Часто можно услышать "а вот моя подружка по инету.." бла бла бла.. Но блин всё это полнейший бред! Все кто сейчас вам пишет в дневниках "ой пусечка моя, мне тоже так одиноко".. на самом деле всем насрать! И рано или поздно тя забудут и не вспомнят даже что ночи напролёт в асе просиживали и сопли друг другу утирали. Я раньше думала что в реале все казлы, а в нете у меня НАСТОЯЩИЕ друзья, ОМГ, какой бред.. Реальные друзья если и могут быть, то только РЕАЛЬНЫЕ! А в нете хоть 10 лет протрепись, это не значит ровным счётом ни-че-го.

Привет всем ...

Ну как бы тут начать ... Любовь без взаимности ...

Да ... Давно уже ... Страдаю я и руки ...  Постоянная дипресия ... Хоть так улыбаешься ... Зачем? Не знаю ...

Хочется убить чувства в себе.... Я устала ...

 

Настроение сейчас - БОЛЬ И КРОВЬ...

только и слышу о том, как мне плохо и как я сильно изменилась после смерти ДРУГА... а то что его нет...его нельзя вернуть... нельзя поговорить с ним... нельзя обнять... им наплевать на это... они его не знали... или не хотели знать... но слезы высохнут... останется в сердце шрам... и память... навсегда... ОН БЫЛ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕЧКОМ!!! Вы его не знали... нет... и никогда не узнаете... В холодний зимний день я пойду на его могилку... возьму шесть черных роз... он их любил... буду во всем черном... глаза будут черны как ночь...а ногти красны, как кровь... ветер будет раздувать мои длинные черные волосы... он любил зиму... любил девушек в черном с красными ногтями и черными длинными волосами... и буду долго сидеть и плакать возле его могилки... потом сорву с его могилки цветочек и пойду на могилку его девушки... он хотел этого... так пусть будет так... мне нужна ваша поддержка... заходите ко мне в дневник, пожайлуста... я плачу...
[370x278]

Вот сижу я сейчас и думаю... Ну почему я такая ненормальная.. Кажется, что я схожу с ума...Я безмерно люблю человека.. Хотя нет...я безмерно привязанна к нему...но что-то меня гложет... И я даже знаю что именно....но очень не хочу признаваться себе в этом...

Я до сих пор не могу Его забыть.. Он никогда не был моим и не станет...я это отчетливо понимаю... Но ничего не могу с собой поделать... СОВЕРШЕННО НИЧЕГО!!!

И так уж сложилось, что я не могу Его вычеркнуть из своей жизни... Так сложилась судьба, что нам суждено встречатся не реже 2 раз в неделю...

Как будто я - марионетка в руках Владычецы Судьбы...

[700x525]

знаете, я 6 дней назад рассталась с парнем..
одиноко
грустно
как мне забыть его?

Настроение сейчас - не из лудших

я жду уже год молодого человека с армии.мы переписывались с ним пол года,иногда созванивались,а потом он проста перестал писать,тлефон не отвечает,молчание...его сестра говорит что может он проста пока не хочет со мной общать,может сложный период,но меня пугает это молчание,неизвестность сводит с ума.
я его очень люблю и не хочу терять,тем более вот так проста без причин и следствий...
как поступить?что сделать?как быть?чего ожидать?
много вопросов и мало ответов,может у кого то была похожая ситуация,подскажите как поступить!!!

ОБРАЩЕНИЕ ко всем - ПОМОГИТЕ!!!

[400x300]


Времени, как это не ужасно, практически нет. У 8-месячной Наташи медуллобластома червя мозжечка с распространением по оболочкам спинного мозга и метастазированием в брюшную полость. Говоря простым языком, у Наташи обнаружена злокачественная опухоль мозга, девочку парализовало. В больнице она находится уже почти 5 месяцев. Сейчас проходит 4-тый блок химиотерапии, было сделано несколько операций. На сегодняшний день по словам зав. отделения ситуация такая: так как на все три блока организм откликнулся и постоянно сдвиги в лучшую сторону, то по всей вероятности после окончания четвёртого блока будет возможность операции, но.....
Операция по пересадке стволовых клеток возможна только за границей. Родителям девочки озвучили сумму в 200 000 евро. Операцию нужно делать сразу после окончания химиотерапии, а это значит, что у них есть не больше ДВУХ НЕДЕЛЬ, чтобы найти деньги на операцию.

Помогите, пожалуйста нам!

На данный момент оба родителя не работают, так как Наташу нельзя оставлять ни на минуту. Шансов, что они справятся без помощи, нет никаких. Уже сейчас им бы очень кстати оказалась помощь в распространении информации о Наташе, приобретении одноразовых пелёнок, памперсов, питания для малышки, не говоря уже о деньгах....

Пожалуйста, разместите в своём дневнике информацию о Наташе, если вам не безразлична её судьба. Вдруг её увидит тот, кто сможет помочь?

