Дело в том, что у меня есть старшая сестра, старше на 2 года (мне сейчас 16), у нас с ней похожа комплекция, рост и т.д. И еще у меня есть мама, которая считает что все вещи должны использоваться в прок, т.е. ничего не должно валяться без дела.
Получается, что моя сестра выбрала и купила себе свитер, она носила его полгода и потом купила другой, а этот уже не носит (она получает стипендию и может позволить себе сама покупать вещи), а её старый свитер достается мне!
И получается что я донашиваю все её вещи, потому что МАМА НЕ ХОЧЕТ ПОКПУАТЬ МНЕ ОДЕЖДУ, не потому что у нас нет денег, и не потому что мама такая вредная и меня не любит. Просто она считает, что ЕСЛИ УЖЕ ЕСТЬ СВИТЕР ЗАЧЕМ ПОКУПАТЬ ЕЩЕ?! И так со всеми вещами. Все джинсы, кофты, куртки достаются мне от сестры. Все вещи действительно в хорошем состоянии (она их носит то максимум полгода-год) но мне хочется выбирать что то и на свой вкус.
На просьбу купить что-то мне мама округляет глаза "азачем тебе 100 этий кофт, у тебя вон есть же хорошие, еще носить и ность!!". Юолее того, я немного подрабатывала летом, так если я что то хоетла купить даже на свои деньги, мама запрещала, говорила все тоже самое... у тебя уже есть.
Мне скоро уже в Универ поступать надо будет, а я даже не умею по магазинамходить и вещи выбирать, все за меня всегда сестра делает.
Как быть, как убедить маму, что вторые джинсы это не вторые джинсы, а моим джинсы? :((((((
У Вас не возникает вопроса.а почему именно так и не иначе?!
Мне 32 года и вот моя история Любви*)...
Я из семьи военных и педагогов.правда с папиной стороны люди менее образованные и тем самым постоянный внутренний конфликт им мешал с нами дружить.а не заниматься постоянным сравнением..из серии ..у кого трава зеленее.Папино детство прошло в староверческой атмосфере.которую мама в свою очередь находила очень даже особенной..говоря.что старовер-это профессия.но явно не та.которую она готова была бы освоить*)напротив же Родители Мамы были удивительно мудрыми и добрыми людьми.готовыми отдать нам всё...что в принципе в итоге и случилось.мне в наследство остались дача и квартира.которые в свою очередь собирались делить все кому ни лень*)а я спокойно жила заграницей....но хочу вернуться к рассказу о себе....
Мои Родители до моих 14 лет ездили и растили меня на чемоданах.в гарнизонах и я выросла достаточно самостоятельной девочкой.которая не была послушна во всём.но которая умела ценить то.что имеет...из детства можно вытащить много историй...и очереди за хлебом и первые блины на всю улицу...и поиски мамы...и молчание папы...
В общем закончил мой Папа служить и мы вместе с Ним*)надо было начинать всё сначала...и это било по самолюбию моего Папы...а за одно нам всем доставалось.Мы вернулись на родину Родителей-в Латвию.Язык никто не знал так.чтобы можно было сразу претендовать на хорошую работу..Папа отчего-то не любил меня...До 25 лет я не слышала ни одного лаского слова.не было подарков...я пока была студенткой..ходила в обносках..всё было штопано-перештопано...у меня не было красивого белья...отсюда может и позднее начало половой Жизни.несмотря на то.что созревание вполне себе случилось ещё лет в 10...я помню на канате забралась высоко и получила оргазм*)...потом на уроках физкультуры я часто ловила себя на мысли.что канат мне нравится*)
о том.что я непривлекательная...я услышала от папы.Он с большим удовольствием молчал на приветствие по утрам и замечалкакие у меня толстые ноги,длинный нос....в общем получал удовольствие от унижения...и как-то заметил в теже 14..что деньги я буду зарабатывать передком....конечно же внутри меня возник протест*)я встречу Любовь.я докажу.что достойна лучшего!*)это теперь я понимаю.как не нужно ничего никому доказывать...но тогда была уверена.что Он ещё пожалеет о сказанном*)
Годы шли...и только спустя 2 года у меня появились друзья...Общение было преимущественно творческое.меня очень любили мои новые знакомые.несмотря на то.что я выбрала путь экономиста*))у нас было много общего...Им было интересно со мной,а мне было тепло...потому что адаптация проходила в глубоком одиночестве.меня не слушали Родители....Мама говорила.что я привыкла быть Лидером.и что мне полезно побыть в шкуре униженного.Я побыла...полезно ли это...сейчас мне и сейчас трудно судить.
