Настроение сейчас - в шоке=)

Резиновую Зину купили в магазине,
Резиновую Зину в корзине привезли,
Она была разиней, Резиновая Зина, -
Упала из корзины, измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине и пальцем пригрозим:
"Не будь такой разиней, резиновая Зина,
А то отправим Зину обратно в магазин!"

Стихотворение из книги правописания для первого класса
Агнии Барто

C'est le malaise du moment
L'epidemie qui s'etend
La fete est finie on descend
Les pensees qui glacent la raison
Paupieres baissees, visage gris
Surgissent les fantomes de notre lit
On ouvre le loquet de la grille
Du taudit qu'on appelle maison
Sommes nous les jouets du destin?
Souviens toi des moments divins
Planants,eclates au matin
Et maintenant nous sommes tout seul
Perdu les reves de s'aimer
Le temps ou on n'avait rien fait
Il nous reste toute une vie pour pleurer
Et maintenant nous sommes tout seul

...
[480x640]

...
[480x640]

даже страно, что порой можно найти в собственном шкафу=)
[438x640]

Я - Женщина, и значит я - Актриса,

Во мне сто лиц и тысяча ролей.

Я - Женщина, и значит я - Царица,

Возлюбленная всех земных царей.

Я - Женщина, и значит я - Рабыня,

Познавшая солёный вкус обид.

Я - Женщина, и значит я - пустыня,

Которая тебя испепелит.

Я - Женщина. Сильна я поневоле,

Но, знаешь, даже если жизнь - борьба,

Я - Женщина, я слабая до боли,

Я - Женщина и значит я - Судьба.

Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,

Но мой удел - терпение и труд.

Я - Женщина. Я то большое счастье,

Которое совсем не берегут.

Я - Женщина, и этим я опасна,

Огонь и лёд навек во мне одной

Я - Женщина, и значит я прекрасна

С младенчества до старости седой.

Я - Женщина, и в мире все дороги

Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.

Я - Женщина, я избранная Богом,

Хотя, уже наказанная им.

Ход мыслительного процесса мужчины похож на женский не больше, чем мировоззрение устрицы на моральный кодекс канарейки.

1. Знаете ли вы, как можно смертельно обидеть женщину? - Сказать ей: "Ты - дура!" Да, обидно, но все же большинство женщин довольно спокойно переживают недооценку своих умственных спо- собностей. Тогда, может, сказать: "Ты - уродина!" Да, это конечно, покруче. Недооценка внешних достоинств воспринимается женщинами гораздо болезненней, чем недооценка способностей умст- венных. И все-таки нет.

Чтобы обидеть женщину по-настоящему, надо сказать ей совсем другое - всего лишь фразу "Ты - как все женщины!" И все. И достаточно. И женщина туг же взовьется под потолок. "Не смей сравнивать меня со всеми! Меня не интересуют эти твои все! Они - это они, а я - это только я!" И по-ехало, и понеслось...

Но если вы хотите женщину осчастливить, скажите ей: "Ты - моя единственная". И женщина будет счастлива! Просто бред какой-то.

2. Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был та-кой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:

- Очень хочу я хлебушка покушать.

А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:

- А ведь нет у нас хлебушка.

- А от чего же это хлебушка у нас нет?

- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.

- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?

- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.

Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные со-мнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.

Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:

- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?

Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:

- Да почему же нажрался?

- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.

Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:

- Ну и как ее зовут?

Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:

- Это он, Пуфик. Я его сам купил.

- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...

И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?

- Я так и знала!

Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:

- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!

Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:

- Ты меня не любишь!

- Почему же?

- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...

Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как по-нять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логи-ки. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:

- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...

Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов

3. Обратимся к фольклору, Читать далее...

В колонках играет - Iris - sorrow expert

"Собирается купец в страны далекие. Собрал трех дочерей и говорит:
-Что вам, мои дочери любимые привезти? Вот тебе старшенькая чего надобно?
Старшая отвечает:
-Привези мне, батюшка, из стран заморских зеркальце диковинное. Чтобы я в него смотрелась и свою красоту видела, и еще краше становилась!
Купец говорит:
- Конечно привезу, а тебе, средненькая, чего надобно?
Средняя и говорит:
- Привези мне, батюшка, нарядов заморских, золотом да каменьями расшитых!
Купец говорит:
-Привезу, милая, а как же! А тебе, младшенькая, самая любимая, что привезти?
А младшенькая и говорит:
-А привези мне, батюшка, чудовище жуткое, волосатое у*бище с огромным х*ем!
Купец оторопел и молвит:
-Что-то не разумею я тебя, доченька, это как же?
А дочка и отвечает:
-Хорошо, поставим вопрос по-другому. Привези мне,батюшка, цветочек аленький !"

Японская фирма выкупила у Союзмультфильма права на Чебурашку до 2023 года. Японцы планируют нарисовать около 50 серий о нашем любимце из прошлого. Не слишком ли?

ненавижу весь мир. не могу разобраться. я идиотка.

В колонках играет - Metallica - Nothing Else Matters
Настроение сейчас - неосознанное счастье=)

прихожу на работу, а мне говорят, что бы шла я и отдохнула сегодня.
и выяснилось, что в незапланированный выходной мне совершенно нечего делать. тем более что на улице мерзкая лондонская погода.

здесь скрыты названия 40 русских групп...
лично я с натяжкой нашла 19...
[699x486]

Дествующие лица: ИП- истиный православный
Б-бог
Л- Люцифер

ИП: Отче наш, иже еси на небеси…
Б: Ну?
ИП: Кто это?
Б: Как кто? Это я – Яхве. Чё хотел?
ИП: (крестицца) Ох ты, Господи!..
Б: Короче, чё тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым гласом?
Б: (в сторону) Ну, чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Б: (заинтересованно) А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Б: Опять?! Задолбали!!! Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Б: (зевая) Ну, глаголь…
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, чары небесные ниспошли, дабы мог я славить имя твоё и нести людям…
Б: А покороче?..
ИП: Денег дай…
Б: А молнией по сраке?..
ИП: Понял.
Б: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храм во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Б: Я, вообще-то, высшее существо, я мысли читаю… У тебя почему все сироты с 4-ым размером груди?
ИП: (хлопаецца на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Б: (орёт кому-то в сторону) Люцый, тут на тебя один стрелки переводит.
Л: Угу, Так и запишем: « п*здел на Князя Тьмы».
ИП: (сцыкливо) Господи, оборони от супостата нечистого!
Б: Ну, если займёшься мне годным делом, то спишем…Я же, слава мне, не конченный подонок.
ИП: (крестицца, бьётся головой об пол) Да придет царствие твое, да будет воля твоя…
Б: Вот дебил…
ИП: Буду во имя твоё Русь от жидов нехристей освобождать.
Б: (опять кричит в сторону) Нет, Мойша, ты слышал, что сказал этот гой?
М: Вейзь мир! Сдался мне этот *****. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал… (уходит в подсчёты).
Б: (обращается к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как грится: «Кому я мозгов не дал…»
ИП: (с надеждой) Но вот, Боже, по мудрости своей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Б: Сам понял, что сказал?..
ИП: Ой…
Б: (распаляясь) Придурком меня ещё никто не называл… (косится в сторону Люцифера) Ну, почти никто…
ИП: Боже, будь милостив! Ты же милостив?..
Б: Я???
ИП: Ну, в писании сказано…
Б: Так я с п*здел.
ИП: А как же заповеди?..
Б: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа, я тебя простил. Но маленько, всё же, накажу…
ИП: (испуганно) Каким образом?..
Б: (торжественно) Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП: (ужасаясь) Чего???!!!
Б: П*даром будешь, в общем.
ИП: Господи!
Б: Сеанс окончен. Я побежал в войнушки с Мухамедом в Ираке играть.

ЗЫ: Просьба истинноверующим людям, не обижаться и отнестись с юмором.

никогда у меня ничего путного не выходило из прогулок и сидений на лавочках...
почему этот раз должен был стать исключением?
[480x640]

когда что то мягко шлёпнулось мне под ноги, я даже не подумала о том, что это что то относится ко мне. слишком была увлечена телефонным выяснением отношений с приснопамятным оператором. в стороне кто-то вяло поздравил меня, и тут уже пришлось глянуть под ноги. на чистых плитах тротуара лежал аккуратненький букетик белых роз, с каплями жемчужинок и легко касался кремовыми ленточками моих туфель. букетик пришлось поднять и изображая радосный оскал помахать им счастливой невесте, мстительно запустившей им в меня. выбрасывать эту красоту было жалко, поэтому пришлось взять её с собой. и долго объяснятьт рыдающему от смеха оператору , что я не отбирала ни у кого этот букетик и уж тем более не бегала за ним летящим, воздев руки к небу. гаденькое замечание дескать "это судьба" было прервано посредством букета, с размаху опущеного на чью-то бесстыжую голову и мы наконец смогли перейти к работе. когда всё что нужно было обсуждено, подписано, оплачено, обругано и подарено я наконец смогла отправится восвояси. по пути сплавив букетик случайно встреченной знакомой.
[409x545]

...........................................
[300x339]

...я отдал бы всё, что бы быть с тобою,
но может тебя и на свете нету...

почему то всегда кажется, что всё самое лучшее только впереди. что бы ни происходило. и почему то всегда кажется, что счастье - оно совсем рядом, только протянуть руку...но мешают какие то мелочи. те самые объективные причины, которые никак нельзя обойти. и почему-то кажется, что привычка сменится настоящим, ярким чувством. и что мир, серый до тошноты, когда нибудь обретёт всю яркость красок для тебя. только для тебя. и зачем то ждёшь, и понимая, что это глупо и бессмысленно, продолжаешь ждать чуда, и ничего не делаешь для того, что бы этого чуда дождаться. и почему то непременно кажется, что счастье само тебя найдёт. непременно.
а когда оказывается, что счастье, если и было когда рядом, прошло мимо не оглядываясь, а оставшегося времени едва-едва хватает на то, что бы посожалеть о бесцельно потраченой жизни одинокими стариковскими вечерами, тогда понимаешь, что нужно было сделать. и когда. и кажется, всё бы сделал. сам. не дожидаясь инициативы сомнительного чуда...но времени уже нет. а если есть - кажется, что ничего уже исправить нельзя. и может быть тот самый единственный, предназаначенный тебе судьбой в эту же минуту думает то же самое, глядя в своё едва заметное отражение на тёмном оконном стекле. может это был тот парень, который улыбался тебе в метро, провожая взглядом даже из набиравшего ход вагона? может стоило тогда просто подождать следующего поезда и проехать до следующей станции, где этот городской романтик прождал тебя два с половиной часа в глупой уверенности что ты тоже думаешь о нём и вот сейчас выйдешь из этих дверей. но двери открывались. потом закрывалась. а тебя не было.
или может это была та девушка, которая улыбалась тебе в корпоративной столовой за обедом из-за соседнего столика, и которая провожала тебя вмиг погрустневшим взглядом на корпоротивных вечеринках, когда ты уходил из-за злости на свою глупую, необоснованную ревность (как это так? разговаривает с другим парнем, когда я рядом?), хотя даже имени её не знал. а ведь так хотел знать, но стеснялся (да-да, признайся себе, по детски стеснялся) спросить?

оказывается, можно ненавидеть себя за то, что когда-то принял обдуманное, собственное решение.

виртуальные дневники - это глупость. тем более, если дневники открыты для реальных людей. потому что всей правды в нём не будет. если правда вообще будет.
у меня шесть дневников. три из них практически дублируют записи один одного, с маленькой поправкой на специфику френд ленты и того, чего им следует знать.. один заведён только что бы милый не бурчал. на одном почти вся правда, под левым ником и без каких либо указаний на мою личность. правда и записи там появляются раз 2-3 месяца. ну а последний заведён сугубо для общения. в итоге имеем полный бред. потому что бессмысленно делать вид, что это действительно ДНЕВНИК.

как оказалось, расслабляться лучше в компании кальяна=) даже если к тебе сие действо имеет весьма смутное отношение.
вечер был неплох, а ночь просто превзошла все ожидания=)

теоретически, к алкоголю (и соответственно выпившим людЯм) я отношусь нейтрально-положительно. правда, если не принимать во внимание мааааленький детский комплекс. любимого отца, который является замечательным чеовечком. и который, стоит ему только выпить, становится абсолютно невменяемым человеком. почему просто нельзя понять того, что маленький домашний Ад за последние 10 лет сделал из меня человечка, которого сияющие алкогольной добротой глазки заставляют забиться в угол и выть.
но мы почему то не желаем этого понимать, нам глубоко наплевать на то, ЧТО значит для меня неестественно весёлый голос алкоголя в дорогом человеке.