он уехал навсегда месяца 3 назад..незвонит не пишет....у него недоступен....расстались друзьями..но я то знаю..какие мы друзья...

я его оч люблю...я уже не могу просто...каждый день как каторга...

без него я нечто...

я его люблю...похоже не взаимно...

кто ваще придумал любовь..???

особенно такую....

в сердце скрежет...очень юольно осознавать что мы больше некогда не увидимся....

ааа...!!!! незнаю что делать...!!!

Вот анкета душевной боли, которую Вы можете заполнить, когда Вам плохо. Я постараюсь Вам помочь.

http://www.olya-kirsanova.narod.ru/

Девчонки! помоги. я в панике. У меня был знакомый парень который учился в школе (он на 2 года младше), я с ним сама познакомилась, началаьс любовь-морковь по инету, но в живую даже не здоровались, мне это надоело, я ему всё высказала, мы полгода не общались и потом я узнаю что он улетел жить в Германию. Решила написать ему, начали общацца, потом опять по инету всякие комплименты и проч. А в апреле он приехал в Москву на каникулы, у нас есть общая подруга, она мне помогла , мы с ним познакомились в живую и я опять влюбилась по уши, в общем общались-общались, а потом постепенно дружба перешла во что то большее и в конце концов мы с ним замутили на днюхе, а на следующий день, ему нужно было улетать в Германию... Он попросил ждать его, сказал что не может без меня и проч. Я пообещала ждать и правда ждала, но пару недель назад познакомилась с другим парнем иначала с ним встречаться (зачем?! сама хз). Я решила не обманывать того кто в Германии и всё написала в аське ему (только про парня умолчала), сказала чтго не могу ждать когда не уверена что нужна ему. в общем сейчас то я уже нового послала, вроде и на старого забила...Но на днях я шла домой и увидела ЕГО, он прилетел на лето из Германии.. И опять влюбилась и на всё готова чтобы вернуть его...ТОЛЬКО СОВЕРШЕННО не представляю как, потом что ему ВСЕГО 15 лет и он очень ранимый парень...он даже не поздаровался со мной... Наша общая подруга поговорила с ним -

Она: Пошли поговорим.
Он: ну..
Она: Что у тебя с ней?
Он: зачем тебе?
Она: она не рассказывает но я же вижу что то произошло.
Он: Ну да.. мы расстались, она меня бросила...
Она: Как?? Почему??
Он: Она права. Мы не можем быть вместе. Я там, а она здесь, она просто не сможет ждать всё время. Это ни мне, ни ей не надо.
Она: мдя... вы правы оба. неужели ты только сейчас это понял?
Он: После того как она бросила меня, она же написала что у неё своя жизнь, у меня своя. Я подумал об этом, а ведь так и есть...
Она: Скажи честно она тебе нравицца??
Он: Да. Но это ничего не меняет.

Не знаю почему но мне так больно было слышать этот разговор, ведь я прекрасно понимаю что он прав, более того это я тогда ему сама так написала... Да и сейчас тоже так думаю.. он мне нравиться очень (уже 2 года), я сама виновата что тогда ему всё объяснила и дала ему понять что мы не можем быть вместе, что бесполезно строит какие то отношения в такой ситуации... И он правда это понял, именно от этого сейчас больно, а ещё убивает то, что так сложилась ситуация, что он ТАМ а я ЗДЕСЬ и это не изменить никак нельзя, то что... хм... судьба что ли так распрядилась что мы далеко друг от друга... ЧТО ДЕЛАТЬ?! Я понимаю что забыть?! но как???

...мне в жизни.Вроде все хорошо:определенный круг общения,налаженные вкривь и вкось отношения с матерью,полное мое отсутствие дома на этой недели,что не может ни радовать,любимая работа,встреча с людьми (с работы),которых давно не видела(Шамиль,Касицина,Жулепников,Хазов...можно до бесконечности),инет в постоянной доступности,новые пч...да много чего.Вроде все есть,все хорошо,но в груди опустошение.Полное...мне не хватает чего-то...мне не хватает внутреннего тепла.Я искренне радуюсь всему происходящему,я искренне рада,чтов се так складывается,но внутри у меня пусто.Если представлять душу мою как кусочки разных частей,то самого среднего и не будет хватать.Самого среднего,самого главного,которые отвечает за эмоции,за слова,нет...который отвечает за мысли.Их как будто и нет,хотя кажется,что они постоянно здесь.Я не думаю ни о чем кроме работы и...нет.НЕ ВАЖНО.Это не то...мне просто чего-то не хватает...только я не могу понять чего.И даже сейчас мысли путаются,убегают прочь от цепких лапок,которые пытаются свести их вместе,они  не хотят сидеть в душном пространстве моей души,которая сейчас почему-то наполнилась гореью и болью.Но больне сильная,не явная,она тпуая,приглушенная,незаметная.Она есть и ее нет.Хм...уже второй раз я пишу эти слова.Я просто почему-то забыла что-то важное,что ен могу никак вспомнить,что-то случайно забыло ключ от квартиры и просто не может туда войти,чтобы сделать генеральную уборку....я потерялась в этой пустоте. [315x400]

