понимал...
Сейчас пишу и понимаю, что Андрей не соответствует тем требования, которые я пишу...ТОГДА ЗАЧЕМ Я ТАК СТРАДАЮ?! Зачем я жду его звонка? Я не хочу верить, что я люблю...я хочу ту абсолютную пустоту, отсутствие мыслей и холод в глазах...КУДА ВСЁ ЭТО ИСЧЕЗЛО?...
Когда мы гуляли с Ваней, то я заметила, что я больше слушаю, чем рассказываю. Не знаю, может быть это потому что он много говорил и он любит поговорить? Или это потому, что я меняюсь и становлюсь совсем закрытой. Он же мне сказал, что чувствует, что я держу его на расстоянии, что я закрыта. Так же он списывал это на то, что я недавно рассталась с молодым человеком и поэтому такая дикая. Бедный Ванька...жаль, что он не знает всей ситуации и не знает почему я такая....он не знает, что я абсолютно не переживаю из-за предыдущих отношений. Более того, мне даже всё равно на них. За год жизни с тем человеком, мне почти ни один момент не запомнился. Только негатив...если даже брать моего Барса...сколько же положительных эмоций было в наших отношениях. Я до сих пор пересматриваю фотографии и начинаю улыбаться. Кстати, мы с ним сейчас иногда общаемся. Не знаю, как он, но я ничего не чувствую. Но, поболтать я всегда с ним любила. Всегда есть о чем. Не даром мы 4 года просто так постоянно сутками общались...Вот. Он, правда закрыт для меня. Ничего не рассказывает. Просто общаемся ни о чем. Но, я знаю, что обязательно будет один вечер откровений, где он может рассказать мне, что чувства еще есть и как он тогда переживал и бла-бла-бла....забавно, правда? Я наперед знаю, как и что оно будет...не знаю, хорошо это или плохо. Скорее всего мне просто всё равно!
Вот, сейчас слезы немного высохли. Пойду я приведу себя немного в порядок. А то сижу, как чмырь. Совсем уважение к себе потеряла (((
Спасибо за еще один выходной день, который ты проводишь со мной, мой дорогой друг!

[700x525]

Настроение сейчас - пофигистично-депрессивное

Дорогой мой дневник...
Тебе, наверное, уже смешно. Но, мне снова больно!
Вчера приезжал Андрей. Его депортировали с Кон-Конга, не пустили на Филиппины. Первым делом, кому он позвонил в Москве - это была я...так приятно. Но, вчера он приехал ко мне, мы гуляли, было волшебно...потом поднялись ко мне. Причем я его сама затащила...Боже...как мужик Мы попили чай, секса не было. У него не оказалось презервативов...ну как так?! В общем, иногда складывается впечатление, что он просто меня не хочет. А потом мы разговаривали где-то с часа ночи и до 6 утра...просто разговаривали. О НАС!...ЭТО БЫЛО БОЛЬНО!!! Опять слова "мне приятно с тобой общаться, ты мне нравишься, но ты не та единственная. Мы с тобой так же можем гулять, общаться, заниматься сексом, но ничего серьезного не будет..."
Как я себя тогда чувствовала?! ДА Я СИЛЬНАЯ!!! НО, каких усилий мне стоило не зарыдать, не сорваться...БОЖЕ! Это так больно...долгие разговоры о том, что он пытался не смотреть на других, но не получается и т. д. и т. п. Он сказал, что именно меня не хочет обманывать. Сказал, что может быть лучше исчезнуть...вот тогда, я действительно испугалась...как больная начала говорить "только не исчезай, а когда реально захочешь это сделать, то скажи мне об этом"...Господи!!! Как же всё зеркально! КАК ЖЕ ВСЁ ЗЕРКАЛЬНО!...Когда он вчера уехал, я уже начала просто разговаривать с собой в слух. Ведь всё возвращается бумерангом. Я ушла от человека, который меня любит, может быть какой-то своей любовью, но любит...А ушла к человеку, который не любит, не ценит, а всего лишь проводит время...теперь я расплачиваюсь за боль другого человека, своей собственной болью.
В общем, после долгих разговором, мы решили оставить всё, как есть. Мы будем встречаться, гулять, спать, но это ничего не значит. Я его временное пристанище. Как только он встретит свою, то мы расстанемся...Я НА ЭТО ПОДПИСАЛАСЬ!!! Отношения без обязательств....ЭТО ТАААК УНИЗИТЕЛЬНО!!! Но, я не могу себе отказать в удовольствие. Я не могу не быть с ним...Правда его волнует, что я буду делать дальше со своей жизнью. На что я ответила "просто жить..."
Я ведь действительно не знаю, что делать дальше...наверное, я, действительно буду общаться с другими мужчинами. Просто общаться, может быть даже спать, а может просто разговаривать...хотя, откровенно...мне даже не с кем общаться. Если только Ваня. С ним легко. Мы познакомились в одноклассниках. Его Тимка в друзья добавил. Не знаю, внешне не прельщает, то, что из Ростова-на-Дону, тоже не прельщает. Наверное, просто интерес. Интерес поговорить. Он простой, не как Андрей. Сегодня сама ему написала. Сказал, что решал свои проблемы. Позже позвонит, расскажет. Хи...так глупо...
Не знаю я, что будет дальше. Дура! Опять влюбилась. Может быть правда легче будет исчезнуть...пропасть и разорвать все возможные нити...помнишь, дневник, как с Удовенко? Ведь всё оборвалось на корню изначально. Да, месяца два было больно, потом переключилась на Басалкевича. Вот только боюсь, что я не хочу на кого-то просто переключаться. А то, как в стихах:

