Мне 42 года,я красива,умна,у меня есть всё для нормальной жизни:и дом,и мама,которая помогает мне ,и двое детей,они-студенты,хорошие детки,и всё вроде бы хорошо.но не могу избавиться от волнующего меня вопроса:что делать и как быть?дело вот в чём :уже 18 лет меня связывает союз с нелюбимым мною мужчиной, мы встретились с ним в трудный период моей жизни.Я тогда ушла с ребёнком на руках от пьяницы-мужа, вникуда,жила у своей двоюродной сестры,куда он приехал по делам,(они когда то вместе работали в другом городе).Познакомились и переспали,я на зло своему бывшему,была немного выпивши,понимаю опрометчивый шаг,но что случилось,то случилось...Ему я понравилась и он через 2 недели сделал мне предложение уехать и жить с ним...Я согласилась,потому что посчитала что это наиболее приемлемый вариант.Мужчина с квартирой,с деньгами,спортсмен,без вредных привычек.как было не согласится,тем более что с моим сыном (тогда ему было 1.5 годика) у него сразу же произошел контакт...это подкупило меня...увёз он меня к себе,было хорошо,только много было приврато им,любит он это дело,короче 2 года жили мы без прописки и без регистрации,от него у меня родилась доченька,он не работал,занимался коммерцией,чаще всего денег просто не было,я не дождавшись регистрации брака уехала к родителям,уже с двумя детьми,там устроилась на работу,мама с детками помогала,сын у меня стал сильно болеть,приступы удушья мучили,тогда на работе произошло сокращение штата,я оказалась безработной,приехала его сестра и уговорила меня вернуться к мужу,обещала что брак будет зарегестрирован и помощь в трудоустройстве будет оказана...опять в силу обстоятельств я согласилась...на этот раз так и произошло:регистрация и прописка,только вот с трудоустройством проблема была,так как после окончания пед университета я уже знаний и опыта не имела,он по прежнему не работал,зарабатывал случайными заработками...,я стала зарабатывать сама,подстригать (не знаю откуда взялось это умение),набралась смелости и расклеивала объявления по двору,приходили люди и я таким образом зарабатывала,он мог лежать на диване и ни каких попыток не предпринимать чтобы заработать,естественно скандалы привели к тому,что он устроился таки на работу,стало немного лучше(по крайней мере он не раздражал меня тем ,что лежит и ничего не делает).Потом мне помогла знакомая устроиться в салон,рекомендовала меня хозяйке.Всё время пока мы жили тогда ругались и ругались,главным был денежный вопрос,вечно их не хватало,он мне не давал деньги никогда,он на своё усмотрение брал продукты,вещи я себе не могла купить,одевала детей,одежду мне давали его сёстры...короче мы в очередной раз поругались и я вынудила его уйти жить к сестре....в это время моя сестра,которая несколько лет не давала знать о себе,объявилась и стала проявлять интерес к моей жизни,я ей пожаловалась что не сладко мне живётся,она позвала меня к себе жить,я согласилась,но денег то не было,я стала требовать отправить меня к сестре,просила денег у мужа,но он предложил ехать вместе...опять я с верой в прекрасное будущее согласилась...а жили мы тогда в Казахстане,в г.Павлодар,переехали в г.Сковородино Амурской области...где сейчас и проживаем...Приехали мы сюда,нас приютила сестра,прописала,мы с детьми приняли гражданство,а вот мужу трудно было здесь и работу найти и гражданство получить,потому что он по национальности-казах...он уехал и бросил нас...через 4 года,приехал попроведать и остался,я жалею теперь что приняла его обратно,мне было плохо с ним,я опять \"купилась\"на его деньги,детки росли и потребности их то же .Мы с ним очень разные,ему 57 лет,а мне 42 года,мировоззреня разные,он ругает всех и себя в том числе.Он вообще перестал интересовать меня как мужчина,меня раздражает и его вид,и его слова,и секса с ним я не хочу,сейчас дети выросли,студенты,я опять в материальной зависимости от него,но жить с ним мне очень трудно...не хочу больше!!!!как быть не знаю...квартира моя,во время его отсутствия мне дали её в соцнайм...у него денег нет купить другую,да он и не думает уйти,полтора года жили как соседи,сначала ругались,потом надоело говорить одно и то же,на какое то время перестали ругаться и даже не здоровались и не разговаривали,мама у нас проводник...сейчас дочери понадобились деньги на поступление,мне пришлось обратиться к нему за этим...он дал денег на всё и на поступление и на то что она попросила,теперь я чувствую что должна ему,а я не хочу с ним спать и вообще общаться...секс с ним противен,уйти некуда,куда же я пойду?со мной ведь и мама моя проживает и не хочется детей расстраивать,ведь они приедут на каникулы домой,где уютно.Как сказать ему,что он мне противен?У меня было много попыток завести другого мужчину,но эта ситуация не даёт мне возможности найти себе супруга на дальнейшую жизнь,всё какие то временные,только на секс,я внушила себе то что нормальный мужчина не рассмотрит мою кандидатуру на роль жены,ведь у меня и мама и дети,и бывший. Я продолжаю поиск Своего мужчины,но видно не так или не там,в общем сейчас кризис у меня,я не
Всем привет,
Мне 19 лет. Недавно рассталась с мужчиной в возрасте 29 лет. Испытывала сильные чувства, как начали жить вместе человек открылся с другой стороны. Жестокий, и, к сожалению, давно потерявший интерес к жизни. Залипает в компьютерных играх сутками, тратит все выходные от работы на них и пиво, отдыхать иначе не умеет. Был какое-то время в меня влюблён и вёл себя иначе, так нахожу объяснение тому, что раньше его таким не знала, встречались, любили, не мало приятных поступков от него получала. Потом стали жить в доме его родителей, и вот... По рассказам его матери сделала выводы, что такое было пресуще ему всегда. Но речь не о нём. Мы очень тяжело расстались после всего... я не смогла больше терпеть эту невменяемость, пьянство, спускание зарплат на своих друзей и многое-многое другое...,
по обстоятельствам и договорённости с его мамой (у меня с ней очень хорошие отношения) я продолжаю пока жить в их доме, скоро съеду.
