давно тута не писал, но срочняк надо...
не хочу идти один на Oomph! 21 апреля. мож кто со мной?

если что моя аська 300064138

надо же, у меня есть журнал на лайвинтернет? фигасе)

Take the ICQuiz!

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Евгений.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали виолетта и она была просто великолепна! Пиздоблятское уебище воскликнул я и потерял хуй. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал шалаш, подожженный проклятыми дворник-геми и мое сердце сейчас бздых.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький кот в сапогах - сказала она и подошла ближе. Мне стало пиздец как хуево. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бухла и телок и опять отбросил хуй. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 19 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: аффтар, выпей йаду. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула стиральная, блядь, машина, зачем? Может это новое направление фетишизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот том, на хуй его, хенкс. И к тому же он ее дед, бл*. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!


С уважением к товарищу психиатру, ЕвгенийТест, ёпть...

давно я че-то сюда не заходил, и не знаю нах зашел, случайно наверно, может стоит написать как у меня дела, что собираюсь делать, но не охота... как-нить, потом, а так в принципе и не для кого, кто сюда зайдет , ну и забей, если тока для себя че-нить, хотя и для себя лень...

http://www.mp3plus.ru/slogan.php
тож решил побаловаться, и ввёл неоригинальное слово Хрень:

Хрень - звучное имя в мире цифрового аудио.
О, Хрень! Ты мир!
Хрень. Чувствуешь, что живешь.
Хрень. Никогда нигде не жмет.
Неоспоримые достоинства Хрень.
Достаточно одного залпа. Водка "Хрень".
Хрень - это по-нашему!
Хрень. Заряжай мозги!
Хрень делает это дольше всех.
Хрень. Не дай себе засохнуть.
С новым Хрень! С Новым Счастьем!
Вы никогда не забудите вкуса Хрень.
Будьте в форме. Хрень.
Побалуй себя. Хрень.
Хрень. Ты этого достойна.
Хрень. Наплюйте на простуду!
Неоспоримые достоинства Хрень.
Хрень - сама нежность.
Хрень. Веселее вместе!
Хрень - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин.
Хрень: А я могу больше!
Обещайте ей,что угодно,но дарите только Хрень.
Хрень - чистое удовольствие.
Не тормози - Хреньерни!
Хрень - секрет женских побед.
Когда становится жарко, - Хрень.
А кто пойдет за Хрень?
Правильное пиво Хрень.
Хрень - вы еще не знаете. что такое страсть?!
Покупайте Хрень, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.
Хрень - лучше для мужчины нет.
Колготки "Хрень" - фаворит среди колготок.
Хрень без границ - превосходен на всех языках.
Хрень. Корм для настоящих собак.
Хрень поможет вам бросить курить.
Хрень - магия черного.
Хрень. Молчание - золото.
Хрень - новое измерение жизни.
Наш тренированный Хрень не даст вам скучать!

Сидит блондинка в самолете.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Извините, но это мое место!
- Ничего не хочу знать!
Я купила билет возле окна.
Удивленный мужчина говорит:
- Хорошо, тогда берите штурвал
и поднимайте самолет.

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне,
в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция?
Ему лестница нужна!!!

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели?
И где ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

Гусь просыпается под Рождество
и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне
всю ночь яблоки снились?

Катя и Маша всегда мечтали
попасть в Третьяковку...
Но их почему-то всегда приглашали в сауну!

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Секретарша заходит в кабинет
к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет
зарплата в тысячу долларов и
4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!

Молодая мама приходит на прием
к педиатру с новорожденным и жалуется:
он у меня и ест не столько,
сколько в книжке написано,
и спит не тогда, когда написано,
и в весе не по таблицам
прибавляет...
На что врач отвечает:
"Ну конечно, он ведь вашу
книжку не читал..."

Во время медосмотра в школе
врач спрашивает у мальчика:
- У тебя есть какие-нибудь
жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают,
когда я надеваю свитер.

Мальчика привозят в больницу.
Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку
беспокоит, что я проглотил часы.

- Петя, скажи сколько всего
частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.

- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами
далеко не уедешь...

- Папа, ты слышал, Брежнева
посадили?
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио
передавали: "В заключении
Леонид Ильич сказал..."

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до
революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили:
"Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!"

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь.
Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки.

Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
Препод спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали-то?
- Да так... попсу всякую.

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!
Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые
мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

2030 год. Новости автомобилестроения:
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок,
путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд
по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод!
Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться.
На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу,
приходит соведка и его обратно надувает.

Решила как-то раз жена подбрить себе лобок - а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой - что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- И чем они там думают? Нашли время детские программы показывать!
Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было,
откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба,
девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят.

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах, как жаль!
А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет.
У бабушки была тяжелая сковородка!

Товарищ участковый, не верьте жене!
Холодильник и шифоньер
я потерял, а не пропил.

Рустэм говорит своему
однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза
выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал
ему табель с отметками, а второй
раз - когда понял, что
это табель - его.

Современные родители:
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как
Серёжа скачал сочинение!

Сообщаем результаты недавно
прошедшей по всему миру благотворительной
акции, направленной против
голода на Земле. Присутствовавшими
на концертах мировых звезд
зрителями съедено около 800000
сосисок с булочкой, 700000 порций
жареного картофеля и 670000
пирожков с различной
начинкой.

Цветоводы очень застенчивы,
особенно те, что выращивают
маки.

На Новый Год все одели разные
маски: кто зайчика, кто
лисички... И только сисадмин одел
свою любимую: 255.255.255.0

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и
розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Мужик приходит к врачу.
Врач, осматривая:
- Так, хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Нет... Хорошо, что это не у меня.

Счастливый новоиспеченный отец
подходит к окнам роддома, зовет супругу:
- Дорогая, у нас мальчик?
- Нет, милый!
- А кто?

Папа у меня - талант,
Мама - гениальная!
я у бабушки живу,
она одна нормальная.

Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие
принесите веревку и мыло.
Будем делать табуретки.

- Кто вчера на похоронах кричал:
"Хороший был человек
Федот Филиппыч, качай его,
ребята!"?

Начальник отдела кадров
задумчиво смотрит на лицо
Рабиновича:
— Вы нам по профилю не
подходите!

Вандалы снова осквернили
памятник русскому народному
герою Ивану Сусанину: в его
протянутые руки они вложили
карту и компас.

- А ты что, умирать собрался?!
- Почему?
- А ты сегодня в первый раз все чистое одел!

- А правда, что армия делает человека глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... или тебе по шее дам.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.
Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Жена:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

В роддоме разговаривают два младенца:
- Слушай, я мальчик.
- Откуда ты знаешь?
- Подожди пока сестричка уйдет, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз,
я ж сказал, что невозможно выговорить.

- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...

Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.

Из инструкций по охоте:
Как ловить лису? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе.
Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем!
И она по любому выйдет из норы за минералкой!

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Черный, а не синий! Ну, все!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку.

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костер.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет,
а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

- Все-таки правильно говорят: самый лучший мужчина для семьи - после 60.
- Конечно, но после 80 еще лучше. Он тогда вообще из постели не вылезает!

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие,
то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

- БLя буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты бLядью, будешь...

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину!
Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей гильотины.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии,
где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Cтоит гаишник вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я,
стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает).
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает).
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А тебе что, ху*во, родимый?

- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.

- Как называют женщину, которая думает за двоих?
- Беременная.

Пришел мужик на работу - а там гора трупов!
Оказалось, что он в морге работает.

Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло.

Несколько минут назад я потерял в этом зале гранату.
Хорошо, хоть добрые люди кольцо вернули.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных
с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик.
Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов.
Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот.
Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел.
Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все зеркальцем смотришь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
- Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не всплывут!

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка,...
- Пенсия?
- 520.
- Воздух, воздух, воздух...

Встречаются два знакомых, которые давно не виделись. Один другому говорит:
- Я слышал у тебя недавно еще ребенок родился, десятый вроде? И как вы все только дома помещаетесь?
- Нормально помещаемся. Я вот второй этаж сейчас строю.
- О!, ты дом строишь?
- Нет, второй этаж над кроватью.

- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает отбирать у вас всю еду.

Реклама:
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

Есть три вида российских профессоров:
Плохие, которым сдают экзамены за наличные;
Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные;
И квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже работают зарубежом.

- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
=)) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами,
татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести
практически невозможно.

