Спасибо за приглашение. Замечательное сообщество! Присоединяюсь. Я очень люблю наш город!

Приветки!!! Спасибо что пригласили почитать дневник! Наконецто я нашла дневник связанный с Волгоградом!
Вчера ходила на Князя Владимира, классный мульт советую посмотреть!
А кто интересуется фигурным катанием заходите ко мне!!!

15-летний волгоградский школьник приволок в милицию неслабый такой арсеналец: винтовку, семь гранат, мину, снаряд, два винтовочных ствола, 200 с лишком боевых патронов разного калибра. Ну, там мелочи ещё кой-какие (рогаток не было). Простой учащийся средней школы номер 48 Ворошиловского района.

Говорит - нарыл в местах былых боев под Сталинградом.

Милиция сейчас проверяет его показания, и если эта версия подтвердится, то парню денежку дадут. Потому что у милиции щас операция проходит по закупке стволов у мирного населения (я так думаю, ментам стрелять не из чего, а граждане наши добрые……… Чего ружьё жалеть, ежли в гараже танк стоит?).

Правильно рассудил малец. Вон американские миллиардеры рассказывают: купил яблоко, помыл - продал. Два купил, помыл - продал…. Так и разбогател. Глядишь, лет через пять наш простой волгоградский парень «Рособоронэкспорт» возглавит.

Вчера ходила на "Бумер. Фильм второй". Спросите вердикт - а, не дождетесь!
Это не авторское кино Педро Альмодовара,где даже похождения лекгомысленной Кики наполнены, говорят, глубоким философским смыслом (!?). "Бэшка", как ласково называет "Бумер" мой друг никогда не получит Оскар, не потому что плохой фильм, а потому что российский. Говорят, что мы не умеем снимать кино, это придумали голливудщинцы, просто "H" насквозь прогнил, и снимаются там только пахабщина вроде комедий про муравьев в штанах и шиле в ж...
Что мне понравилось:
То, что не понравится мужикам.
Буслов показал красивую любовь без пошлых постельных сцен и даже без единого поцелуя, большую, которая не скупится даже на жизнь, все за любовь, дышать без нее больно и невозможно.
Музыка
Кто живет в мире хорошей музыки?! Мне понравился эпизод - действия нет, есть только черный бумер, который несется с открытым люком по пустынной дороге, из динамиков льется музыка, а волосы Дашки "вырываются" в люк, образуя на голове чудовищную корону.
Не понравилось.
Снимать вторую часть всегда труднее, это как второй брак - вроде все хорошо, но он уже не будет как первым, потому к недостаткам второго прибавятся достоинства первого.
Нет тех миниисторий, которые оригинально вплетались в первую "бэшку", и опять конец-трагедия: Кот лежит на земле, изрешеченный пулями, может он опять выживет и нам покажут "Бумер 3", но это будет уже не смешно, смотреть не пойду.
После фильма я написала на обрывке картона "Это мой СМС. Все будет супер. Я люблю тебя!" исать СМСки на картоне это знаете ли так прикольно.

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Вот. Возвращаясь к охреневшим охранникам: комитет по защите прав потребителей даёт такие советы.
 Никогда не соглашайтесь на то, чтобы сотрудники магазина задерживали вас обыскивали или досматривали вещи. Делать это могут только сотрудники милиции, прокуратуры либо ФСБ. Если возник конфликт - смело звоните в милицию.
 Не принимайте в расчет никаких заявлений типа «мы видели, что вы взяли». В качестве доказательства кражи служащие магазина могут представить только видеозапись, но и в этом случае они обязаны вызывать милицию. То, что магазин не оборудован системой видеонаблюдения - не ваша головная боль.
 Разумеется, все предложения возместить стоимость товара в 3-кратном, 10-кратном и т.д. размере - чистой воды самодеятельность. Если вы украли, доказать это и назначить наказание должны органы правопорядка.
 Если вы случайно надорвали упаковку, пока осматривали товар, никто не имеет право заставить вас его оплатить. Самообслуживание предполагает риск повреждения товара, и этот риск лежит на продавце, пока вы не оплатили товар.
 Магазин может установить собственные правила организации торговли (например, с собаками и колясками не входить, крупногабаритный товар не вносить и т.п.). Такие правила должны висеть у входа. Если их нет, все подобные требования незаконны.
 Если вас заставляют оплатить товар, который у вас был с собой до того как вы вошли в торговый зал (нераспечатанная пачка жвачки, например) - не соглашайтесь. Вы не должны доказывать, что не крали ее. Магазин должен доказать, что украли, и только с помощью видеоматериалов.

http://www.kulikov.ru/iceman/8m/

С праздником
Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
pод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб б
ез калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда
это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год
хотя бы pаз 300!!!

Первый раз в жизни меня сбило с ног ветром. В субботу у "Рамстора", внизу. Там еще и сколькзо было. Люди, которые сверху спускались - им даже ногами перебирать было невозможно, ветер толкал их в спину, и они просто катились. А внизу собралось десятка полтора человек - никто не мог подняться по этой горке. В конце концов я вскарабкалась, держась за ограждение.

