В колонках играет - Dolphin - KRAN Настроение сейчас - Растерянное Вчера такой идиотские день вышел. Мне даже не жалко его будет, если конечно можно было бы его вообще вычеркнуть из жизни... У меня есть знеакомый по сети, мы с ним в реале никогда не общались, хотя живем в одном микрорайоне, и время от времени встречаемся на улице. Но никогд а не здоровались и он, вроде бы, даже не узнавал меня... Помню как то он ко мнен мтучится в аську и давай в любви признаваться, типо он меня любит и все в таких ярких красках .Конечно я не могу Лешика воприниматьь в серьёз, я знаю, что он как всегда в своем духе: скучно - хочет поугарать. Ну я конечно же тоже призналась ему в любви, стала гооврить что тоже его люблю ну и т д. А потом он предложил встретиться, я ему дала мобилу и сказала чтобы он позвонил на следующий день и мы с ним встретимся. Мне, если честно, то просто было интересно посмотреть на этого парня, по которому сохнут все девчонки... Но он мне так ине позвонил, у меня было такое предчувствствие и так все и получилось. Я ему даже ничего потом и не сказала по этому поводу. Потом он стал опять предлагать встретиться, я ему напомнила тот случай, он стал говорить тчо типо рассписание поменяли, он не смог... Но почему то я ему не поверила.... Ну я ему сказал что, типо, ладно, звони... но история повторилась. Он опять н епозвонил .А тут я вчера, мне стало скучно и захотелось поугарать. ВОт стучусь я к своему милому Лешику и начинаю признаваться ему в любви, и все в таких ярких, правдоподобных красках. А он ьерет и начинает СЕРЬЕЗНО в это верить. Я это поздно понячла, а когда поняла, стучусь к его другу ( и моему тоже) и спрашиваю, он что меня серьезно любит, Ромка отвечает что ДА. И я там чуть с ума не сошла. Мне даже н еверится, что ЛеХА УМЕЕТ ЛЮБИТЬ!!! хмм... чтото тут нереальное, мне кажется, что подвох каккойто... А Леха у меня потом спрашивает: "ты часто обо мне думаешь, и когд адумаешь, что чувствуешь в груди?" , я про себя думаю: конечно часто думаю, особенно с подругой, и как вспомним про милого Лешика, тут же начинаем трещать пополной.... Как мне ему тепер ь объяснит что все мои признания ему в любви были полным СТЕГОМ??????......

Пришел НГ, и вся моя жизнь изменилась…причем раньше чем я этого ожидала!прямо в новогоднюю ночь. я нашла того человека которого искала….и все бы хорошо,но мы не можем быть вместе , мои друзья против.

Он:
-Я тебя люблю
Я:
-Это невозможно, 2 года назад ты мне это тоже говорил, потом у тебя было дофига девушек, а тут ты опять в меня влюбился...Если б на протяжении этих лет ты меня реально любил, то не смог встречаться с другими.Это не любовь
- Ты не права, это любовь, если на протяжении этих лет я пытался забыть этого человека
-Значит, ты просто использовал их, для того, чтобы забыть этого человека.
-Нет, почему?Они мне нравились,но...

Теперь осталось узнать, зачем ему надо было меня забывать.

Девчоночки мои, возможно, уже немного поздновато, но все равно, хочу поздравить вас с Новым Годом.Я очень хочу, чтобы все занудство и неуспехи остались в том году, а в ноый год мы должны вступить веселые и смешные.Чтобы мы удивляли наших мальчиком и интриговывали нашей красотой!!!
[652x1001]

Плохо, как мне сегодня плохо...Глаза режет от солнца , голова кружится от ветвей играющих на ветру, мне противен вид за окном, меня тошнит от монитора, от смайликов, от интернет карточек устилающих стол разноцветным ковром. Я противна себе и мир отвечает мне тем же.
-Сэр,вам плохо?
-Да, мне плохо...
-Я врач, может быть таблеточку?
-Лучше яду!
-Таблеточки тоже яд, сэр. Когда их много.
-А ну давайте, а вообще-то я леди.
-Да и я не врач.
-А кто?
-Твоя шаловливая рука.
-Тогда заткнись и действуй!
Легче, легче, легче, легче, легче....