[240x320]
бросила своего парня...зачем? не знаю. Просто как-то всё накапливалось...
Хотя вроде бы всегда было хорошо. Не знаю, что мне сейчас делать. В течение трёх с половиной месяцев я видела его почти каждый день...
Я рассталась с ним. Но теперь мне тяжело...
Что нужно сделать, чтобы поскорей выбросить его из головы?..
...
очень прошу...для меня важно, если вы что-нибудь мне посоветуете...
спасибо.

я только зарегистрировалась в этом сообществе и сразу хочу поделиться проблемой у меня жуткая депрессия.
В общем был у меня вчера выпускной не хочу сказать что был он очень отстойный, но мне было жутко грустно пол-выпускного я прохохотала, а половину проплакала потом обьясню почему.
В общем собирались все в 19.00 около лендворца, где-то без 25 минут я еще сидела дома и пыталась уложить волосы, потом где-то без 15 мы с родителями вышли, слава богу что я еще не далеко живу и можно было прогуляться пешком. Пришли мы значит туда, все стоят такие красивые, я ж тоже не хуже других, подошла к своему классу, все пацаны в костюмах нарядные такие, из нашего класса три девчонки были в черных платьях и я том числе. у одной моей одноклассницы было пышное свадебное, а у другой какое-то синее с цветами. Потом мы все прошли в зал, расселись там а потом началась торжественная часть, сначала выступила директор, как ей грустно расставаться с нами, как она успела привыкнуть к нам за эти два года и т.д. Потом стал выступать ректор, его слава обнадежили, он сказал не было еще случая чтобы лицеист не поступал и это радует. потом следующими выступили учителя, а затем наш класс так как мы «А», мы прочитали стихи которые сочинила моя мама, потом спели песню (но не КиШа, а про лицей). затем мы все пошли в банкетный зал, каждый класс сидел за своим столом, и официанты всех обслуживали, и периодически подносили вино, что очень радовало, было белое и красное, красное было вкусное, но тем не мне было хорошо, нельзя сказать что я сильно нажралась, просто была на веселее. Пацаны еще и коньяк протащили, но я его не пила. Потом начались танцульки, играла такая гребанная попса, но танцевали все, даже металлисты. Затем как всегда традиционно медленный танец, меня пригласил танцевать одноклассник Кирилл, я как то холодно держалась и все на А. посматривала, он сидел и молча пил, потом я пошла покурить, прихожу и опять медляк думала все на этот раз я точно подойду и приглашу А. , но меня пригласил Француз, А. сидел и в упор меня не замечал, когда я танцевала с Французом я плакала он просто был в шоке, испугался что я из-за него, умолял не плакать и все такое, но у меня будто слезы сами из глаз хлынули и я убежала в туалет, немного успокоилась посидела еще выпила, пошла танцевать А. тоже танцевала, заиграла медленная музыка и я долго не раздумая сразу его пригласила, потанцевали мы с ним о чем-то мило разговаривали я что шептала ему на ушко от него воняло сигаретами и вином, обнимал он меня крепко и руки держал на талии, а не на заднице как потом некоторым, и очень тесно прижался, я не отстранялась, хотелось чтобы этот танец продолжался вечно. Потом я уже смутно что-то помню, помню как я вправляла Нине мозги, чтобы она не целовалась с кем попало, она вроде послушалась, потом мы с Янкой с чего-то стегались, все как-то смутно, танцевали, А. к тому времени хорошо нажрался, когда танцевали он частенько смотрел мне в глаза, а не на грудь как другим бабам. Опять медляк, на этот раз его пригласила одна телка из экономического, как будто только что сошедшая с обложки журнала, А. конечно же согласился. Она что-то ему нашептывала он держал ей руки на заднице. У меня было такое ощущение что мне в сердце колят множестовом иголок. Потом я заметила что ко мне стремительно приближается мальчик из «В» класса и приглашает потанцевать, я тут же соглашаюсь, мальчик оказался милый сказал что его Никита зовут, спросил что я такая грустная, оказывается я давно ему нравлюсь и т.д. и т.п я только молча кивала и слушала в пол –уха, мы танцевали прям рядом с А. а наши глаза то и дело встречались, я дура, я тупая, дура…танец закончился на глазах опять навернулись слезы, я убежала из зала и попросила класуху чтобы меня выпустили на улицу, постояла подышала свежим воздухом, немного успокоилась. Вот так незаметно стукнуло 3.30, все вроде собрались идти на набережную. А. вовсю клеился к моей однокласснице Тане, то обнимет, то говорит, пойдем вдвоем погуляем, то танцевать ее повел на медляк, походу дела она ему нравиться, она полная противоположность мне. Я не выдержала и пошла присела на диванчик, Яна заметила, что у меня на глазах слезы и стала утешать. Когда я зашла в зал, А. мило обнимал Таню, и танцевал с ней. Она холодно держалась, но не отстранялась. Потом А. посмотрел на меня и стал звать меня танцевать, но не на медляк, я естественно пошла, мы с ними потанцевали он заметил что у меня глаза слезятся, спросил что случилось, и ущипнул за нос. Потом все вышли в холл я ему говорю ты идешь на набережную? Он говорит, что да. Я говорю я не иду. Он говорит жаль, я спрашиваю ты бы хотел чтобы я пошла, он говорит что да. Потом он стал уговаривать Таню, но она не идет. Видимо это его разочаровало больше. Я оказалось дура надо было мне тоже не идти. В общем я пошла на набережную, мы шли пешком, шли почти все классы. Сначала А. мило меня обнимал, потом как-то перестал. Тем временем Рома облил меня минералкой сука. А. сказал что он правильно сделал я разозлилась и облила А. он не Читать далее...