Отходила долго и слёзы были и жалела, что разорвала отношения и вернуться сколько раз хотела. Но всё из-за того, что каждый день дома видеть продолжала. Иногда спали вместе. Внутри отпустить как-то всё не могла и залечить эту ситуацию. Уже на всяких пробовала заглядываться. Не переключиться и всё, и долго в таком пространстве летала, пока....
Не пришла на одно интервью по работе.
Молодой араб. Мы когда взглядом встретились, мне показалось, что всё, я потеряна... ) Переживания и прочее перечислять не буду. Первое интервью было сугубо официальным, кроме того, что оба краснели, у него руки тряслись, я оторвать глаз от его взгляда не могла. Глаза с первой встречи навсегда запонила. Они у него просто блестели. А я после интервью как исцелённая бежала и не могла понять, что со мной произошло. Какой-то случайный человек, ни чем не выделяющийся, но такая связь с первого взгляда произошла, что парализовало до глубины души.
На следующий день я пришла на тренинг, сутки не могла дождаться. Снова он увидел меня, снова эта напряжение и какая-то несосредоточенность. Профессиональная часть, мой тренинг, он смотрел со стороны. Потом - интервьюирование, что как, то сё. И незаметно от рабочей части мы перешли к тому, кто откуда, где и сколько, он о себе, я о себе, улыбки и смех. Тянули время, когда обсудили всё, работу и вне работы что только возможно возникали секунды молчания и кто-то из нас снова придумывал какой-то вопрос, чтобы только не было причины мне уходить. Когда время стало неприлично поздным, я всё-таки встала и потянулась за своими вещами. Он выпалил - я могу общаться с тобой? Я спросила вне работы? Он-да... Обменялись контактами, списались в этот же вечер и началось........
На первую же встречу вне работы выяснилось, что он женат. Ему 30, детей нет. Женат 2 года. Жена полячка. Он пакистанец. Живу я за границей, чтобы вы понимали, где действие происходит. Общаемся по-английски.
Наше общение было таким лёгким и простым, что я не могла отказаться от общения с ним. Он хотел предложить мне дружбу, а я хотела проводить время с этим человеком, которого увидела на днях и почувствовала облегчение и свободу за такой долгий период...... только от одного блеска его глаз.
Что дальше?
Да, в какой-то момент мы поцеловались, после которого мне показалось, что он заплачет, в таком странном состоянии он пребывал. Так не играют и я уверена, он никогда раньше не поступал так по отношению к своей жене. Мы молча шли к метро.... Молча расстались, а на следующий день я получила огромное письмо, что он очень-очень хочет общения и встреч со мной, но большего чем дружба между нами не может быть и он не тот человек, который будет скрываться...
Я извинилась, что мы сделали то, что ранило его чувства по отношению к его жене, за его переживания и конечно согласилась на то общение, которое нам дозволено, которое может быть.......
Были ли это отговорки.... Мы поиграли в святых...... Следующая встреча и он не мог держать себя. Уже другой формат поцелуев и объятий. А для меня как наркотик, я из всех кого можно вижу сейчас его одного. Просыпаюсь и засыпаюсь с мыслью о нём. В нём борется что-то невероятное... Вы бы видели его каждый раз, когда или я его останавливаю в порывах, или он оттаскивает сам себя. А потом снова какая-то пауза и этот взгляд..... Он выражает себя так, что это удивляет... . Кладёт мне голову на колени в кабинете, когда кто-то из его подопечных может войти.... ему не сдержаться..., целует руки в общественном транспорте, глаза на прощание...... а в самый страстный момент останавливается, успокаиваетсся животик тут умолял поцеловать,стоя на коленях))))))) Во всей этой страсти есть такие моменты, что я не могу просто взять и прекратить это всё, говоря, что он поступает нечестно по отношению к жене и так далее. Что-то такое духовное и невероятно сильное между нами проскакивает, можем сидеть долгое время на улице в обнимку и общаться, просто общаться, вот в тот момент он как лучший друг, без нарушения границ. В другой момент.... целующий в лоб и обнимающий так тепло. Я бы ушла
Скоро предстоит знакомиться с новым коллективом,но очень волнуюсь.Как это сделать лучше?
У одного короля было пять жен. Хотя он и считался повелителем и владел всем королевством, на самом деле он был несчастным человеком, настоящим рабом своих жен. Он не умел ими управлять. Он не мог отказать ни в одной их просьбе. Он, как ни посмотри, просто находился у них в услужении.
Проблем хватает, даже когда у вас одна жена. Но если у вас пять жен, то жизни превращается в одно мучение. Как-то раз он задумался: «Все ли мужчины боятся своих жен? Есть ли такие, кто умеет подчинять их себе?»
Он решил созвать всех мужчин королевства, чтобы узнать, есть ли среди них такие, кто не находится под каблуком у жены. Были раскинуты два больших шатра. Один для тех, кто умеет управлять своими женами, другой для тех, кто не умеет. Все королевские подданные мужского рода стали заполнять шатер для тех мужчин, которые не умеют повелевать своими женами. Наконец этот шатер оказался переполненным, тогда как другой пустовал. Это немного утешило короля: по крайней мере, он не одинок в своем неумении управлять женами.
