мне просто нравиться читать Ваши мысли. Мы зачастую на столько погружены в наши проблемы и дела, что забываем думать.... по настоящему думать. Согласна с Вами, что мы слишком закрыты и погружены в свой мир. А потом плачемся, что мы такие одинокие, хотя надо только поднять голову и осмотреться вокруг. Очень хотелось бы попасть на встречу с Вами, но к сожалению провожу основное время в Германии и встречи не совподают с моими приездами ;) Но надеюсь что когда-нибудь мне всё таки повезёт.

Ответ на комментарий Виктор_Неганов # благодарю, Виктор. работала... самые важные момены набросала за один вечер, сидела до глубокой ночи. А связывала их несколько дней. А потом еще проверяла. Думаю, учитывая, так сказать, косметические работы, где-то дня 4-5)

Ответ на комментарий Леди_Съеритта # очень тронуло.

я тоже, не знаю даже, за кого проголосовать, есть несколько претендентов. А в новом конкурсе тоже интересно было бы поучаствовать. Мне последнее время легче вообще ничего не говорить, чем писать или говорить в реале. Знаю, что плохо. Но это пройдет.

а куда рассказы посылать?

-Ну же! Где идеи?! Роман уже 40 минут смотрел на чистый лист. Завтра надо сдавать статью в местную газету, но на ум ничего не приходило. Рубрика «Необычное - обычно» могла остаться пустой. Начинающий питерский журналист огляделся: обычная однокомнатная квартира. Стипендии не хватает, чтобы платить за нее, поэтому приходиться работать и писать совсем не то, что хочется… -Творчество нельзя вгонять в рамки. Можно его оценивать по некоторым критериям, но не загонять в них – говорил Рома, учась на первом курсе журналистского отделения престижного Питерского ВУЗ-а. Но потом понял, что иногда приходится и рамки учитывать, и заработную плату. Так и не придумав ничего путного, Роман решил прогуляться по ночному Санкт-Петербургу. Погода была мерзкая, промозглая, типичная для северной столицы. В планах было прогуляться до набережной Фонтанки, но Роман задумался и почти подошел к Калинке, как называли Старо-Калинкин мост местные жители. Не смотря на то, что уже был второй час ночи – домой идти не хотелось. Рома вспоминал свою жизнь в Новосибирске… Какой же она была беспечной! Ему тогда казалось, что мир принадлежит лишь ему, что все его возможности безграничны. А потом уехал поступать в Санкт-Петербург. Родители поддержали, друзья тоже. Сейчас он понимал, что отпускали они его с тоской. Правда, тогда молодой человек абсолютно не обратил на это внимание. -Юношеский максимализм… - усмехнулся Роман вслух, уверенный, что его никто не услышит. -Вот и я о том же… - печальный голос донесся откуда-то сзади. Повернувшись, Рома увидел девушку, сидящую за перилами моста. В ней не было ничего особенного: русые, немного растрепанные волосы, отрешенный взгляд, немного испуганный голос. На вид не больше 20 лет. Удивленный, молодой человек подошел к ней: -Что ты тут делаешь? – от неожиданности он автоматически перешел на «ты». -Ну, вообще прыгать собираюсь.- девушка явно была в растерянности. -Там мелко. Хотя если постараться – получится. – Рома перелез к девушке. – Тебя как звать-то? -Ольга. Оля… -Роман. Приятно познакомиться. – Роман протянул руку, но, потеряв равновесие, решил покрепче взяться за перила. - Как настроение? -Отличный вопрос! – Оля улыбнулась - Я прямо даже не знаю, что ответить! По-идее ты должен узнать, что случилось, почему я собралась прыгать, чем мне помочь… -Ты ведь и сама всё расскажешь, да? – немного надменно ответил вопросом Рома. В его глазах не было злобы, просто он тоже устал. -А вот и не скажу! – Ольга обиженно отвернулась, но после минутного молчания продолжила – Хотя нет, скажу. Но не тебе. Видишь вот этот камень? Вот пусть он меня и слушает! -Хорошо. Но ты ведь не против, если я тут посижу? -Нет – буркнула девушка, и, обращаясь к камню, начала рассказывать. Это был не долгий, но наполненный эмоциями рассказ. Там было и про несправедливых преподавателей, и про непонимающих подруг, и еще много-много всего. Рома слушал ее в полголоса, думая о том, что ведь девушке просто надо выговориться. Он не перебивал, а дослушав до конца, спросил: - Давно в Питере? Оля явно удивилась вопросу, но, вытерев слёзы, ответила: -Лет с пяти, а что? -Ничего, просто я всего лишь три года живу тут, а уже успел полюбить этот город. Тебе нравится он? -Сложный вопрос. Погода тут ни к чёрту, сам видишь. Люди. Серые они какие-то. Зато дома красивые. Вроде и хаотичные, но при этом в строгом порядке. Будто волшебная картина в рамке. -Как творчество в рамке… - Рома грустно улыбнулся. Кажется, он нашел новую истину. Они молчали. Каждый думал о своём. Оля – о том, что прыгать уже совсем не хочется, дома некормленый кот, и что она так и не дочитала книгу. Рома же вспомнил о сессии и оставленном на кухне кофе. Два человека, которые по воле случая оказались в одном месте в одно время… -Ну что, пойдём? – молчание прервал Рома. -Куда? -До дома тебя провожу. Скоро дождь должен начаться. Что было придумано, а что было настоящим – решать только читателю. Но автор нашел способ писать свои картины в рамках. Так, чтобы они ничем не ограничивались. Немного практикуюсь в написании миниатюр.... Буду оооочень признательна, если оставите критику по поводу рассказа) если что - стучите в асю) 353017794 Рада общению, всегда ваша Окс)

