Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.
Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом.
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.
Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках – буду я отлично спать.
Что со мною??? Что случилось???
Нос не дышит – мамы нет!!!
Мама, мама!!! Где ты, мама???
Сколько ночью всяких бед!...
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.
Повернуться захотелось – в бортик врезался и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.
Мама десны мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!
Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы!
Смотрит тетенька безумно!.. Может маму мне позвать?...
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!!!
Забросила дневник совсем. Столько всего крутиться в голове..каждый день читаю ленту, а сил чтобы написать что то нет...
Loc-Dog "Cпасибо"
Знаешь, столько всего произошло между нами
Хочется сказать тебе только одно... спасибо.
Москва. Ночь. Воздух в лицо летит свежий,
Спидометр, вот сгорит, открыты окна
Холодно как-то и вправду
Но не можем поговорить
Уже как месяц прошёл
Месяц пройдёт ещё
И так, увы, не сможем
А я ребёнка кладу на своё плечо
И за это всю жизнь буду должен тебе
Спасибо, не смотря на боль
Я тоже далеко не ангел
И хорошего принёс тебе мало
Но я тебя любил - это правда
Не верю всем, кто мне про тебя говорил
Ты прости, просто верю я сердцу
Тебе согреться есть шансы, ты их бери
Не плачь, а вовремя действуй
Среди прохожих терять себя, отвечая на тусклые взгляды
Я уже далеко ушёл, там моя земля - мне другую не надо
У тебя наступит день, когда первый луч через шторы всё сделает ярким
Ты подумаешь: "Куда я с ним дела жизнь? Её нужно было вовсе не так жить"
Может злиться ты будешь, и отомстить мне захочешь за всё, что у нас случилось
Но я не предавал ради женских тел, есть другая причина
В моей душевной простоте, ревности больной к твоей красоте, в пустоте вечной
Только не в твоей, а в моей, и без неё тебе будет легче
Это цитата сообщения Pinik Оригинальное сообщение
Стереотипы об Америке
[показать]
1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого.
2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной.
3. Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин сказав, что тебе это «не подошло». Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку. Я лично видела, как одна женщина притащила огромную сумку, наполненную использованной косметикой без чека и получила $300.
4. Необыкновенно развита система стукачества. К примеру, если в общественном месте висит знак «Курить запрещено» и кто-то начинает дымить, никто из посетителей лично не сделает замечание курящему. Они пойдут жаловаться менеджеру.
5. Букеты цветов продаются за копейки во всех супермаркетах, но мужчины дарят их женщинам очень редко. Принесенный на свидание букет наведет девушку на мысль, что парень неудачник и отчаянно пытается завоевать ее расположение.
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.))))))))))
Это цитата сообщения Pinik Оригинальное сообщение
Голоса Союзмультфильма и современные актеры озвучки
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
ДАЛЕЕ ПОД КАТОМ
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
Жена сейчас на 36 месяце беременности
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите,
Это цитата сообщения Alyona_Yashina Оригинальное сообщение
Я не идеальная девушка.
Месяцев восемь назад начала встречаться с мальчиком. Не от любви, а от тоски да одиночества больше. Вчера он с друзьями пьянствовал, а потом домой приходит и говорит:
- Ты идеальная девушка. Я вот сейчас друзей слушал и понял: ты - лучшая. Ты меня никогда не ревнуешь, к друзьям отпускаешь, потом не спрашиваешь, были ли там бабы, не выносишь мозг, не просишь подарков, не ругаешься, если я опаздываю или работаю допоздна, не обижаешься, если я забываю про годовщины и дни рождения и все такое. Ты самая прекрасная на свете.
А я стою, слушаю его и думаю, что не могу ему сказать, что я такая из себя идеальная, что мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. Пришел - хорошо, не пришел - еще лучше. Получается, что идеальная девушка - это та девушка, которая тебя не любит и ей на тебя пофиг.
(с) Татьяна Иванова, одна девочка из контакта
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Это цитата сообщения Pinik Оригинальное сообщение
Ваша жена ведьма, если...
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Это цитата сообщения Pinik Оригинальное сообщение
Парню запретили появляться в магазине
Одному парню запретили появляться в
супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и
разложил их в корзины других покупателей,
пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе
товаров для дома так, что они звонили с 5-
минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока,
ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и
официальным тоном заявил ей: "Код три в
отделе товаров для дома". Наблюдал за
реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить
покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий
знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с
ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных
покупателей зайти к нему, если они захватят с
собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения
сотрудников помочь в выборе товара начинал
плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения,
делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в
носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия
спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно
громко, напевая музыкальнуютему из
кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей
изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и
пугал покупателей криками "Выбери меня,
Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой
связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и
спустя некоторое время громко кричал: "Здесь
нет туалетной бумаги!
[показать] С чего начать оформлять альбом? Собложки! Это же детский альбом – он должен быть особенным, с особой энергетикой! Возможно, вы отправлялись на море вдвоем с мужем, а вернулись втроем – оклеить обложку можно привезенными из отпуска ракушками. Можно обложку альбома обернуть во фланелевую пеленку, в которой забирали малыша из роддома.
