Сегодня судьба-злодейка занесла меня в школу к старшему ребенку. Ходила я вообще-то за справкой о том, что он в эту самую школу ходит. Вот ответьте мне, положа руку на сердце - ЗАЧЕМ? Почему проездные ж/д билеты со скидкой продают только при наличии этой самой школьной справки? Неужели мой 12-тилетний сынуля может в свои нежные годы учиться в ПТУ? Или, может сразу в академии? Ну, ладно, 70%-ная скидка тоже на дороге не валяется, пошла-взяла. Решила, что раз уж я все равно тут, решу пару-тройку насущных вопросов.
Когда старший увидел меня в стенах альма-матери, чадо натурально сбледнуло с лица и дрожащим гласом осведомилось, а что я, собственно, здесь делаю? "Присутствую!" - гордо ответствовала я и пошла искать англичанина. В смысле, преподавателя английского языка. Попутно наткнулась на Костиных одноклассниц и спросила, где живет зиждется их биологичка и как ее, болезную, собственно зовут. Девы как-то странно обрадовались и выдали на гора фразу, от которой я висю: "Ой! Вы к Н.В.? Ну, может хоть вы ее на место поставите?" Упс..... Это был комплимент? Что же, интересно, мой сынуля рассказывает обо мне в классе, если считается, что я вот пришла биологичку по стенам раскатывать?
... Англичанин произвел на меня неизгладимое впечатление. Тощий, аки Кощей и дли-и-и-и-и-и-и-и-инный мужик, причем до такой степени, что мои 172 см на его фоне казались негламурным метром-с-кепкой-на-коньках. Во время построения сложных речевых конструкций, глаза англичанина почему-то пребывали в полузакрытом состоянии - "и как будто стоя спит". В целом он моим чадом не так, чтобы недоволен, но и нареканий особых не высказал. Так... длинный монолог ни о чем, т.ч. размазать биологичку по прилегающему к ней ландшафту я попросту не успела. Да.
Пообщалась с секретуткой о гимназическом классе. Да. Тема порвет меня, аки Тузик грелку.
1. Гимназический класс учится по субботам.
2. Два языка - второй - хренцузский. Интересно, конечно, но в этой ситуации парня поддержать будет вообще некому.
3. Класс гуманитарной направленности.
Словом, я вся впала в очередные думы и очередную кому.
... А перед глазами меж тем мутно и спать хочется - в рот не ебаться. Может, попить чего? Пустырничку, например? Или просто линзы простерилизовать?

Почитала очередной шедевр от katechkina. Поплакала. Немедленно захотелось поинтересоваться - а что же такое это загадочное "кофе с корицей по утрам"? Она - счастливая. Несмотря на "маленьких зеленых человечков" многА-многА. Ее человечки рядом с моими тараканами жуют маис у коновязи и нервно рыдают сморкаясь в кофий с корицей по углам. Да.

7.20 - "Ма-ма-ма-ма-ма-ай-яй-яй-ай-ди-ди!" - слышится из детской кровати. Утро, блядь. Надо вставать срочнА-срочнА, ибо Мышьюсимец уже изволил проснуться и из всех своих недеЦЦких силенок пытается перекинуть ножонку через кроватковую спинку с последующим прекрасным полетом и ужасным приземлением. Да.
7.30 - Мышьюсимец из кровати извлечен, облобызан, подмыт, умыт, обряжен в трусики и колготочки и высажен развлекаться в манеж. Извлечь себя оттуда путем перекидывания конечностей через край он все равно еще не умеет, поэтому я могу со спокойной совестью сварить ему кашку.
7.50 - кашка сварена, стынет. Долго стынет, сцуко. В это время я могу включить страстотерпцу "Сашу с Машей" и пойти выкурить свою первую утреннюю сигаретку на лестничную клетку. Курить надо быстро - в 6-8 затяжек, иначе гневный Мышьюсимец, ни разу не удовлетворенный общением ни с Сашей, ни с Машей, обрыдается окончательно и будет считать чертей все оставшееся до обеда время.