Ответ на комментарий Леди_Съеритта # Я уже это где-то читала. Только были основные мысли. А вы немного все рабавили. А последняя фраза точная копия. ААА, теперь поняла. Это было в "1000 советов"

Посвящается любимому человечку. Предисловие. Судьбы, жизни людей переплетаются как ветки в метро. Счастливые моменты жизни, драгоценные минуты проведенные с любимым человеком. Сколько счастливых людей повсюду, людей, которые любят друг друга. А люди сходятся, разбегаются.Человек,с которым ты была счастлива долгое время, от которого ты слышала "люблю", но тут как-то вдруг не сошлось и уже ты слышишь не "люблю" , а "я тебя ненавижу", ты дура", "ой, а я тут к осени машину покупаю" , с намеком "смотри что ты потеряла". А зачем все это сейчас? Почему нет обычного уважения? Надо уметь прощать, вспоминать хотя бы те счастливые моменты, которые были. И вспоминай это с приятной ноткой, как тот этап, который помог тебе больше понять себя. А к чему я это? А к тому, что сейчас в моей жизни новый этап, который принесет мне что-то новое. Появился тот человек, который заставляет меня любить так, как я не любила до этого, который раскрывает меня, который помогает мне, который верит в меня, а я в него. И это чудесно. Не получиться, значит так надо, значит это очередной этап, данный Богом. Но я верю в лучшее, верю в Нас и буду молиться за Нас. А время покажет. Тут начинается моя история. История одной любви, которой хотелось бы поделиться Я люблю тебя. Что делать? Как предотвратить это? Я боюсь, что это всего лишь придуманная иллюзия. Что нет и не будет ничего… Что мы не увидимся вовсе и в один момент поймем, что наше общение ничего нез начит, просто пустые слова. Что нам не нужно это. Что нам не нужны МЫ! Придуманный мной или нами мир рухнет. А может мы встретимся, увидим, друг друга и не понравимся или не поймем. А может, увидимся и между нами пролетит искра! Я посмотрю в твои глаза и увижу ответы на все волнующие меня вопросы. Ты сам писал мне, помнишь. Что вижу в твоих глазах ответы. Хотелось бы верить. Хотелось бы, чтобы наше общение было бы таким же. Ты сейчас отдыхаешь, за тысячи километров от меня. Я боялась, что наше общение прекратится. Я и сейчас боюсь. Но ты сказал, что мы расстаемся только на время, потом снова будем вместе. Я хочу верить тебе. И верить в наше будущее. Если оно конечно будет… Ты писал, что со мной тяжело, а без меня еще труднее. Ты взрослый, надеюсь, понимаешь, что тебе нужно. И понимаешь что делаешь. Хочу прочитать твои мысли, узнать, что ты ко мне чувствуешь. Когда мы поссорились из-за моей глупости, перестал мне писать. А я не понимала причины. Написала что ты мне дорог. Ты мне действительно дорог… Ты ответил, что не хочешь быть обманутым. Тебя обманывала девушка? Не буду. Как так получилось? Что я думаю о тебе, пишу сейчас это письмо… Судьба? Если я вдруг умру, я умру, зная, что ты есть у меня.И я буду смотреть на тебя сверху, радоваться и плакать вместе с тобой, знать, что ты существуешь… Ты мой смысл двигаться дальше, зная, что ты всегда поддержишь меня, всегда хоть и мысленно, но со мной. 19 октября, 2009 Смешно.… То, что я писала до этого.… А может и нет. Я писала то, что чувствовала. Сейчас я чувствую, что теряю тебя, что ты уходишь, становишься дальше от меня. Расстояние чувствуется больше. Мне страшно. Если я раньше боялась что ты меня покинешь, то сейчас я боюсь этого больше. Я так ждала этой встречи. Боюсь, что не дождусь. Устала ждать.… А все жду, жду, жду.… А что ждать? Что делать дальше? Хочу продлить время с тобой, наше общение. Что остается делать? Верить и ждать. Сейчас уже 3 марта, новый день. На часах 0:25 и я не спешу спать, хотя от усталости уже закрываются глаза и кажется, что вот, в мгновенье как моя голова ляжет на подушку я усну. И мне будет сниться приятные сны. А иногда мне снишься ты. К чему эти письма? Здесь я передаю все то, что я не могу передать тебе словами. Просто не могу. И здесь все то, что я испытываю на протяжении долгого времени. Все накопленное, что есть в душе, вся моя любовь. И иногда мне кажется что моя любовь будет жить даже тогда, когда меня не будет. Любовь как ветер — ты её не видишь, но чувствуешь… Даже сейчас, когда у меня есть ты я боюсь тебя потерять. Вчера ты обиделся. Молча стоял в метро, смотрел в сторону, а я все боялась разреветься и думала что может быть это будет легче осуществить тогда, когда мы выйдем и будет темно. И ты не увидишь. Прятала глаза, не хотела чтобы ты и видел. Думала почему ты так, зачем. У меня все хорошо. А ты думал плохо.Обиделся из-за того, что я что-то скрываю?Мне спокойно, когда ты рядом и очень плохо когда тебя нет. Скучаю, ты даже не знаешь наверное как... И вот, мы вышли, молча идем, ты молча куришь. Темно. И я чувствую что изнутри идет крик, трудно что-то говорить... Хочу сказать: "Не надо меня провожать" Не смогла. Я обещала себе что ты никогда не увидишь моих слез. Извини, не смогла... Не сдержала. Ведь я такая ранимая... И вот уже обнимаю тебя. Ты кажется растерялся. Не надо так больше, мне и так иногда бывает трудно... А без тебя еще труднее. День наверное от чего-то грустный. Все наладилось, ты снова целуешь меня. Я так люблю твои губы. И глаза... У тебя теплые глаза, ты знаешь? Ну ладно, на глазах опять слезы. Ничего не могу с ними поделать... Вот так я и люблю. Я еще я хочу чтобы было лето и чтобы в нем был ты и была я. Мы же сильные, все пройдем, ведь правда? И чтобы не случилось я всегда буду рядом. Знай это... Я - это ты, ты - это я, И никого не надо нам... 4 марта. Наверное я тебя уже утомила, да? :) А сейчас просто хочется написать о том, как мое сердце бешено стучит, приятно ноет и душу греет тепло. Тепло, которое ты даришь мне. И улыбки, немного почему-то грустные... Но чувствую как у меня улыбаются глаза и наружу пробиваются лучики света. И этот свет пробивается у меня от самого сердца и души. Не зря я же называю тебя моей Душой, ибо в моей душе есть частичка тебя. Не знаю, если ты в твоей душе моя частичка? Сейчас я нарисовала тебе "Свет, идущий их глубины моего сердца". Тот самый, который меня согревает и освещает мне путь. И который идет, когда я очень скучаю. Я соскучилась.... И люблю тебя, таким какой ты есть. Давно люблю. 