Моя душа - это потемки, где очень легко заблудиться. Это лабиринт, из которого нет выхода. Если ты попал туда, то уже не выберешься, потому что запутаешься в моих непонятных детско-взрослых суждениях. Даже я не могу осознать свои мысли, но и не пытаюсь, так как это неинтересно. Однозначно, жить в неведении собственных идей, блуждающих где-то далеко, за морями, за долами, очень увлекательно, ведь никогда не знаешь, что ждет за поворотом моего сознания. Может, тупик, когда я не знаю ответа на вопрос или дорога со множеством развилок, когда мои мозг интенсивно придумывает варианты чего-либо, будь то предположения по любому поводу или внезапно вспыхнувший сюжет, настолько яркий, что я е могу остановиться и начинаю яростно придумывать его развитие, хотя бы в небольших пределах, мало задумываясь о смысле. Как-то так я представляю внутреннее, почти духовное, строение нашей черепной коробки с точки зрения мыслительных процессов. Да, это полный абсурд, если вспомнить анатомию, но нервная система же передает нервные импульсы, подобные электрическому току, которые перемещаются по э-э... я точно не помню, но пусть это будет нервная дуга. Так вот, по этой нервной дуге от рецепторов идут нейрохимические импульсы, так почему не предположить, что могли бы существовать развилки на их пути? Неужели нет выбора, хотя бы давно, когда человек еще был на стадии формирования? Просто я очень ярко представляю, как какая-то маленькая, почему-то голубоватая, искорка, перемещается внутри черепной коробки, вследствие чего мы мыслим.

Эх, не подумала бы, что стану когда-нибудь залпом учить множество стихотворений, но чего не делают с человеком экзамены. Сейчас мой мир делится на две половинки: когда я чего немного учу и когда в перерывах, длящихся почему-то каждый раз по несколько часов, думаю о том, что же буду в следующий раз учить. Конечно, я все успею, я уверена, а если и не успею, то придется пару ночей позубрить. Эх, а за окном лето, но идут холодные дожди, когда приходится кутаться в куртку, опасаясь, что простудишься ненароком. А дни пролетают незаметно, очень и очень быстро, просто со скоростью света, за ними просто не угонишься. Я постоянно забываю о чем-то и начинаю заниматься совершенно другими вещами. В принципе, это нормально, вот только потом, когда я внезапно вспоминаю, что же хотела, немного глупо получается, ведь я так ничего и не сделала.
Человек иногда резко начинает что-то делать, быть может, потому, что внутри нас звенит какой-то колокольчик, что говорит: "То-то сделать гораздо важнее". (Или это полные бред из-за того, что я вечно отлыниваю от учения билетов?!) Тем не менее, в результате все дела все равно будут сделаны, а если и забудешь что, то только по причине ненужности этого. Значит, просто никакого смысла не было.
Интересно, как бы мне развить память? Вот было бы здорово запоминать информацию, только однажды взглянув на текст! А ведь такие люди бываю, кому достаточно один раз прочитать текст, чтобы потом безошибочно воспроизвести его. Я даже слышала, что такие могут запоминать целые книги. Да и с языками тогда никаких проблем. Да-а, здорово... Мне иногда хочется очень много знать, но для этого нужно все учить, но так лень... Так что, следовательно, я никогда не стану той, кто сможет найти ответ на любой вопрос.
Кстати, люди ведь, когда взрослеют, теряют большую часть своего любопытства, когда стремишься узнать все обо всем, что окружает вокруг. А я вот не хочу такого! Сейчас я вечно начинаю спрашивать значение чего-нибудь или искать информацию сама, потому что мне очень интересно знать все. Я получаю удовольствие, когда понимаю смысл чего-то непонятного. Неужели это качество должно исчезнуть? Несправедливо!

