Вчера поругалась с НИМ опять...
я беременна... но есть проблема... я не смогу доносить ребенка...
либо он,либо я...
я выбираю его...
потому что сегодня у меня обнаружили рак...
что же это за жизнь???

посидела..подумала...
поняла одно...хочу убить....
убить себя....

мне плохо

Чувствую, что мой оптимизм тает на глазах... хожу по школе, по улицам - потерянная... сама не своя... я не понимаю, что со мной происходит... постоянно возникают странные желания.. то хочется оказаться где-нибудь одной, вдалеке от всех.. то хочется стать частичкой этой каждадневной суеты... Боже.. как сложна эта жизнь...

И тоже расскажу о своей проблеме:

Решая свои проблемы, я решил решить ещё и чужие.
Оказалось, что это совсем некстати.
Ему это не понравилось и он ушёл.
Только он знал, что я гей....теперь об этом знает весь круг наших общих знакмых...я лишился друзей, радости и улыбок...и всё из-за чего?
Из-за того, что я сплю с парнем...спал...точнее.

а вот мой дневник:
http://www.liveinternet.ru/users/poisonhood/

[285x290]
Всем здрасте.Я ваш новый ПЧ!
сейчас мне както грустно и пусто...кажецца в жизни чегото не хватает, хотя вроде бы все есть...все таки в жизни все не так как мне бы хотелось...человек которого я любила...мы редко общаемся, а иногда мне кажецца, что я все еще люблю его...но это не имеет смысла, спасибо, что хотябы здесь можно выразить свои чувства...


и еще существует одна вещь, о которой вы сможетет прочитать в моем дневе, помогите маленьким делом...

http://chat.irismedia.org/?act=foto&User=MYLYA
проголосуйте по этой ссылочке пожалуста=))))буду очень благодарна всем вам

В колонках играет - Агата Кристи

Почти у каждого человека есть такие периоды,когда не хочется принадлежат этому миру,не хочется никого видеть,и прильщает больше смерть чем жизнь. Закрываешься и полностью уходишь в себя... Поводом становятся разные ситуации,но каждый испытывает боль,которая не может сравниться с физической болью,она испепеляет,прожигает насквозь и чувствуешь,как сердце разрывается на части от обиды, разочарования и бессилия,ты теряешь надежду...

Я любила его два года,а он издевался надо мной:то приласкает,даст взлететь,то швыряет об землю,но другого человека я и не представляла с собой рядом. А просыпаясь,я надеялась,что сегодня придет,извиниться и все будет хорошо... он приходил,я никогда не была так счастлива... но потом все повторялось, он меня игнорировал,изменял...извинялся и так далее... Жаль,что я так поздно это остановила. Но я благодарна ему за этот урок,он меня координально изменил.Я никому и никогда больше не позволю над собой издеваться,сейчас меня любят и боготворят,я стала уважать себя,поняла,что я стою очень много и мне это доказали другие люди(спасибо им за это,они не бросили меня в трудную минуту),если бы не они,я бы наверно уже не жила на этом свете...
Говорят,что нет ничего страшнее,чем любовь перешедшая в ненависть- и это истинная правда! Я стала сильной,назло ему!
[620x906]

[209x266]
Я незнаю что мне делать...
Я встречаюсь с парнем,и он меня привел в компанию к своим друзьям.Я увидела их впервые...И один из них мне понравился больше,чем это допустимо.
На вечеринке этот парень начал техонечко оказывать мне знаки внимания,так чтобы мой парень,(его друг)не видел этого...
Нет,ничего небыло,кроме нескольких,совершенно недозволенных прикосновений!Мой парень не о чем незнает...Ну,может догадываеться.Я ценю и дорожу нашими отношениями.Я нехочу его терять...Но каждое,самое случайное прикосновение его друга вызывает возбуждение....Мы обменялись с ним номерами телефонов...Он предлагает мне...Он предлагает мне легкие,ни к чему необязывающие отношения.С условием,что мы максимально их скроем...НО Я НЕМОГУ ТАК ПОСТУПИТЬ СО СВОИ ПАРНЕМ!И так хочу его друга...
Все тайное,обязательно становиться явным.Я нехочу терять своего парня...Но я больше несмогу быть с ним,если у нас чтото будет с другим.
..И еще одна проблема...Я девственница.Первый раз,должен быть особенным...И дарить первый раз парню,которого ни ценишь как парня?С которым нет никаких душевных отношений?
Что мне делать?Меня так к нему тянет....

Банально...
4 года отношений...
поругались... разошлись...
он любит,я люблю,но он не хочет быть вместе...
говорит "устал бегать и делать все,что ты хочешь..."
а я люблю...
и страдаю...
больно...
что делать???
я понимаю,время лечит... но уже прошел месяц,а мне с каждым днем лишь больней...