12 марта 2010 21:03 Глупо наверное. Начиталась всяких гороскопов и в мозгу как переклинило. Какое-то ощущение тревоги. Что вот все близнецы непостоянны. Это так, да? Или нет. Эх, просто боюсь потерять тебя. Вот и все. Может все что есть мимолетно и пролетит как ветер? Не хочу верить в это. А может и не надо пока? Но ведь все хорошее и счастливое рано или поздно заканчивается. Именно этого я боюсь. Что однажды настанет день, где не будет Нас. Это прям вечный страх. Что однажды ты не зайдешь в аську или ты будешь, но ты не напишешь. Как чужие люди. Не будет Нас. Останется только Боль и Тоска. А одиночество подойдет сзади, накроет своими мягкими руками. Знаешь, даже если что-то такое произойдет или ты меня разлюбишь... А помнишь: Он(22:15:21 4/03/2010) он любит ее, что ему с этим делать? ***Бегущая в ночи*** (22:16:31 4/03/2010) есть одна хорошая фраза "когда ты теряешь человека, наберись смелости и отпусти его" Он(22:17:14 4/03/2010) легко говорить, но трудно сделать ***Бегущая в ночи*** (22:17:24 4/03/2010) вот если я к примеру люблю, но чувствую что теряю я хоть и трудно, но отпускаю и желаю того, чтобы этот человек был счастлив Он (22:17:43 4/03/2010) ;D ***Бегущая в ночи*** (22:18:05 4/03/2010) вот бы и набрался смелости и чтобы у нее все было хорошо, отпустил Он(22:21:24 4/03/2010) *DONT_KNOW* ***Бегущая в ночи*** (22:21:30 4/03/2010) да Он (22:22:44 4/03/2010) *IN LOVE* Он (22:22:52 4/03/2010) *SCRATCH* (думает) ***Бегущая в ночи*** (22:23:09 4/03/2010) что ты?) Он (22:23:16 4/03/2010) призадумался ***Бегущая в ночи*** (22:23:26 4/03/2010) по поводу? Он(22:24:33 4/03/2010) насчет вышесказанного ***Бегущая в ночи*** (22:24:51 4/03/2010) ;-) Он(22:24:58 4/03/2010) *KISSING* ***Бегущая в ночи*** (22:25:05 4/03/2010) :-* Он 22:25:16 4/03/2010) я люблю тебя солнышко и не хочу потерять ***Бегущая в ночи*** (22:26:06 4/03/2010) не думай и не потеряешь *KISSING* надо жить тем, что есть и жизнь сама будет течь как ты сам захочешь *DONT_KNOW* Он (22:27:26 4/03/2010) нет, плыть по течению это неправильно. Он (22:27:36 4/03/2010) свою жизнь нужно строить ***Бегущая в ночи*** (22:27:37 4/03/2010) а как правильно? ***Бегущая в ночи*** (22:27:57 4/03/2010) ну да, но все равно особо не заморачиваться на чем-то плохом Он(22:28:05 4/03/2010) *YES* ***Бегущая в ночи*** (22:28:16 4/03/2010) *KISSING* люблю Он (22:29:18 4/03/2010) и я тебя *IN LOVE* Я люблю. Но иногда я задумываюсь, любишь ли ты меня как я тебя.Когда сердце замирает, а потом начинает бешено стучать. И так ли ты сильно скучаешь, как скучаю я? Любить иногда бывает так больно... Знаешь, если и произойдет так, что я тебе больше не буду нужна, даже не смотря на то, что мне будет больно, я отпущу. Не буду гнаться, просто моя гонка закончится. Но я так не хочу этого... Сколько остается времени, времени которого нам дали на любовь? Иногда я говорю себе что мы сильные, мы все преодолеем. Если мы так любим нам ничего бояться. 14 марта 2010, 23:26 Я как будто жду тебя из армии. Ты есть и тебя как бы нет... Но я все жду, жду. Я всегда буду ждать. 21 марта 2010, 00:27 Заметила что начинаю писать ближе к ночи. А я скучаю. Мы давно не виделись. И я только думаю, думаю, думаю...А иногда охватывает нежность, начинаешь улыбаться как все влюбленные люди. А иногда сижу на паре и так тупо улыбаюсь. Тепло на душе становится. Как я тебе писала что душа у нас находится вблизи сердца, ведь сердце это центр нашей жизни. Биение твоего сердца бесценно. Как и твоя жизнь и жизнь всякого человека на Земле. А в моем сердце ты. Ты-мой Мир. Ты-моя Душа. Ты-моя Вселенная. Ты-моя Боль. Ты-моя Жизнь.... 22 марта 2010, 21:42 Сегодня я засну с тревожными мыслями. Но сон заберет, хоть и не на долго, но всё. А утром меня разбудит ласковое солнышко, будет новый день и этот день я пройду. Как и все предыдущие... 23 марта 2010, 18:44 Буду сидеть на кухне, пить крепкий зеленый чай и смотреть в окно. И думать. Я скучаю. А тебя все нет и нет. А я жду. Он рисует кораблик на зеленой волне, Ветер дует в лицо и путает парус с обрывком тучи, В комнате пахнет морем, в комнате на окне Расцветает в глиняной вазе весна. Он скоро уйдет и оставит рисунок хозяйке квартиры, Девочке так мало лет, и она не поймет, пока не поймет, Что если уйдет художник, если художник уйдет, То и кораблик завороженный за ним уплывет. Алый парус, самый алый, В мире самый сильный ветер И зеленая волна. Вдаль идет художник, Вдаль плывет кораблик, Расцветает на окне весна. Дом завален рисунками, в этих рисунках так мало великой тайны, Руки так неуверенно ищут краски, а линии так случайны, В комнате, как и в прошлый, очень памятный день, Расцветает в глиняной вазе сирень. Он скоро вернется, и все будет так, как всего лишь однажды было: Волны ударят в берег, а в раме оконной мелькнет силуэт весны. Девочка повзрослела, девочка не забыла, Девочка ждет, ей снятся чудесные сны. Алый парус, самый алый, В мире самый сильный ветер И зеленая волна. На волне кораблик, На корме художник, В самом лучшем платье на корме она... 28 марта 2010, 22:11 Я уже скучаю. Каждый день, каждую минуту, каждую секунду... 9 апреля 2010, 23:07 Ты не увидишь моих слез. Но тем не менее я плакала, когда слушала стук твоего сердца. Но ты же не видел моих слез. Ты никогда не увидишь грусти в моих глазах, я запрячу её в глубине своего сердца... 300 дней. 86 дней нашего знакомства. Я люблю тебя. Значительно больше этих дней. 23:20 Иногда хочется улететь. Далеко-далеко. Чтобы быть ближе к небу. Оно такое красивое,это небо. Я люблю на него смотреть. На небе можно увидеть ответы.

