А кто-нибудь знает, чем полуживой отличается от полумёртвого?

Видя перед собой чистый лист бумаги трудно настроить себя на творчество. Для поднятия тонуса надо положить руки на клавиатуру и начать тыкать пальчиком в кнопочки. Сначала это делается с трудом – приходится размышлять – на какую клавишу надо нажать в следующую очередь и где именно эта клавиша находится. По мере движения мысль начинает подгонять пальчики и ты уже не думаешь где эти клавиши, ты думаешь как удержать свои руки над клавиатурой, а не дать им взлететь вверх. Слова появляются сами собой – ты только фиксируешь их и кажется, что ты и клавиатура это единое целое – как та пишущая машинка из романа Стивена Кинга – кажется, что это не ты печатаешь, а машинка печатает сама…

Исходное сообщение ValeZ: Журнал MAXIM предоставляет сетевым авторам очередную возможность стать авторами журнальными и получить гонорар.Все желающие принять участие в конкурсе должны изложить в комментах 25 способов упростить жизнь мужчины.



Уже написали много очень прикольного

наивность и искренность-синонимы? люди пользуются и тем и другим без ограничений. возможно вера в искренность уже сама по себе наивна,а вот наколько искренна ваша наивнось решайте сами.насколько вы наивны? (все еще верите в деде Мороза?) настолько ли на сколько искренны? нет конечно. идя по жизни , подымаясь по ступенькам возраста,теряешь непосредственнось, наивность,девственность, искренность...

На каждого из нас собрано досье!
Убедитесь , когда поставите свой ник!
http://lj.anub.ru/
КНИГА ФАКТОВ!

----------------------
все душно,
все тесно,
все липко,
все мерзко,
кривые зеркала вокруг.
в углу у кровати
уставшая песня проснулась от долгого сна,
луна одиноко,
просветит мне в окна,
расплавит до самого дна.
в дверях невесомое
и все просоленное
мое одинокое "я",
на втречу мне шатко
брезгливое,гадкое
течет изо тьмы бытия.
стою недвижимая,
зажата зажимами,
расплющенна в светобоязнь.
из темного прошлого
в темное вдетая
ко мне приближается казнь

А еще был такой случáй. Вышел раз Максиморон на резно крылечко, глянул на небушко: вёдро. «Славно», - подумал Максиморон и ушел обратно в избу. На другой день выходит: опять вёдро. Травка с-под забору торчит и птичка кака-то под стрехой рулады запузыриват. «Хорошо-то как!» - рассиял мужик. Потянулся до хруста, зевнул во всю богатырску мощь – и взад, на печку. Ишшо недели через... три, кажись, высунулся опять погоду проведать – ёшкин грипп! Всё вёдро да вёдро! Солнушко наяриват – аж листочки в трубочку и земля потрескамшись, а птичка давешняя спеклася – хоть на стол подавай. Ничего не стал думать Максиморон, насупился тока и ножкой с досады притопнул. Но уж как на другой день изба от жара дымком пошла, не выдержал: жахнул пудовым кулачишшем по столу да как загудит басом: «А подать сюда хляби небесныя – разверзать буду!» И разверз, ага. Максиморонка – он на все руки мастер: хоть оглоблю в узел связать, хоть разверзнуть чего.

И пошло-поехало! В Чилях пустыня Атакама расцвела. В Американии – Долина смерти. В Алжире – Сахара парадными букетами покрылася. Таку силу сымело слово Максимороново.

Но ежели кто сюда Новый, там, Орлеан или Риту-Маргариту каку приплесть захочет – фигвам! То раньше было. Максиморон тада тока лапти белой ножкою под печкой нашаривал.

PS: звиняйте, у себя тоже продублировала.