Привет всем!Я хочу рассказать о вещи в которую до сих пор не могу поверить,и не то что бы спросить совета,я просто хочу услышать мнение как можно большего количества людей...или может быть кто то с этим уже сталкивался....

Итак,вот такая история.У меня была(да и сейчас есть) подруга Аня...Она,как бы помягче сказать...короче она была абсолютной неудачницей.У нее никогда не было мальчика(в 19 то лет!),учиться у неё тоже нормально не получалось,всю свою сознательную жизнь была "отбросом общества".Но однажды(совсем недавно) она позвонила мне и сообщила что её взяли на очень престижную и высокооплачиваемую работу,я конечно порадовалась за нее,но была крайне удивлена.Ну и после этого понеслась...Казалось что удача прыгает ей в руки из за каждого угла!Ну на самом деле както невероятно,всю жизнь она даже подумать не могла о том что получила всего за какойто месяц!Она похудела на 8 кг,изменилась кардинально,прямо светилась счастием!Начала встречаться с офигенным молодым человеком,купила машину и тд и тд и тд....И наконец я,находясь в немалом шоке,решила с ней поговорить на эту тему,поскольку знаю ее всю жизнь и прекрасно понимаю что не бывает дыма без огня.
Сначала,то что она мне сказала ,я восприняла как нелепую шутку.И вправду то,что вы сейчас прочитаете вызовет в вас мало доверия....Итак,Аня,в отчаянной попытке стать счастливой,лазила по интернету в поисках гадалки\мага\целителя и тд,и открыла страничку на которой было написано о некоем "тайном пути" - "Пути Силы",который располагается в центре Москвы,недалеко от Кремля и говорилось,что если девушке пройтись по этому маршруту,будет ей счастье!Неправда ли бред?Вы ведь наверняка так и подумали!Я тоже так думала,но сейчас очень сомневаюсь...по легенде в самом сердце Москвы располагается "путь силы","изменяющий судьбу","очищающий от скверны и исполняющий желания".Этот путь долгое время был скрыт от "простых смертных" тайными сообществами.Как говорят,он обладает невероятной энергетикой,"открывающей все двери и ведущей к желаемой цели,избегая всевозможные помехи и препятствия".И если молодая девушка пройдет по нему,её энергетический фон изменится и восстановится.Вот так вот.Неправдали похоже на красивую сказку?Да уж.И тогда,приисполненная надеждой Аня,ринулась в центр,что бы пойти на встречу своему счастью,ведь хуже от этого все равно быть не может....Я долгое время ей не верила,но по её глазам я поняла что о лжи не может быть и речи!Она вдохновленно все это мне втирала и в итоге,я пошла с ней сегодня к Кремлю...
Было оченб страшно и интересно одновременно, но всетаки больше страшно... Ане хорошо, ей терять нечего, - думала я. - а у меня вроде как по жизни все неплохо идет: сессию сдала с первого раза, с парнем со своим поругалась, ну так это не проблема в принципе, все идет более менее ровно... короче, по сравнению с остальными - у меня все тип-топ, а тут какой-то путь силы, энергетика, чертовщина какаято) мало ли что будет! Не то что бы я в тонкие материи не верю, но ведь это вещи не объяснимые... вобшем фиг знает, както не по себе было)))))
"Не оборачивайся! Ни в коем случае не оборачивайся! Нельзя!" - предупредила меня Аня и я решила делать все, что она говорит, раз уж согласилась пойти, так уж лучше сразу отмучиться.
К концу нашего "поломничества" настроение мое заметно улудшилось, вот и все, делов-то. подумаешь! А к вечеру я вообще об этом забыла, просто помирилась с парнем и забыла... или не просто помирилась (???)
А в выходные зашла в гости бабушка и сказала, что летом собирается навсегда переехать к своей сестре в Сочи, типа там климат лучше и вообще всегда хотела туда перебраться. Вроде как она долго думала и решила, что нефиг мне, взрослой можно сказать невесте жить вместе с предками, что у меня должна быть своя жилплощадь, которую она мне и оставляет... Неожиданный поворот вот такой! Крутенько!!!)))11

