Заходите в Посоревнуемся,

Здесь будет море конкурсов и призов.

Заходите!

Ждем вас!

 

[360x120]

 

ВСЕ СУПЕР! все траблы,ссоры и раздоры помогают забыть ХОРОШИЕ ОУПЕНЫ! ИЛИ хороший клубббб! КАК хорошо там оторвацца на всю! И СРАЗУ ЗАБЫВАЕШЬ О НЕГАТИВЕ,приходит один позитифффф!!!!!!
[600x469]

Ненавижу его...да именно его.сам обещал позвонить...до сих пор звонит...не видать мне страстных поцеелуев завтра ни смеха ни веселья ни кайфа...может лучше мне с ним расстаться?ведь бессполезно строить отношения...ведь ему нужно развлечение...а мне в данный момент поддержка...почему судьба такая жестокая?вот сижу и плачу...все расплываеться но я упорно пишу...зачем он меня мучает? и быстрей бы настал тот день когда я умру...вот тогда мне станет легче на душе...его мама сказалачтобы я не звонила в такое время а мне нужно его как то выловить...мобильный он себе не хочет а хочет чтобы девушка сидела вот так всю ночь и ждала какого то тухлого и короткого звонка...ненавижу себя за то что встречаюсь с ним...и вообще все мои поступки и дела всё это ОШИБКИ...тогда получаеться что я сама большая ошибка...всё пойду я в туалет топиться...

Помогите!

Лучшая просто перестала общаься ,а по чему я не знаю

 Другая подставила, несильно но ощутимо

Что делать???

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - задумчивое

Если бы был Армагедон или конец света. Чтобы вы хатели сделать или увидеть кого нибудь в последние часы сваей жизни?

добрые люди! а вы знаете.., у меня дневник тоже очень одинокий! вот х*й со мной, пусть я одинока, но он! он же молодой и ему в сто раз больнее! а сказать он не может сам.. прочитайте хотя бы мой сон.., потому что очень хочется поделиться с кем-нибудь.., очень хочется, чтоб со мной порадовались и погрустили.. а я одна и так это переживаю.., а хочется переживать вместе..
пишЫте комменты.. буду ждать.. ваша Н.

Помогайте....советом....)
Незнаю что делать,хотя знаю но немогу...
всегда если мне нравился парень,он был моим....
А щяс,мы ездили к подружке на дачу,там сначала зажЫгали с одним парнем,на ночь так,и секс и всё было....он распиздил конечно,но мы над ним жестоко постебалися))Заткнулся.На следуйщий день я познакомилася с Валей.Ну ночью мы бухали,и зажыгали.На утро мне очень хотелось его увидеть...увидела...))Подружка мне вообще сказала что у них неписанный закон:"Одну ночь позажыгать,а потом,на утро всё забыто"!
Когда мы у него сидели прикалывались,там была фраза от меня:Да у меня Валя вообще был первым!А он ответил:Почему был?И есть...!Мне эт безумно понравилось)))
Вообщем мы с ним в тот день ещё зажыгали,и уже трезвые были,и в этот же день мы уехали,ни номер телефона ничего дать не успела...

Я мучалась несколько дней,взела у подруги его номер.Написала,он перезвонил...
Долго спрашивл кто я,я ему имя говорю,а он непомнит.....мля,так паршиво было(((ппц,я ему снова имя,а он мне:Да у меня таких много(((Мля,просто ппц....
Вообщем он сказал что потом позвонит,ну я конечно понела что такого не будет)
И вот я с ума схожу по нему....Катя(подруга),мне говорит что это всё фигня.У них на даче всегда всё быстро забываецца...и что мне надо его забыть...
Что делать?(((так паршиво......

Помни...
[450x318]

В колонках играет - Джем-Я учусь причинять тебе боль.

Так надоело все..Все равно ведь понятно-я не найду себя в этом мире,потому что не хочу меняться..
Ненавижу каждый новый прожитый день..похожий на предыдущие..ненавижу людей,тех-что одинаковые,которые мешают жить и тех,что любимые-которые мешают умереть..
Ненавижу свою слабость,ненавижу фразу "нужно жить наперекор всему",ненавижу свои мечты..
И при этом-хочу быть воином.Смешно..
Я хочу уйти..Хочу отправится далеко-далеко,взяв лишь любимый плеер и меч,не зря же я занялась фехтованием.
Глупо..
По сути-у меня нет даже себя, потеряла себя..У меня есть только бесконечные дни с запахом сигарет,сны и безумно любимый человек,который находится в таком же состоянии и за которого я боюсь-вдруг окажется слабее меня,вдруг решит уйти..
А я еще держусь.Потому что пытаюсь быть сильной.Хоть не вижу смысла-во всем.
Надоело,честное слово.