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

Юля влюбилась, но, как обычно безответно (по-другому же она не умеет), она пытается забыть свою больную любовь. Переключается на более слабого человека. Пытается что-то почувствовать по отношению к несчастному мальчику, который думает, что Юля такая искренняя, такая добрая и замечательная и т. д....А на самом деле, Юля просто учится жить без своей боли...
НО Я НЕ ДОПУЩУ БОЛЬШЕ ЭТОГО!!! Сначала я забуду его (хотя как это сделать, если я сама не могу от него отказаться), а потом уже заведу себе гарем и буду уже оттуда выбирать...
а на самом деле...жутко хочу на работу, забыть обо всём. Отработать офигенно май месяц, получить второй грейд, отгулять на мероприятии (не так, как на энергоэффективности ) а потом будет сессия, будет лето...и всё это ПРЕКРАСНО!!! Я хочу жить, я хочу гулять, развлекаться, веселиться, отдыхать...(хи, как складно)...
И всё это будет! Назло всем, вопреки всему!!!

Вот, сейчас пишу и не так больно...может быть я всё это себе придумала? Андрей говорит, что я никогда не пишу, никогда не звоню. Только он этим занимается...А я и не буду писать и звонить. Я не хочу. И знаешь, что еще, мой дорогой друг. Теперь мне будет гораздо легче сказать "НЕТ"...теперь я не буду в выходные сидеть дома и ждать его звонка. Теперь я буду гулять. А если позвонит, и если я не буду занята, то я обязательно скажу "приезжай". Но, если я буду занята, то я обязательно оповещу его об этом!!! ВСЁ! ХВАТИТ! Хватит боли, унижения и мучений! Я сильная, я справлюсь!!!
Вот так!

Читать далее...

Настроение сейчас - одинокое...

Здравствуй, мой дорогой!
Вот наступили первые майские праздники. Его нет...он на Филиппинах...а я тут...так одиноко.
Я, ведь, должна была на первые майские праздники поехать в Нахабино к девчонкам. А там все заболели.
Мое предчувствие никогда меня не обманывает. Я чувствовала, что этой поездки не состоится...И вот, итог. Я одна и без планов. Хочешь, я распишу чем я тут занимаюсь?
1. Пятница. Я забила на учебу, приехала домой. Дома мамочка с ужином. Перед домом я зашла в магазин и купила бутылку вина. Мы тааак душевненько с ней посидели. Я тогда много раз сказала, что я рада, что дома. А потом мы списались с Сережкой Журавлевым. Мы учились в параллельных классах. До 2ух ночи бродили по Жулебино, разговаривали. Было приятно.
2. В субботу пол дня просидела дома. Потом пошла в солярий, в магазин. А потом два часа по Жулебино на роликах каталась...мне кажется, что я схожу с ума...Это одиночество...
3. Воскресение. Проснулась в час, побродила по квартире. Посмотрели с мамой "Служебный роман", потом оделась, пошла бесцельно бродить по району. Опять, два часа. На улице сильный ветер. Очень холодно. Зашла в магазин, купила пива. Пришла домой, поужинала, открыла пиво. Сижу, изливаю тебе душу, любимый дневник.
Он написал сегодня вечером. Написал, что скучает...это так приятно. Как будто я этой фразы ждала вечность...Написал, что сидят с друзьями во дворе гостиницы и пьют джин-тоник...я читаю это и хочу биться об стену. Царапать ногтями кирпич...ПОЧЕМУ ОН ТАМ, А Я ТУТ?!?!? Я хочу к нему, я хочу уткнуться ему в плечо, погладить его лысую голову и лежать у него на груди...сердце сжимается от боли...противно от своей слабости, от своего бессилия...ну почему всё так?!...
Дорогой дневник, знаешь, а по-моему мне просто нравится страдать...ведь, если бы было всё не так, то я бы не испытывала таких сильных эмоций...ну, может и по началу бы всё было мило, весело, приятно. А потом, всё как обычно...а тут...ему плевать, а мне больно. Я просто оказалась мазохисткой...

[500x391]