Ради прикола вчера решила показать свое сочинение маме.)) Степень ее шока не определена до сих пор. Пока она читала, то внимательно всматривалась в каждую буковку, ну, а я в ее лицо, пытаясь понять, как ей. Причем, она два раза даже переспросила и потом сказала: "Ты тут и про себя писала". Конечно, я и про себя писала! Как иначе выразить свою точку зрения? Где же тогда будет моя индивидуальность и собственный стиль?! Но меня немного оскорбило то, что мама подумала, будто бы я не сама писала. Типа хочу стать писателем, но списываю. Фи, это недостойно меня, однозначно!!!
Сегодня такой сильный ветер... Не знаю, зачем об этом пишу, но он почему-то вбился в мою голову. Прямо представляю сейчас, как вылетают с корнем мощные вековые дубы и летя, летят, летяят. А потом приземляются на лужайке, где их находит маленький мальчик. Кто он? Просто житель лесов или случайный прохожий? Этого никогда не узнаешь, пока не узнаешь его поближе. А что, если все слишком запутанно и ничего нельзя сделать, чтобы с ним свидеться? дороги такие путанные, а выход всего один, но можно ли его найти вот так, просто? Или нужно что-то делать невыразимо сложное. Хотя, впереди должен быть хороший конец, если мы будем стараться. Тогда ветер станет верным другом, помощником, который унесет в далекие страны, где всегда хорошо, а потом вернется домой. А теперь я понимаю, что это не моя тема... Я люблю красивые сказки, но они слишком банальны и явно не принадлежат к этому миру. Да и когда все идеально и нет никакого развития, слишком скучно. Это глупо, когда отказываешься от вечного счастья и спокойствия, но тогда они, скорее сего, просто хорошо созданная иллюзия, и не больше. Кто-то будет довольствоваться иллюзией, а кто-то будет искать свою судьбу и найдет в результате.

Жарко-о! Ну, наконец-то чувствуется приближение лета. Хотя и не переношу жару совершенно, я рада. Теперь можно забыть о нелепых свитерах и теплых куртках, о том, как дрожишь от холода из-за сильного ветра. Салют лету!!! А ведь еще и девятое мая. будто солнце решило осветить такое знаменательное событие. Оно, может быть, смотрит сверху и улыбается тому, что люди рады ему, и оттого светит еще сильнее и ярче.
Осталось совсем ничего учиться; последние учебные дни летят со скоростью света, и я ничего не успеваю. Нужно сделать где-то примерно половину билетов, о том, чтобы их учить я даже не думала, так что особо не счастлива, что минуты так быстро проходят. Почему время раньше тянулось и тянулось, вот интересно? Когда мечтаешь об отдыхе, он всегда нескор, а как только начинаешь торопиться что-то сделать, то не успеваешь совершенно ничего. Несправедливо, вообще-то(). И так вот всегда. Истиной уже стало то, что мы не можем управлять своим временем, как ни стараемся, разве что чуточку удается замедлить его или ускорить, а так в целом все попытки бесполезны. Наверное, просто нужно быть более организованным, но это не про меня в основном. С другой стороны, если составлять какие-то расписания, учитывать каждую секунду свободного времени, то какая речь вообще об отдыхе? Сплошные обязательства и ни капли глотка свежего воздуха тогда, когда внезапно захотелось выйти на улицу.

Иногда нужно как следует прогуляться: проходила сегодня почти полтора часа. Мда, а так и не купила подарок подруге. Облом, как никак. Эх, ничего-то нет в нашем маленьком городишке! Совершенно никакого выбора. Хотя я все равно люблю его и не хотела бы переезжать в большой город. Не мое это. По крайней мере, не смогла бы всю жизнь прожить в столице, к примеру. Слишком много суеты все запутано. Зато, конечно, есть все, что душа пожелает. Я бы могла еще сказать, что там слишком напряженная экологическая обстановка, или что-то в этом роде, но я живу в городе-металлурге, где вообще-то не лучше в этом отношении. Зато рядом с самым домом роща, а в двадцати-тридцати минутах ходьбы - лес. А еще речка. Правда, оченьмегасильно грязная. В маленьких городах никогда не бывает больших пробок, потому что и магистралей-то больших нет, и, думаю, потише будет. Привычней как-то бродить по маленьким улочкам, заходя во дворы невысоких домов. На окраине, где я живу, практически нет прохожих, здесь всегда спокойно. Можно гулять в одиночестве, и никто его не нарушит. Это то, что мне нужно. Действительно нравится мне жить в своем родном городе, хоть и говорят, что здесь жизнь короче, и местность очень загрязнена, но все равно просто люблю и все.

