Эпиграф:
Мамонтиха чиркнула письмо
Пишет: "Вымираю" - мне она.
- "В ледниковой зоне за бабло
Бивни отпилили мусора!

Что-то птеродактели козлят,
Бронтозавр стал совсем борзой!
Мамонтенок, приезжай назад
В наш забытый богом мезозой-ой-ой-ой"

Вообщем, полный ой-ой-ой начался еще вчерась. С утра созвонились с детским папенькой, подтвердили, что в пятницу мы проводим вместе ночь, полную страсти и секса, включающего в себя ап-грейт нашего страстотерпца. И в предвкушении ускорения свободного падения работы нашего инвалида, Милый от души насиделся в ЖЖ, ответствуя на зубодробительные комменты в стиле "а вы козел, мусье, раз не знаете, что у Т-338 не две гусеницы, а целых 22! Посмотрите об этом у Сигизмунда Покрышкина в его бессмертном творении "Оторвали фрицу хуй!" на странице 2254!" Потом и я оскоромилася - проглядела почту. Это было началом конца. :(

Лирическое отступление: Как-то мне в последнее время страшно везет на темы, обсуждаемые в моем дневнике. Не успеешь отпоститься - срач на 40 комментов. Причем на темы, соприкасающиеся с исходной примерно в той же степени, как ебущийся карась соотносится с Бэтменом. За примерами далеко ходить не надо - посетовала на недоразумения с соседями - получила глобальный всенародный шабаш на тему плоскостопия. Во вас торкает, любимые мои френды! Словом, вот здесь я посетовала на свои душевные метания по поводу кровати. И добрая poulon от широты душевной наделила меня ссылкой на мЁбельную фабрику, где, собственно, она и покупала свою мебель. Ей, разумеется, тут же сказали, что мебель - говно, доброго слова не стоящее, но не в этом суть. Мы с Мужем пошли по сЦылке, поковырялись в предлагаемом ассортименте, к общему знаменателю не пришли, но не в этом суть. На этом, безусловно, прекрасном сайте мы словили совершенно феерического трояна. Который поселился не абы где, а непосредственно в антивирусе Касперского (УМОЛЯЮ ВАС, любимые мои френды - не надо мне тут разводить срач на 200 комментов, выясняя друг у друга плюсы и минусы как самого Касперского, так и альтернативной антивирусни. НЕ НАДО!!!!!!). Комп стал произвольно перезагружаться при малейшем движении мышкой. Ай, спасибо, дорогой, ну и сволочь!
... Зарыдали и позвонили мужу №1. Муж №1 некоторое время пытался спасти наш комп по телефону. Не преуспел. В отчаянии позвонили Мишечке. Мишечка напророчил нам трояна, черта, дьявола и мистера Проппера в гузочку, но приехать и спасти нас тоже отказался. Милый, в принципе по жизни впадающий в кому и катарсис, как только в доме что-то ломается, при мысли о том, что Он останется дома, но без Святая Святых, рухнул в дзен, откуда и повелел мне вызвонить компьютерного мастера любой ценой. Вызвонили. В 17.00 у нас нарисовался чудный мальчик, зеленый до такой степени, что в глазах рябило.....
Лирическое отступление: Вообще-то, у меня есть муж №1, который, можно сказать, самолично выносил и родил мой комп. ВнутЫрь сей Святыни допускается только ОН и тако же достойный всяческого уважения и преклонения Мишечка. Но пару раз пришлось оскоромиться и вызывать нечто со стороны. Вот скажите мне, ЭТИМ ЛЮДЯМ официально запрещено принимать от клиентов чай-кофе-потанцуем? НИ В ОДНОГО из них мне ни разу не удалось впихнуть ничего съедабельно-выпивабельного, несмотря на то, что за/над/под моим инвалидом они проводили долгие часы. А инвалид, на минуточку, стоит на кухне. Где я, собственно, то готовлю, то детей кормлю. Им, наверное, трудно-с. Да-с. Но - НИ ЗА ЧТО!
... Мальчик погряз в нашем компьютере по самые свои недозрелые помидоры! Он разбирал/собирал/переставлял и переустанавливал. За время его присутствия я успела перегладить гору белья, проверить детские уроки, пару раз покормить Мышь, приготовить пожрать, пересмотреть кучу свежекупленных КВНов и 8 раз сходить пописать. Ближе к 8 вечера мальчик практически дымился. Тут отзвонился муж №1 и сказал, что раз пошла такая пьянка - режь последний огурец он сегодня приедет сам-друг со своим сослуживцем, и чаемый апгрейт случится таки с нами раньше графика. Но мальчик был упрям и упорен. Он .... нет, в силу своих скудных познаний в данной шайтан-арбе, я не могу доступно объяснить, ЧТО ИМЕННО вьюнош проделывал, но его общение с нашим компом выглядело, как схватка тиранозавра с архиоптерикосом. Причем в роли последнего пребывал упомянутый мальчик.
