золушка нах..
демонстрация силы (по методу «да заебало все»).итак руководство «как делать не надо» я вам конечно не скажу за всю Одессу,но за собственную задницу отвечу смело!!!а дело было вот как...
В лучших традициях своей чеконутой тески из всем известного,школьно-програмного произведения...я изобретала себе приключения...что в принципе чревато,а при условии сильного сугреву карибским ромом вообще награждается посмертно премией дарвина.
Дихло ушел,хлопнув оглушительно дверью...ну и меня конечно,Зин,звуковой волной отнесло к мини бару...что,я склонна считать точкой отсчета и не возврата. Начинаю названивать Юке с требованиями немедленно освободить меня из заточения!Меня здесь укачивает уже 4-е сутки!!кто,прости Господи,и в каком бреду придумал вращающийся отель!!!???здесь только космонавта в комме тошнить не будет!
2 глотка...музыка погромче
-еще парочка-чулки и платье
глоточек -макияж поярче
- бокал опустел и требовал долива- прическа попышней
-пьем взатяг-каблуки повыше...
и как будто сравнителным степеням не будет конца..начинаю обращаться к себе «детка»,чтож первый рубеж пройден. самолюбование в кособокое зеркало прервал телефонный звонок...водитель прибыл..
охрана у випа улыбается щербатым ртом...а я вот его что-то не помню..все по прежнему-все по старому.
раз бокальчик,два бокальчик -мы сегодня поругаемся,зайчик
.по-акульи улыбаюсь любимому. он сегодня во всем не прав...и пмс тут не причем. просто пролетариат утомился от тяжести своих цепей. да здравствует революция..думаю что все ленинцы,поддавшиеся на ту авантюру были просто непроходимо пьяны!еще думаю о том долго ли живут крокодилы...
рву чулки!!дрянь!!!чем это я!о чем это я...???
жены знакомых за нашим столом размножаются почкованием!!втераю какую-то лабуду юке...думаю о несправедливости мирового устройства....оооо!ощущаю в себе силы все исправить..второй рубеж?
Дихло...почуяв неизбежное отступает к другому концу стола!Врешь!не уйдешь!!щас... «эээй!!гарсон!тетя хочет выпить!»..фууу..кажется они снова не разбавили водку!-крокодилы живут лет сто-задумчиво тяну я. Кажется судьба рептилий не сильно заботит Юку. Возвращаемся к разговору о вечном...квартирный вопрос не портил людей!он дал им пищу для ума и бесед на долгие долгие годы..ловлю протискивающегося мимо меня «виновника всех моих бед и побед» за хлястик пальто. «Куда?Зачем?Ты почему на меня не обращаешь внимание?»фокусирую взгляд на шрамике у него над переносицей..полагаю так я выгляжу безапелляционно и угрожающе..че он там лепечет в ответ...звездочка локального масштаба на сцене перекрикивает его вялое блеяние!!!ооо!а я-то королева мира!пшееел!делаю характерный жест рукой!хаааа но пасаран!!!
-Неет!,Юк ну ты же понимаешь...
Людские массы за столом заволновались,явно готовясь к незапланированной миграции!подхваченная скромными телами товарок по бокалу,теку куда-то..ага!в другой зал..юка пинает в спину!значит так надо...она куда не следует не пойдет!паркуемся за стол...где это чучело...в смысле любимый мой где?Да вот же!!!косит лиловым взглядом..не добро так. косит..ой ой ой...паааадумаешь.пффф!фон-барон!я права а ты нет!да не пох в чем!!!???сам знаешь!(завтра обязательно вспомню)..главное гордо и трагично развернутся...готово...
ну??чего ты не кидаешься за мной в припадке раскаяния?ах так!!!туфли из крокодила,неопознанного возраста,несут меня к выходу..они как Юка!им видней!прикрываю клатчем дырку на чулках..я наверное неимоверно хороша сейчас...оскорбленная невинность..гордая дочь кавказа !,бля!!!ну какая зловредная личность здесь задумала ступеньку?..король покинул здание..
и..остановился в нерешительности..
ахааа!смс!одноглазая система прочтения...уйдешь,можешь больше не приходить????????аааббррр!!!а и не надо!а я на улице буду ночевать!!но к тебе не вернусь...замерзну под забором!!будешь плааакать потом всю жизнь...гад ты!вот ты кто!!не понял всей глубины боли обиженной тобой души!такс...такси!договариваюсь с ямщиком о доставки моего недосягаемого высочества в ближайший город(в котором я и имела снисходительность проживать с этим пресмыкающимся) но естественно после того как он завезет меня в отель(где я благосклонно украшала дни холопа смердящего..меня недостойного ..и далее по списку).Записываю телефон парня...согласился везти меня за 70 евро..отчаянно уверял что другие минимум за стольник сподобятя!убедительно!а!?жестокий мир- жестокие сердца!
Юкин вкрадчивый голос в трубке свинцовой пылью оседает на мозг.. «не вздумай уезжать»...как мантры повторяет подруга...смотрю на ноги .крокодил как-будто согласен...у меня нет выбора!с ними не поспоришь..принимаю позу раненного( но грациозного) дельфина на мелководье..барышня легли и просют..жду.....
дальше лирика превращается в физику...мой расчет с бельем,грудными-грустными вздохами,поясом и чулками,заблаговременно не снятыми крокодильими туфлями...вся комбинация срабатывает но оборачивается против меня...я с иссиня черной задницей...синяками на щеках и половиной волос(остальные он разбросал по комнате)..в огромных черных Читать далее...

