Я в Гоа или даже на Гоа.
На этой Гоа я лежу и ленюсь. Раскинулся привольно на огромном застеленном покрывалами топчане в Бора-бора, это такая пляжная забегаловка вроде ресторана, подключил ноут, печатаю.
Задумчивый индус-официант второй раз принес зеленый чай вместо черного. Не соглашаюсь. Все равно прошу его принести черный. Он делает несчастное лицо и уходит, опять на полчаса.
Два чайника с зеленым чаем стоят на столике и переглядываются синими носиками. Наверняка они думают, что я ненормальный. Кстати, это так. Я пока еще не смирился окончательно, во мне еще жива гадская московская привычка «решать проблемы». А надо смириться.

Когда самолет приземлился в аэропорту, внутри меня все бунтовало из-за того, что трап не подавали час. Потом еще час ушел на стояние в очереди на пассконтроль. Пытался культивировать смирение, но не получалось. Индусы никуда не торопятся, потому карма у них чистая, почти прозрачная. А мою карму еще чистить и чистить, может быть даже кипятить придется.
Индусы помимо смирения еще практикуют затейливость.
Видимо именно по этой причине багаж стали выкидывать сразу на две ленты транспортера и уследить не смирившемуся человеку сразу за двумя потоками багажа очень сложно, тем более, что специальные синие воины аэропорта зачем то сами снимали багаж и складывали его кучами.
Еле-еле углядел свой багаж, схватил, отогнал маленького воина и подумал - как же английским колонизаторам было с ними сложно.

Пока эта не смиренная мысль преследует меня, но я ее прогоню. Вот-вот.

Вчера выпивали в Маяке по случаю дня рождения одного хорошего женского человека.

Начал говорить тост, но вспомнил одну старую театральную байку и рассказал вместо тоста ее.

Мой педагог из Щуки, Юрий Андреевич Стромов, играл в начале 60-х в Пушкинском театре, в спектакле с Марковым (кино «Мой ласковый и нежный зверь» кто помнит), про фашистов и все такое. Стромов – разведчик в тылу врага, Марков – гестаповец, кажется так. Сцена происходила в музее, где Марков вроде как расколол советского разведчика и Стромову по сюжету надо было там гада-фашиста пристрелить.

И вот, стоит Марков, разглядывает картины. Стромов достает пистолет, наводит дуло на затылок Маркова и косит глазом в кулисы. Там помреж сидит, перед помрежем на досточке два патрона. Он бьет молотком по одному – осечка, бьет по второму – опять осечка. Помреж смотрит извинительно на Стромова, разводит руками и уходит.

Стромов тихонько говорит Маркову в затылок: «Жора, извини, я тебя счас ебну». И замахивается в расчете рукояткой ударить пониже затылка. В этот момент Марков поворачивается…и получает удар прямо под глаз. Зал вскрикивает в ужасе.

Марков взмахивает рукой и сдержанно, красивым своим баритоном говорит: «Ты охуел? У меня день рождения!»

-----------------------

Вот эта фраза и стала лейтмотивом дня рождения. Впрочем, так на многих днях рождения бывает, я замечал.

С РОЖДЕСТВОМ ВАС!

Вот уже 10 лет прошло с того дня когда я, сидя перед компом, записал свои «представления о будущем». Накануне 2000 года, миллениума (его хоть кто-то помнит?), я набил файл: что будет в стране, что в мире, как изменюсь я сам, какие штуки преподнесет технический прогресс и прочий такой прогноз на десятилетие вперед.
Мне казалось тогда забавным написать это.

Дожив до 2010, я понимаю, насколько же я неадекватен себе 2000-му. Какой же я был, прямо скажем, дурачок.

Полинациональные корпорации не смели границы между странами, народы не стали лучше относится друг к другу, потребительство как основной путь человечества не удалось ничем заменить, внутри страны прогрессорство сменилось на тупой регресс…да что там, эх…Про самого себя вообще стыдно рассказывать. И не просите.

Один только технический прогресс, слава богам, дал мне электронную книгу, в которой собрано вместе все что я хочу читать. Ну, еще фильмы качаю по инету, пожалуй и все.
А «обеденные таблетки» (такие таблетки с витаминами и прочими нужными организму вещами - прожевал, запил водой и сыт на весь день) так и не поступили в продажу.
Никаких особенных прорывов не наблюдается. Фигня какая то одна наблюдается.

Я не могу себя заставить написать - что же будет в 2020 году? Помогите.

Дорогой 2009-й год!

Позволь обратиться к тебе с этими словами, пока ты не ушел.

Сегодня ночью, пытаясь оттянуть твой конец (знаю я тебя, хочешь сбежать без этого), мне пришлось вспомнить ВСЕ что ты наделал.
Скажу честно, обсуждая твое поведение за весь период, между мною и настенным календарем был произведен широкий обмен мнениями, чуть не перешедший в драку (как хорошо, что рядом больше никого не было).