В колонках играет - что то очень грустное
Настроение сейчас - странное и перепадное

Не понимаю, что со мной происходит…
Все стало таким странным для меня…
А может, это я стала другой???
Больше жизнь не кажется мне веселой и цветной.
Она стала для меня мрачной и не интересной…
* * *
Уже практически неделю я не могу заснуть.
Ложусь спать и лежу…Смотрю в окно, засыпаю к 5 часам (утра)
Сегодня уснула примерно в 6. Встаю тоже рано…
Что происходит? мне не хочется, есть, ничего мне не нужно.
Почему я стала такой?????????????
Почему у меня не получается быть такой как раньше, веселой и жизнерадостной…
Знаю, ответ кроется во мне…Но как мне его найти?
Я знаю, что достала уже своими проблемами…Но мне больше не кому выговорится.
Не хочу что бы у меня произошла такая ситуация, когда мне уже на все будет наплевать, и я захочу умереть…Я боюсь этого… Боюсь смерти, боли родных…
Надоело, быть одинокой. Даже среди тысячи лиц, я чувствую себя одинокой, покинутой, а самое главное ни кому не нужной. Страшно.
Как же хочется найти человека, которому я буду, не безразлична по- настоящему.
Который сможет выслушать меня до конца. С которым я буду сама собой.
Раньше, для меня было странным пойти одной на улицу. Я даже в магазин одна не могла сходить, потому что не любила одна ходить по улице. А теперь мне все равно.
Я беру сумку и иду, иду в некуда, туда, куда глаза глядят…
Одна, совсем одна… Я даже привыкать стала. И мне начинает это нравится.
Нет, это ни я. Я не могу быть такой… Хотя, кого я обманываю, я стала одинокой…
Нет, я не одинокая - я одиночка.
А кто знает, может бродя по этим улицам, я найду того человека?
И не имеет значения, в лице подруге он будет или молодого человека.
Главное, что бы это был он – человек, который мне нужен.

[300x336]

Повседневность...

На жизненном пути мы постоянно сталкиваемся с кучей проблем...
Социальные, психологические, на работе, финансовые, личностные...
Мы постоянно решаем какую-нибудь проблему... Находимся почти постоянно в состоянии психологического и физического напряжения...
За всем этим мы забываем о себе... Забываем, что мы прежде всег8о личности, человеки...
Иногда бывает так сложно пройти тяжолый путь с вершине самоуважения...



И ещё:

Личность может существовать, и появиться вообше только в обществе...
Как часто мы слышим эту фразу, а кто нибудь задумывался, почему?
Я задумывался... И прищёл к выводу что причина очень проста... Вот она:
Оказываеться весь наш жизненный путь, это стремление быть первым... Лучше других... Но ведь мы не убивам для этого других... Для этого мы общаемся с другими, пытаемся их понять, осознать их и себя... Мы самосовершенствуемся на основе полученного в процессе общения опыта... Это есть путь к лидерству... А в процессе самосовершенствования рождаеться личность...

Возьмите к примеру маргинала, полного маргинала, общепринято, что маргинал не может являться личностью... А почему, потому, что он находиться на дне и никуда не стремиться...

Когда то, я жила в розовых очках. У меня было свое королевство, где жило радость, счастье, любовь, доверие, понимание и т.п. Я была отличницей, у меня было много друзей, внимание. Я была счастлива. Не парилась по пустякам…

Но однажды, розовые очки сломались, и мое королевство захватило, боль, разочарование, ненависть, лож, неискренность и т.п.
Мир стал для меня черно- белым.
Я стала плохо учиться, терять друзей, потому что они стали слишком пафосными, неискренними. В мою жизнь вошла боль и печаль.
Я стала понимать, что хочу увидеть своего родного отца, что бы отомстить. У меня появилась навязчивая идея раскашелить его. Чтобы он купил мне машину или квартиру, а потом сказать ему: Знаешь, ты не нужен мне, так же, как и я была не нужна тебе все эти годы.

Мамины приступы стали чаще, практически каждый день у нее случается сердечный приступ, да еще этот тромбофлебит. В любой момент я могу ее потерять.