пятый раз я перечитывала одну и тут же строчку в новом нэшнл географик, вопреки всем возможным ожиданиям,оказавшимся скучным и беззатейлевым..секвойя то,секвойя се..сплошные дифирамбы дурацкому дереву. я злилась...конечно не на самую прочную в мире древесину и стволы-рекордсмены. я злилась на него (читай на себя)..

в это время через открытую дверь гостиной этажом ниже,бесшумно вошла она..огляделась.. «темноо.. чтож мне же лучше»-подумала, и, ступая мягко мягко. как будто босяком по ковру с длинным ворсом,стала подниматься по лестнице. она знала что никто не ожидает ее прихода,и была этому рада..это был ее стиль..появляться из темноты,из неоткуда. ее шаг,если бы кто нибудь мог видеть ее сейчас,заворожил и очаровал бы любого. Оо! она это знает...исполненное грации существо,она мысленно любуется собой. Спохватывается,нужно быть осторожней..бдительность и бесшумная походка-важнейшие вещи в ее деле. она принесла знак..Вот и зал второго этажа...там двое. мужчина..ее он интересует мало....она вообще людей не любит,а этих,воняющих тестостероном, и подавно считает созданиями премерзкими и достойными немедленного истребления. Она пришла по другую душу...девушка,теребит страницы чего-то приятно шуршащего... «не отвлекаться!»Сейчас быстрый прыжок...мышци напряжены,ооох как она это любит.....

Проклятая секвойя... боюсь поднять на него глаза!развалился на диване напротив,симулирует свиной грипп!вдруг что-то мягкое,быстро шаркнула по ногам...
«малыш!в доме кошка?»
«как же»-думаю- «у тебя допросишся котенка!то одно то другое,понос на золотухе свиным гриппом погоняет...а тут еще жена в теории рисуется,фиг сотрешь»...от этих мыслей с металлическим звоном обрывается еще один из малюсеньких тросиков,за которые в груди подвешено сердце.
«дорогой,у тебя что правда температура?». не подниму глаза,ни за что..видеть твое лживое лицо...ухх..лучше еще раз рассмотрю занимательную фауну в мшистых корнях великанского растения.
«Да правда,посмотри!».
По середине комнаты отрешенным взглядом рассматривала полку с книгами,серая крупная зверюга...она дала себя гладить,даже мурлыкала....уверенно сразу повела за собой на улицу к бассейну..просила приватности. я села на остывший,по октябрьский мертвый каменный пол..мы разделили с ней банку тунца в собственном соку, кошка ела из тарелки,а я из банки,эту привилегию я оставила за собой...хозяйка все же. я смотрела как она жадно и быстро глотает,не жуя...как вздрагивает от каждого звука,как заглядывает мне в глаза...ожидая что у нее вот вот отнимут угощение..в какой-то момент она чуть дольше задержала свой взгляд на моем лице...и мне стало ясно. я такая же..быстро урывками как вор,откусываю от жизни и мучительно проглатываю давясь ,зажмурившись и прижав уши. Я не получаю удовольствия от процесса...я постоянно боюсь,что обманут,прогонят,пнут...Я как эта взрослая кошка- бродяжка которую никто уже наверное не возьмет на совсем...пустят погреться,покормят..красивая,подходит под обивку дивана...ложится на колени,гладят!безумно приятно. хозяева млеют мягкая,гладкая аж мурашки по коже...но стоит с грязными лапами на кровать,вмиг за дверь под дождь. Они сразу вспоминают что оставить на совсем все равно бы не получилось..ведь где-то далеко или не очень..Есть древний тузик, бобик,рыбка пучеглазка,или на худой конец беременная попугаиха Редкохвостка!!ну не их же выгонять...они же давно и прочно....
И сколько не заглядывай в глаза этим людям...не прочитать нам их намерений...остается только надеяться!или перестать наконец бояться...расправить спину,хвост трубой!!мы гуляем сами по себе...и нам в конце концов когти и клыки не только для красоты выданы в безраздельное пользование!Я наверное все таки выползу из под дивана,сотру с морды страдальческое выражения типа «разрешите тут у вас на коврике поспать»,распушу усы..Моя подруга улыбается..плотоядно облизывается...она довольна..и не доев вдруг внезапно разворачивается на четырех лапах,и медленно и красиво уходит в ночь,плавно покачивает бедрами,помахивает хвостом...вдруг поворачивается ко мне и подмигивает!!! у нее еще много дел!

