вот вы говорите "найди парня"
блин, будто бы это так же легко, как за хлебом сходить...

Поздравляю всех Постоянных Читателей и Друзей Сообщества с 7илетием нашей Группы=)

Спасибо, что с нами!
[640x480]

Чуваки! Кто-нибудь из вас читал книгу Д.Киза "Множественные умы Билли Миллигана" ("Таинственная история Билли Миллигана")? Что думаете? Врет? Если да, то КАК?

как же я устала... я никак не могу определиться, что же мне надо от этой жизни, кем я хочу стать...
да, я поступила в университет на ту специальность, на которую вроде и хотела, но все равно что-то гложет...
меня не отпускает мысль, что все идет не так... не так, как бы мне хотелось... а с другой стороны, если бы действительно, по-настоящему хотелось, чтобы было по-другому, оно бы так и было, я бы сделала все, чтобы было по-другому... значит, не хочется? если не делаю, значит не хочется, чтобы было по-другому? вот тут-то меня и начинает разрывать на части... то ли я хочу быть тем, на кого я учусь, то есть психологом, то ли я хочу быть художником, то ли я хочу стать музыкантом...
порой такое ощущение, что мне уже лет 200, настолько устала и ничего не хочется
кризис? с чего бы? у меня все почти идеально - отличные отношения с мамой, сестрой, бабушками... с отцом не очень общаемся, но я уже привыкла, мы никогда с ним не общались особо
молодого человека нет, но меня не заботит эта проблема...
может, надо действительно поменьше думать и просто жить? а что это значит - просто жить???

А что для Вас любовь?)

Вот есть у меня мужчина. Мы вроде как встречаемся, а вроде и нет. У него высокая должность, поэтому работа/командировки и все дела - видимся очень редко. Он и отворот-поворот не дает, но и "милая, я занят сегодня". Может не звонить несколько дней, я не выдержу - сама позвоню, и начинается "ты же понимаешь... малышка, я соскучился..."
Ну и что это за хрень?!? Никакого развития в "отношениях" нет, но они и не заканчиваются.
Делать-то мне что?

Даже не знаю с чего начать... совсем недавно я рассталась с парнем с которым была 9 месяцев, Быть вместе с ним я больше не хочу, но наверное люблю его.. (Глупо звучит наверно). Так вот. прошла буквально всего неделя, как я написала одному парню пригласила выйти прогуляться, он сразу же согласился. Этого паренька я знала, учились в одной школе , он меня был на 3 года старше, всю жизнь знали друг-друга, но даже не здоровались. И потом мы вышли погулять в первый вечер мы гуляли 5 часов, не сидели, просто гуляли. В дождь... Мне было с ним очень интересно, он был таким милым, хорошим, внимательным.. потом где-то через дня 3 он мне предложил встречаться. сначала я ему отказала , так как недавно рассталась с парнем. а потом как-то закрутилось завертелось ну и мы начали встречаться. Честно скажу я не думала что такие парни есть, я таких только в фильмах видела. Он прибегал к мне за 5 минут до работы , дарил розочку что бы только поднять мне настроение . Это было оочень мило.

Но вдруг я поняла что нету никаких чувств к этому человеку, это было так- есть он, и нету его, особой разницы не чувствовалось . А он уже был влюбился , говорил мне такие слова, у него не было серьезных отношений 2 года, после этого полюбил меня. Я знала что это искренне, я видела это в его глазах. Но я решила позвонить и сказать что мы расстаемся , на что он ответил что не спал, и думал об этом.
На следующий день мы встретились, я ему пыталась всё объяснить, и просто видела боль в его глазах, и слезу. мне самой было так больно. когда он уходи, я так плакала мне так было его жалко ...