Но тут в пустой шатер зашел человек, и король радостью бросился к нему, чтобы поздравить его с необыкновенным умением управлять женой. Он сказал ему: «Прошу вас, откройте ваш секрет, как вам удается управлять женой?» Человек удивленно посмотрел на короля и ответил: «Управлять женой? Да какое там управлять – это она управляет мной». Удивленный король спросил: «Почему же вы тогда зашли в этот шатер?» А несчастный ему ответил: «Мне так приказала моя жена. Она не хочет, чтобы я был с теми, кто находится под каблуком у своих жен».
Этот король символизирует человеческий разум. Пять его жен – это пять чувств: вкус, зрение, слух, обоняние и осязание. Плохой разум не только не в силах контролировать чувства, напротив он вынужден день напролет прислуживать им – ведь они все время просят удовлетворить их потребность в еде, питье, всевозможных удобствах, чувственных наслаждениях. В результате мы уподобляемся королю с пятью неуправляемыми женами. У нас нет ни времени, ни сил делать то, что нужно нашей душе и телу, чтобы быть здоровыми и довольными. Мы становимся несчастными рабами своих привычных чувств.
По этой причине все практики духовного роста используют различные методики постепенного подчинения чувств, чтобы мы могли использовать их и наслаждаться жизнью, а не терять смысл жизни, находясь у них в услужении.
Источник: Притчи и Афоризмы!
Ситуация вот какая. Личная жизнь очень долго не складывалась, то есть ее не было вообще, было много неразделенных влюбленностей и страданий. В 20 познакомилась с молодым человеком. Сильное совпадение интересов, мыслей, взглядов на жизнь, похожие склады характеров, ну и так далее. Я изначально рассматривала это все как спасение для себя, потому что после последней неудачи было очень горько, и начались проблемы со здоровьем. Много переписывались, общались, наконец он пригласил на свидание, и на первой встрече сразу и поняли, что отпускать пока друг друга не намерены.
Встречались 7 месяцев. Это была идиллия, нам завидовали вообще все. Точнее как, я была идеальной во всем для него. Мне нравилось делать его счастливым. Все его друзья были в восторге от меня, никто не понимал, как вообще ему удалось меня найти и удержать. Он стал у меня первым во всех смыслах.
Но беда вот в чем. Он живет активной студенческой жизнью, часто во всяких разъездах и выездах участвует, часто отсутствовал. Мы виделись 1-2 раза в неделю. По началу меня это не напрягало, даже очень радовало, потому что у меня дурацкая привычка уставать от людей, и когда видишься с одним человеком часто - это превращается в муку. Иногда мы с ним вместе куда то ездили, тусили, а когда не виделись - он всегда давал знать, где он, с кем он, что делает и вообще давал понять, что он скучает, даже если я не спрашивала. Да я вообще была супер ненавязчивой особой. Не знаю, верила ему как самой себе, и все тут. И за все это время мы ни разу не скандалили. У нас не было ни одной ссоры. Мы ни разу не выясняли отношения. По сути, идеальные отношения, но...
К середине лета как то сложилось так, что мы виделись по традиции редко и у нас всегда происходил бурный секс. И он уходил. Постепенно он перестал звонить. Мог пропасть на две недели и все. Я знала, что нужно с ним поговорить на эту тему, но я так боялась все испортить как всегда. Я думала, чт оесли буду идеальной женщиной, он обязательно меня полюбит всей душой. А все друзья в один голос кричали, что так нельзя. Вышло так, что именно этим летом я в него влюбилась очень сильно.
И вот после последней его двухнедельной пропажи, я поняла, что больше не выдержу такого обращения, встретились. Оказалось, что он и сам хотел поговорить. Сказал, что до сих пор не знает, как я к нему отношусь и испытываю ли что либо, потому что когда люди раз в неделю просто занимаются сексом - это не нормальные отношения. (собственно, я же пришла сказать ему то же самое) Сказал, что я слишком много отдавала своей души ему, а он наоборот действовал как козел и динамил меня. И, чтобы не делать мне дальше больно, попросил перерыв в отношениях, потому что он запутался и хочет во всем разобраться, чтобы понять, что важно, а что нет.
Я была просто в ступоре. Я даже и сказать то толком ничего не смогла. Пыталась узнать причину, что не так было - говорит, все было слишком идеально. Слишком гладко, не было всплесков. Даже когда он косячил и динамил меня - я молчала. Называл себя дураком, и боялся, что я его никогда за это не прощу.
Вообщем, я уже предлагала ему все исправить, потому что я то думала что это все только меня беспокоит, а оказалось нас обоих. Я даже не думала, что проблема то во мне. Сказал, что я иногда должна думать и о себе, а не только о других, быть хоть немного эгоистичнее. Предлагала обсудить все хорошенько, попробовать иначе, но он уперся в свой перерыв. Не выдержала, первый раз расплакалась.
На следующий день все взвесила сама, стало обидно, поэтому просто пришла к нему и подарила напоследок пару пощечин (ну он же хотел всплеск)
Поговорила со знакомой девочкой из его компании, она встречается с его хорошим другом, выведали с ней, что они там с ним обсуждали. Оказалось, что якобы "вот я косячу, а мне все с рук сходит и ничего (" Я в шоке, совсем не понимаю логики мужчин и вообще.