[280x350]

Самое интересное, что это только начало, по крайней мере я так думаю, потому что 4 дня , препод по английскому выбрал троих из нашей группы в универе, кто поедет в Англию на стажировку)) Вы еще сомневаетесь, что я попала в эту счастливую троицу?=))

как вы думаете, такое вообще может быть?)) или стечение обстоятелсьвт?)))

-Я себя ненавижу, я пойду утоплюсь.
Камнем павши на дно, я уже не вернусь.
Не хочу больше слез и его не хочу.
Почему он не слышит, что сейчас я кричу?!

-Перестань, хватит плакать. Ты мала и глупа.
В длинной книге теней он всего лишь строка.
Ты устала от страха потерять и солгать.
Понимаешь однако, жизнь не просто тетрадь...

-Да ее не порвать, но устала дышать.
Ненавижу себя, задыхаюсь опять...
И кричу и зову, все одна, все одна,
Без него не могу, потому что весна...
Что за бред я несу? Я урод, ты прости..
Если я не хочу, то душы не спасти...

-С этим спорить не буду, и не стоит жалеть.
Перед собственной гордостью ты привыкла робеть.
И от страха дрожа, только лепет в тиши...
Ты сама теперь можешь, он не нужен. Дыши!..

-Не хочу!..!..!..
Не хочу!! Тычат пальцем друзья.
Эти люди, что предали назывались семья.
Я не буду им верить, миру стану врагом.
Хватит сердце калечить, и молчу о другом.
Есть ко мне один ключ, только ржавая сталь,
И не смогут открыть, так бывало и встарь!!
Я обычаи стерла и привычки сломала.
Обо мне не печалься. Я уж слезы глотала,
Но теперь им конец.

-Ах, ты глупый юнец...
Что ты сделала, милая?.. Обернись человеком!!
Это маску не снять, а в душе ты калека...
Это знаешь... пройдет, осознаешь ты бремя
То, что должно нести. Может вылечит время?..

Слушать этот музыкальный файл

Jessica Simpson

[283x406] Вы любите дождь? Вам нравится, когда его слезы нежно гладят вас по лицу смывая усталость и все плохое?
Есть такое поверие, что дождь - это слезы Бога, которые смывают наши грехи.

Наверное, неважно, что именно делает дождь, ведь это просто красивое природное явление...

Cообщество Rain_In_our_Hearts приглашает вас к себе...

писать в комментариях эту мою ситуацию я думаю глупо.
только отвечу на них.
Платиновая_пыль, если бы! ты не прав(а).
Дело в том, что два года назад погиб мой любимый человек. Я безумно тяжело пережила его смерть и если бы не записка, которую я нашла у себя в сумке, я бы отправилась вслед за ним. Так было написано: "Что бы ни случилось с нами, мы всегда будем вместе. Я люблю тебя всегда". Он попал в аварию. Сидел не пристегнутым. Ненавижу машины. Записка была написана сильно до его смерти, но нашла ее только в день похорон. Мистика. Ну да неважно.
Я думала, что справилась с этой потерей, даже парень у меня появился, но...я же люблю до сих пор. Парень бросил меня неделю назад. Вот тут у меня поехала крыша. Даже отец меня записал к психологу. Только она на меня после этой недели наорала. Сказала, что человеку, который не хочет чтобы ему помогли, невозможно помочь. А я хочу, чтоб мне помогли, иначе я не обратилась бы к вам.