Ответ на комментарий d_yu # мм??? да я вроде только на ХогНет выкладывала.... Впрочем идеи витаю в воздухе:))))

Примерно 2003 год ,лето. Две восьмилетние девочки сидели на лавочке. -Алин, дядь Саша с теть Мариной вам родные? -Не.. ну как, они лучшие друзья моих родителей ,а их сын Толик мне почти как брат …считай родные. – она пожала плечами. -А дядь Саша давно инвалид? С рождения? -Нет, он когда только с теть Мариной познакомился, ходить мог. -А что же случилось? -Ну папа мне рассказывал, что дядь Саше дуб на ноги упал. Он шел по дороге,а там как раз дерево пилили, что-то не так вышло и дерево ему на ноги упало. - Правда? –мне тяжело было поверить. - Папа сказал не врет. Мама говорит у них любовь настоящая, иначе зачем теть Марине за инвалида выходить, она ведь вон красивая какая, нашла бы себе. - А он добрый…подожди, если он ходить не может, то как же он весь пруд переплыл вчера? –удивилась я. - Хм…может его любовь на плаву держит? Давай спросим…потом только. - Давай. Мы улыбнулись друг другу и переключились на другую тему. Примерно 2008 год, осень. Те же девочки, сидят на кухне. -Кстати, Любины думают разводиться, -отхлебывая чай сказала Алинка . -Не смешно- поморщилась я. -Серьезно блин. -Алин, хорош, я все равно не поверю. -Ды я те правда говорю- раздражаясь она поморщила носик. -Не может быть, правда? –я забеспокоилась, но все еще не верила. -О тормоз…-она закатила глаза. –говорю же. -Ммм…а почему? -Ну блин, Ксюш, он каждый день с мужиками в гараже напивается, теть Марина так больше не может. -Блин значит мой папа там тоже тусуется.. -Угу…мой тоже. Мы молчали некоторое время, надо было допить чай и придумать папе мозговыносящую речь. - Да ладно, помирятся они, все хорошо будет – улыбнулась я. Алинка в ответ кивнула. 2010 год, вчера. Те же девочки, на той же кухне. -Как Любины кстати? – потягивая кофе спросила я. -Да нормально вроде. -Ы, я же говорила, что они не разведутся !!! -Боже Ксюш…они уже давно развелись –засмеялась Алинка. -Кааак? Ты что? -Да вот так –улыбнулась она. -И где же теть Марина живет? Она ушла? -Да ладно тебе, столько лет прожили, куда она уйдет. -Хм.. ну да…любовь же… -Хех, зато Толик в армию не идет,по документам он один с отцом инвалидом – усмехнулась она. – А че ты вспомнила-то? -В блог хотела написать, история красивая… -Ну напиши, они же все равно любят друг друга. -Ты права….=) -Ага,одна история- две любви.-мечтательно произнесла она. -Хочешь сказать они из-за Толика? -Конечно,зачем еще? Он ведь здоровый,а так в армию не пойдет,в любом случае,это всего лишь документы…

Ответ на комментарий avantyristka # хорошая история:))))

Ответ на комментарий # по-моему, здорово:))) визуальная картина создается.

