...я отдал бы всё, что бы быть с тобою,
но может тебя и на свете нету...

почему то всегда кажется, что всё самое лучшее только впереди. что бы ни происходило. и почему то всегда кажется, что счастье - оно совсем рядом, только протянуть руку...но мешают какие то мелочи. те самые объективные причины, которые никак нельзя обойти. и почему-то кажется, что привычка сменится настоящим, ярким чувством. и что мир, серый до тошноты, когда нибудь обретёт всю яркость красок для тебя. только для тебя. и зачем то ждёшь, и понимая, что это глупо и бессмысленно, продолжаешь ждать чуда, и ничего не делаешь для того, что бы этого чуда дождаться. и почему то непременно кажется, что счастье само тебя найдёт. непременно.
а когда оказывается, что счастье, если и было когда рядом, прошло мимо не оглядываясь, а оставшегося времени едва-едва хватает на то, что бы посожалеть о бесцельно потраченой жизни одинокими стариковскими вечерами, тогда понимаешь, что нужно было сделать. и когда. и кажется, всё бы сделал. сам. не дожидаясь инициативы сомнительного чуда...но времени уже нет. а если есть - кажется, что ничего уже исправить нельзя. и может быть тот самый единственный, предназаначенный тебе судьбой в эту же минуту думает то же самое, глядя в своё едва заметное отражение на тёмном оконном стекле. может это был тот парень, который улыбался тебе в метро, провожая взглядом даже из набиравшего ход вагона? может стоило тогда просто подождать следующего поезда и проехать до следующей станции, где этот городской романтик прождал тебя два с половиной часа в глупой уверенности что ты тоже думаешь о нём и вот сейчас выйдешь из этих дверей. но двери открывались. потом закрывалась. а тебя не было.
или может это была та девушка, которая улыбалась тебе в корпоративной столовой за обедом из-за соседнего столика, и которая провожала тебя вмиг погрустневшим взглядом на корпоротивных вечеринках, когда ты уходил из-за злости на свою глупую, необоснованную ревность (как это так? разговаривает с другим парнем, когда я рядом?), хотя даже имени её не знал. а ведь так хотел знать, но стеснялся (да-да, признайся себе, по детски стеснялся) спросить?

оказывается, можно ненавидеть себя за то, что когда-то принял обдуманное, собственное решение.