Я влюблялась...но меня .как-то больше воспринимали.как Друга и впринципе моё поведение выдавало во мне отрицание какой-либо близости... я была неформалкой того времени.мне плевали в спину..потому что я была,как-то не так одета...у меня не было комплексов относительно моего тела.я легко раздевалась,чтобы поплавать в реке..если мне хотелось этого...не чуралась прикосновений...но всегда отшучивалась..ожидая принца*)...я постоянно анализировала своё окружение...подводила итоге..прогнозировала кол-во лет той или иной дружбы..а в итоге людей стало так много.что я просто ими расшвыривалась...запутывалась в своих чувствах...но пришёл Он.такой особенный и в тоже время вся его особенность была в том.что мы понимали друг друга с полуслова*)Три года дружбы...я так была поглащена этой дружбой.что все мои поездки..Германия.Голландия.Франция....всё вело к тому.что я осознавала..насколько мы одно целое.я его брала с собой.несмотря на то.что тогда не было у меня мобильника и интернетом я ещё не пользовалась*)...Вы понимаете .о чём я...
В общем,я решила,что мне 23 и я засиделась в девственницах...Все кто меня окружал..а люди были очень разных возрастных категорий..уже имели сексуальный опыт....а я ..я всю свою сексуальность выкладывала в поэзии . в фотографии.в картинах..которые малевала везде...в одежде.которую придумывала и шила...в танцах.которые позволили мне влюбить в себя не одного товарища*))в общем..в творчестве*)....и вот это случилось.с ним.с другом моим*)но ...Он не оценил.захрапел через минут 5..утрм натянул трусарди и с очаровательным"пока"...вышел за дверь...за дверь нашей дружбы...Потом было много романтических вечерочков..но я не влюблялась настолько.чтобы желать продолжения...так духовно близким мне никто после А. и не стал.
весь этот рассказик я вела к тому.что в итоге...Счастье нашла с Женщиной!...я ,до сих пор.не могу понять.что побудило меня войти в мир гомосексуальных
Движение "Воины Жизни" просит специалистов по социологии оказать помощь в подготовке и проведении исследования по теме "Отношение к борьбе с абортами".
Пишите на gleb@abortamnet.ru
Знаете, слушала разные истории отношений, но такая попалась впервые.
Моя знакомая училась с ним на одном потоке в вузе, и все началось спонтанно. Они сильно и не общались, даже не замечали друг друг. Однажды они столкнулись после пар, и он предложил ей вместе пойти домой. Они пообщались по дороге. Он выходил на станции метро раньше, попросил ее номер телефона. Она продиктовала ему. Они разошлись. И это было где-то в ноябре прошлого года.
Потом он ей звонил (бывало на пьяную голову), иногда через день, иногда каждый день на протяжении нескольких месяцев...Они просто общались по телефону, при том что встречаясь в вузе не проявляли друг к другу никакой привязанности. Со Стороны выглядело, как будто они до сих пор знают друг о друге лишь имя!
Все тянулось долго-долго...и лишь общение по телефону, как по расписанию..и ничего более серьезного. Никаких намеков о встрече от него не поступало. А в вузе они могли даже не здороваться. А она медленно начинала к нему привязываться.
Потом был День Студента, зима, и тут думаю наконец то свершится, первое свидание будет. Он ее пригласил погулять вместе с ним и его друзьями, и отметить праздник. Она согласилась, и когда пришла на место встречи, ей пришлось ждать своего собеседника около получаса. Он пришел один. Они решили посидеть в кафе...Посидели поговорили...И ничего не случилось! Ни с его стороны ни с его. Молча разошлись.
Потом начались опять долгие переговоры по телефону, бывало немного ругались по телефону, в вузе как всегда ноль на массу, что он, что она! Шли месяцы, ничего не менялось.
Начался май. Наступило лето! Общение прекратилось как то само собой, то ли поругались опять по телефону..короче не ясно. Одно лишь понятно, что постоянные вечерние разговоры по часу по два часа прекратились.