У кого еще какие потрясения от погодки?

Это я о новом фильме, точнее мультфильме. Посмотрели мы его в субботу. Хороший мультик, правильный, патриотизмом так и пропитан. Там все о необходимости единения Руси, о ее могуществе, силе и славе толковали. Только почему-то чадо мое с просмотра вернувшись, стал не в князя Владимира играть, а в жреца бога Перуна (имя не помню, хоть убейте), который раздоры и междуусобицы провоцировал. А все почему? Персонаж понятный, хоть и злыдень. Зато фигура яркая и колоритная, следовательно, запоминающаяся. А князь Владимир? Он вообще никакой. Только кулаком по столу стучит, да голову на тот же стол укладывает, когда на него тоска по братьям, тож князьям, нападает. Да еще княжне Византийской жалейку подарил. А потом с братом Ярополком в Киев на разборки отправился. Все! Я, конечно, чаду своему объяснила кто есть кто. А сама не пойму. это с умыслом или без положительных героев делают такими аморфными, а отрицательных - такими, что их потом из пластилина вылепить хочется. Вторую часть этого мультика (а она быть должна) ни за что одному смотреть не дам, а то опять,не ровен час, приглянется моему отпрыску печенег какой-нибудь.

Мужики, я понятия не имею, кто щас наш “Ротор” тренирует.
Но говорят, Ярцев будет. То есть, раньше кто-то там непонятный раз в неделю говорил: «вот, у нас Пупкин ушёл, а Суходрищенко пришёл. Хотя какая, на хрен, разница. То есть, разница есть: Пупкин правым кулаком в коровью лепёшку попасть не мог, а Суходрищенко левым не может. Амплуа у них разное, а класс одинаковый».

А теперь всё это будет Ярцев говорить. Это, конечно, в корне меняет дело. Ясный перец, было бы лучше, если бы это Свен Йоран Эрикссон говорил, но…. Он ещё не проникся величием футбольного подвига, который свершает на славной сталинградской земле т-рищ Горюнов. Как же! «Манчестер» как-то раз шапками закидали!

Я этот матч, честно говоря, то ли не смотрел, то ли не помню. Но подозреваю, что наши тогда смекалкой взяли. Англичане сдуру вышли в футбол играть, а наши как обычно сели посреди поля в дурачка с погонами дуться. Англичане пожали плечами и ушли, а наши перекурили - и давай голы клепать. Так и одолели супостата.

Мож, я что и преувеличил, но смысл такой. Наши выигрывают только потому, что вообще в какую-то свою игру режутся. Истеричная баба в припадке тоже запросто боксёра отделать может.

Так я про что? Слава Богу, что Ярцев едет. Мы теперь хоть будем знать, что Пупкин с Суходрищенко - стопудово футболисты. Оба. Ярцев-то футболист. И он их знает. Значит, и они оба футболисты. А там, мож, Эрикссон подъедет и покажет, в какую сторону бить надо.

Кто не согласен - нападай. Отделаю как бобиков.

Фигня такая: на пойманных (см.выше) охранников прокуратура дело заводить не хотит.
Супермаркет несомненно подсуетился и чё-нить приятное туда уже принёс.

А подробности такие. Тётка стырила шампунь и прочие там прокладки - всего рублей на 500. Эти гаврики (служба безопасности или как их там) подходят и предлагают пройти в кабинет. Предлог такой: мы, мол, проверяем кассиров, нужно посмотреть, выбили вам квитанцию или нет.

Дальше шмонают: ты попала. Забирают у неё шмоток на….. дайте посчитаю… тыщ 14. Требуют «за моральный ущерб» 2500 - тогда, мол, всё вернём. Дают 2 часа времени. Неслабый развод, правда?

Тётка бежит в ментовку, ну и дальше вы всё знаете. Метняра сидит щас и ведёт по телефону такую беседу: …………..!! прокуроры!!!!!!!!!!!!!!!……………..эти…………. оххххххххх - пи…пи…пи…

И я его понимаю.

В Волгограде наконец-то споймали за ручку охранника одного супермаркета (пока не скажу какого). Давно пора, оборзели они: обыскивают и мужиков, и женщин, хамят. А эти у пойманных воришек деньги вымогали: мол, проблем с милицией не хочешь? Компенсируй украденное.

Компенсировали в 4 - 7-кратном размере. Этому менты меченую денежку дали, он заглотил.

Мне вот, блин, аж интересно: чего ко мне не придерутся? Хотелось бы пообщаться с этими околоточными надзирателями. Народ, не давайте себя обыскивать, не имеют права. Пусть ментов вызывают, как положено. Или сами зовите (ежли, конечно, у вас за пазухой ничего такого не затаилось). Пусть побесятся.

Блин, это ж декоративный народец вроде швейцаров, для мебели, а форсу – как у морпехов. Что за мода такая: чуть погоны одел - и уже Наполеон Всея Руси…..