Узнать больше информации о Наташе, телефоны, рассчётный счёт и т.д.



Спасибо, что не остались равнодушны.



Как сделать такой же пост

В колонках играет - From first to last-failure by designer jeans
Настроение сейчас - (((

ну вообщем привет вам и все такое, я тут типо новенькая.

и вообщем мну в депре. я внушаю сибе что все хорошо, я его скоро забуду, нах он мне не нужен. а потом в один момент понимаешь что все это ложь.. я боюсь ему позвонить.. я запуталась.. я вообще не поняла что у миня с ним было.. и типерь мне реально нах никто не нужен.. не хочется не с кем общаться.. так больно все это.. хочется пойти и покончить с собой, но я это не сделаю, ибо боюсь.. да и вроде ещё жива надежда, что все изменится... иногда становится весело, а потом вспомню о нем, и весь пазитиф к чертям собачим.
да наверное моя проблема мелкая и нечтожная, собственно как и я сама, но мне очн тяжело. ждать больше не магу когда это все пройдет.. устала...

Такое ощущение, что у меня нет друзей. Да что говорить, так и есть. И самое обидное, что есть люди, которых я считала друзьями. А вот они, оказывается, так не думали. Точнее, она. Это про одного человека. Да и всего-то я считала друзьями 4 людей. Двое от меня отдалились, но так сложились обстоятельства. По возможности, надеюсь, будем общаться. Но тем не менее жаль. И еще один человек. Отдаляюсь постепенно сама. Просто не мой человек, не могу назвать другом. Так, приятели. Но не одной же вечно быть. Необходимо общение. Именно близкое. Но не получается. Сама виновата...
Ладно, пожаловалась, пора пойти улыбаться. Не позитивный я какой-то человек..ужас.
Макс, если прочитал, забудь. Нельзя мешать все-таки личный, именно личный дневник, со всеми своими переживаниями, и реальность. Я обычно не ною ))
Ну и бред же я пишу. Спутанные мысли...

МНе позвонил низвестный парень.. Кто оно такое или что я не знаю, и ожидать чего-то ..бессмысленно?
вся развлекаловка в ттом. что он мне надоел уже 6 или 7 раз звонил... и что от него ожидать я не знаю=) и это больше всего грузит ррррр=)
правда настроение и так не самое хорошее, а тут еще и он....

В колонках играет - Металлика

о разочаровании…

 

 

Наверное, это просто разочарование во всем, что меня окружает…

 

Ну, для начала, город… Серый, обыденный, неинтересный. Каждый день одно и тоже, одно и тоже. Здание по одному и тому же эскизу - никакого полета фантазии… Грязь одна и та же, так же наполнены помойки. Ненавижу грязь!

 

А теперь, главнее- люди. Одни и те же, абсолютно. Скачали где-то себе типовые образы и рады, как свиньи, валяющиеся в грязи. Кто-то имеет что-то свое, конечно имеет. Но это свое, оно теряется в той толпе, в которой этот кто-то находится. Люди… Они предсказуемы. Я вижу их, сквозь них вижу их самих, вижу то, чего они не в состоянии заметить, но при всём этом я не вижу себя. Люди… это невозможно понимать, какая фраза будет за той, что они только что сказали. Хорошо, что порой у меня отказывает эта способность их видеть. Это хорошо, даже очень. Ну просто хоть что-то положительное в моей мрачной жизни. Мдя, не зря я собиралась быть дипломатом,  мне только там и работать, только как бы мир однажды меня  очень сильно не разозлил, с моими глазами да моим виденьем он может наплакаться. Но разозлить меня непросто, к тому же я человек добрый. Это тоже в пользу мира.

 

Одни и те же лица. Одни и те же выражения лиц.

 

Небо… серое, невозможно серое. Этого я еще больше не выношу! Только потому, что чувствую, что эта серость во мне, проникает, пожирает, вселяет пустоту, все выжигает и охладевает одновременно. Я не чувствую свободы, хотя, казалось бы, меня никто не сдерживает. Странно, очень странно. Как же хочется подальше отсюда, в горы, в места, нетронутые человеком, где высоко, очень высоко, где гармония,… где чистота.

 

 

Надо точно сказать всё, о  чем я думаю, какому- нибудь психиатру.

чё-т несмотря на своё безбойфрендовое положение, одинокой и в депрессии быть не получаецца...всегда найдуцца те, кто поддержит, развеселит и внесёт в жизнь капельку романтики и влюблённости...

Очень хочется самого обычного письма.

Напишете, м?

[500x375]Настроение сейчас - устала от жизни такой

одинока

нелепа

глупа

и почти мертва...

Кому не лень, пишите...Тоскливо, мерзко и одиноко...

а ведь доброе слово лечит..