Настроение сейчас - панически депрессивное

Привет мой дорогой друг!
Ты скучал?
Не отвечай...я знаю, что скучал...;)
Дорогой мой дневник, ты уже приготовился меня слушать и плакать вместе со мной.
Мне плохо и больно. Все проблемы я создала своими руками. Сама изменила свою жизни и теперь страдаю из-за этого...
05.03.2011 - был мой последний рабочий день в ОАО "ФТД Царицыно". ДА! Я уволилась!!! И об этом не жалею. Я вырвалась из этой рутины, ушла от этой деградации...другой вопрос куда я ушла?...
Теперь я работаю в компании "Открытый диалог". Занимается эта компания организацией всероссийских форумов и конференций. Казалось бы...вааау! Это тааак интересно!!! А на самом деле ничего интересного нет...Я сижу в наушниках, обзваниваю базу клиентов и по определенной схеме разговариваю с главами городов, администраций, мэрами, губернаторами и директорами различных компаний...это ни разу не интересно. Это утомляет. Я ненавижу эту работу!!! Просто ненавижу. Я не могу уйти с нее, т. к. в конце мая мне нужно отдать 35000 за институт...Но, потом я уволюсь...просто уволюсь. Я устала, устала себя заставлять работать там, где мне совсем не нравится!!!
Это, наверное, первое значимое событие в моей жизни...
Еще, мой дорогой слушатель, я снова живу с мамой...да, всё по второму кругу, даже приблизительно в одно время, весной я вернулась в родное Жулебино...Сразу вспоминаются слова из песни "мама, я знаю только боль. Я вернусь еще домой, ветром, мама. Той весной..."
Ведь действительно так оно и есть. Я каждую весну переезжаю домой...сколько так будет продолжаться?! Я начинаю встречаться с молодым человеком, переезжаю к нему, а потом весной мне всё надоедает и я возвращаюсь обратно...что это такое? Я выбираю себе не тех людей или что? Всё чаще задаюсь вопросом "А как люди живут вместе 20-30 лет?". Естественно они изменяют друг другу, потом живут просто, как друзья, соседи, близкие родственники...воспитывают детей, каждый день ужинают вместе...а на самом деле у каждого своя жизнь, свои переживания. И ты идешь домой, потому что так надо, потому что нельзя не придти...НО Я ТАК НЕ ХОЧУ!!!
Есть еще один забавный нюанс в моей жизни. Да, именно нюанс. Сейчас я общаюсь с молодым человеком. Мы работали вместе в Царицыно. Только по работе не пересекались, т. к. работал в отделе IT. Но, после того, как мы разговорились в курилке, а потом он предложил подбросить меня до метро...мы в машине болтали без умолку...Я вышла у метро и поняла, что пропала. Тем более, отношения с Сашей скатывались в какую-то непонятную пропасть. Постоянные ругань, скандалы...
Я потом им бредила, я мечтала на работе столкнуться с ним где-нибудь. Но в офисе он держал дистанцию и вообще был холоден. После того, как я написала заявление, я была счастлива. На самом деле, если быть откровенным перед тобой, мой молчаливый друг, да и перед собой тоже...Когда мне позвонили и сказали, что я принята на работу, то я была счастлива. Я больше не могла просто так его видеть. Я мечтала, что я уволюсь и забуду про него. Переключусь на Сашку и наши отношения наладятся. Когда я вышла курить, он тоже стоял и с кем-то разговаривал. Тогда, я громко и демонстративно начала кому-то говорить, что осталось дотерпеть недельку и меня тут больше не будет. Он услышал, вопросительно посмотрел на меня. Потом, когда все разошлись, то он спросил "что значит осталась неделька? Ты уходишь в отпуск?"...на что я гордо заявила, что увольняюсь...а потом мы по почте обменялись телефонами. И он написал, что наше общение не закончится...
...я уволилась, наступили мартовские праздники, меня поздравили банальной стихотворной смс. На этом общение прекратилось. Да, я еще думала о нем периодически, а потом начала забывать. И тут в какой-то из дней он написал!!! Я была в таком шоке!!! Я была одновременно рада и в тоже время я ненавидела его...потом началось общение по смс. Его непонятные сухие смс...мое сердце разрывалось. Я абсолютно не понимала, чего этот человек от меня хочет, зачем пишет...потом он предложил забить на последнюю пару и поужинать...Я была счастлива...опять же таки, с одной стороны счастлива...Я подло сказала своему, что нас задерживают в универе, и ночевать я поеду к маме.
С Андреем мы пошли в какой-то ресторан, он был очень голоден, а я на тот момент не ела уже неделю. Просто не лезла еда. Я вот смотрела на нее и понимала, что ни капли не хочется ее съесть. Он заставил меня заказать что-нибудь. В итоге к своему любимому "цезарю" я даже не притронулась...но это так, маленькое лирическое отступление. ну, а так я не ем уже 3 недели. И уже похудела на 8 кг...
Андрей мне сразу сказал, что написал мне, потому что хотел предложить работу. И предложил, но там нужно знание английского...а этого знания у меня нет. Для меня это была легенькая пощечина (кто бы знал, что удары поддых будут впереди).
Мы общались, он совершенно ничего не рассказывал про себя...Мне тяжело быть с ним самой собой. Я вообще как школьница. Я не знаю как себя вести, я прежде чем что либо Читать далее...

Настроение сейчас - депрессивное

Привет, мой старый друг!
Зашла случайно. Хочу поделиться.
7.11.10 умер мой одноклассник Курбатов Даниил. Он попал в аварию. Удар камаза пришелся на его сторону. Второй одноклассник жив...
9.11.10 были похороны. Никогда бы не могла подумать, что встреча одноклассников будет проходить при таких обстоятельствах...
Знаешь, дорогой дневник, я задаюсь только одним вопросом..."почему он там, а мы все тут?!" Я до сих пор не верю, что Даньки больше нет...мне кажется, что он просто далеко. С мамой в Люксенбурге. Я не осознаю ничего...

Окончательно решила менять работу. Тут невыносимо. Тут гадюшник и змеюшник. Работаю я в этом Царицыно второй год. Ехать мне теперь до работы 2 часа. Встаю я каждый день в 5.30. Дело в том, что когда я рассказывала тебе про Сашку, то всё оказалось здорово, мы встречаемся почти год, живем вместе около полу года. Он замечательный, никаких проблем с алкоголем у него нет, просто он любит друзей и свою компанию, но сейчас он очень изменился. Стал семейным человеком, больше времени сидит дома и проводит со мной. Его родители меня любят, я его мамку обожаю, иногда мне кажется, что она мне заменяет мою мать, которая вконец забила на меня и вчера, когда перед похоронами я приезжала в Жулебино ночевать, то мне даже поужинать не предложили.
Боюсь, что ноги моей в том доме больше не будет.

Ну а так, в общем-то и всё, мой любимый дневник.
Спасибо, что разделил мою депрессию со мной.