В розовом просвете между занавесками сияет вся моя тоска!Я теряю себя по кусочку, мелко крошась как высохшее печенье..И если есть в мире теория про количество любовий отмеренных на одну средне статистическую жизнь, То я активно не желаю в нее верить. Ведь будь это правдой то я так и буду сравнивать тебя со всеми живущими и уже не очень организмами... И пусть он одевает мне на палец кольцо с бриллиантом и пусть я теряюсь в коридорах нашего дома по пути с первого этажа на третий, Ты всегда останешься во мне глупыми песнями, не родившимися детьми,кровью моей останешься!Идиотической первой любовь....Метастазы в мозгу пройдут наверное только в месте с жизнью...но музыка каждого движенья твоего отпечаталась на моих барабанных перепонках диссонируя с моей новой жизнью...С моим существованием...

А судьба между тем продолжает играть со мной в странные игры. Не прожив в новом статусе беззаботной преживалки и двух недель, я получаю звонкую затрещинну от жизни. болит затылок и в глазах прыгают мелкие звездочки...в носу смешно щекотятся противоречия!ну как же так?еще раз проверяю телефон!не может быть!!!Ты едешь сюда!как нивчем ни бывало ..собрал вещи и едешь!ты улыбаешься мне в трубку.в тебе столько же нежности сколько и безразличия..мой железо-кортонный мальчик.моя роковая нелепость.масштабный теракт моей молодости...саботаж всей моей жизни. Я не встречу тебя..я не буду с тобой!Решение принято.Я подпелила ножки этому стулу,и как бы не хотелось мне теперь плюхнуться на него со всего размаха...боязнь сломать шею всеже сильнее.Ты звонишь каждый день...Я вру и изворачиваюсь, меня ловят и наказывают...я продолжаю самозабвенно выдумывать..В сухом остатке:
-я с бокалом белого вина компьютером на коленях,и пыльным замызганным сердцем..моя задница в тепле и ее целуют каждую минуту,несмотря даже на мое явное,непрекрытое хамство.коллекция туфель множиться в геометрической прогрессии, тоска в душе и киллограмы на зацелованной попе тоже. Зато мне наладили доставку суши, цветов, друзей,золота и даже мамы!я учу язык и жду юкиной свадьбы...я схожу сума по тому что...
-Ты так близко что я слышу запах твоего парфюма.я не вижу тебя..я боюсь что ты не один...отходишь позвонить.недовольно мурлычешь мне в трубку..говорим ни о чем я маскерую истерическую ревность под сарказм..Ты все понимаешь..успокаиваешь как умеешь, и в той мере которую считаешь допустимой..Я не сказала тебе что не одна,что смотрю в окно в то же небо что и ты сейчас, что я в двух минутах езды от тебя. Не сказала по тому что...
-Он планирует свою жизнь и мне в ней есть место(по крайней мере на ближайшее будущее)..он говорит что любит..он многое прощает..я с ним могу быть самой собой!я ничего к нему не испытываю..может легкую благодарность.Но от благодарности еще никто не желал выброситься из окна или разгрысть вены зубами, чтобы боль вышла с плохой кровью и дала хоть немного дышать...Он старается ни в чем мне не отказывать (пускай мои запросы пока и зависли в пределах разумного)..он сохранил мою квартиру в центре москвы...увез в жару и скуку, объявил хозяйкой своего нового дома.Но...
тут снова появляешься ты...сбиваешь мою программу НОРМАЛЬНОЙ жизни..Проверяешь на «вшивость»...осталось потерпеть чуть-чуть...ты уедешь.. увезешь психоз с собой.бетонные руки на шее разомкнуться.я выдохну тебя...что был, что небыл. Я поставила на карту достаточно,и чтобы все снова все проиграть ради тебя..нужно вернуться на 5 лет назад!но время помимо врачебного таланта обладает еще и учительским!!!так что у нас «назад нету», не так ли,любимый?