Ты что себе вообще вообразил? Если в самом начале ты показал себя в целом неплохим пареньком, даже оригинальным, хотя и по-женски глупым, то начиная с весны, ты беззастенчиво смел со стола в мусорное ведро те свои маленькие крошки совести, на которые я, так или иначе, рассчитывал.
С тупым упорством, недостижимым даже для отечественного телевидения, ты принялся доказывать исключительно обидную лично для меня теорию, в народе именуемую социал-дарвинизмом. Что это за хамство? Да, я знаю - от какого животного мы произошли, да… не от самого удачного. Я в курсе, что у приматов нет естественных врагов, они сами себе враги. Ну и что? Неужели обязательно это показывать мне каждый день?

Вообще, весь сценарий этого года, по ощущению, был написан тобой на коленке в туалете, чтобы там не скучать. Ставлю это тебе на вид. Имей ввиду, если ты собираешься передавать эту эстафету следующему 2010 году …, так, бля, специально для тебя уточняю: эстафету бездарного нагромождения баянов на рояли, то я выйду из себя!
Я не позволю твоему преемнику скрываться в туалете.
Стану под дверью и буду скандировать: «Не прячься в сортире, выйди к народу!». Из-за адского шума ему поневоле придется выйти и сесть за переписку сценария.
Стоит ли это начинать? Постарайся доходчиво объяснить своему преемнику, чтобы он сразу постарался быть благоразумным.

Твой неуважительный читатель.
Берт.

Вот еще что стоило бы сказать про фильм «Аватар»: какой же красивый фак Кэмерон показал всем борцам за авторские права и их друзьям пиратам!

Скачивать его фильм с торрентов нет никакого смысла. Это будет примерно тоже удовольствие, как смотреть цветной фильм в черно-белом изображении.
Вот и «Аватар» имеет смысл смотреть только в кинозале с 3D.
Какой удар от классика кинематографа!

РЕЦЕПТ ВЫЖИВАНИЯ ЕВРЕЕВ

С библейских времен, с той великой и загадочной эпохи, когда на Земле были древние и уникальные цивилизации, многое изменилось. Исчезли практически все народы, бывшие до Н.Э.: нет карфагенян и финикийцев, нет вавилонян и скифов, нет персов и египтян…никого нет. Вы были в Египте? Там нет египтян, там одни арабы. Ни одного египтянина больше нет, они исчезли! Вместо греков на земле Великой Эллады живут теперь какие-то турко-бессарабы, а уж тех, кто живет на месте древних римлян, я вообще затрудняюсь охарактеризовать. Неужели эти крикливые и дерганные тиффози дети патрициев? Нет, это другой народ. За тысячи лет от великих римлян никого не осталось.

Если пристально посмотреть вокруг, мы обнаружим, что с той древней поры из народов остались одни лишь евреи! Ну, еще чуть-чуть армян, хорошо, чтобы уж совсем быть объективным, но об армянах в следующий раз, давайте о евреях поговорим. Почему они остались древним народом, как они пронесли через 2000 (две тысячи) лет свою нацию не размытой? Это ведь, согласитесь, интереснейший вопрос!

Как может сохраниться нация почти 2000 лет не имеющая своей земли, постоянно пребывающая в гостях у других народов, вынуждаемая жить по «чужим уставам», гонимая и прессуемая? Что могло удержать обычного еврейского обывателя (большинство народа как известно вовсе не духовные борцы, а обыватели) от того, чтобы выдать свою дочку за немца или поляка и самому таким образом записаться под крыло титульной нации. Ведь это так просто: не будет никаких унижений, никаких погромов…

Ортодоксальный ребе, конечно, легко объяснит, почему евреи сохранились. Конечно, ответом будет ИДЕОЛОГИЯ: взаимоотношения с Б-гом, законы Моисея, соблюдение шаббата, Тора, обрезание и прочие важные вещи. Но долго ли можно обывателя удержать идеологией? Законы трактуются, переиначиваются в пересказе и забываются, обрезание для мусульман не причина отторжения, чтения Торы хорошо только при условии грамотности. А как какой-нибудь пастух, не имеющий при себе ни часов, ни календаря будет отслеживать наступление шаббата, даже если родители ему строго настрого завещали?

Нет, для простого человека идеологические установки не так уж важны, если честно. Казалось, какая была мощная машина советской идеологии, но ее забыли через год после падения строя.

Итак, что же сохранило евреев? Ответ на самом деле незатейлив.

ответ

Известная и в свое время широко обсуждаемая телега о том, что Рунет это сборище ущербных или, по крайней мере, неадекватных в чем-то людей, в очередной раз меня заинтересовала.
Да, действительно, если человек слишком много времени проводит в сети, это может означать две штуки: 1. У него в сети бизнес; 2. Он настолько неуютно чувствует себя в социуме, что «общение буковками» намного ему ближе и комфортней.
Может есть какой то еще третий вариант, пока пытаюсь сформулировать…

Граждане, могли ли вы мне ответить честно: вы чувствуете себя в чем-то ущербными? Только честно! Мне это нужно для исследования.

Исх. № 33765/2678 от 22 дек. 2009 г. Ст. Вельзевульская-тов. д.3.