8.20 - Мышь ест кашу, меньшая часть которой попадает таки по назначению, а большая ровным слоем размазывается по столу, полу, стулу, маме и самому Мышьюсимцу. Попутно с высоты детского стульчика чадо уссывает мамины битые жизнью тапки, что, впрочем, мелочи и Господь бы с ними - хуже им уже не будет.
9.00 - Чадо умыто, подмыто, переодето и опять усажено в манеж, пока мама в авральном темпе отмывает следы приема пищи с себя, стола, стула и полов.
9.18 - 2 минуты покоя в лице сигаретки на лестничной площадке. Мышьюсимец терзает матерный мобильник, который каждый раз после общения с ребенком считает, что а) ребенок съел из него всю зарядку, б) к нему подключена гарнитура. Разубеждать в первом бесполезно, второе исправляется брутальным пихом ножниц внутЫрь девайса.
9.25 - помыв посуду, мама, наконец, решает, что стоило бы, наверное, что-то закинуть внутырь. Но тут ее взгляд падает на кухонную плиту. Мама включает чайник, вынимает Мышь из манежа и уже почти решает залить все на хрен СилитБэнком, как выясняется, что чадушко под шумок усралось и СилитБэнк ни разу не поможет, несмотря на антижир.
9.35 - вымыта и переодета чадовая жопа, отстираны колготки и трусы. В это время Мышь извлекает многолетние запасы макаронных изделий на свет Божий и пытается прогрызть упаковку, пребывая в твердой и непокобелимой уверенности, что там, под целофаном, специально от него спрятали что-то нечеловечески вкусное. И не знает чадо, что пока мама мыла Мышью попу, она обнаружила, насколько загажена ее раковина и ванна, несмотря на тотальную помытость просто таки накануне. Поэтому мама включает чайник и идет поливать СилитБэнком все, что попадется ей под горячую руку.
10.20 - отдраена раковина, ванна, унитаз, плитка на ванной и настал черед кухонной плиты. Опять же - пространство над плитой.... Ну, это - быстро. Мама включает чайник и начинает пидорасить пищеблок, попутно рассказывая ребенку "Тараканище" и "Муху-Цокотуху" и строя кошмарные рожи в местах ОСОБО напряженного действа. Ребенку, впрочем, плевать, чем ему там на мозги капают - он добыл последний работающий в доме калькулятор и теперь, стоя на диванчике, сладострастно умножает 2225589896622114 на 594562288556622155. Результат превосходит все самые смелые Мышьи ожидания, от чего дитя радуется и визжит.
10.40. - мама, наконец, наливает себе чай, да не абы какой, а Greenfield Spring Melody и, наслаждаясь ароматом, идет развешивать постиравшееся за ночь белье. Во время всего действа рядом стоит Мышьюсимец и жизнерадостно загружает в стиральную машинку мамину многострадальную мобилу, собственную Авву, калькулятор и учебник по биологии для 6 класс, непредусмотрительно забытый братом на столе. Мама тихо радуется, что дитя пребывает в поле ее зрения, ибо оно может под шумок заполнить мусорное ведро братовым спортивным костюмом и тетрадками. Да.
11.00 - мама решает позвонить бабушке с целью познания ее самочувствия и жизненных установок на сегодняшний день. На это время Мышь изолирован в манеже, откуда горестно рыдает, а мать-ехидна общается с бабушкой на лестничной клетке, попутно выкуривая очередную сигарету. На пустой желудок. Да.
11.40 - закончив диалог с бабушкой, попутно поменяв проссанные Мышьи колготки, распихав многочисленные мегадевайсы, валяющиеся по всей квартире, на их, мегадевайсовые, штатные места, мама залпом выпивает уже остывший чай и одевает чадушко на прогулочку.
12.00 - вот она, улица! Прекрасное место, где Мышьюсимец занят созерцанием, а мама может спокойно катить коляску и думать о чем хочется. Минут 20. Через 20 минут Мышу созерцать надоедает, и он возжаждывает общения, восхищения и преклонения. "Ай-ди-ди-ди-бву-мзы-па-па-па-а-а-а!" - изрекает чадо, и Читать далее...

