работаю, в садике все замечательно, только огорчает, что наши детки стали заболевать 1 за 1((( уже 7 из 15 болеют, бедняжки...
С сентября меня берут воспитателем, чему я безмерно рада! Детки чудесные, общаться с ними легко, а вот тарелки мыть мне уже несколько поднадоело.. Ладно тарелки, а вот полы... (
Очень тяжело ездить с Климушкой, ему трудно просыпаться так рано! ну ничего, осталось 2 дня...
13-го вечером после работы уезжаем на Онегу, наконец долгожданный поход! Как обычно перед походом, муж с работы не вылезает, и мы почти не видимся, мне это грустно..
вот такие у нас делищи....

Я устроилась работать !!!!!
Я теперь младший воспитатель в группе "сказочный замок" детского сада 288 =)
Ездить, конечно, далековато, но зато это работа! Пока на 2 недели, и с сентября уже по полной! Клим временно ходит в группу "чудесная радуга", а с сентября идет обратно в свой сад около дома на полный день! =))
А расстраивает его вот что - наши площадки на территории соседствуют, и когда он заметил меня с другими детками - очень расстроился. Вечером он мне сказал, что я плохая потому, что играла с чужими ребятами, а к нему не подходила.


А еще он стал очень жизненно играть. Его конек - пожарные! Играет:
Мама, там горит диван! (берет якобы телефон) Алле, пожарная! Приезжайте, у нас огонь горит!
(берет пожарную машину) мама, я еду тушить огонь! Ой, никак больше не еду. Я стою в пробке. Мама, я пока стою в пробке. Ой, поехал. Я еду быстро-быстро. Откройте шлагбаум (или иногда ворота), я приехал. Ой, огонь! Тушу огонь Пщщщщ пщщщ пщщщщ - все, огонь погас. Мама, я потушил пожар.

Иногда в огне погибает, например, лягушка, и он с помощью лестницы ее спасает! и говорит потом "лягушка спасена"

Он уже освоил много форм слов, составляет тексты из много маленьких предложений. Смешно так наблюдать!!!

Вчера написала большущий пост, а он не опубликовался(((

Съездили мы с Серым в Лосево на водный фестиваль, а Клим был у бабушки в это время. Отсутствие ребенка меня угнетало жутко, и расслабилась я только за 2 дня до обратной дороги... Наелась земляники, накаталась на катамаране с Володей Белоклоковым, мы заняли с ним 1 и 2 места =) Серега при этом занял с отчимом только 2 место и все (должно было быть еще 1, но их нечестно дисквалифицировал в удачной гонке муж его бывшей жены.....
Видела много людей, давно не виданных мною, это было необычно и весело)
Вообщем, Я рада тому, что поехала, хотя до сих пор последствия разлуки по Климу читаются очень сильно, но о второй причине его расстройств в следующем посте!

Это цитата сообщения Dr_Slosser Оригинальное сообщение

Как не надо спасать людей

Самая первая помощь – 10 опасных заблуждений. Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно.

[показать]

К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале — штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего — найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологией советского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет — качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому.
Простой пример — машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз — одним пострадавшим больше. Следом – еще герой, потом — еще пара… и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и «скорую». Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами «Доколе?!», кого-то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение.
Короче — бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила — сначала определите, что угрожает вам, а уже потом — что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

Читать далее...

Клим вчера расквасил переносицу в кровь о стенд в магазине, поплакал, а потом сказал "я больше не буду плакать. Я - мужчина, как папа". Вот...

Вот и стукнул мне очередной годик. С каждым годом все больнее бьет. а ведь пока 24...

Приходили девочки, поздравляли. Подарили настоящие подарки, расчудесные и распрекрасные.... Даже ни одного бесполезного! =)
Потом ездили в Конаково, наконец познакомились с Серегиной семьей - на редкость приятная семья!
Купались, загорали, Клим как всегда покусан, но не как был в том году, но все равно...
Всем большое спасибо!

Интеллектуальный

Людей этого типа отличают аналитические способности, рационализм, независимость и оригинальность мышления, умение точно формулировать и излагать свои мысли, решать логические задачи, генерировать новые идеи. Они часто выбирают научную и исследовательскую работу и условия, дающие свободу для творчества. Работа способна увлечь их настолько, что стирается грань между рабочим временем и досугом. Мир идей для них может быть важнее, чем общение с людьми. Материальное благополучие для них обычно не на первом месте. Близкие типы: реалистический и артистический. Противоположный тип: предпринимательский.

Пройти тест: Какая профессия вам подходит?

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

- мама, дай сисю!
- какую еще сисю?
- мояю!

С женского форума про мужские недостатки.
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы:
• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".
• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(
• А мой пердит в моем присутствии...
• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.
• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит :)
• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.
• А мой съедает все, что наковырял.
• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.
• Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.
• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!
• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :)
• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!
• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
• Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка Читать далее...

Это цитата сообщения Dr_Slosser Оригинальное сообщение

Театр теней

Мои знания в этом деле ограничивались только тем, что мог показать собачку.
Оказывается, можно много чего интересного при помощи рук показать

[показать]

Читать далее...