Прошла неделя, я себя чувствовала такой дранью , и я позвонила ему, мы начали просто разговаривать, и он мне предложил может попробовать всё заново,я говорила что боюсь ему опять сделать больно, он сказал, если опять сделаешь, значит так надо. Я предложила немного повременить, потом он предложил мне выйти покурить, сидели в парке, болтали, на секунду закрыла глаза и он меня поцеловал, Я не знала что делать, ну я и подумала, а может получиться.? Но ничего не получалось, мне не хочется ему звонить, не писать. Когда он меня целует, мне как-то не по себе. Когда он говорит :"Мне так хорошо с тобой". Я говорю "Мне тоже только что бы не обидеть его".

Ну вот почему так ИДЕАЛ мне не нужен, не чувствую ничего, а бывший который забивал на меня, который обижал нужен :(
Я Очень не хочу опять причинять этому парню боль, но другого выхода не вижу , мне просто не хватает смелости ему это сказать .. Я правда не знаю как мне поступить... ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, я просто очень запуталась .

ИЛИ как сделать что бы ему было менее больно, или что бы он сам понял что я не для него..

честно, глупо, что я пишу, но мне нужен совет)
вы все тут такие замечательные люди... я читаю практически все посты и комментарии и просто поражаюсь доброте человеческой, правда)

так вот... скоро у моего любимого человека день рождения. все бы ничего, но он не знает, что любим. мы даже не друзья - просто знакомые, которые иногда могут перекинуться парой фраз и улыбок.
и вот в преддверии его праздника передо мной встал вопрос: как мне поздравить его... написать что-то обыденное или нет... или написать то, что я действительно хотела бы ему сказать...
мне правда очень сложно определиться и решить, чего я хочу.
но... вот как бы вы поступили на моем месте?)

спасибо большое) и не ругайте, пожалуйста, лучше, просто ничего не пишите... сама знаю, что ситуация тупейшая

Добрый вечер!
Даже не знаю с чего начать. Заранее извините за несвязанность,никак с мыслями не соберусь.
Все навалилось сразу,всего и не перечислишь, но я попробую.
Во-первых хотелось бы вкратце рассказать о том,что у меня был МЧ, мои родители были против него,на то были свои причины. Сейчас он всячески старается меня вернуть,любыми способами. У меня есть друг,да друг,мы с ним с детства дружим,наши родители дружат. И я узнала,что я ему нравлюсь очень даже,мы общались,гуляли,он любит фотографировать,увлекается фотографией. Вообщем, одним словом, мне с ним хорошо,спокойно. Но есть одно огромное НО. Мой бывший МЧ,знал о друге,знал что я с ним общаюсь,и сказал мне однажды такую фразу,что,я даже не знаю как это правильно сказать то. Был намек на то, что он с ним разберется если я буду дальше продолжать общаться со своим другом детства. И сейчас мой бывший МЧ говорит об этом,я очень боюсь,что он сделает что-то(( Мне приходится всячески отказываться от встреч с другом,но мне хочется с ним видеться, общаться. Я не знаю просто что мне делать. Пыталась поговорить с бывшим но все бесполезно...он слушать не хочет....А другу я пытаюсь объяснить почему я все время отказываюсь от встреч.
Посоветуйте, что делать в такой ситуации???Я ума не приложу просто,что делать.
Заранее всем спасибо!

Здравствуйте.

Я давно обдумывала написать сюда или нет. Я понимаю, что скорее всего услышу то что мне уже говорили, но все же попробую.

Месяц назад я узнала, что мой любимый человек влюблен в другую. Это было ударом. Мы с ним почти 4 года вместе. После признания он стал конечно же относиться ко мне иначе, и с каждой неделей все хуже. Он без конца гуляет с ней не смотря на завалы с учебой и работой. Мне тяжело на это смотреть. Стал грубый и нервный. А я не смотря на это все прощаю. Я очень привязана к нему. Уже не думаю, что люблю его, но вижу что очень сильно нуждаюсь в нем. И в этом проблема, он мой единственный друг. И потеряв ежедневное общение с ним я потеряла себя. Я забила на учебу, специальность у меня творческая и без вдохновения делать что-то тяжело. Я боюсь оставаться одна, при любой возможности ночую даже у малознакомых людей, только бы не ощущать этого гнетущего одиночества. Я потеряла себя, я теперь физически не могу быть одна. Меня трясет, я нервничаю. Успокоительные мне не помогают. Я не могу больше так, слишком тяжело, но я не могу это прекратить.