Все равно Мужа с очередного концерта жду - почему бы вам мОзги не поклепать?
Основная часть моего становления как личности прошла в тот замысловатый период становления же нашего любимого государства, который принято называть перестройкой.
Перестройка - важный фактор.
Сразу ебнули реактор,
И советский "мирный атом"
Вся Европа кроет матом.
Веровать в коммунизЬм было уже бесполезно, веровать в Бога мы как-то были неприучены, и вообще слабо себе представляли, с чем это едят. Это сейчас многострадальным детям нашим в курсе чтения для 3 класса впаривают Житие Сергия Радонежского, где из текста можно заключить, что оный святой страдал всеми возможными психическими отклонениями одновременно. Да. А веровать во что-то надо было - ну вот устроены мы так. Я ж ЛИЧНО до 16 лет верила в торжество диктатуры пролетариата и даже успела вступить в комсомол, на что язвительный мамин муж сказал: "Ты, М., вечно во что-то вступишь - то в дерьмо, то в комсомол!" И народ, жаждущий светлого будущего, попер вразнос.
Лично моя маменька, поняв к моим 15-ти годам, что она особо не нужна ни мне, ни собственному мужу, завела кота и подалась в какие-то оккультные науки, и даже где-то имеет диплом "парапсихолога второй ступени". Агни-йога, хатха-йога, еще какая-то йога, Норбеков и проч. Периодически она по сю пору ездит на встречи с товарищами по интеллектуальному увечью несчастью, каковые ее теперь уже бымший муж называет "шабаши". Да. Ну, и РПЦ, конечно, куда ж без нея, родимой.
... Лично меня из всего сонма разного рода Мяу-Синрикё, коими полнилась стремительно разваливающаяся территория бымшего СССР, судьба столкнула с тремя проявлениями разных верований.
Проявлением №1 была сахаджи-йога. Вернее, нет, до этого была еще какая-то йога, на которую маменька поперла меня, тогда одиннадцатиклассную, сразу после уроков и подготовительных лекций в МГУ. Располагалось ЭТО на территории теперешнего МГТУ им. Н.Э. Баумана. Угу. Тама учили трансцедентальным медитациям. Мне сказали мою ЛИЧНУЮ мантру, заставили купить какую-то кассетку и завещали медитировать под нее этой самой мантрой вплоть до полного дзена. Угу. Спалось под эту кассетку, доложу я вам, даже в положении сидя - вельми и вообще. Правда, на этих шабашах мне страшно мешала маменька. Видя, что ее дочь не проникается должным образом (а дочь тогда спала в лучшем случае 4-5 часов в сутки, ибо зачем-то очень в МГУ хотела), она постоянно толкала меня локтем в бок, от чего я просыпалась. Да. Словом, медитация не поперла.
На уже упомянутую сахаджи-йогу судьба-злодейка занесла меня на 4 курсе. На тот момент я уже год как пребывала в предразводном состоянии. Тело требовало секса, душа - отдохновения. И мой свежий однокурсник Миша попер меня, за каковой он на тот момент зачем-то ухаживал (дальше поцелуев дело не зашло, ибо целовался он отвратительно) и свежую же однокурсницу Алку на эту самую сахаджи-йогу. Через 5 минут наблюдений за толпой, мое кундалини окончательно вышло в сахасрару, и я пошло уснула, на чем, собственно, моя любовь с Мишей и завершилась. Он - молодой-зеленый, так и не смог понять, что у меня - двое детей, младшему из которых что-то меньше года, и кундалини мое безвозвратно осталось дома стеречь Тему от прорезываемых зубов.