У меня больна мама, она стала психом, но конечно с этим никогда не согласится. К врачу идти не хочет, она просто не понимает что ей это необходимо. А я просто устала морально переносить ее общество. Она без причины смеется, плачет перепады ее настроения не с чем не сравнимы а все отражается на мне. Она сама с собой разговаривает, и меня это так раздражает и бесит что я начинаю ее ненавидеть. Как объяснить не навидеть по настоящему. Я сжимаю кулаки и пытаюсь подушкай закрыть уши потому что не могу это слышать. Мне кажется что я нахожусь в дурдоме. А ее смех необоснованный, такое ощущение что она и на похоронах может засмеятся...
Из-за этого я стала слишком злой, и невыдеражнной, а продолжается это 1,5 года. ЗА это время я уже столько перетерпела, что до сих пор не знаю как выдержала...
Я наверно пишу от того что сейчас у меня напряженка в отношении с друзьями поговорить не с кем, но в принципи они всю эту ситуацию знаю давно и ни кто не знает что делать...
Я устроилась на работу и выбрала режим с 11:00 до 20:00 плюс по 1 часу езды до работы чтобы когда приедешь домой поела и сразу спать, не видеть и не слышат не чего, только все это в ущерб мне же, Друзей не вижу и они так же в делах, в выходные хвататет сил только выспаться убрать в квартире и приготовить еды на неделю. Мать этого делать полноценно не может. Я одинока в прямом смысле, я живу в своем мире только он у меня черно с оттенками серого, а мечтаю чтобы побыстрее он стал навсегда черным...

Дорогие мои,хочу поздравить ВАс всех с Наступающим Новым Годом и пожелать в новом году только красивого кино,много-много счастья,здоровья,любви,удачи,друзей,родных....У меня была мечта-помочь и объединить тех,кому плохо.Надеюсь,создав это сообщество,хоть некоторые решили свои проблемы и стали чуточку счастливее.В будущем году я верю,что мы все будем вместе!Не забывайте это сообщ\ество,заходите,пишите,когда Вам хорошо,и когда плохо...
Я Вас Всех очень-очень люблю!
С Наступающим Новым Годом Всех Вас!!)))
ВМЕСТЕ МЫ-СИЛА!!!
[480x344]

...
[480x249]

Мне надоело быть одинокой.
Моё одиночество затянулось на долгих три года, и все они прошли в едином непонятном тумане..
Я просто хочу, чтобы меня любили.
Вот она я, здесь, дышу, я жива, я готова дарить своё тепло, свою любовь, свою заботу, свою верность,
неужели это больше никому не нужно?????

народ..я незнаю че мне делать..
дело все в том..что мы на самом деле друг друга любим..по крайней мере он мне всегда это втирает... но как он мне сказал он устал..он думает что я над ним постебалась..считаю его за лоха... он способен на всё...
я незнаю...блин..
я себя чувствую использованной шлюшкой..ей богу... может он дейтсвительно хотел только секса?! но скрывал..и тут получил что хотел... не нашел лучшего способа расстаться как сказать что он устал от того как я к нему отношусь..

а в глубине души он действительно меня любит... и я хочу вернуть его..только не говорите ненадо..он тебя не любит..но я хочу быть с ним... не надо ругать меня....и говорить саама виновата..мне нужны советы...что ссделать чтобы вернуть... он ведь сам больше не будет первый шаг делать... :(

http://www.federalpost.ru/out/issue_19910.html]  приятного аппетита

у него девушка есть.........
он такой весь...........хороший...
вчера сидела и рыдала...........
потом пришел мой бывший и на некоторое время я перестала плакать...........даже развеселил.........но......Все равно хочу быть с ним...(тот кто мне нравитьсЯ)

Я думала он любит мою подругу, а оказалось, что меня... Но он не смелый... Да и я не собираюсь виснуть на нём как ... не важно.... Вчера он сказал, что любит меня... Я ничего не ответила... ОН ушёл... Потом мне сказали, что он обнимался с НЕЙ... Как это понимать?? Я в растерянности...
Я Люблю Его ( Возможно это громко сказано, но сказать это по-другому, значит ничего не сказать! )
[250x334]

все чувства притупились....холодно как-то...он подошол....обнял меня и сказал прости...я долго на него смотрела,а потом заулыбалась....дура.он мне необходим,но когда он рядом больно...любовь ведь это прекрасное чувство,но почему оно всегда сопровождается болью?почему мне хочеться сломаться когда я вижу его?
[300x265]

...
[578x653]

он не знал,что я егго люблю,я не знала,что он думает обо мне. Мне было хорошо,когда я просто смотрела на него. Теперь меня тошнит при встрече...На дискотеке он напился и целовался с моей знакомой...Мне не хочется жить...