[430x567]

Настроение сейчас - озлобленное

Доброе утро, мой любимый дневник!
Сегодня 13 марта, за окном голубое небо, яркое солнце, температура воздуха 0 градусов и огромное количество снега....И МЕНЯ ВСЁ ЭТО НЕ РАДУЕТ!
Я проснулась с ужасным настроением, злит всё и все...с таким настроением хочется просто удавиться! Меня бесят люди. Я их всех ненавижу! Меня бесит, что нет человека в моей жизни, который позвонит мне днем и скажет "Юлька, хватит спать, за окном ослепительно светит солнце и пахнет весной. Просыпайся, собирайся. У тебя на всё про всё есть час. Ровно в 13.00 я у твоего дома"....почему такого человека нет? Почему нет самого близкого и родного человека, которому я смогу рассказать всё и буду знать, что меня поддержат, пожалеют, обнимут и погладят по голове?!
Меня разрывают два чувства: 1. за окном такая шикарная погода и надо выйти на улицу. 2. я не хочу на улицу, меня ломает, мне лень, я хочу куда-нибудь спрятаться...
Дорогой мой дневник. Это так всё отвратительно...хочется тебе поведать об одном молодом человеке. Его зовут САША, ему в этом году будет 24 года. По знаку зодиака он ДЕВА, родился 05.09.......Любимый мой дневник, что это такое?!?!? Что это у меня за коллекция "дев" по имени Саша?!??! Это совпадение, это издевательство или это судьба?
Честно, как-то уже настораживать начинает...Так вот. Сашка у нас торговый представитель, в среду работает последний день. Он немного специфичен. Сильно вспыльчив, где-то агрессивен. Он же бывший боксер. И еще, по-моему у него проблемы с алкоголем....в общем не знаю зачем он мне нужен...как говорят "на безрыбье и рак рыба"...пиздец!!! Юля докатилась...безумно стыдно за свои слова.
А еще меня допекает мать...я не могу с ней находиться в одном помещении больше 20 мин. А разговаривать вообще более 15 минут - не возможно! И я заебалась слышать от нее слова "не нравится что-то - вали жить в другое место"...что же она делает...она же этими словами может покалечить мне жизнь...она нихера не догоняет, что я могу найти мужика с квартирой, закадрить его и уехать к нему жить...и, ясен фиг, что это будет нелюбимый мужчина. Но, уж лучше жить с нелюбимым мужчиной, чем с матерью, которая с каждым днем всё невыносимее и невыносимее...я устала, честно. Мне тяжело. Мне хочется тихо плакать, а слез нет, мне хочется кричать, но нельзя, поймут неправильно...мне хочется делать то, что хочется...а у меня нет такой возможности...
Убивает еще мать тем, что она не верит в меня...Я каждый день всё ближе подхожу к мысли, что нужно летом идти сдавать на права, а осенью брать машину в кредит. И всё это для того, чтобы поменять работу. Я хочу зарабатывать больше денег!!! Очень хочу!!! Но, но я боюсь, что я не потяну оплату учебы и кредит на машину...Рассказала всё это матери...а она не верит!!! Она не верит, что такое возможно, не верит, что я смогу сдать на права и уж тем более взять машину в кредит...а мне так тяжело принимать такие серьезные решения одной, без поддержки, без одобрения....А опять сделать всё самой, одной. Опять кому-то что-то доказывать...ппц какой-то. Я уже пыталась доказать, что могу учиться. Поступила сама в гимназический класс...и что? Мой поступок никто не оценил!! Всем было плевать на то где я учусь и как учусь...Помню, как мне позвонила моя первая учительница и сказала "поздравляю, Юля. Ты поступила в гимназический класс"...я отчетливо помню, как меня всю затрясло от радости, я заплакала и побежала к маме в прихожию с радостным криком и слезами..."мам, мам!!! Я поступила в гимназический класс!!!!"....на что мне было сказано ледяным равнодушным тоном "ну че. Молодец." ...это был крах...было больно и обидно...собой гордилась только я одна. Остальным было плевать. Видимо сейчас, будучи взрослой, я не испытываю радости и восторга от сданных экзаменов, закрытой сессии. Я стала циничной, я стала грубой, стала холодной...Я только с тобой, мой дорогой дневник, искренна. Только тут я оголяю душу и выношу все переживания сюда...а так хочется с кем-то делиться.
В общем как-то так течет моя жизнь. Надо, блин, еще этот проект по рекламе делать...как заставить себя...не знаю... (((((((((
Ладно, спасибо за внимание, мой дорогой и любимый дневник! Пойду я. Очень люблю тебя!!!

[700x525]

Настроение сейчас - усталое

Ну вот и прошел это день. Не скажу, что хорошо, не скажу, что плохо. Отработала, получила поздравления от клиентов, получила поздравления смс от разных людей, некоторые смс общей рассылкой, что просто отвратительно в своем роде! Никогда так не делаю!!! После работы поехала домой. По дороге заскочила в магазин и купила мамочке цветов. Дома поела, посидела в соц. сетях, нихрена не сделала рекламу и просто так убила вечер.
Хотя чего ждала-то? Да собственно говоря ничего. Сегодня на целый день зависла на "ответы-мейл.ру". Опять, как обычно раздала кучу советов (а именно 70 штук. Я не считала, просто там лимит), пообщалась с разными людьми. Чего-то особенного не ждала. Всё так, как должно быть.
Очень хотелось получить письмо от человека, с которым я общаюсь по почте....не знаю кто он, что он, в какой стране живет...но общаться оооочень интересно ) Я знаю, что его зовут Саша, ему 30 лет, он по гороскопу Дева, родился 16.09, любит фотографию и цветы....и он инженер...знакомо как-то, да? Мой же Сашка был такой же...жесть...совпадение ли? Только это Саша живет вообще в другой стране, а в какой именно - он мне не говорит.
В общем мне с ним интересно и не более того.
А так я одна, готова и открыта новым отношениям. Только хочется, чтобы они были абсолютно другие...с чистого листа....ооотень хочу!!! =)
Ну и собственно говоря вот и весь день 8 марта....
Спасибо за внимание, мой дорогой дневник!