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само
собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют
перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

Допрос врача в суде:
В: Доктор, перед тем как делать
вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное
давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что
пациент был еще жив, когда
Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены,
доктор?
О: Потому что его мозг стоял на
моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент
живым в это время?
О: Да, вполне возможно,
что он мог быть живым и быть
где-нибудь юристом!

В наш век высокого развития
цивилизации детям становится
все труднее и труднее добираться
до электричества в розетках...
Погибают самые талантливые.

- Ваша теща и налоговый
инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У вас есть возможность
спасти только одного из них...
- Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?

- Наверно повис! - подумал
Штирлиц, в сотый раз
безрезультатно нажимая
на кнопку компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала
ВIОS, но на всякий случай,
пискнула.

Если сварить русалку, какой
бульон получится - рыбный
или мясной?

Старушка подходит к панку
и спрашивает:
- Милок!
Как дойти до проспекта Ленина?
- Так! Во-первых,
не милок, а чувак!
Не пройти, а кинуть кости!
Не проспект Ленина,
а Ленин-стрит!
И вообще - я не знаю!
Спроси у копа.
Она подходит к милиционеру
и спрашивает:
- Слышь, чувак!
Как кинуть кости на Ленин-стрит?
- Хипуешь, клюшка!

Из сочинения по картине:
"Мать была одета в простое
- на ней был передник!"

Если ваша жена хочет научиться
водить автомобиль, самое главное
- не стоять у нее на пути.

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение
виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго Ника на
третий E-Mailы начал получать

- У меня идеальная теща.
- То есть как ?!
- К ней все анекдоты идеально
подходят.

Зоопарк. В клетке сидит здоровый
матерый волчище. К клетке, озираясь,
подходит мужик и тихо шепотом
говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь?
Я из Тамбова!

«Помой меня», "Это не грязь, а
загар", "Танки грязи не боятся…"
А как вам надпись: "Не смывать!
Лечебная!"

— Доктор, у моего мужа серьезное
расстройство психики. Иногда
я часами ему что-нибудь рассказываю,
а потом оказывается, что он
не слышал ни слова.
— Это не болезнь, уважаемая,
это дар Божий!

- Я вчера в лесу три ведра
грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

После субботника к Ленину подошли
рабочие и говорят:
- А лихо вы, Владимир Ильич,
бревно-то утащили.
Ленин взглянул на них и весело
так:
-А фигли, бревно-то надувное!

Встречаются 3 вдовы. Начинают
вспоминать о мужьях,
1ая говорит:
- Мой муж пил, пил и спился!
2ая говорит:
- Мой муж курил, курил и скурился...
3я вздыхает:
- А мой... Ну в общем, скончался...

Ссорятся муж с женой. Жена:
-В моей жизни было всего 2
настоящих мужчины!
Муж с любобытством:
-А второй кто?!!
- ...да ты и с первым не знаком...

На приеме у врача:
-Доктор,мы пришли.
-Кто?
-Я и мои глисты!!!

Идет волк по лесу, встречает
зайца и спрашивает:
- заяц, хочешь покажу вертолет?
Заяц говорит:
- покажи Волк взял его за уши и запустил
вверх! Заяц и обиделся!
Идет заяц дальше, встречает
медведя и говорит:
- медведь, показать вертолет?
Медведь отвечает:
- покажи
Заяц берет дубину, как даст по
харе медведю и говорит:
- нефиг под лопости лезть!

Разговаривают три металлиста.
Первый говорит:
-Давайте выпьем за кузнеца.
-А почему за кузнеца?
-Ну он же кует МЕТАЛЛ!!!
Выпили, второй говорит:
-А давайте выпьем за сталевара.
-А он что делает?
-Ну сталевар, он ведь льет
МЕТАЛЛ!!!
Выпили и третий говорит:
-Ну тогда давайте выпьем за
карасика...
-Эй, а карасик то здесь
причем?!!
-Ну карасик... Он ведь когда
жил - икру МЕТАЛ!!!

Жена спрашивает мужа:
- милый, а правда, что заяц -
самое глупое животное?
-да,зайчик мой

Отец проверяет тетрадку
у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа.
Это мы уже интегралы проходим.

В магазине мужчина робко
обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете,
в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас
была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо!
Побежал искать жену!

Плывут две акулы вдоль побережья
и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе,
да еще и с салфеткой!

Начальник отдела входит в кабинет
и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время
работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?