Моя нежность всегда будет с тобой..чтобы не случилось...тепер я знаю.ты мой единственный Экзюпери.Я бросаюс в эту пучину, пускай немного полюбят меня.Бог видит я устала....5 лет … я забыла как это...быть боготворимвм существом. Кто осудит!??ведь тебя нет!неееет!страшнейшее слово!ампутировал себя....но жить же надо!живут и с половиной тела...половина души — смешно!ты наверное всетаки жестокий...исчезни!!!!умоляю тебя!!!!ведь ничего больше не будет!НИЧЕГО
Ты же знаешь это. Я всего лишь догадываюсь...
знала бы что ты вернешься, никуда бы не уехала...бала бы такая же как Москва..простая своими тремя кольцами, и сложная переплетением своих переулков...Грубила бы, кремлевской стеной и извенялась теплотой летнего ветра на Яузе,скучала бы по тебе пробками на третьем,даже если бы ты всеголишь вышел за сигаретами ,горела бы страстными огнями тверской...и звала бы домой уютным светом из горящих окон волшебного-садового.
Я бы отражалась в тебе как случайный прохожий, в витринах столешникова..безгранично завидуя тем кому ты в данный момент доступен...
обнимала бы тебя теплым воздухом по середине патриаршего моста
была бы доступной как палатка с ход догами и загадочной как луна парк
недостежимой как справедливость, и находилась бы на расстоянии вытянутой руки...
но я не Москва...я не так мудра и бескомпромиссна.
Я просто все еще твоя. твоя не(ну)жная.
Мой город таких парадоксов не понимает. или не желает принимать...по сему я, вмести с сотней пар туфель, оттащу свое несуразное бытие туда где мысли медленнее, жизнь понятней, все имеет свое безоговорочное место и статус и простота правит бал!

Проводив китикуса,я осталась на едине с зеленым градусоохраняющим стеклом.Жизнь измеряется ожиданием...мы существуем,прврощая кислород в угликислый газ от момента зарождения желания до его исполнения..или до крушения надежд.в вакуумные моменты между этими событими мы ..звисим от перемен погоды,пробок на дорогах, отсутствия сигарет,усталости..
я устала ждать..я хочу жить

Ливень исступленно облизывает гранитно-асфальтовые губы садового...забывшись в занудстве своего нескончаемого урбанистического кунилингуса, город не замечает что он отражает в своих мостовых,освещенных специально зажженными свечами,глашатаеми -фонарями...порой единственными свидетелями наших триумфов,наших апакалипсисов в миниатюре.Мы ждем его одобрения,совета,осуждения..кто из нас не вглядывался в глянцевый, угольный оракул, воспроизводящий наши сакраментальные страхи и самые заветные мечтания..он почти всегда подводит...асфальт-продажный материал!я всегда считала светофоры по дороге к тебе,и почти всегда они отражали свои враждебные ,рубиново-пронзительные взгляды в блестящей желтизне такси...но ты ждал...и страхи отступали.теперь я одна. тапер я отражаюсь в окнах машин с болтливыми водителями,большими,отрешенными, дезориентированными глазами.Я больше не ищу поощрения этих безучастных воров души,порой не гнуающихся откровенным вандализмом наших судеб..они не принимают ршения.всеголишь безмолвно внимают нашему безоговорочнуму счастью, зная что скоро на корачках мы вернемся в их юриздикцию;квадратный метр их безграничной власти...или находясь в романтическом настроени,вдруг янтарным своим светом блестнут на щеке чьей-то разрушенной надежды...рассчувствуются.и изменят чье-то будушее раз и на всегда... фонаи-моя собственная городская легенда.языческий бог моего покаления..всевидящее око моего запаянного колеса, в котором я вращаюсь,как дресерованная белка.благо летом выша власть короче...не дальше ближайшей лужи на рассваете.поиграем?