[500x521]

Настроение сейчас - милое и загадочное

Любимый мой дневник, хочется тебе немного рассказать предысторию, прежде чем начать повествование...
В прошлом году именно эту ночь, в которую я тебе пишу, я ночевала уже дома, тут, в Жулебино. А буквально пару часов назад в том году я жила в съемной квартире с Никитой...В том году я уже спала и готовилась встать в 7 утра, чтобы поехать на работу. Немного больно вспоминать ту прошлогоднюю апатию в такой, казалось бы, светлый день.
Ну вот и коротенькая предыстория)
А завтра, точнее уже сегодня, я поставила себе дежурство на работе. Не хочу 8го марта сидеть дома и ничего не делать. Лучше я поработаю.
Вчера купила себе две ЮБКИ. Теперь осталось дождаться, пока потеплеет и я смогу одеть весенние сапоги на высокой шпильке))) А после магазинов, я с подругой пошла в кино. Всем рекомендую сходить на фильм "О чем говорят мужчины". Комедия очень хорошая!!! Она такая легкая и такая смешная. Но в конце фильма я задумалась, а какой я буду в 40 лет?... Мое воображение сразу рисует картину...Мне представляется такая солидная дама, в отличной форме, с идеальным макияжем, в дорогой одежде, на высоких шпильках, с дорогой машиной. Живу в районе ТТК, в дорогой квартире с евроремонтом. У меня шикарный муж, с которым я счастлива, у нас с ним дочь 13 лет. Мне не стыдно посещать родительские собрания в школе. Я деловая мама, которая любит свою дочь и заботится о ней. А малышка прилежно учится, занимается танцами и у нее отличная компания друзей. А еще мы с ней лучшие подруги, вместе ходим по магазинам, ходим в кафе, дома секретничаем...а наш папа безумно любит нас и делает всё, для того, чтобы мы жили комфортно. Два раза в год мы всей семьей летаем в теплые страны, а все выходные проводим вместе. У нас много друзей, в выходные гости, веселье...в общем бурная жизнь. Я работаю в какой-нибудь известной рекламной компании менеджером по созданию рекламы (глупо звучит), работа у меня творческая, постоянные переговоры, создание образов и т. д. А еще, всей семьей мы любим ездить в наш загородный дом с настоящим камином, деревянной террасой, с бильярдной и сауной...
Да, вот так вот я представляю себя в 40 лет...наверное есть к чему стремиться))...а кто знает, вдруг через 20 лет я прочитаю эту запись и оставлю новую с одной лишь фразой "дорогой дневник, у меня всё получилось..."
Честно, хочется, чтобы именно так всё и было...
Вот в какую сторону я задумалась))))
Завтра пойду на работу, послушаю поздравления клиентов, куплю цветы маме, вернусь домой, подарю их мамочке и сяду заниматься своим проектом по рекламе...интересно, что у меня получится в итоге =)))
А так, если говорить про мое душевное состояние, то мне уже почти не больно. Так...изредка думаю о том ублюдке, каждый день с бОльшей болью и сожалением вспоминаю о Сашке и всё...на душе тоскливо и одиноко. Я же полностью одна...у меня даже поклонников не осталось. Представляешь, дневник, мне никто не звонит и не признается в любви )))))))) Где это виданно и где это слыханно )))
Но это всё правильно. Так и должно быть. Я должна отдохнуть ото всех и подготовить свой мозг и тело к новым, добрым, искренним и чувственным отношениям...и я верю, что такие будут. И в 40 лет я буду именно такой, какой себя вижу сейчас!))))))))
Ну и собственно говоря всё. У меня закрываются глаза и мне пора спать.
Жаль, дорогой дневник, что я не могу поздравить тебя с 8 марта, т. к. ты мужского пола. Так что заботься обо мне, слушай, жалей, сочувствуй и переживай. Я же знаю, что именно так ты и делаешь...спасибо!

[450x550]

Настроение сейчас - спадающая депрессия

Ну вот...вот это я понимаю. ЖИЗНЬ )))
Начались у нас с Димой отношения. Старались видеться чаще. И всё было почти хорошо. Не хочется вдаваться в подробности что именно было плохо. Но в ЧТ он уволился с работы. А вчера я зашла в контакт и там сообщение от девушки, которая у него в друзьях. А сообщение такого рода "если ты женщина мудрая, то поймешь всё с первого раза! Живет ОН со мной, общается с тобой...и говорит всё об одном и том же. Поверь, женская солидарность, не более того. Делай выводы. Удачи!"....вот так вот. А потом мы 30 минут общались с ней по телефону. И выяснилось, что она как-то вечером ему позвонила. А телефон стоял на беззвучии. Дима в кармане хотела нажать "сброс", а случайно нажал "принять вызов". А в это время мы с ним гуляли на графских прудах. И та девушка по имени Юля минут 20 слушала наш разговор. И мы как раз в то время говорили о аське о моем нике. Вот так она и вышла на меня...выяснилось, что он говорил ей тоже самое, что и мне...что хочет жениться, что он нашел свое. Он хочет жить отдельно. Вдвоем. Хочет завести лабрадора и т. д.....Боже...как больно...это же какой пиздец!!! Почти на те же грабли...я же себя мудрой считала. А оказывается нихрена...меня как девочку развели. В два счета вокруг пальца обвели...от той Юли ему нужен был бизнес. В смысле тот бизнес, которым владеет ее отец, а от меня московская прописка...и это же с каким чудовищем я познакомилась...он говорил такие теплые, серьезные слова мне, тоже самое ей. И всё это ради достижения своих целей.
Я ему написала напутствие в контакте и ушла гулять. Он мне такие поэмы писал...смс ...потом звонил. Я терпела. Я не брала трубки, я не реагировала на смс...а с утра он написал мне и попытался сделать меня виноватой во всём и попрощался. "я больше никогда в жизни тебе не позвоню. Удачи! Пока!"....вот так вот...а ведь согласись, дорогой дневник, если бы там были ппц какие чувства, неужели бы он просто так сдался, зная, что он мне тоже не безразличен.
Вот так вот...так больно, так мерзко и пакостно на душе. Сижу дома, слушаю радио. Пускаю сопли...В ближайшее время пойду покрашусь и подстригусь. Точнее как. Я подравняюсь. Я хочу отращивать волосы. Отпущу себе патлы, а покрашусь в более темный цвет. Буду стервозной противной сцукой...и ни один твареныш ко мне просто так не подойдет. А на следующих выходных я поеду и куплю себе юбок. Щас растает снег, я одену свое пально, сапоги на шпильке и юбку. Просто назло всем буду носить юбки =) Хочу, чтобы мне смотрели в след, подмигивали и говорили комплименты. Хочу самоутверждаться. Хочу слушать это всё, смотреть а в душе думать: "какие вы все ублюдки. Передок зачесался и сразу пошли громкие слова, нелепые обещания. А мне плевать. Я вам не верю. Я не верю ни одному слову. Я верю только себе. И я рассчитываю только на себя..."...
А потом будет лето, дорогой дневник. Я возьму отпуск и уеду в Судак. Да, дорогой мой дневник. Я уеду одна в судак. Наверное недельки на полторы. Я буду жить одна в номере, буду ходить на море купаться и загорать. Наберу себе кучу книжек и каждый вечер буду выходить на балкон, пить вкусное вино, курить сигареты и читать книгу...это такой райский отдых...и мне никто не нужен. Я буду одна. Такое одиночество - оно замечательно.
Теперь осталось дожить до лета...а я доживу. Более того я отлично сдам сессию и оплачу свой институт.
У меня же всё будет хорошо. Мне есть к чему стремиться, мне есть чем заняться....