Но в принципе, в чем вопрос... Я не верю во все эти перерывы, и боюсь, что это может стать окончательным разрывом просто навсего. И мне очень больно и обидно, потому что нужно было затеять этот разговор раньше, перебороть себя надо было, и все было бы хорошо. Он стал мне очень близким человеком. И вот сейчас я сижу, знаю как можно было бы все исправить, если бы мы не расставались...
Но можно ли что то сделать сейчас на самом деле? И так и придется просто сидеть и ждать, "если это мое - то оно обязательно вернется". Жить своей жизнью дальше и не тешить себя надеждами на возвращение? Или он погуляет и все равно вернется, поняв, что лучше меня вряд ли кого то найдет?
Мне сложно сидеть сложа руки. У меня много увлечений, хобби, но все это теперь кажется таким пустым и глупым. Я не против что-то сделать, чтобы его вернуть, раз уж ему не хватало моей инициативы, но вот только что?
хочу поделиться с вами своим наблюдением, а заодно услышать ваше мнение.
большинство из нас любит музыку, слушаем мы разную музыку, но так или иначе слушаем. какую музыку слушаете вы?
в 14 лет я любила Linkin Park (в те времена они были потяжелее), Rammstein и парочку самых "лакомых" песен других не менее тяжелых групп. мне действительно нравилась тяжелая музыка, нравились мысли и переживания, связанные с ней.
будучи несколько постарше, скажем, лет в 20, я слушала уже панк-рок вроде the offspring, rise against. прошел какой-то несчастный год и я замечаю за собой, что мне хочется спокойной, необремененной смыслом и надрывными мотивами музыки. попсы, например. но пока что я остановилась на radiohead, точнее, на их более-менее умиротворенных песнях. и чувствую себя прекрасно.
так вот, собственно, что я хочу всем этим сказать: теперь я понимаю маму, которая возмущалась моим диким пляскам под линкин парк, точнее, не самим пляскам, а музыке (но я могу ошибаться)).
действительно ли, чем взрослее мы становимся, тем меньше мы способны воспринимать "тяжеляк"?
это потому, что мы и так переполнены стрессом и не хотим лишний раз себя дергать?
Народ спасайте!
Моя лучшая подруга встречается с женатым мужчиной.Он старше ее на 15 лет,живет с женой год,детей общих нет. Подробностей я точно не знаю,но такие отношения у них 2 месяца. Я против этого всего и не знаю как её разубедить,что в этих отношениях нет смысла. Он ей говорил,что сказал жене,что подает на развод,но она умоляла его остаться. Сейчас он пока не хочет разводится,потому что думает что типо потеряет жену и её. Вообщем,что ей нужно сказать,чтобы она больше не думала о нем. Сейчас они вроде не встречаются,потому что он решил закончить отношения,но она постоянно говорит о нем страдает,истерит,говорит,что влюбилась и не может без него!
Как мне подруге помочь? Она мне как сестра и я не могу видеть как она страдает.
Я различаю три вида любовей. Самая распространенная – любовь. Её можно увидеть повсюду, на рекламных щитах, в фильмах, в книгах. Эта та любовь, о которой много говорят, пишут стихи, манипулирует в рекламе. Это любовь страсть, я её называю ещё манипурная любовь. Тут всё понятно материальное, приземлённое, взаимовыгодное:
- У него были прекрасные данные – квартира в центре Москвы, машина, за которую уже выплачен кредит и престижная работа.
- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой – известный мюзикл.
- -Он такой большой и красивый… и большой…
- Что именно тебе нравиться во мне?
- Сейчас.. Ты самая распухлявая девушка на свете!
- Та-а-ак…
- Ну, ты такая… кубышечка.
- ..а ещё?
- Эй, девушка, тебя так много!
- Ты уже говорил.
-Ну, о чём тогда говорить?
…………
-Так о чём мы там говорили?
- Об объёмах :( - м/ф Мадагаскар2
Ну, так, миленькая, что ж ты хочешь, ты сама с этих же объёмов и начала.
Такую любовь описывают в книгах не потому, что Любовь или ЛЮБОВЬ скучны или утопичны. А потомучто невозможно написать о том, что находится за пределами понимания, восприятия и жизненного опыта, ну или хотя бы фантазии, что ли. Хотя есть, конечно, авторы, которые писали о Любви, хотя их не очень много. Помню, в юности прочла роман Жюльетта Бенцони «Катрин». Пусть это женский роман, но там как раз та самая Любовь, к которой я шла долгие годы. Которая в наши дни пока ещё редкость. Да, этот роман оказал на меня огромное влияние, так же как и мульт «Красавица и чудовище» Я заездила кассету до умопомрачения. Приходила из школы и сразу ставила этот мультфильм, делала уроки, готовила еду, занималась домашними делами. Мульт кончался и я его перематывала на начало и опять смотрела. А ещё мультфильм «Русалочка». Как же я плакала первый раз! И потом долгое время вообще не могла его смотреть :) И только тогда, когда я стала учиться Любить, мне открылось: только такой и должна быть Любовь, только такой она и может быть! Это такое счастье просто Любить и не ждать ничего взамен, ничего не планировать, ни к чему не принуждать. Ведь Любовь – это уже анахатное чувство. Ты уже не думаешь о себе, вернее не так, твое эго не думает за тебя только о себе. Открываются новые горизонты, это уже совсем другое виденье, другие впечатления, другие отношения! Анахатная Любовь – это Любовь принятие. Ты полностью принимаешь человека таким, какой он есть, со всеми заморочками, изъянами, нетаковостью как все, даже с серьёзными пороками. И эти пороки, пристрастия и привычки начинают таять исчезать, преобразовываться. Это, естественно, не за один день происходит и принятие и изменения. Но если идёшь по Пути Любви и не отступаешь… Да, перемены разительные.
