итак с двумя поворотами ключа в замке моя квартира вновь стала однополой.но почему-то в этот раз сей факт не показался мне таким потрясающе стильным и жизнеутверждающим..из зеркала на меня тоскливо взирало вида крайне несчастного существо в распахнутом халате,с заплаканным лицом и обгрызанным маникюром.Он не мог смтреть как я плачу!никогда..начинал нервничать и злиться!я никогда не понимала ету странную реакцию и расстравалась еще хлеще!голова разрывается от вопросов и несметного колличества вариантов ответов на них!как с этим справиться? и кажется никто не хочет слушать...неужели я и правда схожу сума от пмс и надумываю себе всякую ерундистику...а может прорванная труба и сыновья в переходном возрасте и правда по важней моих ромашковых терзаний...любит-не любит!чем больше я увязаю в этих мысленных топях тем силнее мне хочеться,я бы даже сказала мой организм требует незамедлительных решений ответов!конкретити!где их взять ..этого мне организм не подсказывает. я скучаю...не хочу идти домой...ничего не трогала там со вчерашнего дня, точнее с 15.00.с того момента как в очередной раз закрыла за тобой дверь..еще 10 дней я была живой...и снова в липкую безысходную тоску до весны...до марта...зато есть время собрать все,вплоть до самых маленьких, осколочки разбросанные у двери.старательно их склеить, и вновь вернуть тебе.Лишь только затем чтобы провожая тебя снова увидеть как ты раняешь мое сердце у дверей...вроде бы случайно...И, дважды повернув ключ в замке,помолиться за тебя