В июне была на море она и ей уже в конце июня он звонит, потом опять, общение продолжается, но общение ни о чем (об учебы о рыбалке, о машинах, о несправедливости жизни, интересные истории из жизни каждого и тп)
И тут он ее во второй раз приглашает встретится. Встреча состоялась где то в середине июля этого года. Они наконец поцеловались и это можно считать вроде бы свиданием. Потом он приглашал ее в клуб, она не захотела, их она не сильно любит...Больше никуда он ее не приглашал! Звонить - звонил, опять беседы телефонные...А она уже говорит влюбилась...Но она не знает что от него ждать, сильно активных действий он не предпринимает, не ухаживает, только болтает дни на пролет ни о чем...Было у нее день рождение, он и не поздравил ее. забыл что ли...Хотя сам утверждал что у него отличная память на числа и праздники у близких людей...
может она ему хороший друг? Чего он ждет? Почему тянет, не предпринимает каких либо действий? Не зовет в кино, погулять по городу, посидеть в парке поговорить? Как делают это нормальные пары! Что за бестолковые беседы по телефону...
В свою очередь она немного сдержана, не бежит впереди паровоза, не любит навязываться, редко сама ему звонит (ждет звонка от него). Понятно что сама она его приглашать никуда не хочет, ждет его предложений! Никогда не говорила, что клубам она предпочитает сходить в кино с парнем, или пройтись по парку!
Что вы можете ответить на мой рассказ?!?!
ох, чувствую, закидают меня сейчас тапками, разделятся на 2 лагеря и будут всячески ругаться.. я сама, наверное, все понимаю, но сама себе объяснить не могу((
все банально и просто) познакомилась в интернетах с мальчиком, очень сильно хотелось сходить в клуб потанцевать. знакомые - бросили, мой кавалер давным-давно в ответ на мои просьбы откупился довольно дорогим подарком и успокоился.
сходили с новым знакомым в клуб, оказался чудесным джентельменом, даже не приставал сильно, хотя было с чего. другие парни в клубе подходили и жали ему руку, мол, хорошую девочку отхватил) творила я там безумства, предупреждала сразу, что очень хочу танцевать и именно на шесте. я уже 1,5 года занимаюсь шестовым стриптизом) потом он довез меня до дома, несмотря на то, живет на протипоположном конце Москвы и даже в гости не напрашивался) потом были долгие переписки, я поняла, что он мне очень понравился и я хочу перевести наши отношения в новую плоскость) параллельно пыталась расстаться со своим кавалером, потому что ушли все чувства к нему уже( расстаться не получилось, не отпускает. это так, к слову.
потом сходили в кино, после кино у нас все случилось, и как бы мне ни было страшно, я поняла, что хочу продолжения. страшно ввиду некоторых физиологических особенностей и явно доминирующего поведения.
потом снова переписывались, снова пошли в кино... после он рассказал о том, что был женат, что его ребенку 7 лет /все обильно приправлялось фразами "у нас ничего хорошего не выйдет/. и снова переписки, ежедневные, многочасовые.. если кто-то не мог ответить, в скайпе накапливалась куча непрочитанных сообщений, когда появлялась возможность - отвечали такой же кипой))
он предупреждал, что может пропасть. но так как он весь из себя жутко загадочный /сама знаю рифму))))/, узнать почему и на сколько, не получилось( ну, и в силу крайне трепетного отношения к чужому личному пространству тоже, наверное..
в общем, теперь сама ситуация)) догадались, наверное)) конечно же пропал)) не то, чтобы я уже нам свадьбу, трех детей и смерть в один день нафантазировала, но продолжать общение очень хочется. и встречи с продолжением - тоже. и узнавать его лучше хочется - то ли работа оставляет свой отпечаток /я в подборе персонала работаю/, то ли все девочки попадаются на эту мрачную загадочность аля Эдвард... в общем, в среду выгнал меня с работы, пообещав дорассказать все завтра, а ближе к четвергу-пятнице написать, получится ли встретиться, а завтра настала тишина.. и вот уже, блин, скоро следующая среда, а тишина продолжается( в сети он всегда, даже когда летал отдыхать, когда был в самолете. опять-таки куда - не знаю, не рассказал, а я не настаивала.. я ему в скайпе периодически что-то пишу, спрашиваю, но, естественно, молчок(
собственно, чего делать-то с этим? общаться хочется прям жуть как( при этом у него совершенно точно проблемы с ногой /операцию делали еще до нашей встречи и мрт на прошлой неделе показало не совсем хорошую картину/, помимо этого есть еще непонятная для меня особенность организма, которую он объяснять не стал, а моя, блин, тактичность не позволила спросить(( машинка вроде как была в ремонте, но водит он тоже специфически. не то, чтобы безбашенно, но я побаиваюсь.