Реально, бомба!
В Волгограде есть люди-рентгены. Точнее 2 девочки-рентгенши. Оля и Вера Курочкины.
Эх, темные вы! Не знаете что значит человек-рентген! В общем, я тоже... Зато знаю, как правильно это слово пишется!
Вернемся к девчонкам.
Чего они можуть:
1. С завязанными глазами читать текст и различать цвета - видеть внешний мир внутренним взором (о как!).
2. Просветить внутренним оком другого человека, увидеть его болячки и попытаться вылечить (и себя, в принципе тоже: так одна сестричка обнаружила у себя флюс и одержала над ним верх!
3. И еще много чего.
Вот. Прочитала в местной газете. Сейчас девочки учатся в Центре развития человека в Феодосиии (не знала, что есть такой...).
Я к чему: мне интересно, правда ли это, кто они, где жили? Может, вы их знаете?

Сегодня по "русскому радио" слышала историю любви: Он и Она долго стояли в какой-то автомобильной пробке, познакомились, подружились. А потом Она, встретила другого и бросила того автомобилиста. И сегодня через 4 месяца после разлуки, позвонила на "русское ради" и решила попросить прощения :поняла, что он - ее единственная любвоь. Ну ведущие позвонили автомобилисту, а он гвоорит - пока, ребята, я женился три месяца назад.
Грустно стало всем: той девушке, ведущим и мне - ну че мы, бабы, такие дуры - все ищем себе прынцев, все капаемся, капаемся, А потерявши - плачем
Девушки, не выпускайте счастье из своих рук,

Вот правда, самым страшным ругательством, всегда доводившем меня до слез в детстве было слово НЕВЕСТА. Воспитатели, подружки, мамка с папкой и прочие мудрые взрослые и малыши пытались расктолковать мне значение этого слова. Я понимала, что белое платье, веночки, фата и цветуечки - мило. Ничего страшного в этом нет. Но когда мальчишки начинали дразнить меня НЕВЕСТОЙ, я заливалась слезами и хотела умереть со стыда...
С возрастом прошло...

Я сегодня, сидя за рулем малишы, облила грязью 3-х человек. Они так злобно выругались на меня (это было видно по их лицам). Простите, это было не специально: просто под слоем воды не видно ямки. А скорость у меня была маленькая - всего-то 20-30 км, но брызги были серьезные и люди пришли на работу в грязной одежде с испорченным настроением. Не специально - дороги такие.
Но чтобы свою вину как-то сгладить, я пропустила трех пешеходов (хотя им был запрещающий сигнал светофора). И они послали мне улыбку в ответ!
Давайте жить дружно!

Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной! В бытность свою учил некого священнослужителя работник Балда (сказка А.С. Пушкина).
Оно и правда! Это я к чему: сколько народу повелись на дешевизну и связи от МТС. А теперь кусают локти: бегаем по окнам, ловим сигнал, раздираем глотку, чтобы докричаться до абонента.
Млин! Так оконфузилась недавно...
Звоню одному знакомому тренеру по футболу. Расспрашиваю его о новичках в команде. Кто да на что способен, че умеет и тэдэ. Половину слов не слышу - хоть убей! Что-то спросила, он начал отвечать - и тут провал связи...
- ... водка!, - кричит мне тренер.
- А? - переспрашиваю, прихерев.
- ... водку, говорю! - начинает беситься он.
- Может, вина лучше выпьем! - ляпнула я.
Молчание.
- Ну давай. Где и когда?, - так же прихерел, но потом обрадовался тренер. - , Если хочешь, можем где-нибудь посидеть... А у этого игрока (ремарка: не помню уж про кого трепались) отлично получается ОБВОДКА соперника.
МЛЯ! До сих пор отмазываюсь. Ить на роман надеется! А женатый человек...
Уйду на Би-лайн! И не ищите меня боле!!!

Скончался от птичьего гриппа.
Причем не в какой-то там Турции или Грециии, а на тихих заводях Городища. Второго чихающего и кашляющего белокрылого отловили бдительные жители Светлоярского района. Птицы щас в лаборатории на наличие этого гриппа проверяюются. Результат будет через неделю.
И что я думаю: купить ли котлету по-киевски или загодя перейти на говядину. Отбивнушки... Шобы отвыкать от птичьятинки. А то мало ли что! Странненько, однако! И страшненько... Темная история. Да и городищенская птицефабрика рядом.
Чем птичий чих грозит человеку? Как можно заразиться? Как уберечься? Блин, столько вопросов!!!:shok:

Правильная фамилия главного мента - ЦУКРУК. Смешная.
У нас в городе вообще много интересных фамилий - Цибуля, Бибик, Ойк, Штофанте...
Я не придумываю - успела поработать переписчиком на всероссийской переписи в Советском районе Волгограда.
Может, народ щас и обидится, но когда мы всей компанией собирались вечером в штабе, то доставали из портфелей наши бумажки и жрали над фамилиями. Даже учредили свой приз - коробку конфет за самую смешную из них.
Победил пацан, на чьем участке жила ЦИЛЯ СРУЛЕВНА ПЕРЧИК. Старая учительница.
А у самой-то фамилия какая! Победно бы вскрикнули обсуждаемые мною. Так я горжусь своей. Только подумайте: наоборот она читается как КИНОСМАС!
Мне должно быть счастье!!! Не иначе...