И однажды ты выходишь на уровень ЛЮБВИ, на уровень сахасрары. ЛЮБОВЬ – это принятие ответственности. Ответственности в глобальном понимании. Это не любимый такой сякой растакой, которого ты любишь и принимаешь. Оказывается, это твоя персональная ответственность, что он такой! Он для тебя такой! Это твой урок, так возьми за него (за урок) ответственность. Это не страшно и даже наоборот, поразительные изменения происходят!
Невероятно, но люди чувствуют свою ответственность за такие вещи. Например, женщина требует мужа закодироваться, возит по всяким спец. центрам - лечит от алкоголизма, и разными другими способами пытается привести его к трезвому существованию. Она чувствует бессознательно, что это её ответственность, что это она должна решить данную задачку. Но наш мир материален, и способы предлагаемые им тоже материальны, а духовными способами не каждый ещё пока готов воспользоваться. Не понимает она как его такого можно Любить, как принимать таким какой он есть, вот если бы он был непьющим, то золотой бы человек вышел. А так…
А так, материальным добровольно-принудительным методом ничего не добьёшься. По крайней мере как показывает практика результаты не ахти какие. С другой стороны, если про нас (Россию) анекдоты сочиняют и представляют исключительно с бутылкой водки, то может быть и правда
Здравствуйте!
Хотелось бы услышать мужское мнение.
Встречаемся с МЧ 8 месяцев. Он хочет семью, детей, планирует наше будущее на это счет (он был уже женат, есть ребенок 2х лет).
Но он не любит меня. Относится уважительно, внимательно, с заботой - да! Но не любит. И при этом не врет и не притворяется, что любит.
Говорит, что для хорошего брака - особая любовь не нужна.
Но это очень грустно осознавать... Хочется что бы меня тоже любили.
И собственно вопрос: если любовь не возникла сразу, то может ли она появиться потом? И что вы думаете о такого типа отношениях?
Заранее спасибо за ответы :-)
Ну как свекровь, условно=) Встречаемся мы с парнем 2 года и образовалось вот какое положение.
По началу конечно все было хорошо, няшкипоздравляшкиулыбашки. Все думаю, срослось, повезло. Ан нет
-Сидишь много за ноутом - виновата твоя Лена!
-Гуляешь, совсем отбился от рук (см. 1час после универа, и максимум 3-4 часа в выходные, и то не постоянно,а 2 раза в месяц максимум., т.к. у меня полно всяких кружков в день, и личной жизни я и так по современным меркам уделяю грош времени) - Лена! Лена! все из за неё.
-Нагрубил отцу - Лена, она тебя портит!
Ну и апофеоз настал когда мч завалил экзамен по менеджменту, который завалила вся группа, но опять была виновата я (у всех видать Лена есть), его оставили на осень.
Я прекрасно понимаю, что его родители переживают за него, что естественно что то меняется в их жизни с приходом меня, что мч не стал более плохим сыном, просто теперь вместо (ты постоянно сидишь в интернете), появилась я.
А я переживаю. Как то не хочу, что б меня заочно ненавидели. Или так должно быть?
Обращусь со своей проблемой. Для меня - она огромная и мешает полноценно жить. В свою очередь, ожидаю много критики и г***а в свой адрес. Но всё же, надеюсь на помощь... Иначе, не писала бы.
Мир жесток. В Этом мире, а особенно в Этой Стране хамство является отличительной национальной чертой. Я сейчас говорю не об интернет-троллинге, а о обычной жизни. ВЭтой Стране нужно пропихиваться, образно говоря,естессна, всеми частями тела либо сдохнуть в уголке. А как жить не хамам? Становиться такими же, как они? Что делать, когда становится невмоготу терпеть пожавляющее количество быдла? Как быть, если воспрнимаешь хамство близко к сердцу?
Борьба с хамством равносильна борьбе с ветряными мельницами. Поэтому,если не трудно,расскажите, как перестать обращать на это внимание? Или иногда стоит опускаться до их уровня?
Если:
Вас бросил любимый человек, Вы желаете встретить настоящую любовь, устроить свою семейную жизнь, но ничего не получается;
Вас мучают различные комплексы, чувство неуверенности в себе, угнетенности, вины;
Близкие не понимают, надсмехаются над Вами, и, может быть, даже обижают Вас;
Вас постоянно обвиняют в недостатке ума, красоты, красноречия, простодушии, не умении красиво одеться, подать себя;
Вас не любят и не ценят;
Вам просто плохо;
Вы ждете карьерного роста, прибавки к зарплате, а начальник не хочет замечать Ваших талантов и устремлений;
Мелкие неприятности лезут в Вашу жизнь;
Вы не очень удачливый и успешный предприниматель, постоянно появляются какие-то препоны, мешающие развернуться бизнесу в полной мере;
Вы задаете себе вопросы: «Почему так происходит? За что?» и не находите ответа;
Вы испытываете чувство неудовлетворенности жизнью, потеряли к ней вкус, Вам все безразлично;
Вы не знаете как жить дальше;
Вы желаете жить счастливо, но не знаете с чего начать, все просто валится из рук...
Возникают вопросы:
Что же делать в такой ситуации?
Как найти в себе силы?
С чего начать?
Где найти помощь?
Может ли вообще кто-то помочь?
Есть два простых ответа:
Если Вам комфортна такая Ваша жизнь, Вам нравится себя жалеть, постоянно страдать, изводить себя и окружающих — никто Вам в этом не помешает. Живите, и наслаждайтесь Вашими страданиями и бесконечными жалобами, раз Вас все устраивает. Это Ваш выбор. К чему что-то менять?