Проявлением №2, каковое справедливо было бы поставить во главу угла как проявление №1 была дианетика. Или сайентология (если я правильно написала это слово). На момент формирования второго ребенка, мой тогда еще актуальный муж №1 склеил в автобусе молодого человека, сидевшего на этом чудесном течении. А дальше я поимела все регулярно озвучиваемые в прессе и на телевидении прекрасные ощущения, каковые имеют родственники людей, попавших в секту. Да. "Я не буду убирать кровать! Это - мое решение!" (с) Это ж просто прелесть, что такое! Решив приобщить засидевшуюся дома супругу "к прекрасному", муж №1 приволок меня в центр дианетики, где мне всучили заполнить какую-то хуйню на 200 вопросов, после тщательного анализа которой выяснилось, что жизнь моя закончится просто таки немедленно, а существование мое будет безрадостно и безрезультатно, если я вот прямо сейчас не потрачу хуеву тучу бабла на курс такой-то - 60 долларов, курс такой-то - 80 долларов и курс такой-то - 100 долларов, но дело того стоит. Дианетики отНЛПишены по самое небалуйся - в лучших традициях дистрибьютеров AVON и AMWAY. На любой вопрос у них имелся ни разу не устраивавший меня ответ. Дальше - больше. Муж №1 зарабатывал на тот момент что-то около 200 грин. До "черного вторника" на те деньги можно было худо-бедно жить втроем. Угу. Только вот ежемесячно отрываемые от семейного бюджета 60-80 убитых енотов на эти самые самоусовершенствования и одитинг на дому (читай - аборт на кухонном столе) семейной гармонии ни разу не способствовали. К моменту рождения Темы семейная жизнь практически завершилась, а муж №1 перешел работать в какую-то контору, этой самой дианетикой организованную.
Лирическое отступление. Давным давно умная теща перечисляла мне 3 основных признака секты. Читать далее...

Я вчера подло была "в людях". Встречалась с девчонками с www.klerk.ru. Класс!
Во-первых, покаталась на автобусике и на метро! Господи, для меня это теперь - целое СОБЫТИЕ! Я бы даже сказала - приключение! Для начала получила уйму удовольствия от автобусика. Еду я себе около 18.00, никого, заметьте, не трогаю примус починяю. Входят контролеры. Вот не понять мну никогда, что контролеры могут делать в автобусе, оснащенном мудацким турникетом АСКП, да еще в 6 вечера? Подваливают ко мне: "Ваш билет, девушка!" Приятно, черт возьми - четвертый десяток разменяла, а все еще "девушка". Надо сказать, я вчера, в преддверии встречи, напялила на себя прическу, пару тонн косметики и все самые гламурные шмотки, имеющиеся в моем гардеробе. Ну, там во-первых, предмет моей страшной душевной боли - осенние сапоги на металлической "шпильке", купленные о прошлом годе за безумные бабки (ну, не говнодавы же имени любящей тещи надевать, право слово!), во-вторых, шубку из нутрии и, в качестве, контрольного в висок - кожанные штаны. Что такая гламурная фифа девушка, как я, делает в общественном транспорте, не понимал никто. Я - первая не въезжала. Где мой красный Порш белый Мерседес, я вас внимательно вопрошаю? Словом, меньше всего от невероятно прекрасной меня контролеры ожидали, что я полезу в сумочку и извлеку на свет Божий социальную карту москвича. Задроченная морда с фотографии (аналогичная когда-то красовалась на моей зачетке почти 4 года назад) никак не вязалась в их понимании с сидящей перед ними ледей. Валюта баланса явно не ключевалась, и контролеры поступили так, как поступает всякий уважающий себя Windows XP. Они зависли. Они некоторое время крутили в натруженных мозолистых руках карточку, передавая ее друг другу в мучительных попытках изыскать крамолу. Крамола не изыскивалась. Один даже понюхал девайс, явно из последних сил борясь с непреодолимым желанием попробовать оный на зуб. Потом дружно взявшись за руки наши герои прошествовали к прибору и - о, чудо! - карточка сработала. "Давайте паспорт!" - мрачно сказал один