Мне надоело жить под давлением. Я все время должна угождать родным.
Маме, потому что я боюсь за нее, ведь без нее я не смогу.
Бабушке с дедушкой, потому что они дают мне не мало денег.
Всем, сестре, отчиму…

Надоело, как только начинается лето, я слышу от бабушки: Ни езди с родителями в деревню и Губкин ( город откуда мой отчим и место где живет его мама), тебя там никто не ждет. ( и все в этом духе).
Хотя мне самой туда совсем не хочется, во первых потому что там скукотища ужасная,
во вторых я чувствую себя там не в своей тарелке…
А от мамы в свою очередь я слышу: Почему ты не едешь в деревню? Тебя бабушка настропаляет против отца( отчим мой), вот она вас с Настей разделяет( сестра моя), почему тебя она больше любит?
Надоело слушать их бредни.

Еще меня бесит, что люди и мир такие не справедливые.
В том году был случай, когда моя подруга и в свою очередь одноклассница, уговорила меня спрятать кроссовок одной армянки, которую мы обе ненавидели. Делала она, пострадала я. Сначала «наехали» на нас обеих, потом все болоны покатились на меня.

В этом году я перешла в другую школу, и знала там только одну дев. с которой раньше училась, но она слишком пафосная, а я с такими людьми не общаюсь. Потом подружилась с Катькой, она была такой миловидной, беззащитной, одинокой и вечно заплаканной.
Но эта сволочь так меня подставила. Самое обидное, что одноклассники меня предупреждали, а я не верила, верила ей….


Надоело все. Иногда хочется подняться на крышу высокого дома и спрыгнуть с нее. Но пугает мысль, что будет больно падать.

Все это кажется пустяками, но, сколько я страдала из – за этого. А сколько не написанного.

Как хочется быть кому то нужной. Хочется знать и верить, что есть человек, который тебя всегда поддержит, выслушает. Но не получается. Все говорят: у тебя все впереди!
Ну а что сейчас??? Когда детство прошло, и юность скоро закончится. Как быть сейчас?
Если всего не вернуть, и не знаешь, когда у тебя «все будет».
Почему люди все чаще стали обращать внимание на внешность человека? Почему нельзя посмотреть на его внутренний мир. Ведь, не всегда приятно общаться с человеком, который ходит в дорогие салоны, и носит фирменную одежду. Ведь главное не это. А то что бы человек был опрятным, а самое главное приятным в общении. По крайне мере так считаю я.

Где мои очки? почему они сломались, и мое королевство во власти горести, разочарования…

Как же хочется вернуть все назад, но всего не вернешь.
[300x442]

Настроение сейчас - нормалек

Почему люди так сильно изменились? Почему мы стали такими жестокими, пафосными…
Почему мы разучились любить и сочувствовать друг - другу.
Почему многие люди стали думать только о себе…
Может потому что время другое? Нет, я не верю в это. Время тоже, только цифры другие.
Почему мы не успеваем сделать то, что действительно нужно нам…
Почему жизнь жестока?
Почему мы не можем быть с теми, кто нам не безразличен? Может потому что, мы сами этого не хотим.
* * *

Знаешь, иногда меня начинает бесить, то, что я всегда всех выслушиваю. ВСЕГДА.
А когда я начинаю что- то рассказывать, никто меня не слушает. Все начинают менять темы, вспоминают, что, что- то забыли рассказать или у них больше нет времени.
И так всегда, не зависимо от ситуации, хорошее я рассказываю или плохое, всем наплевать.
* * *

Я так хочу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось…
Ну, вот и лето скоро кончится, 2 месяца пробегут как один день.
Снова в школу, господи… Снова эти долгие и мучительные уроки алгебры и геометрии.
Безумно надоедливый урок русского.
Как я выдержу. Ну ладно в школу ходить я смогу, и видеть этих одноклассников тоже.
Ну а экзамены? особенно экзамен по алгебре… Как я буду его сдавать? Я же полный ноль в ней. Открываю учебник и ничего не понимаю… Какие то цифры, знаки…Голова кругом идет. Слава богу, не будет экзамена по геометрии, а то это труба.)))
Я так надеюсь, на то, что мне повезет, так же как и другим. Надеюсь на то, что я смогу списать…Эх что же будет?
* * *

Я ВЕРЮ, ЧТО И У МЕНЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[300x372]

В колонках играет - Многоточие - дыши
Настроение сейчас - Плохое

Мне очень очень грустна...просто сижу и плачу..даже не панимаю что са мной?пачему ?зачем? просто...
А еще мне пачму то очень трудно общаться с акружающими людьми, они миня не слушают и не панимают...и паэтому я уже пачти нескем не говарю...малчу.....и малчу..и никто не спросит что с табой? миня бесит этот мир! а асобенно то что в нем очень много пошлости!...это ужасно!

