Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на
все положить.

Сомнения - привилегия тех,
кто имеет собственное мнение!

Пока мы думаем, как убить время,
время убивает нас.

Идеальный мужчина не пьет, не
курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и...не
существует!!!

Если Вас достали звонки...
поднимаете трубку и говорите:
- Оставьте меня в покое после
звукового сигнала... (и кладете
трубку, на том конце слушают
звуковой сигнал).
P.S. Одно плохо, не было ни
одного раза, чтобы не
перезвонили, проверял.

Рассказали мне вчера туповатый анекдот, но что-то запомнился он мне, воть:

Немец, француз и русский в сахаре, кушать нечего.
На первый день сьели руку немца, на второй ногу француза, пришла очередь русского. Ну он снимает чтаны, немец говорит:"О! Сосиски пожарим!!!". Француз отвечает:"Не, яишницу пожарим!!!!" Русский:"Какая яишница, какие сосиски! По йогурту и спать!!"


Скажите по английски слова: мир, дверь, мяч.

Поменяйте местами фамилию и имя: Лена Головач.

пи.си: вы н едумайте, хех, протсо это мне вчера рассказали, вотть...вспомнила!!!!

Сейчас видели надпись на двери одной из
аудиторий: "Психоаналитическое собрание безусловных
профессионалов":))

Почему считают, что у дешевых носков краска плохая и быстро
сходит? Ложь и провокация. Купил на пробу в переходе, вечером
ноги мыл - отличная краска, отлично держится.

Мама сыну рассказывает на ночь
сказку:
- Было у отца три сына
старший - умный был детина,
средний был и так и сяк,
младший - вовсе был дурак
Сын:
- А что, отец болел что ли?
Мама:
- ???
Сын:
- А что же у него с каждым
разом все хуже и хуже получалось?

из почты
"Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):

-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили
эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!"

/ взято у nightwish /

Германское интернет-издание Spiegel Online провело конкурс на самые нелепые выдержки из инструкций к различным товарам и бытовым предметам. Больше всего нелепостей бдительные читатели обнаружили в США. Вот некоторые из них.
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Hадпись на зажигалке: "Hе использовать в кармане брюк".
Предупреждение на упаковке с орешками: "Может содержать орехи".
Hадпись на сливном бачке: "Воду не пить".
Инструкция к фену: "Hе использовать во сне; не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода".
Из инструкции к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон".

В Европе удалось обнаружить весьма подробные инструкции к бытовой технике:
Инструкция к стиральной машине: "Hе стирать кошек".
Инструкция к микроволновой печи: "Hе предназначена для живых животных".
Hекоторых авторов инструкций волнует не только безопасность конкретного клиента, но и решение более глобальных проблем. Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять "на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб".

Нет, что ни говори, а это
мгновение прекрасно - когда все
крысы уже убежали, а корабль
еще не утонул!

Если ласточки низко летают,
значит они объелись.

Зрелость - это когда при виде
красивой женщины первым
поднимается настроение.

Я обещал жене 1000 долларов,
если она бросит курить.
Теперь я обещаю ей вдвое
больше, если она перестанет говорить
о том, как она бросила курить.

Мать учит свою 17-летнюю дочь,
как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь
ночью по улице, а за тобой
следует подозрительный мужчина.
Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему,
спущу с него брюки и задеру свою
юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее
бегает, он со спущенными
брюками или я с поднятой юбкой?

На вопрос жены, кто его новая
секретарша, директор сказал
с энтузиазмом:
- Она очень опытная,
исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла,
как прежняя твоя секретарша?
- ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая
рядом на полу, услышав что-то
про куклу, спросила:
- Пап, а она закрывает глазки,
когда ты ее кладешь
на спинку?

Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
– На рыбалке.
Жена:
– Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет.

Вот вам анекдотики....


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петенька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..юлей, от дедушки, можно получить!!!!!!!!!!



В еврейской семье, старший сын при получении паспорта записался русским.
Пришел домой сообщил родителям.
Обедуют: всем нормльный обед, сыну перловку на воде.
Ужинают: все в ресторан, сын дома остается.
На следующий день друг спрашивает у него, что случилось, что с тобой, в ответ :"Знаешь, всего сутки русский, а уже как евреев ненавижу!"