Я трусиха...) Я очень боюсь однажды услышать о своей бездарности. Знаю, чтобы этого не случилось, нужно много работать, а я такая ленивая, так что табличка "БЕСТАЛАННАЯ" ожидает меня когда-нибудь. Грустно мне по этому поводу, как никак! А что делать? Сама виновата, что не развиваю свои таланты и думаю только о том, как бы отдохнуть. А потом вот паникую из-за того, что никому не нравятся мои рассказы. Иногда так хочется прочитать приятный комментарий про то, что хоть кому-то понравился мой выложенный рассказ. Но вот идет время и - тишина (Глюки мои насчет тишины).Что из этого следует? Правильно, небольшое отчаянье и злость на саму себя. Р-р-р... Рэна хочет прихлопнуть себя розовой мухобойкой!!!
Еще один моментик, насчет музыки теперь. Долгое время хотела узнать ноты, а теперь никак не могу их выучить! У меня ужасная память. Запоминаю только то, что мега-интересно или по ассоциациям. А какие вот могут возникать ассоциации с нотами? Никак не могу придумать ничего подходящего. Когда столько новой информации нужно зараз усвоить, я просто бросаю это дело. Что бы переделать с моими капельку нестандартными мозгами?

Мне немного противны те, кто так старательно завышает себя в глазах других, иногда даже незнакомых, людей. Ведь, по большему счету, тем людям и дела до них нет никакого нет, а они все стараются... Да, и зачем столько усилий попусту прилагать? Бесполезная трата времени просто. Ладно бы, еще это приносило какое-то плоды, но так вот... совершенно бессмысленное. Я же никогда не забочусь о том, как обо мне думают. Хотя нет, есть одна у меня такая странная черта характера: стараюсь выглядеть в глазах тех, кого презираю, серой мышью, эдакой уродиной. Ну, это чтобы не доставали попусту, а просто не замечали. Так намного проще, когда никто не нарушает мое одиночество. Можно делать какие угодно глупости, и никто не обратит внимания на мои маленькие промахи. Но вернусь к тому, с чего начала. Те, кто пытаются выглядеть лучше, чем на самом дела, в реальности довольно-таки ничтожны. Они трусливы, потому что боятся показать свое истинное лицо, скрываясь под какой-то маской, которую они меняют каждый раз, когда общаются с разными людьми. Для всех есть свой образ, роль, играемая до победного, как им кажется, конца, когда все признают их. А признают ли тех, кто страшится предстать в своем истинном облике? Не думаю. Все будут делать вид, что понимают его, что хорошо относятся, думая, однако, что это все лишь притворство и ничего более. Просто лживая игра в дружбу...

О-о-о... Рэночка совсем замоталась что-то))) Сегодня было что-то билетного дня - писала билетики (полтора часика потратила на задачи по геометрии и пришла в мозгодробильном состоянии, да еще пописала малость литер-у, так что я молодец, хы-хы!!!). А вообще настроение не кайф, периодически, правда. Утром мне стоило огромных усилий забыть про злость и успокоиться. в этом мне помогли, как ни странно, стихи, точнее, их написание, еще точнее, текста песни. Творчество действует на меня успокаивающе, надо это запомнить и каждый раз, когда злюсь или расстраиваюсь, начинать что-то писать.
Искусство способно излечить от любой депрессии. Наблюдение прекрасного делает человека чище и свободнее, открывает новые горизонты в нашей жизни, раскрывает глаза на реальность... да всего и не перечислишь! Главное, что оно поистине очень важно для человека, без него просто не обойтись. Искусство - это то, что заставляет меня и еще многих и многих становиться счастливее. тот, кто придумал его, настоящий гений, даже творец! Он спас стольких от бездействия и безнадеги, что нужно всегда быть ему благодарным. Искусство - необходимая часть жизни, которую нельзя ни в коем случае отбрасывать в сторону, потому что оно спасает наши души.
Сознанию необходимо что-то идеальное для сравнения, иначе все кажется слишком черствым и ненужным. Это неоспоримый факт.
Наказание искусствоненавистникам! Жестокое! Они же покушаются на практически святое в какой-то степени и очень-очень важное.