и там, за твои минареты цепляясь,насмерть рвутся облака..ты принял в свои отрешенные объятья еще одну тоску,еще одну безысходность.Глаза твои закрыты,душа твоя из гранита.морщишься,от морского ветра,издеваешься над потерявшими ориентацию чайками..сколько их,таких как я, сломали крылья.пытаясь...
Ты волен выбирать,и не задумываясь убиваешь..Защищаешь свои пресловутые границы!Тебе нравится вкус крови,от наших разбитых лбов,стекающей по твоей запертой веками и историей двери! Отторг меня как инородную,не зовешь назад..чтож,я найду пути!не по тому что мне так нужен ты...а потому что моя судьба вступила в конфронтацию с твоим местонахождением!ты конечно потрепишь меня за наглость...но значит так тому и быть

Второй день шел дождь.Как бы напоминая, то что должно было стать для меня своеобразным rehab, превращается в изощренную пытку,Сходную с китайской. дождевыми каплями тревожные мысли безостановочно стучат п лбу, не давая возможности отвлечься или расслабиться.

Smile shutter единственная вещь, поднимающая настроение в этом забытом богом экшена месте!высасывая из пальца поводы повеселиться, понимаю что лимит их скоро будет исчерпан окончательно! а Мимо меня, распространяя коитально-романтические флюиды неровными галсами проплывают подвыпившие парочки. Юка, верная традициям воспитания неразумных , выпрашивает машину у своего нового, по уши вляпавшегося в ее непроизвольные выбросы обаяния, ухажера. Я же уже кажется начинаю жалеть, что так поспешно отказалась от своего обезумевшего, в алкогольной энцефалопатии, бабуина. Накрылась моя поездка на Кипр, где возможно температура была бы повыше чем в размороженном холодильнике! Накрылась моя поездка в Нью-Йорк. где я бы возможно потеряла остатки ментального здоровья.
Пока я предавалась, этим настольгическим мыслям, Юкка и Арамис, образующие своими телами некое подобия змея Горыныча, при этом заслоняя мне занимательный вид с балкона, успели поругаться. Пиво закончилось, Горыныч заколебал, своей чепухой. Юкина словесная диарея, грозила ей как минимум выбросом с балкона. Мой Гамодрил прислал sms, с вопросами о планах на вечер .чтож…будем посмотреть.


Между тем фарватер экшена кардинально изменился. Вместе с порывами холодного ветра, пришло унылое спакойствие..мы, превознимогая зверскую скуку и усталость возведенную в степень апатии продолжали втискиваться в узкие платья , громоздиться на неудобные 13 сантиметровые каблуки и насильно, умело скрывая рвотные позывы вливать друг в друга мегалолитры не пьянящего алкоголя.
Мы сменили места дислокации, покинув родную «камбоджию»,Юкка теперь обитала в Арамисовском дуплексе. я же упаковав 3 своих чемодана перебралась в люкс некогда столь любимого мной отеля. Теперь к сожалению, он вызывал у меня только легкое раздражение, бесконечным переплетением своих километровых корридоров рождая стойкие ассоциации с фильмом «сияние».
Мой 2 метровый,100 киллограмовый гризли, колет меня щетиной в плечо .вчера отобрал таблетки и сигареты. Сказал будем рожать детей. Отворачиваюсь, смотрю в нефтяные сумерки окна. Стреляю Мальборо у соседей. Мне непроходимо скучно
.А где-то там чуть севернее и левее..Ты лежишь в кровати. у тебя грипп. Ты звонишь хриплый… совсем не ревнуешь. Упрямая твоя бритая голова! хочу носить тебе бессменный чай с лимоном. наплевать на булгари и прада.и всегда было наплевать.
Диван,мертвой,холдной своей кожей, обещает мне скорый цистит, я ерзаю полуголой задницей…надо опять начать насить белье.желательно с начесиком.В центре под завязку набитого клуба надрываеться Тимати. «нам похуй дождь» орет он.вам может и похуй а у меня укладка!3 часа мучений и на голове воздвигнут дом из остатков волос.капризничаю,сладываю губы в куриную жопку…через менуту надо мной нависает пиджак версаче,Нам похуй дождь.
Передергивает от очередного глотка, мерзотного моэт.все-таки зачатки колхозности не искоренимы в каждом из нас,скучаю по сладкому советскому с девченками на кухне…