Я понимаю, что он не единственный парень в мире. Но в нем было столько хорошего. Воспоминания меня мучают, они напоминают какой он замечательный и что он теперь всю свою замечательность показывает для другой. Я ревную может быть. Мне обидно, что теперь он с другой гуляет допоздна, что теперь он отвергает мои предложения попить чай и поболтать, но мчится к ней. Я отвлеклась. В общем вроде бы хорошо влюбиться да и отвлечься тем самым, пережить. Но я теперь очень критична и если раньше мне нравился каждый пятый парень, то теперь никто. Я боюсь, что не смогу найти кого-то не хуже, боюсь что не понравлюсь кому-то кто понравится мне. Я боюсь, что пройдет много лет, прежде чем я познакомлюсь с кем-то. А ведь впереди лето, столько чудесных возможностей которые теперь не с кем воплотить в жизнь. Я боюсь что теперь я так и останусь одна навсегда.

У меня не получается отвлекаться, только на книги иногда, если там нет никаких любовных линий. Все остальные занятия подразумевают свободу мыслей и конечно же я вновь и вновь обдумываю свою проблему и делаю себе еще хуже. Для меня всегда самым страшным в жизни было именно это, стать ненужной никому и одинокой.

Что для Вас является счастьем?=) напишите пожалуйста побольше коментов

как поступить работая в маленьком коллективе тебя забыли поздравить с днем рождения

- Ни в коем случае не мстите - навредивший вам человек в любом случае понесет заслуженное наказание.

- Тщательно продумывайте последствия своих поступков. Если из-за ваших действий может пострадать другой человек, откажитесь от этих действий.

- Несите добро и свет, даже если вы убеждены в том, что мир от этого лучше не станет.

- Помогайте окружающим без просьб и напоминаний. Добро, сделанное под принуждением, не влияет на вашу карму положительным образом.

- Не перекладывайте ответственность за свои поступки и за то, что с вами происходит, на других людей. Как уже говорилось выше, все неприятности, случающиеся с человеком, это последствия ранее совершенных поступков.

- Делайте выводы из всего, что с вами происходит, это поможет вам не совершать действия, которые приводят к образованию негативной кармы.
- Помогайте окружающим заботиться об их карме - удерживайте их от поступков, которые к ним обязательно вернутся в виде неприятностей. Это тоже вам зачтется.

- Учитывайте свои прошлые кармические долги и исправляйте их.

- Используйте для смягчения кармы самонаказание - то есть, если вы осознаете, что совершили дурной поступок, не ждите, пока проявится ваша карма, искупите свой грех, тогда велика вероятность того, что карма не испортится еще больше.
- Возьмите за правило совершать хотя бы один хороший поступок в день. Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Стоит только начать… От вас никто не требует подвига или непосильных действий. Вполне достаточно внимательно относиться к интересам и потребностям окружающих, быть доброжелательным и вежливым человеком.

- Не желайте окружающим зла. Сказанное вслух равносильно «произнесенному» мысленно. Не проклинайте никого. Если прошлое отягощают «булыжники» (проклятия из ваших уст), используйте самонаказание.

- Будьте праведны, не проявляйте эгоизм, заботьтесь о тех, кто в этом нуждается, не проходите мимо чужой беды - все это поможет вам избавиться от лишнего, обременяющего груза.

В финале статьи важно отметить, что советы будут действовать только при одном условии - если вы «включите кнопку» осознанности. Поступки должны быть произведены от чистого сердца, а не от расчетливого разума. Иначе все завершится фразой басни Крылова «А воз и ныне там!»