Почему некоторые так любят губить стремления других? Им важно лишить человека всего, что так дорого для него. Для них ничего не стоит случайным словом разрушить все надежды, погрузить на самое дно безнадежного отчаянья и держать там очень и очень долго. Вот такие жестокие. И зачем им это? Наверно, из-за того, что у них самих ничего не вышло, они решили испортить чужие судьбы. Смотреть, как рушатся чужие надежды для них - истинное наслаждение. И хочется вновь его испытать. А в результате у тех, кто их окружает, ломаются и без того тонкие струны души. Все кажется бесполезным. будто зря все затеяли, и ничего не выйдет. Но на самом-то деле ведь просто оставалось приложить чуть-чуть усилий - и все бы было как нельзя лучше. Жестокие все-таки люди, разрушители желаний. Они, может, и не бессердечны, но в такие моменты вставляют в грудь вместо живого органа тяжелый холодный бесчувственный камень, который не способен биться. Он мертв, потому что никогда не жив. И человек становится таким же. Тогда-то все идет насмарку, и жизнь рушится от малейшего дуновения, потому что человеческое будущее довольно хрупкое, если не находится в железных тисках ее владельца. Даже судьба иногда бессильна в подобных переломных моментах.

- Зачем ты здесь?
- Мне скучно в этом мире.
- Что-то не так?
- Нет, все отлично, но мне скучно.
- А мне немного грустно, что мы вот так быстро уходим...
- Не грусти! Ведь мы будем вместе. Там.
- Ты права.
Улыбка озаряет лицо Наны. Она и Келли сидят на крыше этого здания, что стоит неподалеку от школы. Ветер слегка развивает их волосы; школьницы держатся за руки и наблюдает за теми, кто ходит туда-сюда внизу.
Но вот секундная стрелка достигает цифры одиннадцать. Они одновременно встают затем, чтобы прыгнуть в неизвестность. Нана неуверенно делает шаг вперед, Келли тоже, и в следующее мгновение девушки уже летят навстречу... (тому миру, бесконечности?). Навстречу счастью там, где царит вечная гармония - Мир Грез.

Очень сложно проигрывать, когда долгое время одерживаешь победу. Это может стать шоком, даже нервным потрясением. "Как, неужели меня выиграли (обошли, превзошли, оставили позади на последней дистанции)?" Человек просто не верит. Возможно, это некоторые зачатки звездной болезни, но такое действительно тяжело. Главное, не потерять веру в себя, а то все будет кончено. Ведь победа не главное, даже если ты профессионал своего дела. Нельзя все время быть первым. Это ко многому обязывает. Лучше хоть немного пожить спокойной жизнью, отдохнуть, чтобы потом снова ринуться в бой с новыми силами. Но явно не стоит слишком уж усердствовать. Зачем убивать себя, доводить до полнейшего изнеможения. Те, кто считают недостойным себя проигрывать, на самом деле просто очень самолюбивые личности. Они ставят себя выше всех остальных людей, говори что-то вроде: "Все, кроме меня - ничтожества, я их в два счета обыграю". Зачем же так? У каждого есть шанс. Нельзя быть первым, если при этом закрываешь дорогу другим. Тогда ты превращаешься в того, кто уже давно утратил свое влияние, но не хочешь уходить с насиженного места. Таких никто не любит. Так что лучше иногда проиграть, чтобы убить в себе чувство всемирного превосходства.