Ответ на комментарий Татьяна_Леденец # читается здорово:)) только поострожнее там, потрезвеннее:) а то знаешь как бывает... настоящая любовь... самая настоящая... самая-самая настоящая. а права на ошибку-то нет.

Вера была немного странной: иногда она начинала изъясняться никому не понятными фразами или говорить такое, что приводило всех в шоковое состояние. Ну, к примеру, о многих вещах Вера рассуждала совсем как маленькая, принимая желаемое за действительное и не особо вдаваясь в какие-то подробности. С первого взгляда она была такой наивной и неподготовленной к жизни, что выглядела в многолюдной компании абсолютной белой вороной, натура которой сразу ярко вырисовывалась на общем фоне. Да и внешность ее выделялась довольно сильно. Многие называли ее уродиной, но, думаю, что ей просты было не важно, как она выглядит. Да, у нее не слишком-то красивый вьющиеся волосы каштанового цвета, которые никогда не бывают уложены, она одета странно, но только потому, что другой национальности, и у ее родителей немного другие взгляды на, как нужно одеваться. Ну, а поведение можно объяснить опять-таки другой национальностью – просто у всех народов разные менталитеты. Все думали, что Вера ничего не может делать, как следует, что она неудачница, причем, довольно глупая, если учитывать ее неуспеваемость в школе. А потом оказалось: она уже много лет занимается музыкой; играет на фортепиано, поет. Она очень много уделяла времени своему увлечению, а потому постоянно участвовала в каких-то конкурсах и выступала. Но над ней все же не прекратили смеяться даже узнав, что она способна на что-то. Издеваться над ней не переставали никогда. Сколько раз можно было наблюдать подобные картины: одноклассники брали, разумеется, без разрешения, какую-нибудь ее вещь и начинали бросать друг другу. Вера же не обращала на это внимания – ни злилась, ни вставала с места, чтобы забрать пенал, ни жаловалась учителю. Девушка не унывала и всегда гордо вела себя, терпя упадки со стороны других. Она по-настоящему сильная личность, потому что только улыбается в ответ на глупые выходки одноклассников. Но вот однажды Вера не выдержала. Она все чаще стала ходить к школьному психологу, потому что не могла больше терпеть всеобщие смех, с трудом сдавливая слезы. Но им девушка все равно никогда не показывала свои слабости, что еще сильнее злило одноклассников. Если бы они были взрослыми, а бы назвала их нацистами за ненависть к людям другой национальности и вообще к тем, кто отличается от других. Это неправильно. А Вера продолжала выглядеть сильной и дозволяла говорить одноклассникам и делать все, что захочется. Но вот однажды произошло нечто ужасное. Это было понятно по ее лицу. Вера пришла вся заплаканная и в полной тишине села на свое место. Почему в тишине? Да потому что никто не ожидал увидеть ее слезы, и каждый, наверное, подумал что-то вроде: «Она только строила из себя сильную». На протяжении дня Вера молчала. Девушка только лила горькие слезы каждый раз, когда кто-то начинал приставать к ней с какой-нибудь глупостью. Все словно с цепи сорвались. Они обрадовались, что впервые смогли довести Веру до слез. Вот только плакала она не из-за них. На последнем уроке Вера не выдержала. В тот момент, когда очередной «умник» спрятал ее учебник, она просто встала и вышла из класса. Девушку не смущало даже то, что учитель в это время находился в кабинете. Уже после ее выдели, идущую вместе с психологом. Веру всю трясло: не могла успокоиться. Но это вызвало очередной смешок в компании тех, кто издевался над ней. На следующий день она не пришла в школу, спустя еще сутки – тоже. Так пролетела целая неделя. Потом появилось неожиданное известие: Вера переходит в другую школу. «Как, в середине учебного года?» - удивлялись учителя до того момента, когда классный руководитель не отводила их в сторону и не говорила тихо, чтобы никто не услышал: «У нее убили младшего брата, и теперь они всей семьей переезжают в другой город, чтобы не оставаться там, где все случилось». Кто-то из класса все же услышал учительский шепот, и слух быстро распространился среди одноклассников. Казалось бы, нужно посочувствовать, но вновь только едкие замечания. Не было никого, кто попросил бы их замолчать: все поддерживали всеобщее мнение. А может, некоторые и не думали так вовсе. Так вот что было на душе Веры в тот день. Она не была никогда слабой, но не смогла стерпеть тогда, чем вызвала еще большие нападки на свою голову. А в чем она виновата? Я ее действительно уважаю, так как какой нужно быть сильной личностью, чтобы все стерпеть? Нужно ценить таких людей!