из проверяльщиков. Да нате-подавитесь, собственно. А автобус все ехал и ехал. Граждане заходили-выходили. Невзирая на окружающих, контролеры дружно пялились на фотографию в моем паспорте, пытаясь найти хоть какое-то сходство. Впрочем, и не мудрено. Фотография была сделана 7 лет назад в период сдачи какой-то очередной сессии. Все, как у больших - вытаращенные глаза, синяки под ними, поджатые в ниточку губы на лбу - татуировка "Не подходи - убьет". У контролеров не сходилась ни стрижка, ни выражение лЯца. В последней отчаянной попытке идентифицировать мою личность, у меня поинтересовались "документом, подтверждающим льготу". Можно, конечно, было возбухнуть, ибо социальная карта москвича сама по себе является документом, подтверждающим все льготы на свете, но - да простят меня мальчики - искушение было слишком велико, и я не удержалась. Извлекла на свет божий прекрасную зеленую книжечку "Свидетельство многодетной семьи г. Москвы" и с милой улыбкой протянула ее контролирующим органам. Шах и мат! Нет, фамилиё сходилось безупречно. Но на этом сходство заканчивалось. Кто видел меня через месяц после родов, поймут, о чем я говорю. Выражение лица было хуже, чем на паспорте, стрижка отсутствовала как класс и, в довершении хука в печень, на фотоморде висело лишних килограмм 20, остававшихся мне в наследство от смутного беременного состояния. Ах, да. Глаза были в кучу. "Мальчики! - нарушила я наступившую вокруг себя тишину. - Уже метро. До Беляево мне как-то не надо!" "Мальчики" молча протянули мне все изъятые документы и так же молча удалились. Видимо, пошли заливать свое горе.
А я пошла в метро.
Надо сказать, я тут недавно на электричке каталась. А в пригородных поездах, как вы знаете, ходят разного рода коробейники и развлекают себя и жаждущих сна и отдохновения проезжающих всякими хуйнями полезными. В частности, газетками и журнальчиками. И урвала я себе в електричке журнал "Космополитен" аж за январь текущего года. Всего за 40 рублей. Нет, я могу позволить себе спустить на новый экземпляр чаемые 70-80 р. Но жаба, знаете ли. Все-таки я недостаточно гламурна, чтобы всерьез и регулярно покупать "Космо". Из всего глянца я постоянно читаю, и даже выписываю только "ГастрономЪ". И вот сижу я себе, вся такая гламурная (Гоподи, опять - гламурная!), читаю "Космополитен" и прямо прусь вся от ощущения собственной СОПРИЧАСТНОСТИ к этому миру. К миру без горшка в кармане светских людей. Наткнулась на статью timbuktoo и на статью о timbuktoo. Очень забавное вырисовывается ощущение, когда читаешь в глянцевом журнале что-то про людей, с которыми ты пусть шапочно, но знакома. Хотя статьи родного Мужа моего Орденоносного в виду зубодробительности и военизированности подобного трепета как-то не вызывают.
... А выход с "Новокузнецкой" оказался закрытым. "Вот засада!" - подумалось мне, и решив, что бешенному кобелю 7 верст - не околица, я рванула Читать далее...

Сегодня мой прекрасный сын легким мановением маленькой ручки намылил шею, на которой сидит вылил мне за шиворот полтарелки рыбного супа. С тех пор я помылась уже трижды - все равно мой бюст отчаянно благоухает горбушей натуральной вкупе со специями и картошками/морковками.
Сегодня мой прекрасный сын вышвырнул бОльшую часть своих деревянных кубиков за кухонный диван, а я и так свернула себе спину к ебеням, стирая в ванной вручную ковер из коридора.
Сегодня мой прекрасный сын сломал коробку с каким-то диском, и я так и ниасилила признаться в сем Мужу. Увы, манеж перестал быть тихой гаванью, ибо из него чадушко, даже не прилагая усилий, дотягивается до папенькиных дисочков, каковые с увлечением и разбирает на структурные отдельности (мир моему праху, кто еще не понял).
Сегодня мой прекрасный сын вышвырнул в мусорное ведро упаковку свежекупленных прокладок, а свой мобильный телефон я чудом обнаружила в стиральной машинке.