Дорогой дневник, спасибо тебе за внимание. Боль потихонечку спадает и хочется снова жить...

[630x527]

Настроение сейчас - обидно до соплей (((

Забавно, мой дорогой дневник. Очень забавно...и так больно!!! Безумно больно!!!
Как только я написала тебе 14 февраля. После записи настроение ухудшилось, довелось даже поплакать. Хотя я знала, что всё так и будет...но это совсем не главное.
В час ночи обновила страницу в контакте, а там два сообщения от Димы. 1. "Юлечка, с праздниками тебя, прости за всё!" а 2. "Юлясь. Столько проблем. У меня украли телефон, не осталось никаких контактов. Набери мне, оч прошу." ....я позвонила. Начали говорить. А потом опять этот ответ "давай я перезвоню тебе через 10 минут. тут нужно помочь.". Я уже привыкла к этим его перезвоню и знала, что это ЛОЖЬ!!! Поэтому я ответила "Дим. Не нужно. В любом случае в этот праздник я желаю тебе любви!"... и всё. Он поклялся перезвонить и положил трубку. А я разрыдалась...мне так было горько. Я так не люблю, когда в мою жизнь беспардонно врываются. Сваливаются, как снег на голову и творят, что хотят...
Но он перезвонил...мы поговорили, потом он написал в аське. Я его заново добавила. Ведь я так хотела выкинуть его из своего сердца...а в контакте я его оставила только лишь для того, чтобы изредка смотреть на его фотографии...
В аське он писал, что любит меня, что хочет быть со мной. Говорил, что в ПН ему надо продать машину. А во вторник мы увидимся...
В понедельник он не позвонил. А сегодня вторник. Меня не выписали и на работе естественно меня не было...и скорее всего он знает....Боже. Как больно!!!! Я ему поверила тогда, когда мы сидели и 7 часов разговаривали в машине...так больно вспоминать тот вечер...это было так волшебно...тогда я впервые за 6 лет поверила мужчине...поверила и лоханулась...да. Забавно. Юля - лошара. Да, а что поделаешь. Но за 3 недели отсутствия Димы в моей жизни - я его смогла забыть. Почти не думать. Изредка, правда просматривала его фотки, и лишний раз убеждалась, что нельзя верить мужикам...Я расценивала это, как урок на будущее...
А 14 февраля, грубо говоря опять поверила...И ОПЯТЬ ЛОХАНУЛАСЬ!!!!

Так что вот так вот, мой любимый дневник. Юля в очередной раз оказалась лошарой...больше я не верю...никому не верю...

[187x242]

Настроение сейчас - оптимистично-пакостное (хочется напакостить)) )

Ну что ж, дорогой дневник. С днем Святого Валентина и прости меня пожалуйста за все эмоции, которые выплескиваю!
Так интересно. Первый раз в этот праздник я одна. Сижу дома. Болею. И самое интересное, меня это совсем не расстраивает. Я вполне спокойна и счастлива!
Я спросила у своего знакомого, что он подари своей любимой девушки. На что он с легкостью ответил: "ее любимое. Персики и лилии"...так просто, так легко и невинно. Как же мало надо девушке, чтобы быть счастливой!
А что для счастья нужно мне... наверное на данном этапе времени бокал вина, сигарета, музыка и одиночество...мдя. Как-то это не позитивно...ну а что ж поделать. Наверное, раньше я бы ответила по-другому. Что-то вроде "любимый человек рядом, клубника и на несколько километров ни души"...но! Времена меняются и остается одно неизменное чувство ОДИНОЧЕСТВО. Оно всегда должно присутствовать. Только есть просто одиночество - эгоистичное, а есть одиночество одно на двоих...