Денек довольно-таки неудачный. Настроение немного ухудшилось как-то слишком быстро, в общем-то, без причины. Но я нашла прекрасный способ успокоиться: глубоко вздохнуть и сказать себе, что все хорошо. Жизнь просто идет своим чередом. А ведь на дворе весна, скоро лето, и я, наконец, увижу Кавказ! Мне уже не терпится посмотреть на эти величественные горы с стройные кипарисы, что растут на их склонах, овитые непослушными лианами. Просто рай для меня! Уже представляю, как стану их фотографируя их и оставляя на память частички этой красоты в своем сознании и фотоапарате. А еще море! Закаты на нем так красивы, что могла смотреть бы вечно, вот только они что-то заканчиваются слишком быстро. Эх, я просто не могу дождаться. когда сяду в поезд и поеду на юг. Хочу, хочу, хочу!!!! Не могу дождаться никак, ведь я не была там почти два года. А потом еще неизветно сколько не буду. Эх, жалко-то как!

Иногда нас накрывают вездесущие темы, которые никак не исчезают. и что делать в таком случае? Кто поможет найти единственный лучик света в непроглядной тьме? Может, будет страшно, стыдно, непонятно, но выход найдется. Я верю в это... Сейчас светит солнце, правда, не только для меня, поэтому немного грустно, что оно для всех. Глупо? Очень. Но это значит всего лишь чувство поиска, когда точно знаешь, что хочешь, но не можешь вот так просто поймать удачу за хвост, но все же радуешься каждому дню, хоть и по-своему. Легко потеряться в лабиринте своего сознания, вот только как из него выбраться? Ответ на этот вопрос ищет каждый человек и даже не всегда находит. Заблуждений так много, слишком много вариантов, не понимаешь, что правда, а что ложь. Есть ли какой-нибудь верный способ решить разом все проблемы? Конечно, нет, да и какой в этом смысл, если все равно останешься с тяжелым грузом непонятых вещей. Лучше, если все как следует разузнаешь и осознаешь своим "я" ради своего же блага. Некоторым кажется, будто бы они делают нечто подобное ради других, но они явно не так, потому что и о себе человек тоже думает, даже иногда автоматически.
Что творится в моей голове? Я совершенно не понимаю, о чем пишу, но это потому, что в моей голове слишком много разных идей и мыслей. Часто еще замечаю: мыслю похоже с каким-нибудь писателем (Пушкин там, Лермонтов и т.д.). Например, анализировали как-то стихи на тему поэта и поэзии. Так вот, я не описывала то, о чем говорится в стихотворении, а просто тупо писала то, что на самом деле думаю, то, что считаю за собственную истину. Но не буду обольщаться: во мне ни капли гениальности, только проблески таланта, которые можно развить, но лень мне и некогда!
А еще время слишком быстро летит. Мне страшно: скоро экзамены, а я ничего не учила и даже не дописала билеты. Но если литературу учить мне не надо, то с геометрией, которую я не понимаю, дело обстоит посложнее. И все же с ней у меня получше, чем с какой-нибудь там физикой, химией или ужасным обществознанием (но для всех оно такое легкое ^_^). Эх, у меня все как-то наоборот, но это очень ХОРОШО!

Два человека выслушивают неинтересные фразы, часто делают вид, что им на самом деле не безразлично то, о чем говорится. И это называется дружеским разговором, разговором по душам! А все потому, что нет тех, кому можно доверять. Получается, что друзья лишь для развлечения. Мы выслушиваем их, они - нас... Взаимный обмен ненужными фразами, зато станет легче, что с кем-то "поделился". Довольно уныло, разве нет? Конечно, всегда есть исключения, но они очень редки. Настоящих друзей трудно, даже почти невозможно, найти. В таких случаях многие предпочитают обманывать себя и думать, то все их друзья именно такие, как они представляют: идеальные, прекрасные, которые всегда помогут в беде. Эх. и зачем вводить себя в заблуждение. По мне так лучше вообще без друзей, чем общаться с теми, с кем мне скучно, неинтересно, с теми, кто не поймет ничего из моих слов. Но все равно хочу, правда, пообщаться с тем, кто такой же, как я. Поговорить о том, о чем никогда не говорила вслух, а лишь хранила в своей голове, не надеясь на понимание. Просто есть те, кто и думать не захотят на некоторые философские темы, а я люблю вот подумать иногда о чем-то простом и немного глупом, но таком бессмысленном и очень сложном. Хотя бы о дружбе. Такой, о которой я мечтаю, которую нарисовала в своем сознании, прекрасно понимая, что ее не существует, что она неприемлема в реальном мире.