Я не претендую ни на что, и это даже не очень похоже на рассказ, скорее попытка смодулировать эмоции. Даже не биографично. Просто как-то раз мне хотелось написать что-то интересное, и я написала. А о смысле- у каждого бывают переломные периоды в жизни А сейчас решила выложить сюда. Ещё раз говорю, что ни на что не претендую. Звон. Он оглушает, мучает, заставляет прийти в себя после сна. Неохотно открываешь глаза и, сделав невероятное усилие над собой, дотягиваешься до заветной кнопки… Тишина. Сладостная прекрасная тишина. Беспомощное тело вновь падает на, ещё не успевшую остыть, кровать. Глаза предательски слипаются, и вновь теряется связь с реальностью. Стоп! Где воля? Где тот внутренний стержень под названием «надо», который не даёт человеку кануть в Лету будничной суеты? А, впрочем, зачем вся эта чушь… К чему может привести это бесконечное самоистязание во благо? Да и в чьё благо? Вроде мысли постепенно встали на привычный круг: заботы, обязанности, недоделанные дела- огромный груз повседневной рутины. Надо вставать и дальше плыть по течению жизни, иначе… Блин, что иначе то? Ладно, проснулась. Зеркало. А что у меня под глазами? Да, ночные рыданья не проходят бесследно. Опять предательски сводятся к переносице брови. Нет, слёз не осталось, и сил больше нет. Да, я слаба, я безумно слаба. Губы дрожат. Так холодно! А в чём причина истерики? Ни в чём. В том то и дело, что ни в чём. Нет ничего! Ни друзей, ни мечты, ни целей… а зачем всё это? Вздор! Вздор! Боже, как я слаба. Нервная ухмылка. Это депрессия. Так и до срыва не далеко, а может уже. Одинокая, ненужная, невзрачная… истеричка! А пусть: кому это помешает? У всех свои проблемы, дела. А что они стоят? В чём смысл жизни? Нет. Вздор! Серое утро. Да при таком состоянии иначе и быть не может. Пустые улицы. Слякоть, грязь. Идёшь. Зачем? Какая разница… Сейчас хочется лишь одного- спрятаться от холодного, пронзительного ветра. А как спрятаться от мерзлоты внутри себя? Чёрная дыра. Никто не видит, но чувствую- я чёрная дыра. Чувств нет, одни ощущения. Холод, боль. Откуда боль? Хотя, что в себе копаться? Мозги упорно не усваивают толстую порцию информации. Менделеев, Достоевский, Ньютон… великие люди. Прекрасно! Мне это и не светит. Я слаба, я слишком слаба. Слёзы подкатывают к горлу. А я думала их уже не осталось. Так тянет к земле! Хочется свернуться клубочком на полу. Никто не подойдёт. Никогда никто не подойдет! Слишком слаба. Вновь иду. Уже нет ни холода, ни боли, ни чёрной дыры Просто пусто. А пусто- это не так уж плохо. Пустоту ещё можно заполнить… нет сил. Капля. Капля на щеке. Слеза? Нет… Ещё одна на губах… Холодная. Невольно щурюсь, противостоя натиску белых пушинок. Снег? Снег! Первый снег! Всё белое, даже тучи. Как хорошо! Почему? Не важно, просто хорошо, спокойно… прекрасно. Белая пелена смазывает чёткие очертания. Как всё же прекрасны и изящны эти линии… Линии чего? Не важно, просто линии, весё! Прохладный воздух. Прохладный, но не холодный. Как хорошо. Вокруг музыка. Шум машин, отдаленные крики людей, чей-то смех. Какая здесь музыка? А это она и есть. Так хорошо! Без смыслов, без истерик. Всё вздор! Есть снег, покой.. красота. Снимаю мокрую от снега одежду. Залезаю под одеяло. Как хорошо! Момент, просто момент. Просто снег. Просто свежий воздух. Спокойно, хорошо… Где пустота? Нет, там свет. Зачем искать счастье? Всё вокруг. Всё внутри тебя. Люби! Люби миг, звук, линии, структуры, запахи, ощущения. Прекрасно! Мир прекрасен. Так будь и ты прекрасен в этом мире! Впусти его в себя. Его бушующий покой, тепло, которое несёт его холодное безразличие. Пусти! Покой. Как я слаба. Я в мире. Мир слаб вместе со мной. Дух силён. Силён и спокоен. Дыхание в ритм сердца. А может это сердце отбивает такт дыхания? Хорошо. Сплю…

Ответ на комментарий НаДюШкА-ЛуНа # здорово:) но тот текст, который в дневнике Ирки ты выложила, немного лучше сделан. просто человек такая льдышка, что если отстает от кого-то по эмоциям, то начинает чуть притормаживать:))) короче, ты должна на полградуса отставать по эмоциям, а не опережать. но это субъективно, конечно:) А выложи его сюда, а? (тот, в смысле)

Здраствуйте.По поводу общения хочеться сказать что я не очень люблю виртуальное общение, зарегестрирована я только вконтакте, да и то больше нее для общения.я захожу туда чтобы поиграть в приложения, послушать музыку и т.д. мне трудно заводить себе новые знакомства виртуально и реально. у меня всего пару друзей, да и те из далекого детства.. здесь я зарегестрировалась после встречи с вам 9апреля в городе новокуйбышевске в метиде.мне очень понравилась обстановка на встрече. там вы сказали что у вас есть дневник.стало интерестно.зашла-почитала,очень понравилось.