и вот если бы не 2 факта - он предупреждал и то, что вчера в ночи он был в социальной сети, я бы уже давно позвонила и спросила бы, в чем дело. а так - не позволяю себе, но жутко хочется..
и еще - я веду довольно-таки активный образ жизни, хожу на разные мероприятия, общаюсь с людьми.. то есть советовать переключиться бесполезно, потому что я и так изо всех сил стараюсь это сделать.
Июль был лучшим месяцем этого лета. Из практически незнакомого человека, парень стал таким близким и родным... не было поцелуев, "за ручку" и т.п. мы просто болтали часа по 2 практически каждый вечер... он находил повод зайти просто так, поздороваться (мы живем в общежитии), что-то спросить... я не знаю, что это было, но мы, совсем не зная друг друга, находили темы и поводы, чтобы поговорить... я узнала о нем стооолько всего...он сам рассказывал, никто не принуждал...
Сложная ситуация сложилась. Около двух лет были странные отношения с мужчиной, виртуальные, без реальной возможности увидеться. Не хотелось бы сейчас спорить о целесообразности таких отношений вовсе, или "можно ли вообще так понять человека и тем более полюбить, не увидев в живую ни разу". По моему опыту, можно, хотя конечно каждая ситуация индивидуальна и особенная. По крайней мере, то что мы оба ролевики по словескам, если это о чем-то вам скажет, возымело дополнительный эффект. Не суть, впрочем..
Было четкое понимание чувств, чувства были взаимными. Потом появилась возможность встречи, но это дело как-то откладывалось, и вовсе толком не обсуждалось, обходили стороной. Потом так сложилась реальная жизнь, что появилась влюбленность там, за которой слепо ушла, поддавшись порыву и сделав больно человеку, с котором были отношения. Порвала с ним всякие отношения сразу и резко, считая что так будет лучше. Потом узнала, что этот человек на тот момент уже купил билеты, чтобы приехать ко мне. "Сюрприз" сделать. А потом попросту порвал их. Но, что сделано..
Вскоре влюбленность прошла, хотя несомненно оставалось ещё что-то... на протяжении двух месяцев пыталась строить отношения, но все-таки поняла что человек совсем не мой и ничего у нас не выйдет, а что самое главное - предыдущего забыть не могу и по прежнему люблю, совсем по прежнему. Знала, что у него появилась другая, причем вполне в реальной жизни, отчасти и в ролевой, где пришлось пару раз пересечься. Жила дальше с этим, хотя было сложно, тяжело, вновь вернулась к старым вредным привычкам, любыми способами старалась отвлечься, забыться.. В один из, скажем так, периодов обострения душевной боли и сожаления о том, что поспешно наделала, состоялся разговор с тем, которого все так же любила. Причем не просто разговор, а и некое примирение.. Общение продолжилось, вновь появились некие отношения. Он честно сказал, что любит ту, с которой сейчас, но и я из сердца не ушла. Потому толком не говорим об этом, просто общение, и нечто больше общения. Не хочу думать, что будет дальше, живу тем что сейчас, стараюсь по крайней мере.
А теперь насчет просьбы высказать свое мнение. Мнение насчет того, возможны ли такие отношения вообще, было бы интересно прочесть.) Но все-таки больше хочется увидеть ответ на вопрос - возможна ли такая любовь, любовь к двум разным девушкам? Чтобы на полном серьезе, а не баловства ради.
И да, ещё одно. Стали бы вы считать изменой, так сказать, виртуальный секс? Ну каковы отношения, такой и интим... в том числе, каков смысл вообще заниматься с кем-то ещё этим же, ведь тут не идет речь о удовлетворении потребностей, разве что эго, что ли...
Как-то так.
Я запуталась и прошу совета. Мне очень редко нравится кто-то из парней. А я чувствую, что готова к отношениям, хочется ощущать тепло близкого человека, надоело быть одной. Но те, кому нравлюсь я, зачастую не нравятся мне. За год было 3 парня, с которыми у меня могло что-то получиться, но со всеми ними произошла практически одна и та же ситуация. Сначала я им нравилась, они проявляли инициативу, звали гулять, мы встречались несколько раз, они писали-звонили, а потом вдруг начинали динамить. И когда я спрашивала, в чем же дело, они просто пропадали. Игнор. Я не понимаю, в чем причина? Я не делаю ничего такого, что могло бы их оттолкнуть. Я всегда себя контролирую, не стану навязываться, не звоню по 30 раз в день, имею чувство такта и воспитание, в то же время со мной есть о чем поговорить, и веселиться я умею. В чем же, черт возьми, дело? Почти все мои друзья - парни, мне легко с ними и комфортно, а вот в романтическом плане ничего не складывается. В чем может быть причина?