Отбивая тринадцать раз по три,высоченными каблуками по тротуару, я несла свою растрепанную голову в наш временный притон.1 мая,3 часа ночи…
город отпечатавшийся в моих подростковых фантазиях, как мекка веселья, не оправдывал ожиданий .гулким эхом моих же шагов, заглушались расплывчатые воспоминания.таяла надежда на исцеление.таяла в месте с чернильным небом над головой, медленно и неотвратимо наступал рассвет, алюминиевым своим цветом напоминая: ничего нельзя вернуть.я возможно всего лишь еще одна тень в твоей пасмурной жизни, ты же огромной, нерушимой стеной заслонил мое солнце, об этом сообщил липкий ветер, плетя косы из моих волос.
С днем рождения, где бы ты нибыл.
Я наверное никогда не позволю тебе отпустить меня, чтобы ни дай бог не начать жить заново. Мне комфортно в этой шали из кашемировых слез и синтетических страданий, которую я так гордо нашу на плечах уже без малого 5 лет.
С днем рождения, с кем бы ты ни был.
Ведь и я, исступленно ищу тебе замену., зная что ты не заменим. С каждым разом разрывая новые опостылевшие связи, вздыхаю с облегчением.Как в горячую ванну опускаюсь в воспоминания, радуясь возможности вновь заживо похоронить себя под обломками этой параноидальной любви. И пускай мародерствуют, мой организм продуцирует эти упоительно-болезненные эмоции с завидной работоспособностью.
С днем рождения, чтобы ты ни делал.
Что бы ты не делал, я молюсь только о том чтобы не забывал меня.Ведь я буду помнить ,пока однажды вдруг не забуду как дышать.
С днем рождения…
Новый виток спирали..Захватывает дух на повороте.Все закончилось или только начинаеться?

Наша история-сплошные местоимения, главное из которых -Он. Но, как известно, из этих коротких слов, заменяющих души связной и красивой историии не получиться.
Мы - азбука Морзэ. Короткими точками встречь и затянувшимися тирэ отчуждения, я,как безумный радист в мирное время пыталась передать то,- самое важное сообщение. которое на другом конце никто не желал принимать.
Расстояние между нами измеряется временем потраченым в прбке на Садовом, тремя гудками в телефонной трубке, в пересчете на мои слезы - Мраморным морем за Его окном.
Фактическим железным зановесом, твоя ПРО- безразличие...Черная дыра в моем космосе

время- абсолютно отвратительная субстанция, живущая по своим,противоречащим любой логике законам.В большинстве случаев, оно обособленно и индифферентно, этакая метафизическая Швейцария.Иногда мелко пакостничает, в конечном итоге оказываясь злейшим нашим врагом...тихим и непримиримым.
Я копила эти года с Ним, как дурачок фантики.Мое бессознательное вполне осознанно надеялось получить какие-то привилегии, по предъявлении бонусных лет.Собравшему 10 - 2 месяца в подарок.
Но, как и в любой лотереи большинство должно проиграть, что бы победа досталась одному.
Время не терпит к себе панибратского, неуважительного отношения.Начнет казаться что долго тянется- коллапс.полная остановка...летит слишком быстро- попрощайся со счастливыми мгновениями...не буду больше пытаться его приручить.лучше выпью еще вина.

Вчера Юка наконец вернулась из «пустынь»,задержавшись, вопреки моим прогнозам, всего на неделю сверх положенного срока. Я, предусмотрительно запасшись вином и сигаретами, нервно прогуливалась вокруг телефона, ожидая прибытия ея из аэропорта домой.
Телефонная линия была обречена! «Оставь надежду, всяк сюда звонящий!»
Сильно заполночь мы окончательно попрощались и я, потирая чебурашьи уши отправилась варить постный суп и переваривать информацию.
Сплетни, кокетливо и лицемерно именуемые в нашем кругу «новостями», сенсационными не являлись, не смотря на обилие скандалов и интриг. По причине примитивного устройства большинства участников разборки не отличались изяществом и вообще особой смысловой нагрузки не несли, сводясь, преимущественно, к постулату «сам дурак».
Некоторые личности, правда, отличились .Одна наша знакомая, пребывающая на последних месяцах беременности, не убоявшаяся ни вездесущей кармы ,ни всеобщего порицания устраивала девочкам геноцид в миниатюре.(обсудили,осудили.Check)
В делах амурных мы вынуждены были констатировать застой. (Check)
Планы на будущее все же воодушевляющие (check and thanx God).