Реальная история. Посвещаеться моему маленькому сыну Степану Еще вчера ты был со мной круглые сутки малыш. А сейчас тебя нет. Ты лежишь где то далеко, один в детской кроватке, а рядом лежат дети которые тоже больны. Нас с тобой разделяет один этаж, а кажется что целая вечность... И каждый день начинается с этого: лифт, вход в палаты интенсивной терапии и ты. Маленький, беззащитный. Я стою рядом и смотрю на тебя, ты лежишь и спишь под системой.Я осторожно тяну к тебе руку и глажу тебя по щеке. Но дежурная медсестра говорит мне:"Не трогайте ребенка, а то разбудите еще". И те секунды счастья которые были, в один миг обрываються. Вечерами я часто думала, за что с тобой такое? Ты только что появился на свет и в твоей судьбе выпало такое испытание. Борись за жизнь и за свое здоровье, а я всеми усилиями буду помогать тебе. И так медленно тянуться четыре дня.Все перемешалось в одну кучу.Слезы, бесонные ночи, бесконечные разговоры по телефону...Потом мне дали первый раз подержать тебя...и это было настоящее счастье. Видеть как ты смотришь на меня и на тот мир который окружает тебя...пугающий непонятный мир,который дал тебе это нелегкое испытание... Потом все становилось только хуже...тебя перевили в другой корпус и я осталось совсем одна. Из окон моей палаты было видно здание в которым лежал ты. Иногда мне казалось что я могу дотянуться до него рукой...Но нет ты был один и я была одна... Потом меня выписали из больницы и я сразу пошла к тебе малыш.И не расставалась с тобой. Носила тебя по всему корпусу на анализы и ждала когда ты выздровишь.Врач твердила мне что все плохо и предиралось ко мне по поводу и без. Но я терпела... Когда я держала тебя я представляла как будто на нас проливаесься голубой свет,как благословение свыше.. Тянулись дни,недели и вдруг меня попросили зайти в ординаторскую к твоему доктору. Я шла по коридору и мечтала только об одном, услышать что ты здоров и что скоро мы поедем домой..

Ответ на комментарий dmitrii_emets # Спасибо большое. Я очень люблю критику. Сейчас выложу)))

Вот что определяет наше отношение к человеку? Не только его личностные качества, или таланты, но и его собственное отношение к «себе любимому». Если человек «знает себе цену», то мы и воспринимаем его на столько, сколько он «стоит», но не больше. Когда же мы видим что человек сам себя ценит меньше, а стремится к большему, он поднимается в наших глазах. Начинаем уважать его, и думать о том, какой тот хороший на самом деле. Пусть у него нет особых талантов и успехов, но он хороший человек, так как все гадости идут от чрезмерной любви к себе. Он больше ценит окружающих его людей, робок, зачастую стеснителен, но люди чувствуют его отношение, и начинают ценить его! Когда же ты «весь такой замечательный», ставишь себя на планку выше, чем есть, это не может не порождать всеобщее недовольство, и даже порою злость. Ты в свою очередь, не понимаешь, почему тебя, по сути неплохого человека, начинают ненавидеть. Знаю я одну замечательную девушку: весь её вид несёт какую то нежность, у неё прекрасная кожа, красивое лицо, фигура, особенно замечательные чистейшие голубые глаза, как у меленького ребёнка. Саму её сложно назвать пустышкой. Она поёт, причём поёт великолепно. Сильный, звонкий, но в тоже время такой мягкий и нежный голос; огромный диапазон; чувства в каждой нотке. Но вот, пока учительница по вокалу отрабатывала одно сложное место с другим мальчиком, который занимается гораздо меньше неё, с её стороны были посланы недовольные фразы «ну соберись уже!», сказанные не без доли надмения. Мне стало грустно, ведь эта фраз, возможно в некотором смысле опустила её на уровень ниже того, которого она достойна. Все го лишь фраза, а мне уже она стала немного неприятна. Но есть и другие пути «возвышения». Искусство- вот сила. Когда человек поёт или танцует, мы смотрим на него с восхищением. И он в этот момент на голову выше нас, в духовном смысле. Любой гениальный актёр, становится ниже начинающёго и слабого актёра, если тот слабый в эту минуту играет на сцене, а гений актёрского таланта сидит в зале. Я, к примеру, не могу оторвать глаз от поющих людей. Они сами на время становятся той песней, которая доносится из их уст, и они в этот момент прекрасны! То же и с людьми, играющими на музыкальных инструментах. А вот с писателями и художниками всё намного сложнее. Они всегда выше, и, как мне кажется, им стоит огромных усилий, что бы не «свалиться» с поставленной планки. Если говорить по отношению к себе, а не о своём отношении к творческим личностям, творя, сам ощущаешь некое «возвышение» и даже «очищение». Когда, к примеру, я пою, то чувствую как каждая нотка возникает откуда то из глубины, унося с собой всё плохое. И даже не так важно качество пения, как отдача. Или же когда вы слушаете музыку, попробуйте проникнуться музыкой на столько, что каждый такт будет отзываться волнением в вашем сердце… а ведь это любовь. Любовь к искусству и любовь к людям. А значит именно любовь имеет прав очищать и возвышать. Не обязательно любить человека противоположенного пола, а просто близких, друзей, природу, родину, искусство- весь мир вокруг себя! И тогда вы сами станете любовью! Это, не какие то религиозные рассуждения, ведь религия на столько тонкое дело, что в моём возрасте я не берусь судить, о чём-либо из этой тематики. Это просто мои чувства, и мысли.