школа. в класс входит новая учительница:
- здраствуйте, меня зовут марихуанна гашишовна, а теперь ответьте мне как летают
птицы? все хором: - косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- а как ездят машины? все просто в непередаваемом восторге орут: - на колесах!
- а что зимой едят коровы? визг переходящий в вой: - травку!
- да!? так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у
меня обломова.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)… Клёпа
это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах
каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это
убожество кто-то там вывел специально, скорее всего
клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с
зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали
каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов…
Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем
Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно
больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее
жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что
маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка
чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить
радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти
выход своему счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища по пятаку - и потекло… Раньше Клёпа любила жизнь
и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там
хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.
Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
писается и какается еще и от страха, т.е. от мишиного
вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их
знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только
подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично - чистил там ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у
жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить
ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под
диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает
незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из
ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным
полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее
потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается у такой
маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо прыжки
затяжные… Её искали, потом думали, что убежала, потом думали,
что украли (кому она нужна…) - короче, горе в семье. А потом Миша
идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
Во общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей
положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем
перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных
объелась на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после
этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили
загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон… Ну и когда
мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину
перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо
отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой
воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с
улыбкой второго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа -
фас! Клёпа - анфас!…" Клёпа на это сомнительное игрище не велась,
поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять
метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал
всё это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно
поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В
этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик
все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись,
кинулась к этому объекту… А ведь бегает, падла, быстро,
хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит… А Миша-то
замах уже взял и тормознуться не успел… Короче, через секунду
Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с
валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие
кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом
Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный -
от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем,
собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки
наоборот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные
стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной -
животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару
недель передвигалось по местности непонятными диагональными
рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял.

Когда-то в "Юном технике" был
конкурс на лучшую идею по
конструкции, летающей и
плавающей машины.
Кроме официальных пpизеpов,
жюри отметило идею пятилетнего
мальчика, который (диктуя свой
бабушке) писал:
"Эта машина должна быть
устроена так. У нее должно
быть устроено около pуля две
кнопки - красная и синяя.
Если нажать красную - летает,
если нажать синюю - плавает."

Если вы считаете, что не удачно вышли
на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение
изменится на противоположное!

Счастье — это когда утром
с удовольствием идешь на работу,
а вечером с удовольствием возвращаешься
домой. Когда на работе тебя ждет
квартальная премия и халявный Интернет,
а дома — футбол, пиво из холодильника
и теща с больным зубом.

Если деньги не радуют
- значит, они не ваши.
Прислал: аноним

Хорошему плясуну ничего не мешает.
Жаль человека...

Казус произошел на берегу
Черного моря. Гражданин
Кострякин получил несколько
ударов током, когда случайно
сел на электрический стул.
Бригада экспертов выяснила,
что электрический стул являлся
продуктом жизнедеятельности
электрического ската.

Настроение сейчас - х.з.

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

- Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выббрал одно...жену!

Я рад что нашлось много позитивных людей....малодец народ!!!!так держать....а ведь общество начина лось тока с двух челов, помниш Nexis?

Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну я, в принципе, знаю,
что нужно смазать растительным маслом и он сам вылезет, но мало ли...
звоню в поликлинику, проконсультироваться... Набираю номер, слышно
плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа,
"это поликлиника? укусил клещ и т. д. что делать?", мне что-то там
отвечают, наконец я расслышала ответ, говорят, что мол, нужно смазать
маслом. Кладу трубку... потом догоняю, что не спросила, нужно ли к врачу
(типа инфекция и и все такое...) нажимаю на телефоне кнопку повторить
последний вызов, слышно плохо, мне говрорят: "ну конечно, если есть
возможность сходите". Спрашиваю: "К какому врачу". Ответ: "К
дерматологу". Кладу трубку. Потом вспоминаю, что не спросила, как
дерматолог сегодня принимает. Опять звоню. Спрашиваю. В ответ: "Девушка,
вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!".

Вот вам один..
Девочка сидит в песочнице, а мимо дяденька проходит.
А у девочки глаза-навыкате, нос красный, уши на веревачках.
Дяденька спрашивает:
- "Девочка, что с тобой??"
А девочка:
- "Ни фига себе чихнула...".

Чем совесть чище, тем выше
ее продажная стоимость!
Прислал: ALEX

2.06, 15:17
Своевременное торможение
предотвращает наезды!
Прислал: Рома Т.

2.06, 15:20
Конечно, счастье не зависит
от количества денег.
Но лучше плакать
в лимузине, чем в автобусе!
Прислал: Светик

2.06, 19:54
Женщина почти беспомощна,
пока у неё не высохли
накрашенные ногти...