Эх, хоть "Фетиш" и манга, но такая глубокая и философская, что я со вчерашнего дня под впечатлением. Всего лишь несколько ничем не связанных историй (кроме общей во всех пяти жести), которые ввели меня в настоящих ступор. Это так не правдоподобно, но в то же время жизненно. Да, жизнь иногда бывает очень и очень жестока. Она такова, что можно принять е за вымысел, но когда понимаешь, что эти люди - настоящие, что эти ситуации - тоже, ужасаешься. Но как избежать всего подобного, когда открываешь от удивления рот, не может вымолвить ни слова, просто застываешь, молчишь и... ничего не делаешь. А что тут можно сделать? Одному - ничего. Все общество должно меняться, а для этого нужно, чтобы сотни, даже тысячи людей изменили мир. Но тут возникает другая глобальная проблема: если случится революция, то все рухнет, и погибнут многие, оставив кровавые следы в истории. А кому это нужно? Уж лучше стараться не замечать каких-то там событий, но жить в мире, не так ли? Жестоко!!! (А меня еще злой называют.) Уже очень и очень долго принято просто отвести взгляд и пройти мимо. Да я и сама бы так сделала, с одним только исключением: не стала бы молчать, и, вдохновенная произошедшим, написала бы что-нибудь, что сможет открыть глаза людей.

Опять эти разговоры о добре. Как же это меня достало. Говорит, что я вечно "кислая", но ведь я слишком безумная, чтобы подолгу расстраиваться. Если ни разу не слышала мой настоящий смех, это не значит, что я всегда в плохом настроении. Говорит, что знает обо мне все, но даже не пытается понять мою страсть к творчеству, полагает, что у меня нет никаких способностей к литературе. Считает, что искусство - это пустая трата времени, что от него нет никакого толка. Не соглашусь! Никогда не признаю подобную точку зрения, потому что для меня оно - жизнь, дыхание, свобода. Только когда пишу, могу по-настоящему раскрыться. Только в своей голове нахожу множество ответов на различные вопросы и сотни интересных сюжетов, которые позволяют мне мечтать.
А все из-за чего? В очередной раз ей показалось, что я разговариваю очень недовольным тоном (просто бесило меня, что халат два раза упал с вешалки). Конечно, я сейчас как сплетница, но мне просто необходимо сейчас выплеснуть свои эмоции (может, начать что-нибудь писать?).
Как бы то ни было, я все равно больше всех на свете люблю свою семью, маму. И живу-то только для нее. Но она считает, что я блефую, что я живу только чтобы не расстраивать ее, не разрушать ее судьбу. А я говорю правду. И почему депрессивные мысли возникают у слишком веселого и легкомысленного, но занудного человека - меня? Странно все это. Ну и пусть, противоречие обеспечивает разнообразную жизнь. Так мне гораздо легче будет в жизни. И что с того, что одиночка? Надоело тоже, что мама вечно словно попрекает, что у меня нет друзей, кроме одной подруги, но и то я скорее предпочту побыть одной, чем встретиться с ней. А что поделать? Те, с кем я разная, мне просто не интересны в общении. Те же, с кем бы я хотела подружиться, не захотят этого, потому что посчитают, или считают, занудой. Даа, как же все запущено - просто идиотизм какой-то на фоне, как говорит моя мама, подросткового максимализма. Но, чувствую я, этот максимализм останется на всю жизнь. Просто принцип "все или ничего" близок странным людям, которые строят глобальные планы на будущее. Ну а я хочу ой как много.

История керамики Японии.
Открытие на Японских островах в начале 60-х годов археологических памятников с керамикой возраста около 13 тысяч лет явилось в то время настоящей мировой сенсацией, опровергавшей устоявшееся мнение, что центром самой ранней глиняной посуды был Ближний Восток. Сегодня керамические комплексы возраста 13-10 тысяч лет известны не только в Японии, но и на юге Российского Дальнего Востока, в восточном и юго-восточном Китае, в Корее.