А еще я сделала пакость. Не знаю зачем, но совесть меня не мучает и странное чувство, что я сделала правильно.
Я написала смс Никите. С содержанием "прости меня за ВСЕ! И с днем всех влюбленных! Желаю ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМЫМ! Ты найдешь свое счастье и всё будет хорошо!"
Я очень хочу, чтобы это смс прочитала его жена. Эта мразина, которая причиняет только боль и проблемы Никитки.
Да, я знаю, что ему будет больно, но это справедливо!!! ЭТО С-ПРА-ВЕД-ЛИ-ВО!!!!!
Я не помню, дорогой дневник, рассказывала ли я тебе о том, что он женился на беременной бабе, которая его нахрен не любит....а он не любит ее. И как только он сбежал от нее к себе домой, он позвонил мне.
И когда я ему сказала "разводись" , он мне ответил, что неудобно бросать ее в таком положении....это же пиздец!!! Просто напросто ПИЗДЕЦ!!! Прошла уже неделя после того разговора, а меня всё это так же злит. Он два дня пробухал дома, пока его мать и сестра были в Египте. А потом всё-таки вернулся к ней....Боже!!! Как же мне жаль ее еще не родившегося ребенка...а ее я ненавижу!!! Просто ненавижу лютой ненавистью!!! Эта мразина залетела хрен знает от кого. Хрен знает какие гены у того отморозка...а потом подвернулся ЛОХ никита...просто ЛОХ!!!! Подобрала, обогрела, женила на себе всё. Теперь сцуко паши!!!
И ведь он реально пашет! И мне говорил, что уже оч любит этого ребенка....я просто в шоке. У меня сердце сжимается, когда я вспоминаю ту фразу "я люблю этого ребенка. Я делал уже фотки узи в 3D, я накупил всего вплоть до электрососок. Так хочется, чтобы скорее он ползал у меня на пузе и называл папкой"....Больно от этого. Просто больно.....так он никогда не будет счастливым.....а жаль

Мдя...кхм...немного сбили с мысли. Ну ничего...
Я верю, я чую, что меня ждут перемены. Как бы смешно и пошло это не звучало, но я действительно жду прынца на белом лямузине.)))
Я, как ни странно, не впадаю в уныние, не бьюсь в истерике из-за того, что моя операция и отпуск летят в бездну.... мне наплевать. Я уже хочу скорее выздороветь и выйти на работу. Время полетит быстрее. Потом наступит волшебная весна. Я наконец-то смогу гулять в своих любимых парках! Съезжу к своему любимому памятнику...мммм...эх...скорей бы, скорей бы!!!

Ну вот, наверное и всё, мой дорогой дневник. Настроение меняется каждые 30 минут, сейчас хочется петь, плясать и веселиться...а что будет еще через 30 минут - ни ты, ни я не знаем ))))
До встречи, мой самый дорогой слушатель!!!


[400x400]

Настроение сейчас - аппатичное

Ну вот...благодаря неизвестному человечку, который откомментировал мои старые записи, хочется немного обновить свою историю...

Начала я тогда встречаться с моим любимым Баросм...9 месяцев...9 незабываемых месяцев всё продолжалось. Я так была счастлива первое время. Где мы только не были...и на море мы тоже съездили. Я практически жила у него. Но последние два месяца были ужасные. Абсолютное непонимание, полный игнор, никакого внимания и просто наплевательское отношение ко мне...мучалась, я мучалась, а буквально недавно, я набралась смелости, приехала к нему домой и забрала свои вещи...сначала было так плохо...а потом полное равнодушие и спокойствие...
И знаешь, дорогой дневник...мне так страшно...мне страшно за свое эмоциональное состояние. Казалось бы...я должна переживать, страдать, а мне параллельно...

Ну это, что касается личной жизни...
С работой тоже всё поменялось....с той работы меня уволили летом, правда до сих пор зовут назад (что мне очень льстит), я съездила отдохнуть на море и через месяц устроилась в ФТД Царицыно (Фирменный Торговый Дом Царицыно). Работаю менеджером по работе с партнерами (но тут это тоже самое, что менеджер по продажам). ЗП выше, коллектив лучше, много красивых мужиков ....
Сейчас очень хорошо общаюсь с одним торговым представителем...его ховут Димка...сложные у нас с ним отношения...он сам очень сложный, очень красивый. Никогда не любила карие глаза. А у него они такие красивые...такие глубокие, в них можно тонуть, в них можно столько прочитать..
У Димки я попросила время...мне нужно побыть одной, нужно обо всем подумать, нужно всё взвесить, переосмыслить, оценить...в конце концов просто заняться собой, своей жизнью, жизнью семьи.
Вот где-то с 15.02 ухожу в отпуск. Хочу лечь в больницу, выпрямить себе носовую перегородку, а то правая ноздря совсем не дышит (((. Это всё влетит мне в копеечку...
Потом в мае меня ждет оплата института...а в октябре я безумно хочу полететь в Египет с сестрой....
Столько планов, столько планов...как же я хочу, чтобы всё это получилось...и с Димкой хочу быть. Но пока я не хочу торопить события. И, что мне больше всего понравилось, Дима сказал, что он будет ждать столько, сколько нужно...

Еще очень интересно сложилась жизнь у моего бывшего Никитки...
Когда весной мы с ним расстались, он сильно запил...просто начал спиваться (я когда узнала, у меня был шок, т. к. он всегда был равнодушен к алкоголю и никогда им не злоупотреблял). Потом он познакомился с девушкой по имени ЮЛЯ...начал с ней встречаться, чтобы окончательно не спиться. Она его боготворила. Завтрак, обед, ужин в кровать и т. д. ... потом они решили пожениться. И после свадьбы она перестала на него обращать внимание, стала холодной, черствой....он впал опять в депрессию и думает уже о разводе....
Я когда узнала, я долго сидела на работе и плакала...мне так стало его жаль. Он ведь не заслужил такой жизни. Он заслужил самую лучшую, любящую девушку.
В какой-то момент мне захотелось к нему вернуться. Подарить то тепло и любовь, на которую я только способна...но...но я никогда его не любила. И возвращаться в прошлое я не хочу...я обо всем этом подумала, когда первые эмоции спали и я начала мыслить хладнокровно...это его жизнь и он ее хозяин. Снова туда вламываться я не буду...это было бы не правильно...