Сегодня мой прекрасный сын вскрыл зубами пакет соли йодированной 1 кг. Долго плакал и плевался. А я, соответственно, долго мыла полы.
Сегодня мой прекрасный сын укусил меня за руку за очередную попытку приобщить его к Прекрасному в лице Агнии Барто.
Сегодня мой прекрасный сын спер у меня жмень капусты (слава Богу, не квашенной), и теперь я жду бессонной ночи по причине вспуча маленького живота.
Сегодня мой прекрасный сын разобрал дневник старшего брата, приведя последнего в неописуемый восторг бурное неистовство.
Сегодня мой прекрасный сын в очередной раз раскидал все свои шмотки из комода по комнате. Угадайте с трех раз, кто их собирал?
Сегодня мой прекрасный сын спер
- фотоаппарат
- единственный, не считая мобильных, работающий телефон
- мой мобильник
- вилку
- чистилку для рыбы
- взбивалку имени ИКЕА
- нож сервировочный (читай - тупой, но все равно)
- пару коробок от DVD-дисков.
В результате мама каждый раз бросала начатые дела, чуть не спалила пирог, гоняясь по всей квартире за чадом, убегающим с гоготом и добычей. Догоняла, отбирала, получала по мордасам, вытирала слезы и объясняла, что это - "нельзя". По фигу мороз ему на мое "нельзя" с высокой колокольни.
Сегодня мой прекрасный сын позвонил с моей мобилы по номеру 222222555555888855112236655898552235. Не дозвонился.
Сегодня мой прекрасный сын порвал очередную кулинарную книжку. В дробадан. А книжка, надо сказать, раритетная и заслуженная.
Сегодня мой прекрасный сын добыл мобильник среднего прекрасного сына и вышвырнул его вон из квартиры там ему и место, пока братья сам-друг друг с другом возвращались с тренировки в недра жилплощади.
....Вот интересно, почему его совсем не интересуют его собственные игрушки?
ЗЫ: А прекрасный средний сын плавно въезжает в пубертат, что выражается в энном количестве прыщей. Повелела мазаться мазилками утром и вечером. Захожу в ванную и стекленею - на стене прилеплен желтенький листочек с надписью: "Умыца гелим и ласьёнам". Так им, гелям и лосьонам и надо - пусть умываются, сцуки!

Эпиграф:
Мамонтиха чиркнула письмо
Пишет: "Вымираю" - мне она.
- "В ледниковой зоне за бабло
Бивни отпилили мусора!

Что-то птеродактели козлят,
Бронтозавр стал совсем борзой!
Мамонтенок, приезжай назад
В наш забытый богом мезозой-ой-ой-ой"

Вообщем, полный ой-ой-ой начался еще вчерась. С утра созвонились с детским папенькой, подтвердили, что в пятницу мы проводим вместе ночь, полную страсти и секса, включающего в себя ап-грейт нашего страстотерпца. И в предвкушении ускорения свободного падения работы нашего инвалида, Милый от души насиделся в ЖЖ, ответствуя на зубодробительные комменты в стиле "а вы козел, мусье, раз не знаете, что у Т-338 не две гусеницы, а целых 22! Посмотрите об этом у Сигизмунда Покрышкина в его бессмертном творении "Оторвали фрицу хуй!" на странице 2254!" Потом и я оскоромилася - проглядела почту. Это было началом конца. :(

Лирическое отступление: Как-то мне в последнее время страшно везет на темы, обсуждаемые в моем дневнике. Не успеешь отпоститься - срач на 40 комментов. Причем на темы, соприкасающиеся с исходной примерно в той же степени, как ебущийся карась соотносится с Бэтменом. За примерами далеко ходить не надо - посетовала на недоразумения с соседями - получила глобальный всенародный шабаш на тему плоскостопия. Во вас торкает, любимые мои френды! Словом, вот здесь я посетовала на свои душевные метания по поводу кровати. И добрая poulon от широты душевной наделила меня ссылкой на мЁбельную фабрику, где, собственно, она и покупала свою мебель. Ей, разумеется, тут же сказали, что мебель - говно, доброго слова не стоящее, но не в этом суть. Мы с Мужем пошли по сЦылке, поковырялись в предлагаемом ассортименте, к общему знаменателю не пришли, но не в этом суть. На этом, безусловно, прекрасном сайте мы словили совершенно феерического трояна. Который поселился не абы где, а непосредственно в антивирусе Касперского (УМОЛЯЮ ВАС, любимые мои френды - не надо мне тут разводить срач на 200 комментов, выясняя друг у друга плюсы и минусы как самого Касперского, так и альтернативной антивирусни. НЕ НАДО!!!!!!). Комп стал произвольно перезагружаться при малейшем движении мышкой. Ай, спасибо, дорогой, ну и сволочь!