Но если Вы все же желаете разорвать этот замкнутый круг бесконечных невзгод, неудач, обид и поражений, и начать жить счастливо — Вы этого достигните и очень скоро! И это тоже Ваш выбор.
Как это сделать если:
Вы не знаете куда обратиться;
Вы стесняетесь поделиться своими проблемами с психологом;
Вам дают советы, которые не помогают;
Вы не знаете где прочитать;
Вам просто некогда читать;
Все это долго, нудно и трудно, и сложно для понимания;
Вы хотите освободиться от проблем быстро и легко.
Ваш выбор – это Ваш ЗАКОН!
ЕСТЬ легкий, а главное приятный способ изменить жизнь к лучшему! Вам нужно полюбить себя, а поможет это сделать личный МАГИЧЕСКИЙ талисман — Персональный Портрет Удачи! Вы увидите, как Ваша жизнь станет намного приятнее прежней. Уйдут проблемы и невзгоды. В Вас самих произойдут внутренние перемены и люди, почувствовав это, станут по-новому к Вам относиться. Вас наконец-то полюбят, начнут уважать и ценить! Только не подумайте, что Вам нужно будет везде носить портрет с собой, нет-нет. Достаточно того, чтобы он у Вас появился и находился в удобном для Вас месте — например, дома. Вы большинство времени проводите на работе? Можете поместить Портрет Удачи в своем кабинете.
А, что же это такое Персональный Портрет Удачи и в чем его магия? Читайте в моей книге «Ваша Удача уже рядом. Практическое руководство как обрести счастье и удачу.» и открывайте для себя путь к новой счастливой жизни!
Помните, что наша земная жизнь коротка. Я искренне, от всей души желаю Вам поскорее обрести свою Удачу, Счастье, Благополучие и Успех!
Здравствуйте.
У меня такая ситуация : 1)не могу выбрать между двух парней 2) совсем не могу определится что чувствую к одному из них.
С первым встречались больше года. Он меня любит, хочет всю жизнь провести со мной. Мне хорошо с ним, но нет ощущения счастья.. в тоже время расстаться с ним я тоже не в силах... очень много раз пыталась, но каждый раз он возвращался ,либо я скучала сильно и переживала... и опять по новой все начиналось. Затем опять расставания..ссоры. Он очень близкий мне человек. наверно единственный, кому бы я жизнь доверила. Но огонька как то нет. Привязанность? жалость? симпатия? я совсем не могу понять,ведь человек для меня важен и дорог, намного больше чем друг...
Со вторым познакомилась недавно.. по началу отшила,так как встречалась с предыдущим, но поймала себя на мысли что не забываю о нем, что тянет как то. Потом он симпатичный довольно таки, мы с ним похожи, он мной увлекся... тоже не забывал обо мне. Но свои минусы для меня в нем тоже есть. но я все-таки пока мало его знаю, 3 месяца. еще можно поближе познакомиться.
Вопрос вот в чем... я не знаю кого выбрать из них... выбрать первого, с ним сейчас расстались и не хочу лезть пока что в эту рутину обратно. выбрать второго , я боюсь влюбиться в него и навсегда потерять первого. и не факт ,что у нас все сложиться, вдруг это будет бесповоротной ошибкой? Первого терять не хочу очень... но и отношения пока не складываются,но есть надежда,что все еще можно изменить..... ААААААААААА голову всю сломала уже...... никак не могу разобраться со всеми этими мыслями((((((( помогите пожалуйста...... только без стеба, я реально очень переживаю....Спасибо.
Так вышло, что моя сегодняшняя жизнь напоминает кошмар, только я выходит сама в этом виновата. Но нужно рассказать все сначала чтобы было понятно.
Я в семье единственный, желанный ребенок. Училась хорошо, стараюсь вести себя по жизни правильно. Чтобы быть родителям отрадой. Росла домашней девочкой. И вот мне в мои 18 лет встречается парень. Замечательный. Но наше общение ограничивается одним проведенным вместе вечером, в кругу знакомых. Обменялись контактами все как полагается, однако потом выяснится, что чисто случайно так сложились обстоятельства что найтись снова мы не смогли... До поры до времени. Примерно через год я оказываюсь в компании где знакомлюсь с молодым человеком. Он оказывается его братом. Родным по матери. Закручиваются отношения, во общем мы провстречались с ним около двух лет. Зачем начинала эти отношения мне до сих пор не ясно, кому то что-то хотела доказать. Но факт остается фактом, с человеком общение стало просто невозможно. И мы по моей инициативе расстаемся. Я уезжаю на юг, дабы его забыть не пишу и не звоню, он же достает меня по сей день. Так вот мои родители сначала были против этих отношений, отговаривали. Но почему мне так нравилось стучать в закрытую дверь я не понимаю... И все же этим летом после этого злополучного расставания, мы вновь встречаемся с моим старым знакомым. И между нами вспыхивает что то, сложно передать это чувство, когда однажды уже потеряла веру в человека. Мы начинаем видеться, гулять... я понимаю что с человеком можно вести диалог, устроить дискуссию по абсолютно любой теме. А находится рядом с ним, ну просто удовольствие. Мне нравится наше общение.
Так вот к самой сути проблемы, мои родители против и в этот раз. Глупо наверно утверждать, что то типа "мама дайте второй шанс, он не такой как все". Но я не знаю как объяснить родителям, что он человек слова. (Сказал что устроится на работу недалеко от меня, приехал и устроился, это только один из многочисленных примеров)...
А бывший сам не ведает что творит, настолько очерняя свою семью, мать... Занимается самым настоящим телефонным терроризмом. И как его отвадить я не знаю. Понимаю только если я буду с нынешним, то он будет влезать всегда...
Вот такая история, написала вкратце. Поскольку очень много можно приводить примеров из жизни. Сейчас я очень хочу быть счастлива. И потерять то что есть не хочу. Но и как поступить чтобы моего молодого человека приняли в семью я не знаю...
Недавно писала здесь же, что в поисках своего "принца" терпела неудачу, и после близости молодой человек переставал быть мне интересен. Но вот случилось, и, конечно же, опять все не как надо.
Гуляли мы с компанией в баре, в числе друзей был молодой человек, отдыхавший там без своей девушки. Он давно ко мне явно проявлял симпатию и флиртовал, но я уходила от таких разговоров, так как его девушка также общается в этой компании, и мы с ней также знакомы. Хотя признаюсь, он мне симпатичен.
В итоге под воздействием алкоголя в конце ночи у нас случился секс, после которого...он мне стал нравиться еще больше. Теперь я постоянно о нем думаю, хотя понимаю, что поступаю подло и непорядочно по отношению к этой девушке, но ничего поделать с собой не могу. А он продолжает со мной общаться, постоянно проявляет ко мне интерес, и мы с ним повторно встречались уже на свежую голову, и по всей видимости у нас роман. А я, в свою очередь, понимаю, что уже влюбляюсь в него. И, самой неприятно, но уже постоянно надеюсь, что он расстанется с этой девушкой и возможно тогда, мы сможем быть вместе. Ведь он уже давно, еще до близости признался мне, что у них чувства давно угасают...
Теперь не знаю, как смотреть ей в глаза..как остановить свои чувства..как с ним дальше быть... С одной стороны либо все счастливы, либо ты счастлив. Но порядочностью здесь и не пахнет, что больше всего неприятно..
Здравствуйте! Впервые пишу в ваше сообщество.... :) Проблема состоит в следующем:
Я всегда ощущала огромное чувство вины. Но, никак не могла начать с ним работать. Знала, что чувство вины очень отражается на ауре. Тем ни менее, разбираться в этом липком чувстве, я начала только этим летом. И вот, что у меня в процессе получилось.
Итак, чувство вины. Как я разбирала чувство вины? Ёжик событий использовала. Переделывание уже случившийся ситуации на свой манер. Или прокручивание ситуации немного наперед, но с хорошим финалом. Или просто принимала тот факт, что да тут была моя вина, но я не идеальна, я ошибаюсь, но я исправлюсь, сделаю выводы, чтобы впредь не повторить аналогичную ситуацию в будущем. И как ни странно ситуаций, где я была бы виноватой оказалось считанное количество...Вот такой парадокс…
Потом я пошла дальше. И оказалось, что за чувством вины, на самом-то деле стоит стыд.! Почитав информацию на эту тему, я выбрала себе, выражения отвечают моим мыслям-ощущениям-чувствам.
*Стыд и вина – очень связаны между собой и перемешаны. Вина больше связана с действием – «я сделал что-то не то». А стыд – сомнение в том, кто я есть – «я неправильный».* - я постоянно говорила о себе такие слова или похожие.
*Стыд напрямую связан с совестью. * -тоже отражает меня! Я очень совестливый человек. Порой меня эта совесть, жрет как хомяк.
*Стыд – это очень убедительное чувство того, человек недостоин, неполноценен, имеет недостатки, дефекты. Именно стыд нашептывает, что ты ничего и никогда не достигнешь, ты неудачница, везенье тебе не видать.*-аналогично, это видно по моему общению,отношению к себе и по некоторым постам в дневнике,даже не читая между строк.
Но,вот,что меня заставило офигеть!!
*Стыд привносит в жизнь огромное чувство неловкости и принуждает его обладателя извинятся по многу раз. Иногда стыд заставляет просить прощение только за то, что человек живой. Стыд приносит желание не существовать. В основе суицида ядовитый стыд имеет огромное влияние. Чувство стыда опустошает человека, принося в жизнь болезненную пустоту, непрекращающееся одиночество и одно огромно желания спрятаться, чтобы никто не видел. Стыд иссушает дух человека. Стыд разрушает волю, парализует уверенность.* -!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это же, то чем я мучаюсь последние годы, (в этом значит и крылась причина ВСЕХ моих суицидальных попыток!!!), и последние месяцы!! Это просто огромный АБЗАЦ какой-то!! Я, проработала столько чувств, а причина кроется в стыде!!! Главное, моё нутро отозвалось на эту новость дикой тошнотой. Я ходила днём повторяла про себя слово *стыд, стыд* и меня тошнило всё больше и больше, по нарастающей! Ничего весь день не ела, не могла просто, воду только пила. Видимо, ответ правильный. А стыд мне *привили* в детском саду, после одной истории зимней, когда меня не пускали в сад, а потом не поверила воспитательница. И до какого-то момента стыд у меня был как бы в гранях разумного, здорового такого. А после пристыжения меня одной женщиной, пролился через край. Мне сейчас за всё стыдно!! Меня ругают-мне стыдно. Меня кто-то хвалит или делает комплимент, мне стыдно и я заливаюсь краской. От этого чувства страдает моя кожа..... И список можно продливать оооочень долго!!
Как теперь мне побороть чувство стыда, если у меня состояние кожи сейчас не такое, как бы мне хотелось,? я бзп (без малейшего понятия).?? Вот такая у меня кашица из всего получилась….замкнутый круг какой-то,блин...
Как вы думаете, любите вы себя или нет? Многие думают, что да, но на самом деле они путают любовь к себе с любовью к своему Эго или привязанностью. Любое проявление негативных эмоций разрушает наш организм.
Когда человек живёт в радости, любви и благодарности к окружающему миру, то энергия протекает по его телу гармонично. В таком теле не может быть болезней, так как энергия нигде не застаивается и питает каждую клетку нашего тела.
При проявлении негативных черт характера в теле начинают создаваться блоки, зажимы, которые препятствуют прохождению энергии в соответствующем органе, и данный орган со временем от нехватки энергии начинает болеть.
Болезнь — это энергетическая недостаточность органа. Каждая негативная черта характера поражает определённый орган.
Я не стану писать о том, от каких эмоциональных реакций болеет каждый орган, потому что сам толком не знаю, но на эту тему написано уже немало книг, и при желании можно найти необходимую информацию и попробовать продиагностироваться, изменить своё отношение к жизни.
Что обычно каждый из нас делает при наличии болезни? Да,
мы идём к врачу и пичкаем себя таблетками и уколами, то есть ведём борьбу со следствием.
Не устранив причину, мы будем вынуждены всю жизнь бороться со следствием, и в итоге выигрываетсмерть. Негативные черты характера разрушают наш организм. Человек, который любит себя, никогда не позволит негативу разрушать самого себя.
Об этом нужно помнить всегда. И когда вы вдруг начинаете раздражаться, злиться или страдать, то нужно просто в этот момент осознать и прислушаться к своему телу. И вы четко сможете отследить дискомфорт в вашем организме — это и есть разрушение.
В этот момент лучше попросить прощения у своего тела и послать ему энергию ЛЮБВИ И БЛАГОДАРНОСТИ. Это под силу лишь тем, кто живёт осознанно, а не на автомате, как биоробот.
При продолжительных сознательных отслеживаниях своих состояний и трансформации энергии из негатива в ПРОЩЕНИЕ, ЛЮБОВЬ И БЛАГОДАРНОСТЬ ваша осознанность повысится, и в дальнейшем это уже перейдёт на авторежим и станет вашей полезной привычкой.
И вот тогда вы заметите, что ваше окружение поменяется. Люди, которые вас раздражали, исчезнут из вашей жизни, либо вы их просто полюбите.
Улучшения не заставят себя долго ждать, причем улучшения будут проявлены на всех уровнях вашей жизни, так как закон притяжения ( подобное притягивает подобное ) ещё никто не отменял.
Все люди пытаются найти в жизни Любовь, но, как правило, ищут не там, где она есть. Любовь живёт в самом человеке. Вы её нигде не найдёте. Она либо в вас есть, либо нет.
Будучи детьми, мы обладали Любовью и не пытались её даже искать. Но наше Эго перекрывает энергетический канал сердечной чакры АНАХАТЫ, и мы, вместо того чтобы питать энергией и взращивать нашу Любовь, расходуем её на проявление негативных эмоций.
В наших силах возродить и взрастить нашу Любовь, а глупцы пускай до конца жизни ищут её в других и сетуют на то, что все мужики - козлы, а бабы - суки.
Глава из книги "Ёжик в тумане или выход к цели". Ноэль Бухарметов
[466x700]
Моя проблема в том,что я очень комплексую...Опишу пример для наглядности. Я, мама и сестра ездили отдыхать на море. Все внимание было к ней со стороны мужчин. Смотрели, приглашали ее. Много много раз. Я не помню ни одного раза ,чтобы вот так обратились ко мне. Мама все время говорила сестре-смотри,как он на тебя смотрит. Чувствовала я себя....уродиной, серенькой...не знаю как описать.....и если мы ехали с кем-то из знакомых на экскурсию, все опять же говорили сестре "поразила своей красотой", "принцессе выросла". Я понимаю,что самое умное в таких вот ситуациях, причиняющих боль....это себя принять. Но не могу...Представляете,стоите вы рядом, а вас не замечают.... Тем более для девушки же очень важно это....Да и сама сестра похоже ни во что не ставит меня... Как-то гуляли вдвоем вечером, с нами попытались познакомиться парни. Так сестра выдала- "со мной (!!!) даже в спортивном трико хотят познакомиться". Понимаете??? как будто я не шла рядом... с НЕЙ , а не с НАМИ.......Может глупо это все, по -детски, но меня такие моменты очень ранят....
С маман с каждым днем общаться становится все тяжелее и тяжелее. Разговоры сводятся только к обсуждениям новостей: война, экология, кризис, и к сплетням, причем все это окрашено таким негативом, что после разговора мне хочется выбросится из окна, причем неважно участвую ли я в разговоре или просто являюсь свидетелем.
Игнорировать не помогает, разговоры, что пора как-то и позитивом разбавить жизнь, не действуют, соглашается и говорит, что да я права, но проходит день и все начинается снова.
Проблема моя состоит в том, что у меня от сего общения уже крыша съезжает, но не общаться я не могу, ибо она мать, а у меня чувство ответственности за нее гипертрофированно. Вообщем разрываюсь, с одной стороны мать старенькая, жалко обидеть. С другой чувствую, что еще немного и я в психушку попрошусь. Есть ли выход из этой ситуации?
Оговорюсь сразу, мы не живем вместе, но в шаговой доступности, материальных проблем нет, мама на пенсии, отдыхает, ходит на спорт, море, на английский, сидит в интернете, подружки есть, вообщем бурная социальная жизнь. Предлагала еще и собаку ей подарить для развлечения, не хочет. С одной стороны все у нее хорошо, а послушать один негатив.