Это цитата сообщения last_Alive Оригинальное сообщение

Нежные натюрморты. Цветы


[605x659]
далее

Больше тут ничего не будет. Всё. [330x330]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Линки на сайты с музыкой - разбирайте

Вам в цитатник - кому надо ))

 

http://musicmp3.spb.ru/
http://www.fsmusic.ru/
http://muzoff.ru
http://myzuka.ru
http://mp3ex.net
http://mp3xa.net
http://music-portal.com.ru
http://zachot.ru
http://ytopia.net
http://audiofind.ru (глючит)
http://mp3real.ru
http://cdonpc.ru/ (регистрация) cdonpc1494751 719827
http://zaycev.net/
http://WWW.DELIT.RU (ограничение на кол-во скачанных композиций на один аккаунт в сутки; регистрация)
http://www.rusmuz.ru/
http://www.rsradio.ru/ (транс)
http://3mp3.ru/ru/
http://www.qsound.ru/
http://www.freemp3.dp.ua/
http://mp3ex.net/
http://www.msound.net/ (dance)
http://mp3club4y.narod.ru/ (club)
http://hotcharts.ru/
http://www.zvuki.ru/
http://www.sferamm.ru/music/mp3-.html (регистрация)
http://allost.ru/ (саундтреки)
http://www.mediaportal.ru/
http://www.muted.ru/ (hard'n'heavy)


http://www.grammy.ru
http://music2.phoenix.pp.ru/
http://mp3.alesh.ru/
http://217.16.26.198/music/
http://3mp3.ru/ru/
http://delit.net/
http://rusmuz.ru/
http://rmp.ru/
http://zvuki.ru/
http://mclub.com.ua/
http://www.synclub.ru/music/
http://www.oxid.ru/

http://audiogalaxy.com
http://www.muzikum.com/albums
http://mafiaboyz.bnc.bg/FULL.ALBUMS
http://www.music369.com/
http://www.mp3ocean.agava.ru
http://www.partymix.lv/
http://mp3.com
http://blin.com.ua
http://mp3.lycos.com
http://www.21century-mp3.com
http://newalbums.4-all.org
http://www.mp3shits.com/full
http://www.mp3mediaworld.net
http://www.mp3sound.com
http://www.mp3-center.org/main.php
http://www.mp3delivery.com
http://www.mp3shits.com

Читать далее...

Не прошло и года, как мне наконец стали видны мои старые записи, которые я так оплакивала

Наконец-то иду в отпуск:)
Столько всего сделать хочется за две недели, надеюсь успею.


[699x468]
(с) SergioZ

***
[699x619]

Такс... Поменяла в настройках дату начала дневника чтоб скрыть все старые записи, теперь и сама их не вижу Куда жать, чтоб их глянуть??? Или теперь надо будет каждый раз дату менять, когда ностальгия навалит...

Заходите, пугайтесь:)
Звук лучше потише, но совсем выключать не стоит.

http://members.thai.net/sinthai/thehouse.htm
[521x502]

Развитие города - это когда сначала вырубают деревья, а потом называют улицы их именами.

Польза от бактерий: у многих есть только эта культура.

Воспользуйтесь моим советом. Мне он пока не нужен.

Скажи мне, что тебе нужно, и я скажу, как без этого обойтись.

Спасибо, что не пытались разбудить мою совесть.

Вас не понимают? Может быть Вы великий художник?

Свет в конце тоннеля может оказаться освещенным знаком 'Выхода нет'.

Чего в природе в избытке? Водорода и дураков!

Дураков всегда одним больше, чем ты думал.

Что будет, если дважды испугаться до полусмерти?

Не стремись иметь всё - где это всё хранить?

...
[700x525]

23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

***
[391x262]

Весь день на работе не было и-нета, ужасть, чуть с ума не сошла:(
А еще кое-кто говорил, что без него я бы лучше работала, а я наоборот места себе не находила и каждую минуту проверяла не появился-ли он :) В общем докатилась...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - философское

1) 1:54 06.08.2005
Доказывать правоту - шаг к недоверию

2) 1:57 06.08.2005
понять где счастье можно только испытывая несчастье

3) 2:00 06.08.2005
в километрах (друг от друга) познается то, как дорог тебе человек

4) 2:03 06.08.2005
Секс - нечто большее чем снятие стресса, иначе это физические упражнения

5) 2:04 06.08.2005
хочешь найти любовь - не ищи её, а откой себя (миру, второй половине)

6) 2:05 06.08.2005
не требуй от людей то, чего сам не можешь дать

7) 2:09 06.08.2005
ты только часть мира, поэтому ищи свою вторую половину ;)
Это не противоречит 5), т.к. искать вторую половину - это одно,
а любовь между вами - другое.
Также слово "мир" здесь одновременно поясняет как мир во всем мире, и как
мир (мирок) двух людей...

8) 2:17 06.08.2005
Память - машина времени

9) 2:21 06.08.2005
легко высмеять в (окружающих) людях то, что является твоим недостатком

10) 2:27 06.08.2005
каждый видит то, что хочет видеть

Правила поведения на форуме.

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

[340x340]
Сегодня вдруг вспомнила, что понеденьник уже 15-е, а значит у нас выходной! Дико рада :) Три свободных дня, этакий мини-отпуск, жаль только небо опять тучами затянуло, а ведь вчера уже был такой солнечный денечек...

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

Вот отпуск и кончился... Как всегда как-то быстро и неаметно прошел, а второй рабочий день ой как долго тянется:) Правда вернулась я всё-таки отдохнувшая и думаю в дневнике теперь буду почаще появляться.
И еще огромное спасибо всем поздравившим с днем рождения, мне было очень и очень приятно!
[460x460]

Вот что сделали из моей фотографии.
Только не спрашивайте почему название такое, сама не знаю:)
[показать]

Это цитата сообщения gader Оригинальное сообщение


1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.