берет ведро, направляется в лес.
- мама, пока
- пока.
- я вейнусь
- это хорошо, а ты куда?
- в йес. иськать гриииибы!

Эта поганая тварь с купленными правами и ее муж-мудила пытаются прикрыть свою паршивую жопу. Они написали в комиссию по разбору, что Серый ехал по встречке, когда она разворачивалась! СУКИ!!!!!!!!!!!! В комиссии опять же сказали, что лучше бы он ее ударил носом......
Ну какой смысл ехать по встречке при пустой дороге в полночь?!

http://www.youtube.com/watch?v=nNILW-TkP6Q&feature=player_embedded

Нам разбили машину. Блондинка решила развернуться с правого ряда, Серега, чтобы избежать столкновения заехал на встречку. Она вмазалась нему в дверь. ее машина на эвакуаторе, у нас сильно погнута задняя дверь пассажирская, но! Эта дура считает себя правой, и у Серого отобрали права за встречку! Менты сказали - лучше бы ты ее ударил носом. она была бы 100 % не права. а так - суд. Но если бы Серега е ударил носом, наш чугунный сарай ее просто насквозь прошиб бы и возможно были бы трупы. Бля.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала,конечно,от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз,около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и,сказав это,с чувством выполненного долга захрапела,не зная,что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом«Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном,забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала,что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое,серое,серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый,будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется,мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня,что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое,и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море,тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца,уснув на диване. Так и не смогла убедить,что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное,сперепугу.
— Лучше откуси мне руку,я курсач не сохранила!…
— Солнышко,ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж,когда я проснулась в слезах.
— Нет,обещай,что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью,выключенного.
— Только в жопу! Я сказала,только в жопу! Никакого нахуй,ты пойдешь в жопу!…
Супруг допытывался,что же мне снилось,прежде,чем процитировал. Когда я сказала,что начальник,сполз под стол.
— Бойся меня,Кеноби,я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде«Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня,если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две,и муж был крайне оскорблен тем,что я с этими словами сцапала его за подмышку,довольно сказала«Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то,что я,сладко потягиваясь,сказала,что мне снилось,как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью,я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди,а наутро очень удивилась вопросу,какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель,который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался,но потом я все же выпытала у него,что среди ночи схватила его ниже пояса(на этот раз не за задницу) и заявила,что«Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями,потому что снилось мне,что я открываю какую-то дверь,но ручка странная на ощупь,ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем,что громко произнесла,поглаживая себя по пузу: «Прием,прием! Первый,первый,я второй,что видишь?»
Схватки начались,похоже,от смеха,когда по пробуждении я услышала это и вопрос,что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год,лежим,спим,и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па,киииса». Думали проснулся,кот,шкодина такая,залез в кроватку — нет! Спит себе,никакого кота…
— Я же говорила,не заводи кошку, — буркнула я,укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

Заметка Перлы во время беременности у одной подруги...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

С миру по фотке

Читать далее...

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Крайне нуждается в отдыхе, расслаблении, покое и теплом участии. Считает, что к нему относились с недостаточным уважением, в результате он стал беспокойным и тревожным. Поскольку его потребности не удовлетворяются, считает, что ситуация, в которой он находится, невыносима.

Вторая выборка

Страдает от тех воздействий, которые в тесте отвергает как неприятные (см. интерпретации для -2,-3 или-4; все они в данном случае уместны) и оказывает им сильное сопротивление. Хочет лишь одного - чтобы его оставили в покое.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Властный или обеспечен властью, занимаемым положением, однако склонен полагать, что существующие трудности ставят дальнейшие успехи под сомнение. Упорен, несмотря на противодействие.

Вторая выборка

Проявляет инициативу в преодолении преград и трудностей. Или занимает, или хочет занять положение, в котором он был бы обеспечен властью, чтобы управлять ходом событий.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Hастаивает на том, что его надежды и замыслы реальны, однако, нуждается в подбадривании и поощрении. Эгоцентричен и поэтому обидчив.

Вторая выборка

Хочет чувствовать себя "эмоционально-вовлеченным", но в выборе партнера и в отношениях с близкими людьми требователен и привередлив. Hуждается в подбадривании, старается избегать открытых конфликтов, т.к. они могут снизить шансы на свершение его надежд.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Подавление физических потребностей организма (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Контроль над чувственными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться" и позволить себе слиться с другим. Это его беспокоит, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого, нуждается во внимании, признании, уважении.

Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).

Психологическая интерпретация

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.

Коротко

Интеллектуальная и эстетическая личность.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.

Вторая выборка

Потребность в уважении, которое позволило бы ему играть какую-нибудь выдающуюся роль и сделать себе имя, стала императивной. Его реакция - требование, чтобы он был центром внимания,

Читать далее...

Вчера были на концерте! Незабываемо! Шикарно! Никогда такой красотищи не видела!!!!!!!!!!!!

Стена - суппер!
[700x525]
[700x525]

Выезжаем в Питер всей семьей на ДР к Алисе.. Надеюсь, все будет хорошо!