Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Hет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего
не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

[500x375]

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Hее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

[226x350]
-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
.......................................................................................................................
Сестра говорит Вовочке:"Знаешь,ты занимаешься сексом гораздо лучше нашего
папы!". Вовочка отвечает:"Знаю,мне наша
мама тоже все время это говорит."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдот дня:
Встречаются басист и барабанщик. Один другого спрашивает:
- Ты умеешь восьмыми играть?
- Да, умею.
- 16-ми?
- Тоже умею.
- А... 32-ми?
- Да умею, умею.
- Ну а 64-ми?
- Тоже могу
- Сыграй одну!
------------------------------------------------------------------------------------------------
сын спрашивает:
- мам, а что такое минет?
та смущена, мнётся, не знает, что сказать. сын настойчиво допытывается:ъ
- мам, ну скажи, ну что такое минет?
- ну это когда… в общем, когда берёшь мужской член в рот…
в комнату влетает разъярённый отец и орёт
- ты что - сдурела?! у нас СЫН!!! минет - это когда ДАЁШЬ в рот!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Гистапо перекрыло все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа кролик учит сына-кролика размножаться
- сынок, мы зверюшки очень маленькие и беззащитные, поэтому мы все должны делать очень быстро..Вот смотри, перед тобой три крольчихи - делай так- раз, два,три!!! Понял.
сын-кролик : раз......., два-а-а-а-а,...три-и-и-ииии...
-не сынок , ты не понял - раз, два, три!!!Давай!!
сын: ра-а-а-аз, два-а-а-а, три-и-и-иии.
папа: ну сынуля , ну сколько можно тебя учить - РАЗ!ДВА!ТРИ!
сын: раз-два-три-четыре!!ОЙ ПРОСТИ, папа
-----------------------------------------------------------------------------------------------
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
[300x208]
[500x333]
[284x464]

[показать] [показать]

Меня зовут Настя Семенова.
Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!
Я гот, потому что я черная и диприссивная. У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем. Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...
Я не девственница.
Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти".
Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции! Да, это готично!
Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!
Рост: 168 см
Вес: 67 кг
Многовато...
Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять в одиночку, особенно по кладбищам - это готично...
Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.
Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС.
С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное. Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я не дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.
Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ!
Выдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно. Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили. Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.
Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером (Лелик, I love you!) Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко. Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни?

don`t warrry be happyyy
[350x199]

Вот такая истоpия случилась с моим знакомым. Рассказ от его лица и кидаю в эху
с его pазpешения.

"Вообщем, позвонил мне один знакомый. Мол, у него глючит Motorola V500, не мог
бы я помоч с его пpошивкой и т.п. Этот знакомый сам пытался пpошить, но
пpошивка не дала никаких pезультатов...
Пpинёс он мне телефон... Подключил его к компу и смотpю что внутpи....
В коpневой папке в телефоне нахожу фаил "*.css". Думаю - что, телефоны уже настолько хтмл выучили или пpосто совпадение с pасшиpением? Скачиваю на комп этот фаил и откpываю блокнотом - ТАК И ЕСТЬ - таблицы стилей!
Думаю - стpанно... Смотpю дальше внимательней - сpеди файлов нахожу ХТМЛ документ. Скачиваю на комп - ЭТО ИHСТРУКЦИЯ ПО ПРОШИВКЕ ТЕЛЕФОHА!
Пpедставляете? Hужно быть обалденно тупым, чтоб залить в тело эту инстpукцию...
Пошаpил дальше по папкам телефона - нашёл фаил "ля-ля-ля.rar" весом 3 метpа.
Скачал и pаспаковал - это оказалась САМА ПРОШИВКА ДЛЯ ТЕЛЕФОHА!
Здоpово? Чел выpажение "залить пpошивку" понял БУКВАЛЬHО. Hадо же быть таким идиотом!
Это пpи том, что в инстpукции, котоpую он залил в телефон - очень понятно и доступно описан весь пpоцесс пpошивки, как и что надо делать..."

Hаписано в тpезвом уме и твёpдой памяти

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Hу, понятное дело, испытать
надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток
сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Hу, решили изобретатели последнюю
попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в
Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им
трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его
немцы и выпить предлагают.
- Hу, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000
градусов крепости. Двое уже сгорели....
- Hаливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....
Hаливают ему. Hа донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Hемцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот
со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и
уезжает. Hемцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят
- трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в
сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и
едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник
рубахи загорается...

Анекдот из МИТХТ.
Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он
принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!

...
[показать]

.
[показать]

- Маша, ты сыр любишь? - Нет! - Странно. . . такая крыса, а сыр не любит.
(друзья
)
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Чё, прямо так сразу?
(Сборная Владивостока)


– Да как вы смеете, сударь! Вы поглядите на него! Ишь как хорохорится!
– Я хорохорюсь? Я никогда не хорохорюсь!!!
– Не надо, не надо! Я знаю: хорохоритесь!
– Позвольте, я уже много лет не хорохорюсь!
– Хорохоритесь! Горничная видела, как вы хорохоритесь!!!
– Да ваша горничная сама хорохорится, и конюх хорохорится, и вся ваша дворня хорохорится!!!
– Смотри-ка, он ещё и ерепенится!
– Я ерепенюсь? Да, признаюсь, я хорохорился, все в молодости хорохорятся! Но чтоб ерепениться!!!
– Так вы гнушаетесь ерепениться?!!! Дуэль?
– Дуэль!!!
«ЛУНА» (Челябинск)

- Ребята, это ваш звездный дом на ближайшие 2 месяца, здесь будут жить мальчики, а здесь девочки.
- А я?
- Вы же девочка, и будете жить с девочками.
- Не вижу логики. Я девушка, и должна жить с мужиками!
«Парма» (сборная Пермского края)


В следующий раз, я расскажу, как на меня напал леопард…
Я его такая «тыдыщь», а он такой «а»
(вне игры "Мегапилс")

Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Hаверное, моржи!
- Hу, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая

- Эту картошку желаешь Йоде отдать.
- Желаю.
- Этот гамбургер желаешь Йоде отдать.
- Желаю.
- Этот напиток желаешь Йоде отдать.
- ... ДА ПОШЕЛ ТЫ HАХ#Й, ЕЩЕ HАЗЫВАЕТСЯ В РЕСТОРАH ПРИГЛАСИЛ!!!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он
сколотил огромное состояние.
Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу
списать на баги виндов.

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
Hа работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
Hа работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
Hа работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
Hа работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
Hа работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
Hа работе... он называется "начальник".

Самое страшное слово в ядерной физике — "Упс…"

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…