Автор, источник - Надежда ПОПОВА

Как-то в прошлый визит на родину, в Россию, услышала забавное выражение из уст моей тёти. Были какие-то посиделки. Чай, разговоры и проч.
Я сидела слегка в стороне со своей чашкой. На кресле. Положив голову на спинку и вытянув ноги на подставленный стул. Отдыхала после неимоверной беготни весь день.
Родственники бурлили где-то справа.
Мне было спокойно-уютно.
И тётя, глядя на меня, изрекла: "Вот все, кто приезжают откуда-то, такие прям тихие, спокойные..." *поглаживая рукой руку*
"... а мы тут такие все ВААА! *поднимая ладони с растопыренными пальцами к голове, имитируя растрёпанную шевелюру* ВААА!! *вытягивая ладони в том же положении вперёд, будто пугая ребёнка*, шумные и несдержанные..."

Меня тогда улыбнуло это наблюдение.
Но я была уставшая, и быстро забыла это.

Потом, в течение года, картинка всплывала снова и снова, и я её обжёвывала, как корова жвачку, неторопливо и равномерно.
И вот сейчас созрело несколько выводо-сомнений.

Тут наверно намешано всякого в кучу.

1. Не на последнем месте темперамент и характер самого человека. Я уже и в России в принципе была "не буйная", ну, в смысле, не особо эмоциональная. И на "выпить и оторваться" меня было не раскрутить.
2. Семья. Правила поведения, принятые в семье. Это даёт стартовые реакции. Потом они могут отшлифоваться или даже усилием воли поменяться.
3. Образование. Не то, чтобы оно меняет человека. Нее. Скорее хорошо шлифует. Срезает острые углы. Придаёт лоск. Не столько внешнему виду, сколько поведению. Хотя иногда и внешний вид меняется тоже. Самообразование имеет тот же эффект. И у многочитающих понимание людской натуры шире и глубже.
4. Вера. Не столько в религиозном смысле, сколько в философском. Сборник истин, в которые именно ты веришь. Они тоже отчасти формируют поведение и реакции.
5. Окружение. Сильно влияет то, где ты вращаешься. Страна, город, люди. Вот я родилась и выросла в маленьком провинциальном городке, училась в столице республики, какое-то время работала по Золотому кольцу вокруг Москвы, вышла замуж и живу в Германии. У меня был большой опыт в общении с людьми разных уровней и разных культур - а это очень расширяет общее понимание своего места и уровня. Даёт пищу для разума в плане сравнения.
Не знаю, как с другими происходит, но я автоматом копирую то, что мне нравится. Через некоторое время восхищённое копирование стаёт частью натуры.
Отчасти так и Германия "отшлифовала" то, что приехало из России.
Я ещё помню, какая я была резкая и громкая первое время здесь. Если в России это было ниже общего уровня шумливости, то тут я очень выделялась.
Помню, как шла шлифовка в этикетных мелочах, на что в России в принципе внимания не обращается. А тут важно.
Помню впечатлённость общим уровнем доброжелательности и улыбчивости. Как бальзам на мою российскую шершавость.
И многие подобные мелочи в течение 7 лет каждый день окружали меня и влияли на моё собственное поведение.

Естественно, что я, 17 лет назад уехавшая из провинциального городка, и я, гостившая там год назад - это два очень сильно различающихся человека.

Вот, кстати, не заметила никакой связи с возрастом. Скорее с опытом...

И я не считаю это своей заслугой.
Ну... Не полностью...
Ведь если бы я осталась в городке, где родилась, кто знает, не стала бы я со временем такой же шумной...

Поспорьте со мной, пожалуйста, если видите то, с чем не согласны.
Мысль ещё сыровата, требует взгляда со стороны...

Привет!
Сегодня в очередной раз наткнулась на грубость и хамство. От этого что-то щелкнуло в моей голове, не просто щелкнуло - взорвалось.
Мне захотелось что-нибудь разбить, ударить, сделать в ответ безумно больно. Сдержалась, но это было очень сложно. Слезы текли по щекам, хотелось забиться в угол и выть.
Дети... Разве я могу их так пугать. Папа был в гостях. Спасибо ему: помыл, уложил дочек.
А я, не имея возможности просто сбежать из этих стен, взяла тряпку, ведро. Я отдраила все потолки, все стены, всю сантехнику, паласы и полы в квартире.
Я устала, но это плохо помогло бороться с душевной болью.
Дети спят. Музыка в наушники, громко. Танцы. А слезы все текут.
Так больно. Выжигающая боль. Боль одиночества, боль обманутых чувств, боль умершей любви, боль безысходности.
Воспоминания помогают жить. Только воспоминания и дети.
Был когда-то в моей жизни человек, который всегда оказывался рядом, стоило только оглянуться. Он никогда не говорил мне слов любви. Он никогда ни в чем не клялся. Но он был настоящим. Он берег меня от боли, подставлял свое плечо и всегда спасал.
Ему было больно, когда я встречалась с другими, было больно когда я вышла замуж.
Я это понимала и старалась общаться с ним все меньше и меньше. Хотела сберечь его от этой боли. А потом он исчез.
С ним исчезла частица моей души, очень важная частица. Я часто вспоминаю его. Часто думаю, что тогда поторопилась. Мне хотелось бы его вернуть. Но я изменилась, он изменился, прошло время...
Я хочу начать жить заново. Сжечь все мосты, опять...
Но жизнь доказывает, что никогда этого нельзя делать. Что наступает момент, когда хочется пройти по этим мостам обратно. А их нет.
Не сжигай мосты, не причиняй себе дополнительную боль.

Добрый день, уважаемые читатели и коллеги.
На данный момент я учусь на 5-м курсе психологического факультета.
Не раз сталкивалась с такими ситуациями (опишу ниже), но недавно столкнулась с ещё одной подобной, и она оказалась апогеем.
Очень много психологов или тех,кто себя называет таковыми, начинают "лечить" людей, не понимая проблемы или не заметив психического расстройства, которое усугубляется от их "лечения".
Недавно в этом самом сообществе я увидела комментарий от человека, который предлагал свою помощь и ссылку на свой сайт, где расписано в красках, какой он замечательный психотерапевт, сколько всего наоканчивал и сколько бумажек получил. Помогу, говорит.
Нет, вы поймите меня правильно, я не считаю, что всякая помощь бесплатна, НО.
Там предлагалась одна консультация бесплатно, и вывешен e-mail, куда можно обратиться с вопросом.
Я обратилась. Немного напридумывала, просто ради интереса. То,что я написала, даже студент психфака мог бы расценивать, как подозрение на депрессию. Эти симптомы изучают у нас на 2-3м курсе на клинической психологии и психиатрии.
Человек ответил мне,сказав, что психотерапевты не дают советов (это,конечно, правда отчасти. но это напрямую зависит от того, какую парадигму терапии выбирает психолог) прислав в письме статью о прокрастинации. Содержание статьи,даже не знаю,как бы это помягче, "вода в ступе". Если вы наберете в поисковике слово "прокрастинация" и наткнетесь на определение, например, из википедии, и то, найдете больше информации.
На мой ответ-возмущение по поводу отсутствия консультации человек ничего больше не написал.
Это я все к чему пишу. Пожалуйста, дорогие коллеги, студенты и практикующие психологи, особенно специализирующиеся по "Общей психологии", разберитесь сначала в клинической картине пациента. Не игнорируйте люде! В нашей стране, которая итак занимает ведущее место по уровню алкоголизации, суицидов в мире, так мало шансов у людей получить психологическую помощь. Социальные организации - это просто капля в море, даже в таких городах, как Санкт-Петербург и Москва.
Пожалуйста, не калечьте людей. У некоторых просто нет денег на консультацию, и это понятно, ведь некоторые "специалисты" задирают ценник до поднебесья, когда дела касается тренингов,например, или психотерапии.
Хотя бы посоветуйте человеку обратиться по адресу. Понятно, что у практикующих психологов мало времени на подобный "альтруизм", но неужели вы не осознаете, что сняв с себя ответственность (ведь в отличие от врачебной этики, этика психолога так до конца и не определена, и , судя по всему, каждый подобный психотерапевт придерживается вообще какой-то "своей" этики), вы подвергаете человека реальному риску того же суицида.
Психология- относительно молодая наука, но люди, занимающиеся реальной помощью людям ( к реальной помощи я отношу, например, помощь при посттравматическом синдроме и иже с ним), это люди, которым приходится доучиваться после окончания курса общей психологии на клиническую и т.д.
Как вообще можно помогать человеку, не имея понятия о его соматическом здоровье?!
Если вы читали банальный учебник психиатрии, то вы должны понимать, что существуют психические расстройства, вызванные именно соматическими заболеваниями. И в итоге, как бы вы ни беседовали с человеком, какие бы психотерапии ни проводили, они не только не помогут, но ещё и могут усугубить состояние пациента.

Люди, будьте внимательны при выборе специалиста. Психологи, будьте бдительны к физиологическому здоровью клиента.

Если кто-то прочтет, то спасибо за внимание.
С уважением, студентка психологического факультета СПбГУ.

Давно хотел написать,но то чернила заканчиваются,то бумагу в сельпо не завезли.А ,если серьёзно,то давно хотел поговорить о вас,женщины.
До появления в соц.сетях я уважал женщин,дарил подарки,говорил комплименты и считал их за людей.Теперь,спустя два года общения в сетях,я переменил диаметрально своё мнение.Я просто стал вас ненавидеть!И удивляет меня тот факт,что обычно такое мнение имеют карлики-импотенты.А я, вот со своими противоположными карликам параметрами, докатился до этой мысли.Или докатили???Ведь какая женская дружба???Шмотки,шопинг,помады,отдых,и тебя люблю и ты меня любишь,подруга,а потом???Моя лучшая подруга увела у меня мужа!!!!ну какая дружба???наверное,это соревнование---вот посмотри какая я и как я лучше тебя делаю всё и т.д.Смотри и завидуй мне!Почему-то я давно заметил,что мир стоит на трёх китах:зависть,жадность,враньё.
И надоело,что мужское население считают за козло-баранов!Помните мой пост 2-ух недельной давности про счастливого человека???В реале у меня ничего не изменилось--я по-прежнему счастливый человек,но вот виртуальный мир даёт свою проекцию на реальный.Убило,что после публикования ещё серии позитивных постов в дневнике думал,что люди обрадуются за меня,а получил только зависть и негатив.Неужели нужно ныть и жаловаться на жизнь постоянно,чтобы люди тебя жалели и относились как к убогому???Вот поэтому и закрыл уже третий дневник и надеюсь,что последний.Пришёл подавленный и ухожу подавленный,как старуха у разбитого корыта.
А в заключении хотелось бы пожелать,чтобы самая тупая овца пошла в душ сегодня с феном и....Помните героя Мела Гибсона в "Чего хотят женщины"???Хочу,чтобы она проснулась и слышала мужские мысли,истинно мужские,а не вырванные из контекста фильмов про брутальных самцов.А после поделилась с подругами этой информацией.
Удачи всем и извиняюсь,если кого обидел,но выразил своё,давно наболевшее мнение.
А вопросы такие:верите в женскую дружбу,хоть виртуальную???Что лучше:писать позитив или негатив с нытьём??И когда мир перестанет делиться на козло-баранов и тупых овец????

Вечер добрый, господа и дамы!