Я не знаю, к какому разделу отнести.
однажды я уже была на Лиру, у меня был днев, но мне надоело. я его удалила. Думала, никогда сюда не вернусь, но...у меня никого больше нет.
Моя история ужасна, моя жизнь-настоящее дерьмо. Я не эмо. Я не режу себе вены, хотя...нет, пока, не режу. Я не ношу розово-черное хотя...пока не ношу. я так могу про любую вещь сказать. я не знаю, что делать.
Просто скажите, вы можете помочь или нет? если нет...я просто уйду, не обижусь, я привыкла.

уже почти 5 месяцев я с ним..
он любит, я люблю..
но иногда он просто меняется..спрашивает что-то, говорит, что ему просто интересно..а на самом деле..просто идет как выяснение отношений..эти разговоры уничтожат мой мозг..сколько я не говорила-все бестолку..

почему-то я перестала верить его словам..

почему-то, когда мы видимся..я плачу..даже пара слезинок..не могу обьяснить..сама уже ничего не понимаю..

Недавно в моей жизни появился человек который любит меня(как говорит он сам).Он очень часто говорил это,просил стать меня его девушкой,но я отказывалась и продолжала считать его своим другом дальше.Он звонил каждый день,наши разговоры порой затягивались до 4 часов утра,но уже,как неделю он мне не звонит.Сейчас мы общаемся только по асе.У него тоже есть дневник,очень часто он пишет,что ему тяжело от того,что "кто-то" не рязделяет его чувства и что ему очень плохо.Общаясь в нете он начал грубить мне.Я хочу ему помочь,но не могу стать его девушкой...просто потому что на меня оказывают слишком большое давление(на его счет)друзья и родственники.Я очень хочу его увидеть(услышать)поставить точку в этом деле,но...не могу,что-то останавливает меня,как мне быть?

не знаю почему и как...но ничего не могу делать...я хочу очень многого но что-то опускает руки...(это не лень)...
где же я ошиблась...что же я сделала не так....почему все хорошо а внутри так плохо...
почему то пазитив ушел...он если вернется то ненадолго...на долю секунды.....а потом опять будет мрак будней...
плохо...

Настроение сейчас - мне доставляет это жуткую боль

С самого детства я привыкла обходится без родителей.Утром они на работу,вечером с работы.Я из шоклы сама,дома сама,ужин,уборка-все на мне...конечно было лениво,но я понимала,что так надо.И мне это нравилось)Я привыкла,что родители не особо лезут в мои дела.Конечно они занимались моей учебой,знали моих друзей и куда я хожу гулять.мама знала про Тему(мну первая "любовь"),но с каждым годом я отдолялась от нее все дальше и дальше.Я каждым годом мне все тяжелее и тяжелее становилось говорить с ней о моей личной жизни.Я просто не хотела доверять ее ей,я не могла...между нами как будто стена,которую ни одна из нас не может сокрушить,хотя ,наверно,я не особо стараюсь.Когда я уезжала в лагерьт в возрасте 9 лет я не скучала.Я не знаю почему,но во мне не развилось какого-то особенного чувства к ней.Наверно она права,я бездушная эгоистка,думующая только о себе.Но слушать это каждый день..сначала во мне говорила совесть,потом мораль,потом раздражение,заетм злость...Уже месяц она почти со мной не разговаривает,как тогда я с ней...тогда ,когда она прочитала мой дневник,когда она читала его уже полгода...Мы во многом не понимаем друг друга и я не знаю когда уже наконец поймем.Мне тяжело возращаться домой...Мой дом-моя крепость,говорят другие,а мой дом-моя темница.И каждый раз возращаясь туда,я сковываюсь,я станровлюсь мелкой сошкой в этом громадном темном здании,иоя душа заключается в кандалы и падает вниз под тяжелым грузом...и каждый день я слышу:"Ты будешь алкоголичкой,наркоманкой,швалью подзоборной,шлюхой и т.д.","ты инфантильна!!!","мы тебе нужны только ак кошелек" и коронная фраза этой недели:"мы для тебя бремя!"...я пытаюсь говорить с иронией,но я е знаю как доживу до 18...они правы.Кошелек.Не потому ,что я не хочу работать сама,а потому что не могу заработать с только,чтобы смочь жить отдельно.Для каждой матери удар,если дочь или сын так к ней относится,но я не могу...я не хочу делать ей больно,но я ине могу оставаться здесь...У меня нет выбора...и у пменя просто опускаются руки...я просто хочу сбежать отсюда,как можно дальше,чтобы возращаться сюда...сюда,где мне так тяжело видеть их лица...где мне так тяжело ПОЛЮБИТЬ свою мать...я люблю ее,но но эта любовь зарыта оч глубоко,и достать ее оч тяжело...Я знаю,что семья эт самое важное,что мама это самый важный в жизни человек,но для меня такого не сложилось...и я опять бреду в потемках и не вижу конца...
[486x700]

