Это цитата сообщения Redza Оригинальное сообщение
Мастифы: крупные породы собак
Мастиффы одни из самых крупных и тяжелых собак на планете. Существует несколько разновидностей мастифов, но их всех объединяют общие черты: мощная пасть и большие складки кожи на морде.
История мастифов насчитывает несколько тысяч лет. Считается, что произошли они от молосских догов, которые обитали в центральных районах Азии. В старые времена их активно использовали на войне и на охоте. В настоящий момент мастиффы значительно потяжелели и утратили часть бойцовских черт характера. Это спокойные и очень умные собаки, но способные в моменты угрозы защитить своих хозяев.
(---)
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!..
Сын спрашивает у мамы верблюдицы: - Мама, а для чего у нас такие длинные уродливые ноги, да еще и с безобразными огромными копытами?
- Для того, сынок, чтобы мы могли передвигаться по пустыне и не увязнуть в песках.
- Мама, а почему у нас на спине два таких уродливых бугра?
- Для того, сынок, чтобы мы могли долго передвигаться по пустыне и не умереть от жажды и голода.
- А для чего нам долго передвигаться по пустыне?
- Для того, чтобы мы перевозили грузы и люди могли снаряжать караваны.
- Так зачем же нам весь этот тюниг в зоопарке?
День победы - это праздник когда люди, которые
никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет за счет тех, у которых до сих пор ничего нет и уже никогда не будет.
Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает:
- Что ты хочешь узнать?
- Будущее своего мужа! - отвечает женщина.
Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает...
- Дамочка, мужа твоего завтра убьют!
Женщина:
- Да, я знаю, меня посадят, или нет?
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше и бросил. Кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил отвезти кота в лес, в самую чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял, запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит по мобиле жене домой:
- Слушай, кот пришёл?
- Да!
-Ну-ка позови его к телефону...
Если ты, хотя-бы одну из них, обманом затащил в постель, то можешь даже не сомневаться - она неоднократно отомстит тебе аналогичным способом!
- Забери меня в рай, мне тут так плохо.
Муж: - Как я тебя заберу, на входе сидят охранники и пускают только тех кто в раю или животных с которыми прожил всю жизнь.
Жена: - Давай я притворюсь нашей козой.
Муж: - Хорошо, ставай на четвереньки, я привяжу тебя за шею и буду вести.
Так и сделали.
Ведет муж жену на привязи, охранники: - Кого ведешь?
Муж: - Да вот козу веду всю жизнь прожил с ней.
Охранники: - Ну ладно проходи.
Прошли они, потом один охранник другому:
- Слушай, а что-за козу он повел, я еще не видел что-бы у козы были сиськи спереди, а борода сзади.
Сидять два кума в полі, відпочивають. Раптом бачать – у небі невеличкий літак, який, навіть, не летить, а ніби повзе по небу і гуркотить, як горбатий «Запорожець», потім починає втрачати висоту і падає прямісінько в напіврозвалений сарай на подвір’ї покинутої хати. Один з кумів позіхає і каже із сумом:
«Ось, бачите, куме, яка країна – такі й теракти».
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
одружилася молода пара, ну і зять хоче купити автомобіль, прийшов до друзів і просить позичити гроші, ніхто не позичає мотивують що в країні криза...Тут кум каже що а піди до тещі. Іде зять до тещі і каже, мама матусю позичте гроші нам з Оксаною на автомобіль, а теща гордо відлижеш тоді позичу....Пішов він до кума напився і пішов до тещі зробив роботу, виходить а теща йому з балкона-----зятю а коли ти їх повернеш, А той довго мамо будете смоктати щоб їх назад забрати
Порадуйте свою любимую женщину цитатами о женщинах, она их очень оценит.
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе — министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Призвали как-то молодого парня в Советскую армию и сказали, что назавтра надо быть в военкомате и принести для проверки мочу. А так как идти он в армию не хотел, то решил сделать очень просто: в баночку сам написял, ещё сестру с братом попросил тоже добавить и, для верности, ещё собачьей мочи подлил. Сдал анализ. Через два дня пришло ему письмо:
- Ваша сестра беременна, у брата — сифилис, у собаки — подагра, а Вы, молодой человек, годны в Армию!
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!
Приходит как-то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурек лежит,ну генерал и говорит:
- Чей??
Рядовой сжымает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит:
- Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание — отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая…
Похвастайтесь выражениями о мире. У нас это можно сделать.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза.
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Перед тем как почитать анекдоты почитайте крылатые выражения о войне.
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
- Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa.
- Тaк это же рaритет!
- Дa, и он его первый влaделец!
________________________________
Британский разведчик — агент 007
Российский аналог — агент 0,7
Израильский аналог — агент 07:40
Идет суд. Судят маленького дракончика (Д).
Обвинитель грозно спрашивает:
(О) — Это правда что ты съел своего папу?
(Д)тихо — Правда…
(О)еще грозней — Это правда что ты съел свою маму?
(Д)еще тище — Правда…
(О)еще грозней — Это правда что ты съел своих бабушку и дедушку?
(Д)совсем тихо — Правда…
(О)кричит — Да кто-же ты после этого ??!!!
(Д)рыдая — Си-и-роти-и-нушка-а-а-а…..
Приглашаю всех в игру Танки он-лайн.
Хотя игра броузерная, но достаточно сложная и представляет из себя полноценную игру.
Активных игроков - сотни тысяч. Игровые сервера забиты даже ночью. Эта игра реально втягивает парней и девушек.
Читайте подробное описание игры. Есть скрины и видео.
Попробуйте - не пожалеете. А пожалеете - так и все. Но в начале правда скучновато, основной жар потом - когда танк прокачан броней и мощью выстрела. Если вы игроман - обойдите игру стороной, так как безсонные ночи вам обеспечены)) Держите себя в руках.
Последнии дни акции (официально заканчивается 25.09.07)
БОНУС ПОДНЯЛИ ДО 10 $ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТОЛЬКО ВСЕ ТЕ, КТО ЕЩЕ НЕ РЕГИЛСЯ СПЕШИТЕ!
БОНУС ЗА РЕГИСТРАЦИЮ ПОДНЯЛИ ДО 10 $! Наверное хотят сорвать ва-банк по регистрациям! Нам же лучше!
http://dating.ru/?dating=26796
При регистрации укажи свой мобильный и получи на него бонус.
Если вы уже регистрировались, то зарегистрируйтесь по новой на другой почтовый ящик с другого компа.
За каждую регистрацию я получу себе на сотовый бонус 50 центов, все по честному и мне и ВАМ бонус.