1. ДРЕВНЕЙШАЯ КЕРАМИКА. Древнейшая в мире керамика впервые была обнаружена на Японском архипелаге. В 1960 г. во время раскопок первобытной стоянки в пещере Фукуи (префектура Нагасаки, остров Кюсю) были найдены обломки глиняных сосудов, возраст которых, по данным радиоуглеродного анализа, около 13 тысяч лет. Большинство памятников открыто в центральной и южной частях о. Хонсю, на севере о. Кюсю. Древнейшие керамические комплексы самого северного острова Хоккайдо датируются временем около 9 тысяч лет. Образцы древнейшей японской керамики представляют собой обломки сосудов, которые использовались,вероятно, для каких-то хозяйственно-бытовых нужд. Эти изделия первых гончаров были еще очень примитивны. Формовочной массой для них служила природная глина, часто плохо очищенная, содержащая грубые песчаные примеси.

Ранние керамические сосуды имели простую форму - с прямыми или слегка расширенными к устью стенками, острым или плоским дном. По внешнему виду они напоминали перевернутый конус или цилиндр. Остродонные сосуды предназначались для вкапывания их в землю либо для подвешивания над огнем при помощи веревочки, продетой в отверстия, расположенные вдоль устья. Стенки глиняных емкостей лишь слегка заглаживались в процессе формовки и оставались после обжига шероховатыми. Обжигалась керамика в обычном открытом костре, при низких температурах в 500° - 700°С.

Сосуды имели хрупкие стенки и блеклый желтый или светло-оранжевый цвет. Примечательной чертой древнейшей керамической посуды Японии является то, что при всей своей технологической примитивности она уже отмечена признаками декора. Сосуды украшались незатейливым орнаментом из оттисков веревки или шнура, тонких налепных глиняных жгутиков, ногтевых вдавлений. Интересным вариантом декора были отпечатки створок мелких морских моллюсков.

2. КЕРАМИКА ЭПОХИ НЕОЛИТА. Эпоха неолита Японии представлена культурой Дзёмон (от 10 до 2,5 тысяч лет назад). Культура Дзёмон подразделяется во времени на несколько периодов: начальный, ранний, средний, поздний и финальный. Каждый характеризуется определенными чертами материальной культуры, хозяйства, социальной структуры общества. На каждом археологическом памятнике культуры Дзёмон исследователи находят огромное количество целых и разбитых сосудов. Коллекции дземонской керамики являются обязательным украшением всех историко-культурных музеев Японии.

По мере усложнения хозяйственной жизни, развития технологий и производств, в частности, технологии гончарства, начинается постепенный процесс выделения особо искусных мастеров, изготовлявших керамическую посуду не только для себя и своих семей, но и для соседей по поселку, а, возможно, и для жителей других деревень. Посуда начального и раннего Дзёмона была еще весьма примитивна по технологии изготовления и по форме - емкости с прямыми или чуть расширяющимися к устью стенками, с грубой шероховатой поверхностью, обожженные в костре при низких температурах.

Однако каждое изделие украшалось орнаментом. Наиболее распространенным видом декора были оттиски веревки, с помощью которых создавались различные узоры. Собственно, само название "Дзёмон" происходит от японского слова "дзе", что и означает "веревка", "шнур". Керамика, украшенная веревочными оттисками, стала своего рода визитной карточкой неолитической культуры Японии. Эта традиция, возникнув еще на самых ранних этапах истории японской керамики, сохранялась на протяжении многих тысячелетий. Формы посуды становятся особенно разнообразны в периоды позднего и финального Дзёмона. Наряду с емкостями простого контура изготовлялись сосуды в виде вазы, с округлым туловом и высокой узкой шейкой, популярны были чаши и миски, появились сосуды с резервуаром-чашей на поддоне-ножке. Исключительное внимание уделялось декору керамической посуды. В период среднего Дзёмона родился оригинальный и не имеющий аналогов в других районах мира стиль украшения сосудов рельефными налепными деталями. Для керамики этого времени характерно сочетание простых форм и сложного, даже вычурного декора. Верхняя, устьевая часть емкостей украшалась причудливыми узорами из глиняных жгутов, спиралей, лент, колец. Иногда в эту композицию вплетались детали в виде стилизованных изображений животных или человеческих лиц. Очень часто налепные элементы размещались и на стенках сосудов, предварительно покрытых сплошными веревочными оттисками. Исследователи керамики Дзёмон выделяют типы сосудов "кацудзака", "атамадай", "умэтака", отличающиеся особой пышностью декора. Существует мнение, что эти сосуды использовались в Читать далее...