Ответ на комментарий # :) Грустно очень. выздоравливайте скорее! Нам тоже хорошо знакомы интенсивная терапия и реанимация:)

Ответ на комментарий Lizkaaa # не залипай(те) надолго в Германии. у меня там четыре однокурсницы зависли вот уже на 15 лет, и грустно все у них. а начиналось все невинно, со студенческого обмена. Интересно, лигул платит гранты тем, кто придумал студ.обмен? Просто человек меняется как-то совсем незаметно для себя.

Ответ на комментарий dmitrii_emets # Спасибо!Мы уж больше не болеем :)

Ответ на комментарий Fatim2 # спасибо!

Ответ на комментарий # очень красиво написано! кстати очень метко про некормленного кота и недочитанную книгу! (примерно 40% самоубийц останавливают именно такие-вот бытовые мелочи или случайные прохожие) а сам мини очень красивый и легкий!

Ответ на комментарий Татьяна_Леденец # пока читала чуть не расплакалась! наверно ситуация знакома многим, наверное многие хотели бы об этом написать... не знаю как бы получилось у них, а у вас просто здорово!

dmitrii_emets, спасибо :) Леди_Съеритта Спасибо! Я пишу это из глубины сердца, ведь иногда лучше излить эмоции на бумагу, как "снимая груз". И тогда уже становиться легче :) Хотела рассказать про историю моей подруги. Она с молодым человеком познакомилась в интернете, у них было общее увлечение-футбол, возникло взаимное чувство, но тут как кошка черная пробежала и они рассталась, Тут приближался Новый год, общий друг решил пригласить к себе отмечать и в списке приглашенных были они. И вот уже практически перед самим новым годом она читает ему очень трогательное стихотворение, не совладает с эмоциями и в слезах убегает. И он очень дико переживал, когда она читала и следом за ней побежал. И вот с тех пор они не расставались и в ноябре 2008 года они создали новую ячейку общества. Очень красиво было на свадьбе. Он высокий, а она маленькая, в красивом платье и как Дюймовочка. Вот так и бывает :) Глядя на них глаза радуются, столь взаимного уважения и любви я не видела. Как она мне сама рассказывала, я многим с ней делюсь, поначалу,как только все начиналось, было очень тяжело сразу говорить "Я тебя люблю" и они придумали свой язык "ЯтЛ" ))

Ответ на комментарий Леди_Съеритта # Мне очень понравился твой рассказ про маму. Правда проголосовать пока не могу так как только пару дней назад зарегилась.. ну если что мой голос за тебя Мне твой рассказ напомнил что папа мне говорил в детстве: девочка пять лет-мама знает все девочка 12 лет-мама знает не все девушка 17 лет-да что она вообще об этой жизни знает!!! женщина 25 лет-надо было слушать маму Я думала что это просто шутка, но сейчас я выросла мне скоро 21 год, я наделала в жизни много ошибок, и понимаю что если бы я прислушивалась к маминым советам, многого могла бы избежать.Но я не похожа на девушку из твоего рассказа, я очень тесно общаюсь со своей мамой и всегда слушаю её советы

Ответ на комментарий # Спасибо большое! мне -18:)) и меня периодически (правдо частенько с боольшим запозданием) осеняет, что к маме надо прислушиваться:)) надеюсь что со временем опоздание сократится...

Дружба Первая встреча. Лето. Он — друг её знакомого. Она — знакомая его друга. Вечер. Ничего не значащая прогулка втроем. Вопросы «для галочки», ничего не значащие. Ещё встречи. Она с ним, конечно, кокетничает, предпочитая, впрочем, своего знакомого. Вполне понятно. Ночи теплые, гулять можно до утра. Хм, впрочем, времени было не так много — чуть больше недели... А море в августе хорошее... Ничто не вечно — и лето тоже. Оно подходит к концу, все разъезжаются. Махнулись номерами ICQ по дороге на вокзал. «Ну, в общем, ещё спишемся». Начало осени... встречи онлайн. Бессмысленная переписка, воспоминания о лете… Потом, постепенно они сменяются на рассказы о житье-бытье, неудачной любви, учебе… Советы как быть, что сказать девушке, заверения, что все получится… Он в больнице. Из-за девушки. Ничего и никого не помнит. Она – расстроена, переживает за него, плачет, глядя на его фотки. Вспоминает, как он прощался с ней и с жизнью – онлайн… Незадолго до этого: «А почему бы на Новый год не поехать?» И он: «Да-да, приезжай». Он, конечно, выздоровел. Снова бесконечная переписка онлайн. Он, вроде ждет. Она везет подарок. Зима. Встреча. Предновогодний ночной город, он и она, дождь. Центр города, пустота. Романтика, блин. Они идут за руку. Он – все время онлайн. И, как всегда, жалуется на девушку… Прощаются у её подъезда. Он доволен прогулкой. Она счастливая. Целует его в щеку, поднимаясь на цыпочки. «Спасибо за сегодня». На следующий день она уезжает встречать Новый год в другой город. Каждый день звонит ему, поддерживает как может. Возвращается… ждет встречи. Но… у него температура. Уехала, на прощанье позвонив… Она дома. Снова переписка. Через два дня… Он: «Я знаю, что я тебе нравлюсь… И ты против моих отношений с девушкой». Хм, видать, спьяну… Утром. Она: «Это что было?» – Ой, не выноси мне мозг… 6 часов спустя. Он: «Найди мне гостиницу»… Она: «А извинится не хочешь? Типа все нормально?» Он: «Не выноси мне мозг»… Поток взаимных обвинений и «наездов». 15 минут спустя. Удалил из друзей. Забыла.