надоело жить однообразно!яхочу свободы!надоело с утра и до вечера слушать одно и тоже.выиснять отношения с родаками. я так больше не могу! зачем мне нужны еще проблемы? я ни как не могу найти ответ! с друзьями протсходит какая-то хуйня! в себе ни как не могу до конца разобраться! ответ не найден! порой я даже думаю зачем меня радили,может это просто большая ошибка??? я не навижу себя! за все что я говорю и делаю. я не навижу себя! мне больно в душе от того что я такая!и с этим на данный момент ничего не поделаешь.надоело быть слабой,почему я опять не могу востановить себя? как только я показала свое "Я" узнала кто по настоящему мои друзья и близкие мне по духу.их оказалось не много,можно пересчитать по пальцам. пусть я такая какая стала,я буду идти до конца!я не остановлюсь перед целья равновесия,спокойствие,сила,ум,душа и открытость!есть цель есть смысл.надоело.раньше,а точнее 3 года назад,я была девочка для издевок и стебаний. но все такого не будет,я сильнаю и добьюсь всего. даже если это стоит моей жизни. я начну жить сначала.надоело слушать в свой адрес одни пустословные советы! все теперь я другая,да я стала стервой,да я так вырожаю свою самооценку! все ни каких стебаний и насмешок!уеду,разберусь в себе,и все! жизнь начинается с чистого листа...
[330x456]

Как понять серьезные ли это отношения или нет...Мы уже общаемся в течении 2 лет, как друзья.2 года назад, как только познакомились (нас познакомила общая подруга) сразу стали встречаться.Потом расстались, даже не знаю почему, просто вместе решили не встречатся, до некоторых пор перестали общаться, но в один прекрасный день он позвонил.Сказал, что скучает и мы начали опять общаться,как друзья.Очень, ОЧЕНЬ часто ссорились, но он всегда писал или звонил, извиняясь.А причина ссоры всегда заключалась в одном:я не могла воспринимать его как друга, он постоянно рассказывал про своиз девчонок , а мне было больно это слушать, и я предлагала перестать общатся вообще, но он не знал эту причину, просто получал от меня сообщение:нам лучше не общаться.Сам не понимая почему, извинялся, и просил дальше продолжать общаться, говоря, что я НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ, когда я спрашивала почему, он отвечал, что это не возможно объяснить.Так, раз 3-5 мы ссорились и на несколько месяцев переставали общатся,но он не давал мне покоя.Все равно поздравлял на праздники и т.д.И недавно, где-то 2-3 недели назад предложил мне встречатся.Я ответила да.Но есть маленькая проблемкаМы не виделись 2 года...

Предновогодняя депрессия в самом разгаре.я не помню когда мне было так плохо как сейчас.я деже не знаю почему.почему его нет рядом,почему всем на меня насрать,почему все так хреново,почему я хочу лежать и слушать сказки…столько вопросов,причем я знаю ответы на них,но не хочу верить им.я сама себя обманываю.иначе бы я умерла.каждый день по одному ответу,каждый день нож в сердце. У меня скоро взорвется голова….я больше не могу держать это в себе,но и сказать тоже не могу….хочу спать….видеть сны….жить в снах.только там мне хорошо….только там я могу про все забыть.
Печаль…
Не хочу не с кем разговаривать,не хочу никого видеть….не хочу ничего…
Меня бесит то что во мне живет надежда,я знаю что ничего не изменить,это факт,но почему надежда не уходит….
Меня тошнит от этой жалости..


Hе осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды
Она слышит шаги, они все тише и тише
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Hадежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной
Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел
Он может только помочь, если что-то не так
Когда глаза твои застелет безысходности мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого
Hадежда -- самообман, но все что у нас есть
И она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен
[350x268]

До слез обидно, больно. Я вынуждена притворяться. Больше НЕ ХОЧУ. Слёзы бегут по щекам. Почему??? Почему? Почему? Зачем я начала? Я совсем не идеальная девушка. Я не буду такой. Хочу свободы, полета, смерти. Освободи меня!!!!!!!!!! ВСЁ. ВСЁ. ВСЁ. ВСЁ в моей жизни ложь.....
Дайте наладиться тем, что осталось, в полном одиночестве... просто в душевном одиночестве. Не надо заглядывать, втискиваться, интересоваться, ждать, любить, верить. Я хочу быть одна! всё просто ...стол, лампа, я. ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ устала. Что рвёт мне душу? Не интересно. Мне не хочется знать. Мне все равно, и Я КРИЧУ. Пустить бы в вену воздух, шагнуть бы с крыши, в вечность или все равно куда, ничего не останется. Но не могу. Боюсь. Боюсь остаться, открыть дверь и не войти туда.
почему все отношения это выяснение их сущности? разве нет других тем?

Если бы мой дневник был музыкой...то наверное именно такой...

Gary Numan - Hybrid