Утром, в офисе…
Руководствуясь побуждениями лучшими из возможных я решила постится!
Зная, что сирым убогим, больным и обездоленным положены послабления, я решила что могу не отказывать себе в сигаретах, выпивке и сквернословии. Раздуваясь от гордости, я цельный день изучала рецепты дозволенных блюд, непосредственно календарь поста и проч.
Ближе к обеду, поняв , что никто по доброй воле не собирается восхищаться моим незаурядным решением, я позвонила маме. Похвастаться. Эффект получился прямо противоположный желаемому! Я была обозвана богохульницей и официально признана чуть ли не антихристом от диет!
Стыдно… сижу курю… раскаиваюсь!
P.s. Но не выливать же 5 литров супа!? Поголодаю чтоли так. без пафоса…

Reminder:обжорство-грех!!
а поездки к мамам,бабушкам и проч. = визит в цитадель порока!
как тот волк из мультика я конечно петь не буду...я просто буду сидеть и мучительно переваривать...
а не закусить ли мандаринкой?

Вражеский праздник мы пережили без особых потерь, и даже с сомнительными преобретениями...в лице, к сожалению, абсолютно невразумительного мужиченки с абсолютно прозрачными намерениями.и еще пары-тройки ему подобных и иже с ними.Грусть да и только.
Воскресное утро как всегда наступило после обеда, постучавшись в виски дурацкими дворниками, колотящими лед.Закурив и уставившись в сумрачный потолок, я костями ощутила тяжелейшее похмельное одиночество. Берлин,Стамб,Арабия,Берн,Париж.мы говорим так редко..еще реже видимся.я одна, в лучших традициях пенелопы, храню верность моему центру мира, в арбатских переулках пью глинтвейн все больше со случайными. Вглядываюсь в свенцовую спину Булата. Набираю номера,"Показ,успех,устала,никто не понимает,люблю,заеду в апреле,Копенгаген,имена"кладу трубку.Горжусь,улыбаюсь в воротник. Звонок: "Малышкааа!жара море,тусовки,яхты,острова...кризис?не смеши!Собачке прививку,себе сумочку.буду через месяц!тебя не хватает!не скучай" Допиваю вино.Бейби,I adore u!
А за окном пошел снег.Белый шум и больше ничего... Я хочу как раньше.не могу смириться стем что вы теперь в моей жизни только проездом.
Воскресенье-это миф!его на самом деле нет.Эту мистификацию придумал тот, кому нужно было чем то оправдать тяжелый, кома-подобный (с перерывами на поесть,покурить и потрахаться) сон после субботы.
Звонит Кит.Рассказываю ей о своей сенсационной догадке.Она в корне со мной не согласна.У нее новый роман...это многое объясняет.Месяц назад моя теория мирового заговора была бы поддержена и развита...Слушаю про превратности первого секса.Выношу экспертное мнение...Кит довольна,я тем более.

жизнь непомерно осложнилась тем фактом, что я обнаружила отсутствие ключей от конторы...выдернув начальницу из пучины крайне занимательных шопинговых мытарств по Петровскому, я в оцепенении воззрилась на дверь, ожидая спасения из заточения как та самая кыз из той самой кулеси.чтож видимо вечер обещает быть томным..домой я отпущенна не буду,это ком нихт ин фраге.значит меня ждет красное сухое!
значит я может быть даже нормально усну сегодня!
значит я опять не заеду за билетами на Влади(ээх боюсь мы пролетим)
значит я часа на 3 освобожусь от этих домокловых мыслей.
Страшно становиться когда я понимаю во что я превратилась, по собственному же недосмотру!полнейший хуе-центризм а не жизнь!а он...а я... а мы...любовь, кровь, морковь!тфу бля!!
какую вторую половину я хочу себе поиметь!??? с такой тенденцией к растворению меня в лирике ,ее,легендарную половину, скоро попросту некчему будет присоеденить!