[300x368]
ОЙ КАК я не люблю расстования,потому что я сразу при этом начинаю ненавидеть бывшего парня! Я сразу думаю что он мне плохого сделал, и всегда плохого я нахожу болье чем хорошего (хотя может и на самом деле это наоборот)......КОРОЧЕ ЛЮБОВЬ ЭТО СПЛОШНАЯ ЗАМОРОЧКА! ЛУЧШЕ САМОЙ НЕ ВЛЮБЛЯТЬСЯ,А СДЕЛАТЬ ТАК ЧТО БЫ ТЕБЯ ЛЮБИЛИ!

В моей жизни нет ни одного человека, который бы меня понл...всем только и нужно, чтобы я им помогала...а когда мне нужна помощ все тут же прячутся и ссылаются на плохое самочувствие, дела, или просто говорят, что мои проблемы по сравнению с ихними ничтожны...я абсолютно одинока...и всем на меня глубоко наплевать...все постоянно только жалуются, требуют к себе внимания и говорят о суициде...бред...они никогда этого не сделают...так же как и я...остаётся только ждать...постоянно ждать...

Маша жила всю свою жизнь в деревне, которая так далеко от любого из вас, что вы уже прямо сейчас можете начинать ей сочувствовать.
Так получилось, что в деревне построили какой-то заводик, поэтому ситуация в деревне наладилась, а деревня стала потихоньку поселком городского типа, девочка даже интернет себе подключила, а через три года научилась им пользоваться в полной мере.
А еще Маша хотела стать проституткой, потому что больше ничего не умела. Она смотрела на сайты проституток, видела, сколько они зарабатывают, и мечтала зарабатывать еще больше.
У нее все бы могло получиться, если бы в том поселке был бы контингент соответствующий, а так ее услугами могли бы воспользоваться только пара одиноких алкоголиков, пропивающих свою имущество, да пара рабочих с завода, которые были такие страшные, что Маша боялась на них даже смотреть. Так что она хотела уехать хотя бы в районный центр, а там уж и начать карьеру.
А пока Маша сидит дома и выплескивает всю свою злобу в интернет, где она сидит в чатах, в форумах и блогах, говорит, что все дураки, а она умная.
В ее словах чувствовалась только злоба, она радовалась, когда кто-то обижался на ее слова. Ей хотелось, чтобы все были такими же злыми, как она сама.
-Ты сраный мудак и неудачник.
-Ты тупая сучка.
-Тебе просто никто не дает.
-Ты дерьмо.
-Ты ...
-Ты ...
А в маленькое окошко светили лучики солнца, на дворе было лето, тепло, все шли купаться, а Маша стеснялась. Лучики солнца освещали все ее недостатки, пусть даже совсем обычные. И она пряталась в интернете, в темной комнате и мечтала стать проституткой, чтобы получать много денег и быть красивой.

В колонках играет - тишина....
Настроение сейчас - *уевое(((((((((((

Меня бесит все.
Бесит - что нет человека, который смог бы меня понять.
Бесит - что нет друзей.
Бесит - жизнь и мое одиночество.
Почему мне так не повезло. Все что мне хочется делать сейчас, это ругаться матом. БЛЯ, БЛЯ, БЛЯ…ну почему именно я?
Почему моя жизнь такая однообразная, что бы я ни делала?
Почему у всех, что то происходит, а у меня нет? Иногда хочется подняться на крышу дома и прыгнуть, прыгнуть в некуда. Прыгнуть туда, где нет этого пафоса, вранья, выпендрежа… Все говорят: тебе всего 15, все впереди… Но у всех нормальных людей в 15 лет начинают происходит яркие события, а у меня???????
Почему у меня нет самого главного, друзей? Может потому что я не пью, не курю, и из-за этого со мной не интересно? Почему у меня нет парня, я что квозимода- в женском обличии????
Маме снова было плохо, господи как я боюсь за нее. Как мне надоело жить в этом страхе…. БЛЯЯЯ………………………………………………….

[500x336]