Лучше напишу тут. Сейчас послепятничная ночь и завтра у нас потырят час - это для разминки.
А теперь главное. ... ..., я Вас люблю. Кажется. Кажется - а состояние уже с перевесом в плохо. Что же будет, когда уясню, что не кажется, а на самом деле? Вот сейчас точка, из которой можно уйти в разные стороны - в ровные рабочие отношения и в продолжение иллюзий. Поскольку я активно постаралась нынешним вечером, то и для одного и для другого нужно приложить определенные усилия к собственной голове. Это в смысле эволюции. Еще можно продолжать двигаться в тупиковом сегодяшне-вчерашнем направлении - это совсем не требует мозгозатрат, но зато крайне обременяет предмет внимания - виноватит его. А кому же нравится быть виноватым? В общем, тот самый Сад расходящихся тропинок. Куда податься, чего я хочу? Т.е., хочу я, конечно, взаимности. Но и тут, кажется, тупик. Милая жена и страшная усталость. До чувств ли? Тем более, что я вовсе не милая, да еще и обременительная своей нелегкостью. Так что не кажется, действительно тупик. Но с другой стороны - сейчас, кроме вот последних слезливых дней, пребываю в счастливом бессмысленном состоянии. Может, проэволюционировать в этом направлении? Иначе - пустота. Дилемма: пустота без боли или радость вперемешку с горючестью. Поди ка, выбери. А, может, начинаются эти два разных пути одинаково? Возможно, что и да - с приведения себя во вменяемое состояние, с выдергом из болота. Главное, ведь мазохистка по натуре - буду ковыряться в себе, пока не загнусь окончательно от внутренних разборок, возможно вовсе не имеющих отношения к реальности. И не надоест, и дойду до полного отчаяния, и почти умру, и переживать буду не год, и даже не на два. И оно мне надо? И что мне с собою сделать? Если сам себе надоел, то как же можно надоесть кому-то еще.
Вместо послесловия. Умираю - хочу спать. И я все-таки люблю Вас.