Первые страницы – это своеобразный пролог ко всему альбому, вступление. Поэтому можно их выполнить в теме ожидания малыша. Например, самые первые фото –«беремчатые». Здесь можно написать, как вы ждали появления малыша, как папа гладил пузико и читал сказки на ночь; как мама плавала в бассейне, а малышу уже это очень нравилось. Как разукрашивали животик, а малыш помогал пинками. Если не смущает – то и фото теста можно приделать.
Фото с УЗИ. Сопровождаем рассказом, как вам хотелось увидеть своего ребеночка, как вы подсматривали за ним сквозь мамин животик, а он стеснялся и не хотел показываться. Как вы узнали, что будет девочка-мальчик-двойня-тройня, и как этому обрадовались.
Если нет фото УЗИ и беременности (не фотографировали принципиально или ребенок приемный), то можно начать альбом с вашего свадебного фото. День свадьбы – это день рождения семьи; тогда вас было двое, но вы знали что когда-нибудь (скоро) вас будет трое, четверо…
Генеалогическое древо – очень полезная штука. Ребенку потом будет очень интересно. Можно сделать самое простое: родители, бабушки-дедушки, прабабушки-прадедушки. Рассказать, что вообще-то у малыша очень-очень много родственников (в каких городах и странах они живут), и что, когда он подрастет, обязательно с ними познакомится, съездит в гости и пригласит к себе погостить.
Самое первое фото малыша. Здорово, если это будет почти сразу после родов. Можно рассказать, как малыш родился, во сколько, как радостно светило солнышко в этот день, или что был сильный мороз, но рядом с мамочкой было очень тепло и уютно (можно вырезку из газеты этого дня с погодой приклеить). Сколько детеныш весил и какого был роста. Кто был в этот момент рядом. Или как папа стоял под окнами и ждал, а потом прыгал от радости и выводил слова благодарности на асфальте.
Еще несколько первых фото – и продолжаем рассказ о малыше, о его имени: как выбирали имя, что оно значит, может, в честь кого-то назвали. В год кого по восточному календарю он родился, каков его знак зодиака – выпишите несколько интересных качеств из гороскопа, ведь даже сидя в животике, малыш уже проявлял свой характер и темперамент. А можно и знаменитостей перечислить, кто родился под такими же знаками или в этот же день.
Выписка из роддома. Можно дополнить снимками самого роддома и бирочек с руки. Поведать, на какой день выписались, кто вас встречал, как радовались и плакали от счастья бабушки. Дальше фото дома в день выписки с комментариями «ура, мы дома!». Дома обязательно заснимите все подарки малышу и маме: открытки, букеты, игрушки, одежду. Можно еще до родов запечатлеть стопки пеленок и ползунков и тоже использовать в альбоме – показать, как готовились к рождению и чего запасли.
Конечно, все любят высказать свое мнение, на кого же похож ребенок. Чтобы это было легче сделать – размещаем рядом крупным планом
Он убегал… В него стреляли люди…Проваливаясь лапой в рыхлый снег, Волк твёрдо знал: спасения не будет, И зверя нет страшней, чем человек.
А в этот миг за сотни километров, Был в исполнении ужасный приговор:Девчонка малолетняя там где-то Уже четвёртый делала аборт.
Малыш кричал!!! Но крик никто не слушал.Он звал на помощь: «Мамочка, постой!!!Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным!Дай мне возможность жить! Ведь я живой!!!»
А волк бежал… Собаки глотку рвали…Кричали люди пьяные в лесу Его уже почти совсем догнали, Волк вскинул морду и смахнул слезу…
Малыш кричал, слезами заливаясь, Как страшно, не родившись, умереть! И от железки спрятаться пытаясь,Мечтал в глаза он маме посмотреть.
Вот только «маме» этого не нужно —Не модно стало, видите ль, рожать! Она на глупость тратит свою душу, Своих детей «не в падлу» убивать.
А волк упал без сил… Так было надо —Он от волчицы варваров увёл —Одна она с волчатами осталась, Когда он на себя взял приговор…
Собаки рвали в клочья его тело,Но только душу волчью не порвать! Душа его счастливой мчалась в небо —Ради детей есть смысл умирать!!!
И кто, скажите, зверь на самом деле?И почему противен этот век? А просто человечнее нас звери, и зверя нет страшней, чем человек!!
каждой женщине нравится, когда её сравнивают с кошкой. Они сразу представляют себя независимыми грациозными гордыми хищницами. И почему-то никто из них не представляет себя мелкой волосатой истеричкой, постоянно беременной неизвестно от кого и гадящей по углам
[700x466]
1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.
4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.
5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.
6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.
7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.
9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.
10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова.
11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.
12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой.
13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте.
14) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.
15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок.
16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты.
17) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут.
18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.
19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.
20) Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.
21) Отправляя ребенка в летний лагерь, будьте готовы к тому, что он вернется раньше времени, получив досрочное освобождение за свое безупречное поведение.
22) У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что.
23) Выключатели электричества в квартире надо располагать достаточно низко, чтобы вашему малышу было удобно, пока вы находитесь в туалете или ванной, все время включать и выключать вам свет.
24) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях со взрослой дочерью не убережет ее от беременности.
25) Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.
26) Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что скорее всего видит их в последний раз.
27) Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.
28) Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком.
29) Уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько
Ну чтооо Юлия Владимирович, можете спать спокойно. Не стоит благодарности:) Ол фо ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ :)