Здравствуйте!Не знаю почему решила сюда написать,но в общем нужен не замыленый взгляд.
Мне 20 лет и у меня не разу не было серьезный отношений,и вообще отношений больше 2-х месяцев,да и те один раз всего были,вот недавно расстались.
Мне предлагают отношения я нравлюсь молодым людям,но..У меня вечно находится какая-то причина почему мы ну точно не можем быть вместе,при чем причины самые разнообразные начиная с банальной орфографии,ну вот не люблю я когда с ошибками пишут,или цели в жизни нет,или еще чего-нибудь.Да может у меня какие-то завышенные требования,но не могу я просто так встречаться без любви в общем к чему я все это..Недавно,буквально 4 дня назад я познакомилась с молодым человеком,ооо это как мне показалось ну просто идеальный вариант высокий ,красивый,умный,богатый работа хорошая и самое интересное то,чтоя ему тоже нравлюсь!вот три дня мы с ним хорошо общались ,встречались,гуляли и вчера я узнаю/.что у него есть девушка.......!!!!!!!!!!с который они встречаются 2 года и которая ждала его из армии,он говорит что они редко видятся и он на ней никогда не женится,но и бросать ее пока не собирается.,а мне он очень,ну очень-очень нравится!Вот я вчера узнала о его девушки ,он позвонил все рассказал,я спросила его почему он врал,он сказаал ,что если бы он мне сразу рассказал о ней я бы с ним не стала бы общаться.!Да конечно не стала бы!А теперь я не могу,только 5дней его знаю и не могу я теперь прекратить это общение.Поэтому я пока согласилась быть ну типо любовницей ,кхм,меня конечно это не утраивает,но я решила его не бросать по 2 причинам.
Во-первых вдруг он может все-таки ее бросит.Как вы думаете на сколько это возможно??
Во-вторых пускай он у меня пока будет ,пока парня не найду по лучше.А смогу ли я его бросить потом??
Не появится ли у меня синдром любовницы?ахах))Я слышала про такой,что стоит только начать ,так навсегда и останешься в любовницах.
А вообще я сейчас поняла ,что я молодая,красивая и рано еще крест на личной жизни ставить)
Самое дурацкое ,что я ждала подвох,не бывает все так идеально и вот дождалась.Я не хочу его бросать!Но и любовницей быть не хочу!Что можете сказать??

Всем доброго здравия.
У меня вопрос довольно тривиальный, наверное каждый с этим сталкивался: как расстаться друзьями и есть ли в этом смысл?
Если что, встречались не очень долго, меньше полугода. Но с его стороны есть сильные чувства, с моей нет, поэтому хочу расстаться.

Ситуация такая, постараюсь вкратце.
Год назад переехала из родной Перми в Питер.
Причины: постоянная ругань с родителями, изматывающие отношения с молодым человеком, как-то застой в жизни что-ли, и мои постоянные тараканы в голове. Когда переехала было 20 лет, если это имеет значение.
В Питере не сразу, но обустроилась. Работала, недавно уволилась (ресторан, в котором работала закрывали на длительный ремонт). Улетела домой в гости на две недели, сейчас нахожусь в Перми, 3 января обратно в Питер. После праздников собираюсь искать работу новую.
Изначально мыслей о том, чтобы возвращаться в Пермь вобще не было, а по приезду подружки и родители неоднократно рекомендовали возвращаться домой. Мол, попутешествовала и хватит. И эти мысли меня теперь не покидают.
С одной стороны там у меня новый парень (хотя мы и не видим друг друга вместе в далеком будущем, еще на полгода-год я думаю нас хватит), один из братьев недавно переехал в Питер, новые знакомые и фанатичная любовь к городу.
С другой стороны родной город, в котором внезапно вдруг все стало таким близким, и я с новой силой буду по всем скучать, когда вернусь в Питер.
С одной стороны здорово было бы здорово опять жить в родном городе, но пугает, что вернуться все старые проблемы и заскоки в голове (в Питере я очень эмоционально восстановилась, там дышалось как-то свободнее что ли). А с другой стороны все тот же Питер, в котором мне совсем неплохо живется.
Я начинаю разрываться, что мне выбрать. Работу что в Перми, что в Питере искать не очень большой проблемой будет, так что тут это роли не играет.
Просто хочется, чтобы со стороны посмотрели на ситуацию. Мне в этом сообществе неоднократно давали дельные советы, надеюсь и на этот раз на вашу помощь. Заранее спасибо.

Было ли в вашей жизни такое событие, после которого вы полностью изменились?

Или вы хотели изменить себя и у вас это получилось, если да, то как?

Будет много букафф,но наберитесь терпения и дочитайте.Возможно,кто-то действительно посчитает всё это глупостью,но надеюсь,что найдутся и те,кто сможет помочь советом.
В общем,история началась с того,что как-то у меня заглючила мышка на ноуте.Тачпадом я пользоваться не умею и перед тем,как пойти купить себе новую мышку,решила проверить,совсем ли она "сдохла".Я подключила её к ноуту своего МЧ.Мышка работала.Ну я(непонятно какого чёрта)залезла в историю посещений.И вдруг увидела,что он ошивался на сайте интим-знакомств.Я даже не знала,зарегистрирован ли он там,или случайно забрёл.Решила зарегистрироваться на этом же сайте под вымышленным именем и отыскать его анкету(если таковая имеется).Глупая затея,конечно.Но в тот момент она мне казалась разумной.В общем,зарегистрировалась там,выставила левую фотку и стала бороздить странички.Анкеты МЧ не нашла,но мне начали писать разные молодые люди,и не только с интим-предложениями.На второй день моего там пребывания мне начал писать какой-то молодой мужчина 35 лет.Тоже никаких интим предложений от него не поступало.Желания знакомиться у меня не было,но как-то начала скупо отвечать на его сообщения.Общались о жизни,погоде и т.д.И на следующий день тоже...Парень довольно странный,чудной.Какой-то очень ранимый.Похоже,что страшно закомплексованный.Хотя,судя по его фоткам,внешне довольно симпатичный.Не красавец,конечно,но такой обычный среднестатистический парень славянской наружности,русоволосый,черты лица правильные.В общем,нормальный.Рассказал,что был женат,есть сын 15 лет.Спросила почему развелись,ответил односложно,мол:разлюбила.Я постаралась быть мягкой,тактичной с ним.Чувствовалось,что он страшно неуверен в себе.Может жена навязала ему этот комплекс неполноценности,не знаю.Хотелось поддержать,как-то вселить в него уверенность,что он ничем не хуже других.Зря,наверное,я это сделала.Надо было валить с того сайта сразу же...В общем,он привязался ко мне,как щенок.Стал ждать моего появления.Писал смешные нежности.Сказал,чтобы я дала ему свой скайп,чтобы мы общались там,а не на этом сайте.Сказал,что он вообще оттуда удалится,т.к ни с кем,кроме меня там не общается.Скайп я не дала.Начали общаться на мейл.ру.Он такой смешной,такой трогательный.Я поняла,что подпустила его ближе,чем следовало,что дала ему какую-то надежду.Решила что пора с этим завязывать.В мои планы совершенно не входило никого в себя влюблять.Но похоже,что для него всё это оказалось серьёзным.В общем,сегодня 6 день нашего общения.Я написала ему,что у меня сломался ноут,что пишу с чужого компа и не знаю когда мой починят.Предупредила,что несколько дней меня не буде в "эфире".Он сначала даже не смог ничего написать в ответ.Потом спросил:"а как же я,что я буду делать?"Я не знала,что написать.Боялась быть с ним нежной,не хотела ещё больше обнадёживать.Он странный...Знаете,есть такие странные люди,как не от мира сего.Вот он такой.Как большой ребёнок...Как он вообще сумел жениться,я не пойму?Когда мы прощались,он написал:"я тебя люблю"...Я не знаю,что делать.Я не знаю,как правильно разрулить эту ситуацию.Исчезнуть без объяснений?Сказать,что он мне не нужен?Что делать???Я чувствую,что влезла в жизнь человека,нарушила покой,вселила какую-то надежду.Мне нестерпимо гадко на душе.Я не знаю,не знаю,что делать.Не будь он таким чуднЫм,я бы забила на всё это и не парилась.Но я знаю таких людей,приходилось пересекаться с ними в жизни.Они ранимы,они так болезненно переживают собственные неудачи,что любой удар становится для них катастрофой.Я не льщу себе,думая,что такая супер-пупер,смогла влюбить парня за 6 дней.А если он правда влюблён?Или просто сильно привязался...Ну что же мне делать?Я сволочь...
...Самое смешное,что на сайте интим-знакомств зарегистрирован брат моего мч,он сам мне об этом рассказал со смехом.Зарегистрировался как раз накануне,того дня,когда я обнаружила этот сайт в истории.Он ночевал у нас несколько дней и пользовался ноутом своего брата.
Такая вот история...
Что мне делать?Подскажите...

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать в данной ситуации. В последнее время я стала очень сентиментальной.  Могу разреветься по любому пустяку. Вначале все списывала на пмс. Но у меня эта фигня началась за 2 недели до "праздников". И сейчас все еще продолжается. Я чувствую себя слабачкой. Не только в школе, но и дома. Я боюсь сдавать сдачу. Из-за страха, что человек тоже что-то сделает мне. Я стала бояться тех людей, которые сильнее меня. Пробовала себе внушить, что все хорошо и я сильная, но мало помогает.

Ну наверно начну с того,что я живу с бабушкой,мама и папа умерли.
У меня сестра старшая замужем,уже ребенок есть.
Мне 16 лет,в 10 классе.
У меня очень сложные отношения с бабушкой,просто вот,даже не объяснить,неимоверно натянутые отношения.
Я стараюсь вообще с ней разговаривать,потому что все темы для разговора, абсолютно все, сводятся к учебы.
Каждый день слышу упреки, оскорбления,каждый день слышу,что ничего я не сдам,ничего у меня не получиться,никуда не поступлю,буду продавщицей.
Ну честно устала от этого,всегда сдерживалась,молчала,ничего не говорила,а вчера когда мне плохо и так было,так она подбавляет,а потом звонит сестре жалуется,и та мне звонит и хаит меня.
Вот уже и не знаю что делать,никогда у нас не было с ней нормальных отношений,вообще,каждый день друг друга до слез доводим,она не хочет идти на компромиссы соответственно и я не пойду,пытаюсь нормально начать разговор, объяснить что-то,так опять все в штыки,в слезы,в ссоры,как вообще так совместно жить?а жить еще вместе 2 года.
Еще пляс ко всему она учитель математики,на пенсии уже,и если допустим я сижу учу русский, география,литературу,это не учеба,потому что я не занимаюсь алгеброй,на вопросы подруг ее "как учиться катя"ответ они получают,что она ниче не учит,а почему?да потому что алгеброй я не занимаюсь.
Это вообще.
или сижу ем,она встанет и будет смотреть на меня минут 5-10,я правда не знаю:(
посоветуйте что

Вот вопрос мамам, а вы вообще счастливы Мало тогго, что роды и беременность- это нагрузка на организм- лезут волосы, выпадают зубы, скорее всего появляется варикозное расширение вен, а во время родов женщина зачастую получает травмы, ей накладывают швы, так еще и потом на много лет женщина оказывается привязанной к ребенку. Вот куда вы ходите? в театр с ребенком ходите? Да? а с какого возраста начали ходить? вообще, когда вернулись к нормальной жизни привычной? не, ну понятно, с малышом на концерт Алисы не пойдешь- там давка, накурено... но вот на квартирник , где не курят и особо не шумят? или в гости? когда вы начали ходить? еще не начали? привязаны к ребенку? В чем счастье то?Вот все прям прыгают до потолка- ребенок ребенок... а по мне так счастье и ребенок вещи не совместимые, ведь если делать то, что нравиться- это значит - наплевать на ребенка, на его интересы. Тут либо свои собственные интересы либо интересы ребенка- что то должно быть превыше всего. Мама, которая выходит на работу, когда ребенку исполняется полгода- она похожа на кукушку, подкинувшую малыша няне, бабушке, подруге... Мама, которая тащит своего малыша в слинге в лес- в поход, ставит свои интересы превые интересов ребенка, ему там спать в слинге неудобно и комары кусаются. А где счастье то? Тут два варианта- несчастная женщина- хорошая мать(потому что интересы ребенка превые ее интересов) либо кспешная женщина, которая делает что хочет, но плохая мать, вероятно от того тоже несчастная. что скажете, женщины с детьми?

Здравствуйте.Меня мучает одна проблема.Почему мой МЧ не говорит комплименты,я не понимаю его,как только не намекаешь,да даже напрямую говорю,что он не говорит,да он вообще никому не говорит,только и указывает на недостатки...я скоро стану самым закомплексованным человеком,помогите,так сложно и обидно,что всегда в ответ критика,неужели я ему не нравлюсь и один сплошной минус?Он говорит,если б не нравилась,он бы не был со мной,ну что с этим делать?Зачем я ему.Девушке надо баловать хотя б немного комплиментами,я не могу говорить постоянно о своих недостатках с ним,когда он даже не признаёт мои достоинства.В чём причина такого поведения?

Хочу пожаловаться,нет больше уже сил Не сплю нормально уже больше года Такое чувство что мой организм каждую ночь ищет причину что бы не спать Вот прошедшая ночь,легла около 12 часов в 1час видать уснула проснулась в 3 часу и все на этом больше не смогла уснуть,3 раза ложилась и вставала, пила новопосит, как мертвому препарки Сейчас голова гудит,техикардия ,пульс больше 90 ударов в минуту как прожить этот день
Днем спать не могу,дел выше крыши ..да и не усну,если только немного вздремну становится чуть легче

В семье все нормально,все здоровы, с мужем у нас все в порядке он меня любит,жалеет

В течении недели не спала ни однй ночи нормальнльно,к врачу ходила с пол года назад, сказал что снотворные он выписывает только совсем старикам, с них потом не слезишь Донормил пробовала, 1 ночь уснула и день спала,2 ночь уже не уснула и с таблеткой ....

Предлагаю всем высказаться по следующей теме...Все мы, взрослые, более или менее успешно решаем свои психологические проблемы. Медитируем, преодолеваем, визуализируем.. Начинаем в 30-40-50 с гаком осознавать, анализировать..А не поздно ли? А может с детства начнём учить детей, прививать им полезные навыки? У меня, например, старшей дочери еще нет 5 лет,  очччч эмоциональный ребенок. Учу её "гасить пламя" - набирать воздух, считать до 10.Так мы гасим слезы, гнев. С расслаблением пока придумала только  чередовать крайнее напряжение мышц, а потом их расслабление. Что можно придумать еще? Кто что применяет в своей практике?Давайте обсудим!

здравствуйте!!!
у моего мужчины есть 2 детей(2 дочки) от первого брака!!!...он постоянно их навещает...они ему постоянно звонят!!!
я не хочу его с кем то делить...и не могу...меня просто разрывает от ревности! не могу ничего с собой поделать!
и вот 3 часа ночи и я не могу уснуть... постоянно думаю об этом!!...может это неправильно???
(мы не женаты)...

Все началось с того,что пошел снег. Первый раз это было со мной в 13 лет.
Вроде бы обычный день,как всегда иду в колледж, но постепенно начинает просыпаться депрессия. Сижу на паре и чувствую себя ничтожеством,тенью,никем.Из себя я не чего не представляю, просто человек,шутить не умею, разговарить с людьми мне сложно, да и не знаю о чем. Кажется что я отстранен от живиго мира и будто место мне быть среди мертвых, молчаливых, трупов.
Отвлекалась по разному, от антидеприсантов,до витаминов, часто пила алкоголь,начала курить, есть в большом колличестве. Не помогло. Шила,плела фенечки, делала из бисера что-нибудь, играла в игры, в сетевые,в рулевые. Не помогло. Пыталась не думать о состоянии этом, красилась и одевалась в яркие цвета,все делала чтоб забыть....но почему то не смогла.Наверное я слабая,даже не смотря на то,что поборола Панические атаки.
Я не знаю что мне делать, вель это достает меня каждую зиму,а то и пол года могу в таком состоянии пробыть, редко мне уже не чего не хочется.

Мы встречались почти полтора года, потом он ушел в армию. Ничего друг другу не обещали, он только высказал своё пожелание (ему хотелось бы, вернувшись, что бы у меня не было ни с кем других отношений, чтоб все было по честному и все.) Еще сказал, что за год службы в армии может произойти все что угодно, поэтому нет смысла что то загадывать наперед.
Сейчас он иногда приезжает в увольнение, звонит мне чтоб я приехала к нему в этот день домой. Наше с ним общение я бы не сказала, что очень теплое, оно приобрело холодную ноту в плане движения друг к другу) Он не говорит мне комплиментов, не ласков со мной, а уж про любовь вообще можно не говорить) Но в целом его отношение ко мне осталось хорошим. Никогда не оскорбляет, ничего подобного не бывает.. Я чувствую с его стороны как бы спокойное отношение ко мне, не любовь, а скорее теплое отношение как к другу наверное.. Никогда мы не стремились друг к другу..Когда делаешь, несколько шагов на встречу, он наоборот, когда делаешь шаги от него, он за мной..как это понять? Наверное привычка...боязнь остаться одному... У него сложная семья(с моей точки зрения), его мама играет на его жалости..мне всегда было не приятно находиться в такие не приятные для меня моменты, когда мой парень уходил, например к ней на целый час на кухню, чтоб поухаживать за своей мамой, при этом она говорила ему, если он с ней не посидит, она обидится...и мой паренек велся на все почти ее уловки...хотя не маленький уже...21 год..
В общем, я считаю, что если я захочу, то у нас в принципе и может что то с ним быть....но я решила уйти от него.

А вопрос вот в чем. А вы как считаете, правильное ли я приняла решение? Может я найду себе что то лучше? И вообще, его действия могут означать какие то чувства ко мне или нет?

Если возникнут какие то вопросы, спрашивайте)

 банальный заезженный вопрос: как избавиться от боязни сцены?

Меня последние два года мучает боязнь публично выступать.В школе меня часто вызывают к доске,но я говорю,что не могу и придумываю всякие отмазки,хотя материал для выступления у меня всегда есть.Раньше я не боялась выступать,но теперь панически боюсь выходить к доске.Когда я выхожу,пацаны начинают ржать надо мной и выкрикивать всякую чушь,что сбивает меня ещё больше.Перед доской у меня начинаются трястись руки и ноги,но самое ужасное,это то,что я начинаю жутко краснеть и напрочь забываю всё,что хотела сказать.Я даже боюсь выйти к доске и просто что-то написать.Это самое страшное ощущение,которое я когда либо испытывала.А в жизни публичные выступления очень важны.В гугле я набирала - как избавиться от боязни выступать,но ничего не нашла там.Умоляю вас,дайте какой нибудь дельный совет,что бы перестать бояться публично выступать.Может какие нибудь хорошие успокаивающие таблетки посоветуете?Или можно без таблеток как то это побороть?Или к психологу обратиться стоит?Думаете он поможет избавиться от этого страха?А кто-то из вас боится публично выступать?Если да,то расскажите как вы с этим боритесь.Тот кто не боится,напишите пожалуйста как это у вас получается.Мне очень хочется не боятся выходить,потому что это глупо,но я не могу ничего сделать.

Меня последние два года мучает боязнь публично выступать.В школе меня часто вызывают к доске,но я говорю,что не могу и придумываю всякие отмазки,хотя материал для выступления у меня всегда есть.Раньше я не боялась выступать,но теперь панически боюсь выходить к доске.Когда я выхожу,пацаны начинают ржать надо мной и выкрикивать всякую чушь,что сбивает меня ещё больше.Перед доской у меня начинаются трястись руки и ноги,но самое ужасное,это то,что я начинаю жутко краснеть и напрочь забываю всё,что хотела сказать.Я даже боюсь выйти к доске и просто что-то написать.Это самое страшное ощущение,которое я когда либо испытывала.А в жизни публичные выступления очень важны.В гугле я набирала - как избавиться от боязни выступать,но ничего не нашла там.Умоляю вас,дайте какой нибудь дельный совет,что бы перестать бояться публично выступать.Может какие нибудь хорошие успокаивающие таблетки посоветуете?Или можно без таблеток как то это побороть?Или к психологу обратиться стоит?Думаете он поможет избавиться от этого страха?А кто-то из вас боится публично выступать?Если да,то расскажите как вы с этим боритесь.Тот кто не боится,напишите пожалуйста как это у вас получается.Мне очень хочется не боятся выходить,потому что это глупо,но я не могу ничего сделать.

Я не знаю с чего начать, наверное с того что всю жизнь меня все ненавидили за то что я гордая, не даю себя унижать и имею свою точку зрения. С детства надо мной все издевались, я даже не знаю причину, была такой же как и все, хорошо училась. Два года назад я переехала с родителями в Киев, сначала мы жили в селе, в таком забитом что его даже на крате нет. Но тогда всё было хорошо, как бы хорошо, с мамой мы были лучшими подругами, секретов друг от друга вообще не было, но в школе надо мной издеваись по черному, могли и камни в след бросать, учителя говорили что это я не такая, но всё же у меня была поддержка мамы. Когда мы переехали в Киев мне пришлось вливаться в новый колектив, я сама по себе очень замкнутая, одиночка, никого близко к себе не подпускаю, но всё же сдружилась с одноклассницей, теперь она моя лучшая подруга. Мама стала же задерживаться на работе, у неё появилась компания, приходила она где-то в 23:00 и уходила на работу в 8:00.. так что я можно сказать её не видела, а когда и видела то она рассказывала о том как круто она провела время, что у неё появился новый друг Андрей, он выбирал нам компьютер, приходил к нам когда отца не было дома. С отцом у меня всегда были плохие отношения потому что он не воспринимал меня как личность из-за этого мне несколько раз приходилось с дома уходить. У меня начались проблемы в школе, класс меня опять не воспринял, мамы не было она со своими друзьями сутками пропадала, отец на работе,  с братом и сестрой приходилось мне сидеть и заменять им родителей, к тому же я тогда влюбилась невзаимно.. и всё это навалилось сразу.

Как то ночью я встала с постели услышав чьи-то голоса, там увидила маму с Андреем которая изменяет отцу, мне папа давно говорил что мама ему изменяет но я не верила, я заступалась за неё, говорила что он не прав, но вот как получилось. Они начали разводится, мама с Андреем поссорилась и искала новые приключения, раз за разом я видела её с новыми мужиками, в классе ссоры не утихали, моя безответная любовь так и не стала ответной. После всего этого я стала озлобоеной, меня все вовкруг предали, абсолютно все, сейчас нет такого человека которому я доверяю, стала слушать метал и увлекаться готикой, мне начали нравиться шизофреники, потому что они как и я ненавидят людей. Маму я не признаю, каждый раз довожу её до слёз, с отцом они помирились, она забеременила четвертым, но я этого не признаю, мне всё это противно... Она для меня грязная, не один раз я стояла на том чтобы она сделала аборт. Она его не сделала, я её ненавижу, мне противно то что она родит, даже её ребенок для меня грязен. Я не могу справиться со своей ненавистью, я полностью погрузла в ней, ещё позавчера меня пугала мысль о суецыде, а уже вчера я купила лезвие... Я не знаю что делать не только я людей ненавижу, но и они меня.

Были ли у кого-нибудь виртуальные отношения и получалось ли в реале?
Я довольно скептический человек, людям доверяю, но спустя период, как говорится: "доверяй, но проверяй!"...но тут попалась...2,5 года назад познакомилась с мч по аське, я тогда была на сессии и собиралась после нее ехать на море, поэтому мы не смогли сразу встретиться...он понравился мне сразу, общительный, веселый, общались часами...тем более я не так давно болезненно рассталась с парнем и остался осадок от его слов, поэтому мой новый знакомый стал для меня спасением...сначала просто общались, флиртовали немного, прикалывались...потом поняли, что сильно друг к другу привязались. Он сказал, что будет ждать, когда я приеду...вроде идеальная история...но когда я приехала, увидела его всего один раз, он пришел в гости. (хотя я его предупреждала, что в живую могу ему не понравиться и торопиться с громкими словами не следует, но он убеждал, что обязательно получится) Т.е. ситуация - по телефону "люблю, скучаю", а в жизни постоянная работа...(но как узнала от близких ему людей он правда очень любит работать и работает очень много). Так длилось полгода. Друзья и родные начали промывать мне мозг, что зря надеешься - "была бы нужна был бы с тобой в реале"...я начала задумываться...периодически спрашивала его об этом, он просил не давить, так незаметно мы с ним на эту тему поругались...дальше от моих подруг (источники не очень надежные) стали поступать слухи, что у него еще таких "виртуальных лохушек" несколько, что это просто вечерняя забава...потом еще и моя сестра заявила, что он ей нравится, она с ним встречалась, там неземная любовь и со мной он общался, только что бы быть ближе к ней (хотя никогда про нее не спрашивал у меня), пробовала с ним разговаривать (встречи тет-а-тет опять как-то не получилось), он все отрицал... потом предложила ему остаться друзьями, на что он ответил "Твои слова и твое сомнение меня очень обидели, если ты мне не веришь, то нам лучше вообще не общаться" и мы перестали общаться, но с моей сестрой он продолжал переписываться. Было очень обидно, что я стала пустым местом, а ей смс, звонки и тд..Тем более ее слова про то что она ему очень нравится, а я была перевалочным пунктом засели в голове.
Спустя пару месяцев после всего этого Мч переехал в один город, я в другой, так жили целый год, изредка перекидываясь сообщениями, которые заканчивались ссорами((( но с ним продолжала общаться моя сестра (хотя я, после вышенаписанного, просила ее с ним прервать отношения, ни тебе, ни мне чтобы не обидно было). Я думала на этом история закончилась...Но этим летом он приехал ко мне жить (у меня своя квартира, а за месяц до этого мы общались по телефону я просто за все извинилась...права, неправа, просто был такой период когда хотелось извиниться перед всеми...) вели быт, он везде ходил за мной хвостом, спрашивал про планы на будущее, с сестрой (она тогда жила у меня) он общался, но по-дружески,на вопрос нравится ли она ему ответил, что очень хорошо к ней относится, но как к близкому другу,старался везде быть со мной. Но через какое-то время при разговоре сказал, что меня не любит и хочет быть друзьями, но при этом остался жить в моем городе, пишет, звонит, поддерживает, помогает по дому. Я временно уехала по делам в наш с ним родной город, в этот день он отпросился с работы и проводил меня. Сейчас почти каждый день общаемся по телефону, говорит, что очень хочет меня увидеть. Скоро ехать обратно и не знаю как мне с ним себя вести...Получается он как и в прошлый раз поднял во мне бурю чувств, дал надежду, а потом отдалился, но при этом терять он тоже меня не хочет...Он все также говорит, что могло получится, но тогда непонятно почему не получилось и не получается? и было ли что-то с моей сестрой, если при "неземной любви" он сейчас к ней относится как сестре? И вообще стоит ли подождать и дать ему время все расставить по местам или послать куда подальше?

семья у меня полноценная, родной отец и родная мать. но всё дело в том, что я сама прекрасно понимаю - отца я люблю намного больше. С самого детства мечтала выйти за него замуж, постоянно на нем "висела" так сказать. да и по сей день висю. постоянно обнимаю, и общаться мне с ним как-то легче. А с мамой не так. у нас достаточно нормальные отношения, но до такого как с отцом не доходит. я конечно могу поцеловать, обнять - но это бывает довольно редко, под сильными эмоциями к примеру, или из благодарности.
Однажды я слышала, как она ревела в туалете. Тогда выпила и плакала, говорила отцу, что "она же тебя больше любит, я вижу, а ко мне даже не подходит". Тогда я решила полностью поменять отношение к родителям - и стала полностью нейтральной к отцу. не обнимала при матери, старалась вообще мало уделять внимания. но надолго меня не хватило. теперь всё началось заново.

я знаю, что так нельзя. мама же одна единственная, но я часто на ней срываюсь, потому что взгляды на жизнь очень разные. по духу мне ближе всё же отец... и бывает в голове застрянет такой вопрос, если дело дойдет до развода - с кем я останусь жить?! решение как то переходит на сторону отца, но мысль о том, что я оставлю родную мать одну...


что делать?! я не знаю куда себя девать, да и не маленькая уже, чтобы на отце висеть обниматься... а как поменять отношение к ситуации - не представляю.