Мы в Природе такие малые,
Мы Судьбы одинокие Клетки.
От погоды не ждать нам шалости,
Что как семя слетим мы с ветки.

Не ведут наши рельсы, просто,
Наш вагончик к назначенной точке,
Но при этом нуждаемся остро
Вместе слиться как два кусочка.

От того то стремимся всегда
Мы пройти сквозь тягучую массу,
Пробивая ходы, как вода
Мы спешим, увлекаемы страстью.

И находим, ну как не найти?
Как в тумане на зов продвигаясь.
Мы не видим другого пути,
Цели главной своей добиваясь.

Чтоб Союз не ушел под откос,
Держим за руки нежно,.. но цепко.
Да преградой встает вопрос:
Одного ль Вещества мы Клетки?..
АналЛизаторка

Одиночество – странная штука, право
Мы его избегаем – оно неотступно
Следом следует, словно полипы, отрава…
Настигает намеренно, нагло, преступно

Сами ль мы виноваты в намеренных действах
И провоцируем действия эти?
Кто разберет и разложит по полочкам?
Но продолжает бродить по планете -
Разносясь, отравляя души мукой…
Одиночество – странная право, штука...

(стих от А-Й)
АналЛизаторка

Просто не могла обойти вниманием такое событие, замечательный день по моему! :):):)
м_а_р_г_а_р_и_т_к_а
[показать]

ГАДАНИЯ:)

Существует, как известно, великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще, по руке и полету птиц. А мы предлагаем вашему вниманию совершенно новый, уникальный метод – гадание по отпечаткам пальцев.
Итак, если вы оставили отпечатки пальцев:
- на банке с вареньем - вы ребенок;
- на скатерти - вы человек занятой, обремененный делами, работы у вас по горло, даже салфетки купить некогда;
- на рубашке - вы гурман, любите плов и жареную курицу;
- на доменной печи - вы жизнелюб;
- на ампуле с ядом - дружище, да вы по натуре романтик;
- на соленом огурце - вы компанейский, общительный человек, любите проводить свободное время с друзьями;
- на сберкнижке - вы излишне расточительны;
- на сейфе - вы не ищете легких путей в жизни;
- на рюкзаке - вам присуща охота к перемене мест;
- на клавишах рояля - вы человек трудный в общежитии, соседи от вас стонут;
- на записной книжке мужа - вы любознательны;
- на записной книжке жены - и вы тоже;
- на дверной ручке - вы человек деликатный, мягкий, не распахиваете дверь ударом ноги;
- на рюмке - вы человек воспитанный, следуете этикету, за столом снимаете перчатки;
- на сборнике новелл маркиза де Сада - вы садист;
- на романе М. Горького "Мать" - вы мазохист;
- на книге Карла Маркса "Капитал" - вы садомазохист;
- на льду - вы вряд ли станете рекордсменом мира в конькобежном спорте;
- на снегу - вы неудачливый охотник на белого медведя;
- на прибрежном песке - вы не доплывете даже до буйков;
- на асфальте - учитесь добираться с вечеринки домой на "автопилоте";
- на скамейке с надписью "Осторожно - окрашено!" - вы очень недоверчивы;
- на ценных бумагах - вы очень доверчивы...

:)
enotya

А у меня кот Рыжий дома и морской свин Яшка, и мне не одиноко, даже когда дома никого... Одиночество как положение исправимо, а как мироощущение - безнадежно :) Не грустите!
Диша

Хотите увидеть агонию одиночества? Пожалуйте к провокатор
провокатор
[показать]

[показать]
Как дела? Как настроение? Чего хорошего в вашей жизни происходит? Рассказывайте :)
А то что-то совсем грустно, когда тишина такая...
м_а_р_г_а_р_и_т_к_а

[показать]
"Я не бегу от близости людей: как раз даль, извечная даль, пролегающая между человеком и человеком, гонит меня в одиночество". (Фридрих Ницше)
***
...Остаться без друзей - самое горшее,после нищеты,несчастье. (Даниель Дефо)
***
Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от нее друзей, она в конце концов всегда их себе создает. (Ромен Роллан)
***
Быть взрослым - значит быть одиноким. (Жан Ростан)
***
Быть лучше одному, чем вместе с кем попало. (Омар Хайям) Читать далее...

ОДИНОЧЕСТВО

Поверь мне:- люди не поймут
Твоей души до дна!..
Как полон влагою сосуд,-
Она тоской полна.

Когда ты с другом плачешь,- знай:
Сумеешь, может быть,
Лишь две-три капли через край
Той чаши перелить.

Но вечно дремлет в тишине
Вдали от всех друзей,-
Что там, на дне, на самом дне
Больной души твоей.

Чужое сердце - мир чужой,
И нет к нему пути!
В него и любящей душой
Не можем мы войти.

И что-то есть, что глубоко
Горит в твоих глазах,
И от меня - так далеко,
Как звезды в небесах...

В своей тюрьме,- в себе самом,
Ты, бедный человек,
В любви, и в дружбе, и во всем
Один, один навек!..
Курт

Мирного неба над головой всем!!!
м_а_р_г_а_р_и_т_к_а
[показать]

 Семья,Мама сидит жрет Экстази,Папа колит героин,сынок колит винт,стук в дверь,открывают а там дедушка с мешком плана стоит и говарит ,слышал я тут вас всякой химией травят!!!
Атаев_Ренат

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", Читать далее...

Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона... Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу, падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается.

Я ведь вообще-то не охотник....
провокатор

Если мальчик любит мыло,
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
Добрый_Хорь

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе, приведи и мне.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей подальше, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
Rodnaya

м_а_р_г_а_р_и_т_к_а

Точнее, от провокатора. Кстати, кто-нить в курсе, откуда появилась эта фразочка? А? Понятия не имею. Как жизь младая протекает, дождь или солнце за окном, какая мысль с утра мешает и что вы делаете днём? Чё т я стихами заговорил... Не обращайте внимания. Просто есть несколько свободных минут, а потом весь день буду занят... Вот и стараюсь использовать время с пользой :))) (Пардон за тавтологию). В общем, в конкурсе на лучший опрос по-прежнему лидирует Shurshik , именно он на сегодняшний день остаётся главным претендентом на приз - личный аватар :) Никто не хочет составить ему конкуренцию? :)
провокатор

Почему мы любим ПИВО

-Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли.
-Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод - подогреть.
-Под пиво хорошо идет всяческая рыбка.
-Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты.
-Пиво дешево и доступно.
-Пастеризованное пиво достаточно долго хранится.
-Не пастеризованное пиво - дополнительный стимул выпить его сегодня же.
-Пиво поднимает не только настроение.
-Пиво оттягивает.
-Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе.
-Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива.
-Пиво радует глаз.
-Пиво не относится к алкогольным напиткам.
-Пиво пьют все.
-Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать.
-Пиво объединяет.
-Пиво обостряет ощущения.
-Пиво радует.
-Пиво продается везде.
-Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану.
-Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных.
-Через стекло пивной бутылки мир становится другим.
-Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля.
-Пиво можно пить по будням.
-Пивом невозможно злоупотребить.
-Нет ничего лучше пива с утра.
-Вечером пиво тоже очень недурно.
-Днем его тоже можно с радостью пить.
-Пиво легко засунуть в холодильник.
-Пиво еще легче оттуда вытащить.
-Пиво хорошо смотрится в руках у девушки.
-Пиво хорошо смотрится в руках женщины.
-Пиво лучше всего смотрится в руках у вас.
-Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом.
-Пиво всегда твое.
-Пивом проще простого поделиться с другом.
-Проще простого потребовать у друга поделиться с вами пивом.
-Пиво сводит с ума.
-Пиво пенится.
-Связанные скотчем четыре двухлитровые бутылки все-таки влезают в рот.
-Пиво снимает головную боль.
-Пиво наводит на умные мысли.
-Пиво вызывает чувство уважения.
-Пиво весело искрится.
-Пиво бередит душу.
-Пиво бередит и другие места.
-Пиво пробуждает разнообразные таланты.
-Пиво не загромождает холодильник.
-Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости.
-Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер.
-Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления.
-В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк.
-В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут.
-Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу.
-Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы.
-Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон.
-В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок.
-Пиво очень хорошо помогает от бессонницы.
-Пиво помогает косить под пьяного.
-Самые лучшие дни, чтобы выпить пива: 2, 14 января, 24 февраля, 9 марта, 2, 3, 10 и 11 мая, 8 ноября, а также все остальные следующие дни после прочих праздников.
-В пиве рождается истина.
-После пива рождаются дети.
-Ящик пива приятно позвякивает в сумке.
-Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию.
-На пиво никогда не жалко денег.
-Пиво привязывает к пиву.
-Пиво убивает злобных микробов.
-Пиво всегда попадает в "то горло".
-Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой.
-Пиво в небольших количествах помогает поправиться.
-Пиво в больших количествах помогает похудеть.
-Пиво бывает и светлым и темным, и слабым и крепким.
-Пиво помогает купаться в проруби.
-Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос.
-Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело.
-Пиво помогает разбить моголо-татарскую орду на Куликовом поле.
-Пиво помогает проявлять чудеса героизма на Курской дуге.
-Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива.
-Пиво помогает смотреть правде в глаза.
-Пиво любит вас.
-Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества.
-Пиво делает девушек смелыми.
-Пиво оправдывает мужскую слабость.
-Дополнительная порция пива всегда горячо приветствуется.
-Бутылка пива никогда не валит с ног.
-Из пивных бутылок дома можно устроить модный кегельбан.
-Много пива помогло Ассоль дождаться Грея.
-Пиво делает суслика свирепым тигром.
-Оно же делает тигра ласковой кошечкой.
-Пиво помогает слепым водить машину, а глухонемым общаться с друзьями.
-Пиво замедляет время согласно законам Эйнштейна.
-Питье пива никогда не проходит бесследно.
-Пить пиво никогда не в падлу.
-Пиво - это здорово!

Взято с http://www.nubo.ru/
м_а_р_г_а_р_и_т_к_а
[показать]

Девиз этой фотки прост. Какой? "Нет в нашем классе одиноких людей!!!" Вот какой!
Надеюсь, она откроется)
Чупа_кабра
[показать]

Кто-нибудь встречал на просторах лиру "сообщество любителей пива"?
Если нет, то значит мне следует его создать!
Добрый_Хорь