ВЕРХОВНАЯ БЕСОВСКАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ
по делам графоманства, стихоложества и зудения правой руки

В ответ на письмо «Бесу графоманства», сообщает:

Дорогой друг, огонь моих чресел, дыши ритмично!
Вдох-выдох, вдох-выдох…а теперь быстренько потуши окурок и за работу!
Запомни главное: нет ничего хуже сбивания графоманского ритма, нет ничего хуже противопоставления графоманского зуда таланту, сие неуместно и глупо, почти также, как противопоставление женщин мужчинам, либералов патриотам, государству народа, журналистов «журналистам», а также неоправданных ожиданий от каких либо действий как поступательных, так и возвратных.

Не ты первый, не ты последний льстишь себя надеждой на то, что описание пустых и никчемушных событий и мыслей когда-нибудь начнет приносить тебе не только тщеславную радость, но и будет как-то оправдывать твое существование в глазах нашего Начальства. Отнюдь! Именно в тот момент, когда ты заговоришь о себе как о существе способном к чему-то прикоснуться, именно в тот момент, когда ты начнешь размышлять о талантах и призваниях, тебе останется только одно. Запомни, а лучше запиши.
Одно тебе останется: поместить в защечную пазуху (правую или левую произвольно) мужской половой орган марки «член обыкновенный пещеристый» и совершать глотательные движения, пускай и не ритмичные.

Если бы ты был женщиной, мы бы не очень возражали против такого времяпрепровождения. Но тебе же это как то не к лицу, подумай сам. Впрочем, думай не думай, переходим к делу.
Настоящее письмо является офертой, сиречь открытым к подписанию контрактом на ритмичность твоих действий в деле писания, описания, переписания и донесения в нашу инстанцию всего окружающего тебя пространства максимально образно, полно, подробно и умно, не ленясь, не рефлексируя, не стараясь придать своим произведениям стиль им несвойственный, равно как и черезчур свойственный.
Опубликование этого письма в любом открытом доступе достаточно для того, чтобы считать этот контракт подписанным тобой.

Зав. Отделом очистки
Департамента исследования витального графоманства

Бес Толстой

Все время себя подзуживаю: надо больше писать, надо развивать в себе графоманию, надо уже научиться получать радость от написания буковок. Скрипач гоняет гаммы, балерина машет батманы , футболист настукивает мячик головой, все тренируются! Надо, думаю, брать любую тему и писать, писать. Бывает же так, распишешься, и прет тебя и прет? Метафоры яркие появляются на языке, обороты прикольные, мысли складные…

Хотя, иногда мне кажется, прав мой старый друг Игореша, талантливейший композитор. Я спрашиваю его: «Почему ты не пишешь музыку все время? У тебя сплошной свободный график, ты целыми днями ничего не делаешь, как же так?»
А он отвечает, задумчиво, улыбаясь: «Понимаешь, старина, дело в том, что вся музыка уже есть. Зачем мне ее записывать? Представь, что вот тут (он показывает рукой чуть выше головы) пещера Алладина, а в ней полно сундуков. Ты засунь руку в сундук и там все есть: музыка, стихи, проза, там все! Зачем же мне ее записывать? Пусть лежит, может кому надо? Вот когда у меня контракт, я забираю оттуда немного, потом месяц ее аранжирую, выписываю, распределяю. Это работа. Она понятно для чего. Я на это живу. А просто так, от нечего делать лазить в пещеру? Уволь. Еще зацепишься там за что-нибудь и останешься навсегда».
«Да ты просто лентяй!»- «Да, - смеется Игорь, - и это прекрасно, поверь мне».

Я в сомнениях, что делать, бес?

Прочел несколько статей в профессиональном журнале, посвященном ресторанному бизнесу. Этакие напыщенные статьи консалтов. Не, ну это невозможно уже. Удивительно, с каким пафосом эти менеджеры консалтинговых агентств позволяют себе поучать реальных практиков бизнеса. Выглядит это глупо и смешно, как если б, например выпускников Суриковского института вдруг стали бы учить как им правильно красить забор.
Есть тут консалты? Выходите! Я буду вытирать об вас ноги.

Для затравки и оживления старый анекдотик.
--------
Пастух сидит на пригорке, задумчиво разглядывает свое стадо овец. Вдруг, рядом с ним останавливается джип и из него выходит молодой шикарно одетый человек.
- Пастух, говорит человек. Хочешь, я предложу тебе услугу, от которой у тебя челюсть отвалится?
- Ну давай,- говорит пастух.
- Я за пять минут посчитаю количество твоих овец, но за это ты мне дашь одну, хорошо?
- Хорошо.
Молодой человек достает ноутбук, подключается к спутнику, получает map-картинку, включает программу подсчета объектов и говорит:
- У тебя в стаде 763 головы, верно?
- Правильно.
Молодой человек берет одну овцу и засовывает к себе в багажник.
- Ну что, спасибо, дедушка, я поехал?
- Погоди. А хочешь, я скажу тебе кто ты по профессии? Ты – консалт.
- А как вы догадались?
- Просто. Ты появился, когда тебя никто не звал. Ты предложил услугу в которой я не нуждаюсь, а самое главное – ты совершенно ничего не понимаешь в моем бизнесе и поэтому достань из багажника и верни мне мою собаку.