Пожила я тут с редким чувством тепла и защиты. И из-за собственной дурацкой дотошности и глупости лишилась этого. Мне же непременно надо знать - иллюзия или реальность. Довыяснялась - Вы испугались и теперь я лишена - на всякий случай - даже Вашего дежурного внимания. Меня бояться - смешно: опасности не просто ноль, она в отрицательную сторону поехала. Вы спрашивали - чего я от Вас хочу? Максимум - уткнуться в плечо и чтобы Вы меня погладили по голове. Не знаю - преступление это или нет.
А теперь Ваше хорошее отношение утекает по каплям и это ужасно горько, ибо сама - пень. Делать вид что ничего не произошло не получается, все что есть - искренность и прямота. И все ненужное. Нужного нет.

Довела все до абсурда.

Я предупреждала - это мое место для нытья. Продолжу. Интересно все-таки, это мое ощущение счастья (подпрошедшее слегка) - только мое, целиком надуманное, или я ловлю что-то? И ведь не узнаешь никак. И еще, как бы так научиться ничего не ждать? Это во-первых. А во-вторых, это, наверное, диагноз - не могу я никому нравиться, не умею, не получается, поводов нет, причин и оснований. Или объект попался ну совершенно непрошибаемый. А и пусть. Мне то он нравится и даже больше. А с собой пусть сам разбирается. Рабочие отношения, так рабочие. Самое печальное - знаю, что примет любые уходы: отдалюсь - удерживать не станет. И знаю почему - мне же во благо, по его разумению. А мне необходимо обратное! Почему, в концев концов, все достойны, всем можно, а мне - табу? До пересыхания в горле нужно. Ничего в жизни мне хотеть не положено, ибо не сбудется, но это - ну пожалуйста, это же такой мизер для мироздания, ну кто-нибудь или что-нибудь, ну обратите внимание на эту мою необходимость. Такая точка - или меня обломает навсегда, или побегут возможные тропинки.
Вы слышите? - и Вы это знаете - я Вас люблю.

Бросаю по прежнему. Но я так радовалась, что у меня есть Вы, и кому мешало это мое розовое состояние? Ну ходил себе человек счастливый, ну лыбился всем подряд, ну радостно на работу бежал. Как и не было всего этого. Или это авитаминоз обоюдный? Разве могут близкие люди враз становиться далекими? Может, это игра такая - кто на кого равнодушнее посмотрит? И даже это иллюзия - если и есть такая игра, то только моя. А Вы - ну есть я, ну нет меня, ну и ладно. Ах, нет, прошу прошения, мое отсутствие - это некоторый дискомфорт рабочего порядка. Преодолеваемый, разумеется. Это же надо настолько не обладать чувством собственного достоинства - даже разозлиться не могу из-за боязни - вдруг все испорчу. А чего портить то? Совсем нечего. Только неправда то, сказанное, - Вы мне нужны. Может, и я Вам? Выздоравливайте.
Не хочу трудно жить, а иначе не умею.

Теперь я его бросаю.

Переменив три раза, в итоге - как быдто ничего не происходило. Не знаю, во что это выльется, но сейчас так. И помни - никого не грузи!

Лучше напишу тут. Сейчас послепятничная ночь и завтра у нас потырят час - это для разминки.
А теперь главное. ... ..., я Вас люблю. Кажется. Кажется - а состояние уже с перевесом в плохо. Что же будет, когда уясню, что не кажется, а на самом деле? Вот сейчас точка, из которой можно уйти в разные стороны - в ровные рабочие отношения и в продолжение иллюзий. Поскольку я активно постаралась нынешним вечером, то и для одного и для другого нужно приложить определенные усилия к собственной голове. Это в смысле эволюции. Еще можно продолжать двигаться в тупиковом сегодяшне-вчерашнем направлении - это совсем не требует мозгозатрат, но зато крайне обременяет предмет внимания - виноватит его. А кому же нравится быть виноватым? В общем, тот самый Сад расходящихся тропинок. Куда податься, чего я хочу? Т.е., хочу я, конечно, взаимности. Но и тут, кажется, тупик. Милая жена и страшная усталость. До чувств ли? Тем более, что я вовсе не милая, да еще и обременительная своей нелегкостью. Так что не кажется, действительно тупик. Но с другой стороны - сейчас, кроме вот последних слезливых дней, пребываю в счастливом бессмысленном состоянии. Может, проэволюционировать в этом направлении? Иначе - пустота. Дилемма: пустота без боли или радость вперемешку с горючестью. Поди ка, выбери. А, может, начинаются эти два разных пути одинаково? Возможно, что и да - с приведения себя во вменяемое состояние, с выдергом из болота. Главное, ведь мазохистка по натуре - буду ковыряться в себе, пока не загнусь окончательно от внутренних разборок, возможно вовсе не имеющих отношения к реальности. И не надоест, и дойду до полного отчаяния, и почти умру, и переживать буду не год, и даже не на два. И оно мне надо? И что мне с собою сделать? Если сам себе надоел, то как же можно надоесть кому-то еще.
Вместо послесловия. Умираю - хочу спать. И я все-таки люблю Вас.

Наверное, таких большинство. Которым проще рассказать свое настроение клавиатуре. Или которым некому рассказать его живьем. И, наверное, большинство таких записей-состояний - занудносебяжалетельные. Ничего нового - мои будут такими же. Все-таки, наверное, человеку хотя бы когда-то надо себя жалеть. Буду здесь. И не буду фильтровать, сдерживать и приглаживать. В конце концов, количество интернет-негатива сразу и существенно превысило возможный позитив, добавлю еще - мировой баланс от этого точно не рухнет.
Писать буду для себя. И это будет поток моего сознания. Будет, если не заглохну после третьего раза.
Вообще, можно поразбирать свои вечные вопросы. Например, почему мне живется трудно. Ну да, это зависит от отношения к процессу. И, типа, вперед и с песней - меняй отношение, и все пойдет как по маслу. Только, почему-то, единицы таких попадаются - которые смогли изменить свое мировосприятие. И, почему-то, почти всех их сделать это заставило какое-то резкое событие. А если живешь тягомотно, сам тягомотный, события у тебя такие же и сидишь ты, преобладающим образом, в вечном эмоциональном минусе, а все попытки выпихнуть себя в позитив увенчиваются очень незначительными подвижками? Тогда как следует себя менять? Еще и с учетом тотального неверия в разные психотерапевтические методики. Пробовали, не покатило. Или не повезло. Собственно, я и без посторонних давно уже могу разложить причины получения в результате собственной персоны. И что? Последствия вот они, налицо. Менять механизмы не умею, не получается, не верю.
Почему-то легче от этого печатания не становится, а я надеялась.
Даже собственные желания не могу (или не хочу?) направить в разумную степь. Почему все время надо что-то давить в себе? Нереализованные желания ведут к нехорошим последствиям, а я, почему-то, должна объяснять себе, что нехорошо желать изначально.
Ною :). Натурально и неприкрыто. А удовлетворения нетути.
Спать пойду.