Возник у меня очередной вопрос, пару лет назад уже писала на сопутствующие темы, но сейчас как-то оно больше все в читабельный вид оформилось. Судя по тому, что я вижу-слышу-читаю последние несколько лет, нынче в моде "позитивное мышление". Ну то есть как - себя ценим, за успехи хвалим, за неудачи не ругаем, на мелкие жизненные пакости глаза закрываем, настроение у нас хорошее, вон еще и птички за окном поют, жизнь прекрасна, что еще желать. Частенько пресловутое это мышление в ранг панацеи от всех душевных переживаний возводят... Ну это не всегда, вестимо, но это, видимо, у меня просто накипело после горе-психологов, которые сильно себя обожать рекомендуют.

Собственно для меня позитивное мышление вообще не свойственно. Парадокс заключается в том, что большую часть времени пребывая в паршивом или очень_паршивом настроении - в общем и целом я считаю себя счастливым человеком. Еще один парадокс - чем больше я себя ненавижу, тем больше я себя люблю, чем больше злюсь на себя и презираю - тем большего способна добиться. На дух не выношу когда меня начинают хвалить, при чем это с детства. Чем больше меня хвалили, тем больше недостатков я находила в проделанной работе. Ну и все в таком роде. На окружающих меня людей, впрочем, мои подобные тараканы, как правило, не нападают и в отношении к ним я достаточно дружелюбна и мила, и темных мыслишек у меня не возникает.

Внимание, вопрос первый - есть ли здесь люди с похожим мышлением, кого питают исключительно негативные эмоции по отношению к себе? 

Вопрос второй - а есть ли вообще разница, на Ваш взгляд, в том, какими эмоциями себя подпитывать? А то может я что-то не так понимаю и мне лечиться пора =)

Прошу прощения за несколько сумбурное изложение. Благодарю за внимание.

Здравствуй мой незнакомец!

Прости, я не знаю, как тебя зовут. Я не знаю, какого ты роста, веса, каков цвет твоих глаз и волос. Я не знаю, как ты живешь, где работаешь и кто твои друзья. Я о тебе совсем ничего не знаю.
Но мне так тебя не хватает. Не хватает сильных и крепких рук, твердой спины за которой не страшно, нежных подбадривающих прикосновений и уверенности, что с тобой в моей жизни уже не будет боли.

Сегодня что-то изменилось во мне. И с сегодняшнего дня у меня есть ты. Я рада. Ты нужен мне сейчас, чтобы можно было дышать, чтобы можно было жить и, когда-нибудь возможно радоваться.

Я устала от холодных взглядов, от нелепых требований, от грубости и властности. Я устала быть служанкой, которая даже не нуждается в благодарности.

Я замерзла, даже кровь по венам течет медленно и холодно. Но я не хочу и не могу больше так. Я хочу просыпаться и улыбаться новому дню, я хочу засыпать и спокойно отдыхать. Я устала сжиматься в комок, укладываясь спать и надеяться, что мне дадут просто уснуть.

Я устала от слез, от унижений, от боли и от ненависти, которая выжигает меня изнутри.

Я сильная, гордая, независимая... Когда-то такой была. И ты нужен мне, чтобы стать такой снова.

Мне пора. Но, я обещаю, что буду часто писать.

Твоя незнакомка.

Я давно уже забыла, что такое - быть желанной
Быть любимой, самой нежной, самой милой, самой главной.

Так давно, что я не помню ни восторженные взгляды,
Ни заботливые руки, ни отсутствие преграды.

Я не помню страсть по венам, учащенное дыханье,
Силу пламенных объятий и любовные признанья.

Я забыла поцелуи, нежность ласковых касаний,
Сообщенья о нескромных, будоражащих желаньях.

Я давно мечтаю вспомнить блеск во взгляде откровенном,
И почувствовать, что это будет вечно неизменным.

Я давно уже забыла, что такое быть любимой,
Несказанно быть желанной и как жизнь необходимой.

В этом холоде морозном у меня одно желанье:
Я хочу хотя бы вспомнить о любви воспоминанье.