Прокралась я тут к вам вчера по следам Ионочки, прячась за ее широкой спиной :)
.....да как заглянула...да как почитала...и так мне уютненько и хорошо на душе стало, что решила тихонечко остаться...
а не тут-то было - бац!!! - присылают мне уведомление в письменном виде и бейдж на грудь "Участник Максиморон Клуб"...!!!
слезы радости на лице еще не успели просохнуть, как возник вопрос: "А что теперь делать-то?"
Что можно и что нельзя?
Просветите новичка:)

тест
пройти всем
На столике 5 фруктов:
1. Яблоко
2. Банан
3. Груша
4. Персик
5. Апельсин
Какой выберешь?Твой выбор много говорит о твоей личности

Результат в комментарии.

Шел как-то Максиморон по улице. Узенька така улочка, задрипанна да никудышна: ни тебе казинов, ни магáзинов, ни бутиков, простигосподи. А и то сказать: на хрена Максиморону магáзины, коль у его денег в кармане три с полтиной – и те старыми? Вот и шпиндилял он за просто так. Гулял, как иной раз скажут. Вдруг слышит: шум, гам, народу полно, а ничо не разобрать: кто, почто, зачем да как. Ну, Максиморон, было, обрадовался – думал, морды бьют, хотел ввязаться-поразмяться – а подбежал, глянул: не, не морды, точно. Потому как никого битых нету, и зубов сплюнутых нигде не видать. Валяется только баба чья-то, с виду прачка, грудаста така, а народ – поодаль от ей – столпился и орет дурняком: «Родина в опасности! Караул! Спасай Родину!». Встал Максиморон, башкой мотат, ничего не понимат, ага. А тока смотрит: на тую бабу, что на мостовой отдыхат, самосвал с дровами несется – вот щас в лепешку укатат! Хвать Максиморон бабу – и оттащил с-под колес. Подходят к нему мужики, по плечу хлопают, лыбятся: «Малацца, – грят, - пацан! Родину спас».

А фамилие у бабы такое было. Перпетуя Спиридонна Родина.

Предисловие: Опус пятый, последний - чесно-чесно!

Вышел другой раз Максиморон в чисто поле. Не за славой-подвигами потянуло – так, нужду малую справить. Глянул окрест – батюшки-светы! – а там полков ханских, шпанских, басурманских немерено. По всему, войною вражья нечисть иттить собралась. И все, главно, наглы таки: вразвалочку себе похаживают, золочены брюхи поглаживают, рожи немчурацки-прусацки щерют...

И так чо-то стало Максиморону за державу обидно, так обидно: вот ведь гады-соплеменнички, дрыхнут без задних ног, а я тут рубися один-одинешенек супротив рати несметной?! Набрал он поболе воздуха в груди богатырские да ка-а-ак гаркнет: «Мама-а-а-а!!!» И тут наши, конечно, подоспели, нечисть стотыщеногую вусмерть разбрызгали и одержали полну и безоговорочну викторию. А кабы не Максиморон – ищо б лет триста ига обломилося…

Ины, правда, врали, будто то не басурманы, а тараканы на ватерклозет нашли – дык ить на кажен роток не накинешь платок, пущай себе врут. Не охаять им славу Максиморонову.


Послесловие: И чтоб мне обыкаться, ежели ищо хоть раз!...

А и пришла Максиморону пора в сок входить. Страшно дело эта полова зрелость: тут зудит, тама чешется – куды ни повернися, как ни отмойся, а чё-то хоцца, чё-то нать… Нать-то нать, да где взять? Сам що молодой, не знат; дядья кругом ядрены – ржать ржут, а помощи не дадут… Пошел тада Максиморон в поле, сел да и думает: «А буду веночки плести. Кто придет – той и отдамся; а не придет – посередь веночков помру, оченно удобно: считай, готова могилка с почестями.» Сидёт, плятёт… Глядь – чешет девка: собой красная такая, вся из-под себя брунетка рыжа, сарафан до пупа и ноги от ушей… Растопырил Максиморон глазишши, губишши раскатал, тока и сумел что вымолвить: «Ты кто?» А девка глаз на него скосила, носом посопела: «Иона», - говорит. Шмыг – и нету ее. Сидит Максиморон дале, совсем офонаревши, тут глядь – в другу сторону друга девка шустрит: тик в тик с прежней, одна разность – бландинка ишшо рыжей первой. «А ты кто?» - вопрошает шалый Максиморон. Та глазом зырь-зырь, носом фырь-фырь: «Аниона». И тож в кусты.