В колонках играет - многоточие
Настроение сейчас - (

Блииииииин..............а мне тяжело...запуталась...все трудно...очень(((((((((((( может...
[250x250]

Я никогда не начинала отношений, если знала, что у них нет будущего... Он был исключением... я с самого начала знала, что ничего быть не может, в Москве у нас абсолютно разная жизнь, интересы. Он на 9 лет старше меня....Может это была любовь с первого взгляда, а может какое-то помешательство... Меня бросало в дожь от одного его прикосновения.. даже дружеского..  И я решила, что не смотря на все принципы я добьюсь большего.. Добилась, зная что это только на даче, что никто никому ничем не обязан... Всё было как в сказке... Но однажды она кончилась.... Другая.. Может он был пьян, может нет - не знает никто...  Но я не могу без него!! Я хочу всё вернуть!! Если я туда поеду - он сделает вид что ничего не произошло... если бы можно было запихнуть свою гордость подальше и делать только то, что тебе хочется... но я не смогу...  перестану уважать себя....я и так через многое переступила...

Но смогу ли я выдержать встречу......

[700x525]

В колонках играет - Angels
Настроение сейчас - хорошее

Чувствую себя немного пустовато...хотя в тоже время внутри все переполнено мыслями, эмоциями, идеями...каждый день жду словно новое чудо...
я понимаю, что должна жить, что должна вдигаться...но с каждым днем я все дальше отступаю от общеста, все молчаливее и равнодушнее...
ведь как ни странно мне это нравиться...
пишу у себя в дневнике прозу, выражая через нее свои чувства...желая поделиться ими ...

последнее время все больше проговариваю про себя, в голове, некие тексты от третьего лица... очень мило...

зачем я к нему подошла и все сказала?какой толк? вот теперь сижу и мучаюсь, мучаюсь, мучаюсь...Все думают что мне уже легче что я его забуду...Ни хрена не легче... только еще хуже стало!!!Хочется плакать..очень...ведь он сказал что любит...за что???? зачем было врать???? просто чтобы я ему дала.... как все банально и просто...я так не хочу в это верить... а придется.. Каким же должен быть человек, с которым ты поделилась своими чувствами, всем что было на душе, всем что накопилось за 2 года, чтобы вот так просто это растоптать....за пару часов... неужели у него ничего, кроме гордости за свое "Я" не зашевелилось?Так мне и надо... не буду больше бегать...хотя конечно буду... просто у меня еще и гордости нет...

[700x525]

Я знаю,что он ушел навсегда из моей жизни...я устала искать его...я устала от всей своей невыносимой любви...мне хочется о нем забыть...но не получается...Каждый раз когда я в попытках забыть о нем,встречаюсь с парнем,я всегда представляю его на месте своего парня...он просто не вылетает у меня из головы...я ничего не могу поделать...я иду по улице и вижу его,текут слезы,но подходя ближе,я вижу что это совсем не он........мне снится он,его руки,поцелуи КАЖДЫЙ ДЕНЬ!Мне снятся кошмары...я часто плачу изо того что он у меня в голове!я уже не знаю как его забыть!я так его люблю!что схожу просто сума!мне кажется я и вправду сошла сума....незнаю что и делать...

интересно...я люблю Его уже 4 года, 8 месяцев и 5 дней.....блин...вообще чокнулась!даже дни считаю это уже ненормально пора к психиатору....эхххххх...так вот ..это что получается я люблю Его четверть всей своей жизни?Боже мой...получается с самого детства Он вошел в мою жизнь, в мое сердце, в мою судьбу и не выходит....и что сделать?как мне Его разлюбить, потому что я уверенна, что мы не будем вместе, даже если я Ему и нравлюсь...НО....но мне очень жаль...жалко, что я не родилась на пару лет раньше...тогда у меня было бы больше шансов.........было бы...было бы...все мечты...!!!!!!!!!!!!этого никогда не будет.....я это понимаю...но сердце отказывается понимать...ПОЧЕМУ?????????????
я устала...устала от такой жизни..наедоело все это...все к чертям!!!ну, вот..я начинаю злиться..нет, не на Него, а на саму себя...за то, что полюбила Его...
А может это и не любовь вовсе?может я просто привыкла думать, что люблю, а на самом деле это просто привязанность?но почему тогда при мысли о Нем я погружаюсь в океан счастья?почему я готова все Ему отдать и не получать НИЧЕГО в замен...только чуточку любви....Почему я мечтаю о Нем везде и в каждую минуту?Почему все песни мне напоминают Его?Почему я мечтаю о встрече, обо всем мечтаю, даже о нашей свадьбе..о свадьбе с Ним и больше не с кем!!!ведь такие чувства, желания, мечты имеет только любящий человек?не так ли?Получается, я люблю Его...
но тогда ПОЧЕМУ при виде Его у меня дрожат колени?ПОЧЕМУ когда Он пытается заговорить со мной, я кратко отвечаю(вместо того, чтобы ловить каждое Его слово...)?Почему когда Он подходит ко мне я отхожу или просто ухожу в другую комнату, хотя мечтала об этой встрече месяцами? мечтала быть с Ним...слушать Его голос...хотела поговорить....все рассказать...блииин...ну почему тогда я молчу???
вот и сейчас...при очередной нашей встрече я не смогу Ему сказать все вслух....................я не знаю, что мне делать...................