кое-как продравшись сквозь алкогольную чащу выходных, оценив ущерб и в очередной раз сделав вывод о безоговорочном вреде клубов и всей прилогающейся отрибутики, я обнаружила себя в офисе.вопреки ожиданиям сегодня вторник и я жива!наливая свои привычные пол литра кофе, я вдруг поняла как это будет трудно...сново научить кого-то как тебя целовать,когда обнимать,когда не трогать,в какую чашку наливать этот самый злосчастный напиток и как конкретно это делаеться...ведь тут же целый ритуал...скучаю

офис пуст... и ветер завывает в корридорах.мои как всегда начинают работать ближе к обеду!(как же я обожаю их за это)не могу спать вторые сутки.в 5 утра глаза сами собой открываются вне зависимости от того дала ли я им разрешение на сие поганенькое действие.по дороге на работу я, по старой ,давно вошедшей в привычку традиции выясняла отношения с ним.про себя."Не хочу я за тебя замуж!!успокойся уже! что это за древний, параноидальный страх!почему в каждом моем слове ты видишь тонкий намек на увесистые матримониальные обстоятельства?!не хочу я твою руку, оставь себе!сердце хочу!хочу одного люби ты меня по-человечески!" И тут, в очередной раз поскользнувшись около Окуджавы я поняла всю безнадежность моего положения!Если заставить человека жениться на тебе еще как-то можно, то претензии на глубокие ответные чувства априори обречены на провал!Любовь есть дерьмо!Любовь делает из людей идиотов!И они критинскими своими мыслями окончательно изнечтожают недобитые алкоголем, никотином и кофеином нервные клетки!я бы срадостью и восторгом удалила бы себе ту часть мозга,которая отвечает за разрекламированное это чувство!ну ведь меняют же люди пол и сколько там еще всяких сложнейших операций делают!
Не хочу больше!никога не буду снова любить!приложу к этому все возможные и не возможные усилия!!это слишком сложно и энергозатратно!!а я лентяйка и горжусь этим ,черт возьми!

итак с двумя поворотами ключа в замке моя квартира вновь стала однополой.но почему-то в этот раз сей факт не показался мне таким потрясающе стильным и жизнеутверждающим..из зеркала на меня тоскливо взирало вида крайне несчастного существо в распахнутом халате,с заплаканным лицом и обгрызанным маникюром.Он не мог смтреть как я плачу!никогда..начинал нервничать и злиться!я никогда не понимала ету странную реакцию и расстравалась еще хлеще!голова разрывается от вопросов и несметного колличества вариантов ответов на них!как с этим справиться? и кажется никто не хочет слушать...неужели я и правда схожу сума от пмс и надумываю себе всякую ерундистику...а может прорванная труба и сыновья в переходном возрасте и правда по важней моих ромашковых терзаний...любит-не любит!чем больше я увязаю в этих мысленных топях тем силнее мне хочеться,я бы даже сказала мой организм требует незамедлительных решений ответов!конкретити!где их взять ..этого мне организм не подсказывает. я скучаю...не хочу идти домой...ничего не трогала там со вчерашнего дня, точнее с 15.00.с того момента как в очередной раз закрыла за тобой дверь..еще 10 дней я была живой...и снова в липкую безысходную тоску до весны...до марта...зато есть время собрать все,вплоть до самых маленьких, осколочки разбросанные у двери.старательно их склеить, и вновь вернуть тебе.Лишь только затем чтобы провожая тебя снова увидеть как ты раняешь мое сердце у дверей...вроде бы случайно...И, дважды повернув ключ в замке,помолиться за тебя

Могильным запашком свежеразложившихся переживаний, комариным укусом в начавшую заживать рану flashback`и-воспоминания. Но сегодня можно.day off сегодня. Через пластиковую геометрию окна дышу спокойствием,таким которое найдешь только в доме где вырос. Почему я так редко приезжаю к маме? Здесь боль не больная,кактусы на подоконниках и "розовая"собака. Ее подобрали на рождество возле McDonalds. По прошествии нескольких лет выяснилось что псина а)- мягко говоря, не пользуется популярностью среди наших друзей б)-окрас имеет радостно-свинячий. Я,несмотря на свою одназначную про-кошачью ориентацию,прониклась к зверю нежным чувством,отчаянно защищая наш природный парадокс от разнокалиберных претензий гостей и временных сожителей. На чем и предпочла ограничиться, что фактически выражалось в систематическом отлынивании от забот о новом квартирообитателе.
Теперь на своих 40 квадратах внутри любимого-обручального я старательно изничтожила даже намеки на живую природу.Как говорит Юка "это не квартира -это гардеробная".теперь это так...только я, туфли и disco balls. Нам не плохо вместе..

Слушать этот музыкальный файл