Так по сей день и сидит Максиморон, веночки плетет. То Иона ему померещится, то Аниона…. Никак не решится, в каку сторону бечь.

А дома, меж тем, скотина не доена.

А как же наш богатырь-удалец в люди-то вышел, после как подрядчик от ворот ему поворот дал? А вот как.

Не получилося у Максиморона к подрядчику прибиться – пошел он в други места, тож деньгой-властью богатые. То в Госбанк президентом навялится, то в Думу спикером, то директором рынка – эта… международного… А везде ему отлуп! И не за то, что косорыл иль горбат – тут всё при ём, можно б и убавить, - а за то, что …морон. Как дойдет докỳмент подписывать, увидят «Макс.И.Морон» - и в отказ. Уж чем так это его моронство людЯм не глянулось – и не знаю, но как только услышит кто, что хлопец из моронов – тут же дёру со всех ног дает иль Максиморону колобах да тычков навешать норовит. Приустал тада малец, ослаб совсем и духом пал. Куды бечь, где спасенья искать – не знат.

Сидел он раз так, с думами своими унылыми, глядит – пес тащится бродячий, репьями утыканный. Тошшой такой – один нос да ребра осталися. Пожалел его Максиморон, последний севрюги кусок отдал: на, подавися, друг ситный, авось, отмучишься. Но не подавился пес шелудивый, стрескал за милу душу – да еще и говорит опосля: «Вот хоть и гадость эта твоя рыба, а не там ты, дурак, точку ставишь. С того и беды имеешь», - и дальше потрусил.

Три дни, три ночи ломал Максиморон голову над словами песьими – а разгадал, где собака порылася. И стал с той поры подписываться: «Максим О’Рон». И пошли его дела в гору. А ведь всю жисть поломать могла малость малая: точка в ненужном месте.

Тут и сказочкам конец.
МаксимОрон - молодец.

или Почему Максиморон жилетков не носит

Долго ли, коротко ль, сыскал себе Максиморон работенку – да не абы каку, а непыльну и прибыльну. Стал деньгу заколачивать, по мешкам раскладывать, по банкам-сейфам распихивать. Заматерел, окреп. Теперь уж не он кого, а его самого дядькой кличут. Бороду лопатой отпустил, курей-хряков завел – живи, казалось, не хочу! Ан неможется Максиморону, гложет его обида старая, стародавняя. Забрал он тогда бороду в кулак, бровь нахмурил, мозгами пораскинул – да и пошел того подрядчика искать, чтоб должок вернуть, «самдурак» прямо в харю его бесстыжую бросить.

Пришел на то само место, глядь-поглядь, а дядька уж не дядька, а дед вовсе. Засумлевался Максиморон: не пришибет ли старика слово его веское до смерти. А и дело доделать охота, раз уж пришел. Вот и говорит он тогда: «А что, дед, не узнал ты меня, мальчонку ясноглазого, горе горькое через твой отлуп мыкавшего?» Глянул подрядчик на купца-молодца, брюхом округлого, цепьми златыми увешанного – и узнал, и слезьми залился: «Ой, не губи, барин! Не оставь детей-внуков сиротами! Я больше не бу-у-у-уду!»

Грозен Максиморон, да отходчив. Не загубил мерзавца подрядчика. Даже жилетку снял с плеча сваво барского могутного – и старику пожаловал: «Носи, дед. Помни мою добрость и внукам накажи.»