Несколько минут зашла моя мама и сказала, что хорошие люди все-таки есть. Они сдают кровь, приносят пожертвования. А мы, значит, плохие и ни на что не годны? Она говорит, что в жизни нужно совершить что-то, чем будешь гордиться, вот только в ее понимании надо обязательно помогать людям. А я так не считаю. да, каждый должен приносить пользу обществу в меру своих возможностей. Но у простых людей, например, нет миллионов, которые можно пожертвовать, а если отдавать все, что есть, то какой толк для общества, если человек умрет, не оставив ни копейки даже на еду? Конечно, можно сдавать кровь, и даже нужно, вот только в маленьких городах просто не знаешь, где это сделать, да и потом, есть те, кто могут просто упасть в обморок, если даже просто сдают кровь на анализы (саму в последний раз таак шатало). Так что остается делать что-нибудь другое для общество. Для меня, чтобы гордиться собой, будет достаточно создать что-то, оставить след в истории хотя бы своего города. Пусть даже меня и не запомнят или не узнают, как великого человека, но я смогу смело сказать, что пыталась что-то сделать и сделала, а не прожила свою жизнь, твердя, какие есть хорошие люди. Ведь они нашли себя в том, чтобы помогать другим, а я - в творчестве, и это моя РОЛЬ.

Придумала начало для какого-нибудь рассказа. Как обычна, я не знаю, о чем он, просто в голове возникло несколько интересных картинок. Но именно для этого я и создала этот раздел: чтобы записывать внезапно возникшие идеи.
Девушка подит повсюду с видеокамерой и снимает происходящие в городе событий. Вот она сидит на крыше соседнего здания и снимает пожар, который произошел в соседнем доме. Потом она приходит домой, просматривает запись и сохраняет ее вместе со многими и многими, на которых происходят загадочные события. Вот, например, этот пожа: непонятно, почему он произошел. Что же стало причиной возгорания. ожарные недоумевают, почему это случилось, но, допустим, Соня, знает: это шаловливые духи любят играть с человеческими судьбами. Девушка снимает последствия их игр на необычную камеру: в ней установлены особые линзы, которые улавливают изменения энергетического поля и могут заснятть, правда. не очень четко, призраков (откуда, интересно, могла бы взяться эта камера?).
Что-то вроде этого: Соня ловит духов, запечатывает и т.д. и т.п. Быть может, потому, что призраки когда-то утащили кого-нибудь из ее длизких или друзей? Незнаю, пока еще не решила. И даже не знаю, стоит ли вообще начинать развивать этот сюжет, даже в голове.

Внезапно поняла, как отличить творческого человека от обычного: просто показать ему какую-нибудь картинку, к примеру, и попросить сказать, что он на ней видит.
Вот например, что мне пришло в голову.
Картинка такая:: какое-то строение, может, церковь, на фоне заката, черное, и не видно точно, что оно из себя представляет. Я подумала немного и поняла: вижу пропасть или обрыв, прямо там, за этими стенами. Вроде, внизу воды нет, разве что маленький ручеек, только лег, а в отдалении - деревья. Точно не видно, так как уже темнеет и трудно что-либо разобрать. Нужно прийти завтра, когда станет светло и как следует осмотреться, потому что здесь очень красиво. А неплохо было бы еще побродить внутри этого старого замка...
Ну, а обычный человек, я полагаю, увидел бы только этот дом, и не стал бы особо даже вглядываться в его витиеватые башенки и шпили, очертания окон и балконов. Он отвернулся бы спустя пару-тройку секунд.
Весьма ощутимая разница, правда?