Ну а так...вроде бы и всё, мой дорогой дневник...всё, что произошло со мной за это время. Хотелось бы, конечно, выложить фотоотчет...но ...я не хочу, чтобы меня тут кто-нибудь обнаружил из знакомых. Ведь это мой мир, мои проблемы, моя боль и мои радости. Для чужих людей я готова тут открыться. Ведь чужие люди не причинят боль. Так что, дорогие незнакомцы, читайте, комментируйте.

Прочитав всю эту тирраду, незнакомый человек подумает, что я серая, забитая, одинокая девочка, которая прячет ото всех свою жизнь, свой внутренний мир. А ведь это далеко не так...
На самом деле я безумно люблю общение, новые знакомства, людей...ДА! Я ЛЮБЛЮ ЛЮДЕЙ!!! Люблю не смотря на то, что они могут причинить много боли, страданий и проблем.


Вот, наверное и всё, мой любимый дневник. Еще один маленький отпечаточек оставила я на этом сайте...хотелось бы, конечно больше и чаще тут писать, но, к сожалению нет времени. Да и иногда настроение не красноречивое, так сказать.

Всё. Люблю, целую, обнимаю...

Настроение сейчас - спокойное

Ну вот....милый мой дневник. Все более чем интересно и ново...хотя нет, ...Я ОПЯТЬ РАССТАЛАСЬ С НИКИТОЙ. ТОлько тут все уже по-настоящему.
На Новый Год он все-таки сделал мне предложение...если бы ты знал, дневник, как мне в тот момент стало страшно...я дала согласия не думая. Но потом целый час текли слезы...такой ком мыслей вертелся...я думала, что вот и все....начинается взрослая жизни...прощайте друзья, прощайте знакомые...прощай мир..здавствуй плита, половая тряпка, посуда и Никита....
Но после двух совместно прожитых месяцев в съемной квартире....всё закончилось....мне нужно было вернуться домой, т. к. у мамы начались проблемы со здоровьем...
И вот....как я и боялась, мы с Никитой не выдержали этого испытания...и всё закончилось...
Слава Богу с мамой всё оказалось нормально.

После расставания, я начала проводить всё время с Сашкой. С моим Барсом...мы как двое влюбленных ездили по музеям, гуляли, целовались, обнимались...мне так легко, хорошо с ним...он такой простой, такой милый....время летело с ним незаметно...но как только я оставалась одна...сразу наваливались мысли....
Сашка же друг, Сашка родной. Он всегда рядом, он знает меня настоящей. Он знает про меня всё...и начинать с этим человеком отношения - плохо...я не хочу терять Сашку...ведь отношения губят всё....а я хочу, чтобы этот человек был в моей жизни всегда!!!! А потом я решила исчезнусь. В какой-то из дней он писал, что не может без меня, что хочет быть со мной. Я его отговаривала. А он не сдавался. И в какую-то секунду я поняла, что нужно бежать...бежать навсегда. Уж лучше так, чем просто начать встречаться, а потом винить себя за это....И пока мы уже общались на отвлеченные темы, я создавала новую аську, искала как удалить одноклассники и контакт. А на следущий день я исчезла...я удалила все свои страницы, я создала новую аську. Я не отвечала на телефон.
А потом. Вечером, когда я после универа поехала к своему знакомому Тимке на встречу, Саша написал "я возле твоего дома, выходи"....я написала, что буду к 12. Думала, что он не будет ждать. На что Сашка ответил "значит жду к 12"....и дождался. Мы до 2.30 сидели в машине и разговаривали...разговаривали, целовались...он сказал, что не нужно бежать, что ему плохо без меня, что он не будет давить и он все понимает....В общем мы так ни к чему не пришли. Я пошла спать домой...

Служебный роман....
Да-да-да, я никогда не могла подумать, что такое будет со мной. У нас на работе появился новый ночной оператор. Ну как новый...относительно. Он друг нашего старого ночного оператора. Мы с ним в одноклассниках долгое время общались. Просто, как знакомые. Я думала, что он такой кабелистый симпотичненький мальчик. И поэтому не придавала значения. А потом он захотел работать у нас ночным оператором. Его взяли. Я захотела помочь, писала в аське что нужно делать, что нужно говорить.
А потом мы пошли посидеть в кафе. А потом мы пошли гулять на болотную площадь...как же его впечатлил памятник, который я обожаю. Как же мне понравилась его реакция....
А потом захотелось всё больше и больше его видеть...и сейчас мы вместе. И нам хорошо вместе. Если мы хотя бы с утра не видимя (я специально прихожу пораньше, чтобы застать его ещё на рабочем месте), то я умираю. Я хочу его видеть, хочу ощущать нежные его губы...а как я его хочу....как безумно я его хочу.....рррр...р...р.р.р..ррррр...
Так что мы вот так вот встречаемся, но прячем свои отношения ото всех! Если узнают на работе, то я там не выживу.
Сам Сережка с урала. Из города Сарапул (ударение на вторую "а"). В Москве работает на двух работах. На первой чинит ноутбуки, а на второй ночью печатает накладные и т. д.
Как же мне он нравится. Я всегда уважала людей, которые сами впахивают и ничего не боятся. Мне кажется, что у таких перспективное будущее в Москве...
Так что вот так...я встречаюсь с мальчиком с урала....


Вот так более менее всё рассказала. Правда всё это поверхностное, но...что бы ты знал, мой дорогой дневник, и я не забывала....

[400x400]