я новенькая в этом сообществе, но думаю, что смогу найти здесь понимания и какой моральной помощи.....
несколько дней назад меня предала лучшая подруга. мы были вместе 7 лет.... ну без поддводных камней не обойтись, но мы понимали друг друга с полуслова, полувзгляда..... я принимала ее как она есть, понимала ее и помагала решать ее проблемы, что стоило мне потери нескольких людей, бессонных ночей и так далее..... отдавала себя без остатка....
недавно прила ссылка на посыл на хуй, ее мама позвонила моей, (при этом наши родители были против этой дружбы.) и они решили, что нам не надо общаться..... моей подруге надоели мои звонки. типа я ей мешаю, мама злиться и тому подобная херня..... ладно... кое как я это еще пережила... а сегодня меня послал по знакомому адресу ее парень-мой, как мне казалось, хороший друг.... попросила вернуть некоторые свои вещи тогда, он сказал чтоб я через подругу это сделала..... короче замкнутый круг..... и что мне делать ?

Она вновь проиграла. Свернувшись на кровати в темноте, она закусила угол подушки и твердила себе одно и то же : "Когда-нибудь я стану сильной...Когда-нибудь я стану сильной....Я раздеру каменные стены, и выскребу ногтями на обломках странные знаки, которые будут повествовать о моей судьбе и предостерегать от нее....Я буду петь песни на волчьем языке, вгрызаясь в чужую плоть чужими зубами...Я раздеру этот чертов мир на мелкую мозаику, и заставлю собирать эту адскую головоломку из искалеченных тел всех тех, кт делал мне больно...." Но она не стала сильной...И от боли ее душа разлетелась на стандартный пазл, который никто никогда не соберет...ПОТОМУ ЧТО ОН ТАКОЙ ОБЫЧНЫЙ..ТАКОЙ СКУЧНЫЙ...

В колонках играет - психеЯ
Настроение сейчас - ну если я тут ??

Захочу я умереть
Перережу себе вены
Можно взять и обнаглеть
Заревут тогда сирены

Кровь польётся словно слёзы
По руке моей так нежно
Вместе с ней польются грёзы
Что питали душу прежде

Упадут тихонько веки
И теперь не зная края
Огненые текут реки
Убегая вдаль от рая

Никого сейчас нет рядом
Я умру в тиши квартиры
На колени перед адом
Упаду в ином том мире

[300x242]

Холодный душь Сладкий яд И время не вернуть назад Жизнь не изменит Его уже не простить (Сколько стоит любовь? Сколько стоит её забыть? Можно нырнуть И не всплыть) Сжигая всё на пути Как огонь Ты повторяла прости Почуствовав боль Припев Вера,Надежда,Любовь Вдруг остановилась кровь Всё о чём ты мечтала Стало просто хламом Всё о чём ты только думала Стало просто шумом Горячее солнце И острый нож По телу прошла дрожь Ты не можешь простить Ты не можешь забыть (Яркий свет И дым сигарет Ты вспоменаешь черты его лица А он клялся любить до конца) Думаешь жизнь кончилась? ВОТ он конец!?! Настроение испортилось Отсался лишь вид разбитых сердец Привет Вера,Надежда,Любовь Вдруг остановилась кровь Всё о чём ты мечтала Стало просто хламом Всё о чём ты только думала Стало просто шумом (Свет погас Дым рассеялся Тебя никто не спас Жизнь расклеялась) Почему мир так жесток? По телу пробился ток (Сладкий сон У тебя в нутри Душа твоя сново в крови) Сияние ужасной звезды И всё выварачивает из нутри (Несчастная любовь Всем это знакомо У тебя остановилась кровь Скоро будет кома)