... Зарыдали и позвонили мужу №1. Муж №1 некоторое время пытался спасти наш комп по телефону. Не преуспел. В отчаянии позвонили Мишечке. Мишечка напророчил нам трояна, черта, дьявола и мистера Проппера в гузочку, но приехать и спасти нас тоже отказался. Милый, в принципе по жизни впадающий в кому и катарсис, как только в доме что-то ломается, при мысли о том, что Он останется дома, но без Святая Святых, рухнул в дзен, откуда и повелел мне вызвонить компьютерного мастера любой ценой. Вызвонили. В 17.00 у нас нарисовался чудный мальчик, зеленый до такой степени, что в глазах рябило.....
Лирическое отступление: Вообще-то, у меня есть муж №1, который, можно сказать, самолично выносил и родил мой комп. ВнутЫрь сей Святыни допускается только ОН и тако же достойный всяческого уважения и преклонения Мишечка. Но пару раз пришлось оскоромиться и вызывать нечто со стороны. Вот скажите мне, ЭТИМ ЛЮДЯМ официально запрещено принимать от клиентов чай-кофе-потанцуем? НИ В ОДНОГО из них мне ни разу не удалось впихнуть ничего съедабельно-выпивабельного, несмотря на то, что за/над/под моим инвалидом они проводили долгие часы. А инвалид, на минуточку, стоит на кухне. Где я, собственно, то готовлю, то детей кормлю. Им, наверное, трудно-с. Да-с. Но - НИ ЗА ЧТО!
... Мальчик погряз в нашем компьютере по самые свои недозрелые помидоры! Он разбирал/собирал/переставлял и переустанавливал. За время его присутствия я успела перегладить гору белья, проверить детские уроки, пару раз покормить Мышь, приготовить пожрать, пересмотреть кучу свежекупленных КВНов и 8 раз сходить пописать. Ближе к 8 вечера мальчик практически дымился. Тут отзвонился муж №1 и сказал, что раз пошла такая пьянка - режь последний огурец он сегодня приедет сам-друг со своим сослуживцем, и чаемый апгрейт случится таки с нами раньше графика. Но мальчик был упрям и упорен. Он .... нет, в силу своих скудных познаний в данной шайтан-арбе, я не могу доступно объяснить, ЧТО ИМЕННО вьюнош проделывал, но его общение с нашим компом выглядело, как схватка тиранозавра с архиоптерикосом. Причем в роли последнего пребывал упомянутый мальчик.
- Тема, ты уроки сделал?
- Мне осталось стих выучить!
- Какой?
- Щас!
...
- Вот! Нам велели выучить 10 строчек. Любых. Можно, я выучу 10 последних?
- Да за-ради Бога....
Раздается телефонный звонок. Заботливая учительница извещает Тему, что буде таковой пойдет завтра тестироваться в рамках защиты девственности чести школы, то ему надлежить напялить кобеднешную форму, а также не забивать себе голову стихом, ибо на урок чтения он завтра все едино не попадает.
- Тема! А стих учить все равно придется!
- Ма-а-а-а-а-м!
- Ладно! Тогда иди поприседай!
- Сколько раз?
- А сколько хочешь....
- Тогда - 50!
Охуеть - дайте два. Читать далее...