Вот и нету больше у Максиморона жилетков. Потому и не носит.

Общество имени Макса, сказочка про Макса, а я изготовила скульптуру общества Макса! Тоже хочу сделать свой вклад в развитие общества!
[480x730]

Жил-был мальчонка. И звали его Максиморон. А чо? Ну подумаешь, с каждым может случиться: мамку бес попутал – «краси-и-ива». Вот и назвали.

Хороший был пацан, головастый, рыжеватый слегка, резвый такой: соседскую кошку ему на зуб не клади – мигом того… ищи потом животину. Но соседи особо не жаловались, бо Макси, как его ласково кликали, и кампутер дуркующий, и холодильник не греющий, и рАдиву какую молчащую живо исправить умел и к делу обратно приспособить.

Тока случилась раз беда. Вырос Максиморон, совсем вырос: в штаны не влазит, рукава до локтя, и училки боле не признают. «Выпускник, - говорят, - и всё тут. Не примем взад, хоть ты хоть».

Пошел тогда Максиморон в работы наниматься. А чо делать – жрать-то охота. Пришел в одно место – не берут: рыжий; в друго – не берут: резвый; он в третье – поговорил, показался – вроде, по рукам ударили, контракт составлять стали. Выложил подрядчик перед им бланки всяко разные, а как чего куда – непонятно. Взметнул Максиморон на подрядчика глаз голубой да ясный: дядь, куды чо вносить-то? «ФИО, давай, пиши», - прогундосил наниматель. И пацан, высунув язык, зачертил на мятом листке: «Макс.И.Морон».

Глянул мужик-подрядчик в запись, испустил газы да и говорит: «Не-е-е… моронов не надыть. Греби, парень, отседова, покуда не началось».

Так и не удалася первая попытка Максиморона осесть на приличном денежном месте…

Потом други разныя попытки были – которы удачны, которы неудачны… Вылез Максиморон из говна-то, ага, куда б он делся – а первый тот случАй всё помнится… Жжот душу-то... Отмщения просит, ага...

Капля была новенькая, прозрачная, только-только появившаяся на свет, а потому глупая и жизнерадостная. «Ах, как здесь здорово! – щебетала она. – Какие прелестные рыжие листья, пестрые зонтики и усатые троллейбусы! А что это там, далеко внизу? Ой, да это же лужи! Говорят, там много-много наших тусуется – вот бы и мне к ним заглянуть, новостей набраться, подцепить кого-нибудь! Но, конечно, не сейчас: сперва надо себя в порядок привести, шику-блеску добавить – а то еще примут за провинциалку», - и она стала озабоченно ощупывать свои круглые бока: нет ли где досадной вмятинки…

Но тут нос, на котором она висела, хлюпнул особенно усердно, и капля упала.

И разбилась.

«Сопля», - фыркнул ей вдогонку нос.
[242x152]

Максиморон, вопрос лично к тебе. ты свой ник запатентовал или его можно будет использовать в описании одного из снов моей героини?

Осмелюсь нарушить тишину вопросом о тишине.

Не знаю подходит ли мой вопрос данному сообществу, и можно ли их вообще сдесь задавать. Но раз нет правил - нет и безправья. =)

Так вот, хотелось просто полюбопытствовать непростых людей, что для вас тишина? Нравится ли? Мучает ли? Придаете ли вы ей какое-то особое значение?

Рецепт Счастья

Если в стакан светлоликого солнца
Капельку бодрости влить не спеша,
Так, чтоб запела нагая душа,
Перемешать это пенье с рассветом,
Капли росы серебрянной с летом,
Ложку добавить холодного ветра,
Прогулку в 20 и 2 киллометра,
Дом отчий, куда так звала дорога,
Студенной водицы кувшин у парога,
Соли у слез и краюху ржаную,
Жизнь в тот стакан до краев налитую,
Выйдет похожее что-то со счастьем,
Накрывшем собою ночное ненастье.