мне сейчас очень нужны люди, которые хотят и могут помочь..
мне сейчас очень нужны люди.. добрые, отзывчивые, верные, искренние..
Я знаю, здесь таких много..
Не многие знают, что быть может именно небольшая поддержка незнакомого тебе человека заставляет надеяться и верить в лучшее, в самое светлое, самое доброе... верить в чистое небо, теплые улицы далеких городов, улыбки прохожих, свет любимых глаз... верить в искреннюю любовь и доброту, понимание и дружбу...
отзовитесь, пожалуйста.. помогите мнением.. поделитесь опытом.
В очередной раз упускаю горстку угольков спаленых собственых надежд на то, что однажды все_будет..
помогите, я буду очень благодарна.

ЛЮДИ,УМОЛЯЮ ТОЛЬКО НЕ ДЕЛАЙТЕ С СОБОЙ НИЧЕГО...ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ И ТАК МАЛО ОСТАЛОСЬ И ПО ЧЕМУТО ИМЕННО ИМ ЖИЗНЬ НЕ НУЖНА...ЗАХОДИТЕ ПОГОВОРИМ,ПРАВДА Я И САМА СМЫСЛА ЖИЗНИ НЕ ВИЖУ НО ЭТО НЕ ПОВОД ОСТАВИТЬ КОГО ТО В БЕДЕ.

ВЫ КОГДА НИБУДЬ ВОЗВРАЩЯЯСЬ ДОМОЙ НОЧЬЮ НАХОДИЛЯ К СЕБЕ В ПОДЕЗД ВИДЕЛИ 15 ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА,НЕОПИСУЕМОЙ КРАСОТЫ( КОТОРОЙ К СОЖАЛЕНИЮ ПОЧТИ НЕ ОСТАЛОСЬ), С БРИТВОЙ И ПЕРЕРЕЗАННОЙ РУКОЙ?И ВСЁ ИЗ ЗА КАКОЙ ТО МРАЗИ КОТОРАЯ НЕ ТОЛЬКО НЕДОСТОЙНА ЖИТЬ С НИМ,А ДАЖЕ ОБЩЯТЬСЯ.ПОТОМ НАЧИНАЕШ РАЗГОВОР(ПОСЛЕ ОКАЗАНИЯ НУЖНОЙ ПОМОЩИ),ВПАДАЕШЬ ПОЧТИ В ЕГО СОСТОЯНИЕ И ПО ТЕХОНЬКУ НАЧИНАЕШЬ ВЫКОРАБКИВАТЬСЯ.... И ВИДЕШ В ЕГО ГЛАЗАХ МАЛЕНЬКИЙ ТУСКЛЫЙ СВЕТ И ПОНИМАЕШЬ ЧТО ИМЕННО РАДИ ЭТОГО СТОИТ ХОТЬ НЕМНОГО ПОЖИТЬ.
НАВЕРНОЕ ИЗ ЗА ЭТОГО СЛУЧЯЯ Я ДО СИХ ПОР ЖИВУ

у меня депресия.мне всё надоело.я чувствую себя брошенной всеми.я устала.мне плохо.народ что делать?

Когда ни будь - рано или поздно я или ты, мы оба уйдем…Уйдем в неизвестность, туда куда не ступала нога человека, в неопознанность или выдумку…
Я никогда не могла подумать что он уйдет так быстро…
В прошлый понедельник умер мой единственный и любимый дедушка…Ему было всего 62 года…
Отец привез днем в понедельник его и бабушку с дачи. А вечером это случилось, мама и отец с бабушкой находились рядом с ним в эти минуты,врачи не смогли ничего сделать…Последний раз я видела дедушку(живым)около месяца назад,когда с огромной психикой я поехала на дачу…Он был таким бодрым,веселым…
Все лето я и моя сестра провели с дедушкой на даче..Чему я очень,очень рада…
Только не могу простить себе за то,что я так сильно оговаривалась с дедушкой…Просто я не думала,никто из нас не думает,когда психует…
Для меня он по прежнему на даче…
А у нас было столько планов…
Почему мы не ценим то,что у нас есть?
А когда теряем, виним себя…
Эти дни самые тяжелые…
В добавок ко всему я лишилась лучшей подруге, она не хотела говорить и послала меня в игнор…Не хотела разобраться и сказать в чем не права я, не хотела согласиться со мной в том где она не права она…
Да инициатором ссоры была я,но она была ее причиной…
В трудную минуту со мной рядом оказались девчонки от которых я не ожидала этого совсем. Райка и Светка…Они звонили каждый день, и заваливали смсками,поддерживали перед похоронами. Огоромное спасибо им за это!!!
Надоело врать…Врать всем и себе…
Как у тебя дела?
- Спасибо уже лучше.
- Привет, как ты?
- Хорошо…
Я больше так не могу,ведь у меня все плохо,все ужасно…Снова начинается депрессняк…
Ощущение как будто я нахожусь во сне, нужно только открыть глаза,проснуться…

в Праге отдыхала...
[показать]
[показать]
я познакомилась там с девчонкой,тоже готом:
[показать]