хочется, чтобы все меня оставили одну....хочется сесть в малюсенький уголок комнаты и горько-горько плакать, а быть может и кричать от своей боли......которая скоро сведет меня в могилу.......

[399x200]
Почему ничего не получаеться?...
Ничего нехочеться...
Надо...
надо...
ПОЧЕМУ????
...слеза по щеке...отпусти...
Отпусти....
Еще один шаг,один миг...и прикосновение...
Но ты опять растворяешься...
Как дым сквозь пальцы....
Расстеряность...
Открываю глаза...Утро...потолок....
Не тебя...нет...небыло...небудет.
Ты не помнишь..незнаешь...не со мной...не любишь...
Закрывая глаза взмахнуть мокрыми ресницами,
..и пусть капли грусти смахнуться с ресниц...
...Прощай...ты ущел из жизни,но остался в душе.

и никто не узнает,никто не увидет....

В колонках играет - Staind
Настроение сейчас - хочу вечер и темноты...

спасать от одиночества меня-это бессмысленно...оно повсюду со смой...как и грусть-часть меня...неразлучные друзья, которые следуют, как тень...но иногда покидают меня, и я страдаю, я бегу за ними...
я скучаю по ним...как ни странно, они мне дороги...мои хорошие друзья...
[699x435]

В колонках играет - E-SEX-T Настроение сейчас - ((((((((((( Там с обратной стороны луны
я хотел-бы остаться один
Где витают неясные сны
на просторах немых долин
Окунуться в источник грёз
и дороги назад не знать
И в железном сиянии звёзд
никогда не страдать
И не лгать и не любить
Ведь это всё приносит боль двоих
Тебя ещё не встретив даже
я прошу простить
Я не достоин даже снов твоих,
снов твоих, снов твоих.

Может взял бы тебя с собой,
но я знаю как любишь ты
Мир реалий, дающих сбой,
мир в старинном грехе суеты
Там расчёт на замене чувств
и убийства заместо молитв
Там лишь пальцы в кулак согнув
можно верить что жив
Твои прекрасные глаза у лица
не понимают, всё-же, слов моих
И я не верен никому до конца
Я не достоин даже снов твоих,
снов твоих, снов твоих.
[500x400]

когда мне плохо и одиноко у меня появляется вдохновение и я пишу стихи. но почему-то в обычном состоянии это не получается..
одно из моих стихов:
* * *
Я заболела им,
Я не могу без него,
Подскажите зачем
Мне так нужен он,
Зачем ищу его глаза,
Ведь он давно с другой,
А я хочу быть с ним,
А он давно уже не мой
И не был никогда моим.
Быть может среди ночи
Я проснусь от его звонка
И он мне скажет:
“Я не могу без тебя”.
Но это будет не сегодня,
И не завтра …
Этого не будет никогда…

и это всё про мою несбывшуюся любовь...

Мне было очень тяжело и трудно, казалось, еще чуть-чуть и я заплачу. Еще чуть-чуть и слезы потекут сами, не касаясь щек. Последней каплей моего терпения была все таки песня, напоминающая мне о нем! В колонках играло: «мы в машине у тебя целуемся…». И я вспомнила те горячие и страстные поцелуи у него в машине. Я не забуду этого никогда. Слезы было не остановить…
Телефон звонил… но я знала, что ее любимый больше не позвонит, потому что не любит меня!! А кого-то другого я хотела ни слышать, ни видеть, даже того парня с которым встречаюсь. Я устала, устала от всего. Мне хотелось забыть его, но у меня ничего не получалось. Я думала, что если буду встречаться с другим, то все пройдет… Шли дни, недели, но ничего так и не менялось..
Я ходила с подругами по магазинам, на дискотеки, в кафе. Веселилась, не давая никому понять, что у меня внутри. И снова приходила домой, брала в руки его фото и думала: «Почему же он не со мной?!» а ему хотелось погулять с друзьми, менять каждый день девушек, а все только из-за той, которая кинула его, уехав в другой город, начала новую жизнь без него.. Он очень ее любил и, может быть, сейчас любит! Может, если не она, то он бы был со мной?...