- Тема, ты уроки сделал?
- Мне осталось стих выучить!
- Какой?
- Щас!
...
- Вот! Нам велели выучить 10 строчек. Любых. Можно, я выучу 10 последних?
- Да за-ради Бога....
Раздается телефонный звонок. Заботливая учительница извещает Тему, что буде таковой пойдет завтра тестироваться в рамках защиты девственности чести школы, то ему надлежить напялить кобеднешную форму, а также не забивать себе голову стихом, ибо на урок чтения он завтра все едино не попадает.
- Тема! А стих учить все равно придется!
- Ма-а-а-а-а-м!
- Ладно! Тогда иди поприседай!
- Сколько раз?
- А сколько хочешь....
- Тогда - 50!
Охуеть - дайте два.
Впрочем, два и было. :) Когда Андрей увидел, КАК ИМЕННО Тема приседает, в Нем проснулся педагог и садист дембель одновременно!
- Тема! Кто так приседает? Куда ты промежность отклячиваешь? Это вообще не приседания!... Что? Ты 50 раз уже присел? Ни хрена! Ты нормально присел только 10 раз! Давай все сначала! Что? Не можешь? Тогда - стих учить!
И бедное чадо начинает приседание заново! Бедный МЮЛермонтов, вестимо, перевернулся в гробу, видя, как ребенок предпочитает страдания физические моральным страданиям в виде зазубривания его нетленного творения.
Но на этом муки Темы не кончились. Я приготовила спагетти под соусом "Болонез".
- Мам! Я ЭТО не буду!
- А кто тебя, собственно, спрашивает? Сел и ешь!
Дитя село и начало попытки принятия пищи. Он страдал. Нет, даже СТРАДАЛ! Он был несчастен. Слезы капали в тарелку, увеличивая количество ненавистного соуса. Он аккуратно объел макароны вокруг "Болонеза" и, глянув на мир так, что лично мне немедленно захотелось извиниться за то, что я его родила, с видом Иисуса на распятии впихнул в себя едомое. Пауза....
- Мам, а там что, ГРИБОВ НЕТ!?
- Нет там грибов, Темочка. Я же знаю, что ты их не ешь...
- Да? А вкусно....
Я-то, блин, всю голову сломала - что у меня чадо выдрючивается? А оно, оказывается, считало, что в состав соуса подло входят грибы..... Неисповедимы, Господи, прости меня, грешную....
...Ближе к 11 вечера в многострадального мальчика удалось впихнуть чашку кофею, одно печеньице и бутылку пива. Им же, бедным, вестимо, и материться запрещают во время работы! Как можно работать в таких условиях, лично я ни разу не понимаю.... Наконец, мальчик изловил трояна, поменял какую-то таблетку и сказал, что почти все работает, если не включать.
... И тут пришел муж №1 сам-друг с камнеедом бойфрендом и нарвался непосредственно на мальчика. Дальше мы с Мужем №3 сели, обнявшись, на краешек кухонного дивана, дабы наблюдать битву ископаемых мастадонтов. Ой, сколько, оказывается, умных слов знает мой муж №1!!!! Да и мальчик, впрочем, фейсом тейбл не пахал!
Наконец, содрав с нас 1000 рублей (по-Божески!), около полуночи мальчик устремился.
Вокруг часа ночи мы с Андреем пошли спать, оставив мужа №1 в обществе нашего инвалида, бойфренда и холодильника....
Честно дав родителям исполнить таки супружеЦкий долг, Андрей Андреевич изволили усраться и взмышьюситься по этому поводу с недеЦЦкой силой. Помыли-поменяли-долили-положили.... В 4.30 ОНО еще пело. Громко так пело. Качественно. Задушевно ебана в рот!
Милый сказал, что сна у Него уже ни в одном глазу, жизни там тоже не наблюдается, поэтому Он пойдет на кухню. И ушел.....
По моим подсчетам, ОНО заткнулось около 5 утра. И продрыхло до 10.00. А Милый, вместо того, чтобы спать, сношался общался с вновь обретенным компьютером.
... А сегодня к мине в гости приезжала Programado. Чудно пообщались, усосали литр Мартини, объелись до икоты. Старших детей она обаяла многочисленными мобильниками, Мышь - самим фактом своего существования. Он ее любил. Он принес ей показать многострадальную Авву, убедился, что тетя проперлась и насладилась должным образом и убежал громить братние залежи конфет блинтвоюмать!
И тут к нам пришел Константин. Рассказывать про Яна Гуса. Я немедленно узнала, что В начале XIX века Германия была аграрной страной в те годы Чехия развивала поднятие хозяйства...., Швейцары (!) были очень воинственным народом (И воевали, видимо, с коридорными).... Ян Гус был беспощадным, как сатирик.... Религия в Чехии была язычной....... Словом, много нового я узнала. Спасибо, Наташа, приезжай еще.
Вот так у нас все... не скучно....