P.S. мне 19
Вот откроешь любую статью про отношения и там обязательно будет "..идти на компромиссы бла-бла-бла.."
И представляется это так:
Маша хочет тусить в клубе, а Вася устал за день и хочет посмотреть телек и лечь спать пораньше, их желания не совпадают, поэтому они оба идут на компромисс - идут в клуб на полчаса, а потом ложатся спать.
Или так:
В этот раз Вася идёт на компромисс и идёт тусить с Машей в клуб, а в следующий раз Маша идёт на компромисс и смотрит телек с Васей.
Или даже так:
Они идут на компромисс, и придумывают что-то, что могут поделать вдвоём, например, едут на велопрогулку.
Как это выглядит в реальной жизни и с реальными людьми? -
Первый вариант:
Толком не потусили и Маша недовольна. Вася задолбался и устал ещё сильнее, и тоже недоволен.
Второй вариант:
В этот раз Вася сидит в клубе с кислой миной, и думает о том, как его всё бесит и как он хочет спать, что, безусловно, делает Машино веселье более полным, а в следующий раз уже Маша изнывает от скуки перед телеком и хочет убить Васю.
В третьем варианте просто оба думают "Какого хрена?".
И за 25 лет жизни я так и не поняла, какая религия запрещает Маше пойти в клуб одной, а Васе при этом - лечь пораньше?
Откуда вообще в головах это представление о том, что партнёры должны всё и всегда делать вместе, даже если это одного из них напрягает, бесит, не интересует и вызывает прочий негатив?
Каким именно образом такое систематическое насилие призвано укрепить отношения?
А что вы, уважаемые сообщники, думаете по этому поводу?
На деревенской улице собрались четверо: перс, турок, араб и грек. Они вместе путешествовали, стремясь достичь некоего отдаленного места, но однажды у них разгорелся спор о том, как истратить ту единственную монету, которая у них осталась.
- Я хочу купить ангур, – сказал перс.
- Я хочу изюм, – сказал турок.
- Я хочу инаб, – сказал араб.
- Нет! – заявил грек, – Мы купим стафил.
Мимо проходил путешественник, знавший много языков. Он сказал:
- Дайте эту монету мне, и я постараюсь удовлетворить желания каждого из вас.
Сначала они не хотели верить ему, но в конце концов отдали монету. Человек отправился в лавку и купил четыре маленькие кисти винограда.
- Вот мой ангур, – сказал перс.
- Это как раз то, что я называю изюмом, – сказал турок.
- Вы принесли мне инаб, – сказал араб.
- Нет! – воскликнул грек. – На моем языке это называется стафил.
Они разделили виноград между собой, и каждый понял, что разногласия возникли только потому, что они не понимали друг друга.
Источник: Притчи и Афоризмы!
Я давно читаю сообщество и знаю, какими тяжелыми бывают ситуации в жизни, гораздо тяжелее моей, но я все же надеюсь, что вы откликнитесь и расскажите свои истории и свои мнения.
Ситуация банальная: уходит любимый человек. Вместе мы были 1,5 года, причем все это время мы провели исключительно вместе, видясь буквально каждый день, забрасывая друг друга сообщениями, созваниваясь по поводу и без. Мы были очень близки. Он ухаживал за мной 3,5 года, сначала дружили, потом начали встречаться. Он практически сразу сказал, что совершенно уверен, что любит меня и не врал, он был исключительно заботливым и внимательным кавалером, очень щедрым и самоотверженным. Мои подружки и мои родители были восхищены им, и всем мы казались идеальной парой. Ко мне любовь пришла спустя год, и когда я озвучила это, он сразу перешел к планированию будущего. Мы рассуждали о свадьбе, о семье, о том, чего добьемся вместе, а оба мы очень амбициозны. Этим летом мы закончили институт и весной уже начали осматривать квартиры, чтобы, определившись с работой, начать жить вместе. У нас одинаковые взгляды на семью и детей, мы оба считаем, что с этим не нужно торопиться, но примечательно, что об имени детей и количестве машин в свадебном кортеже всегда размечтывался он, я в этом плане довольно сдержанная и несентиментальная барышня. Мне гораздо важнее общие цели, общие взгляды, взаимопонимание и готовность всегда быть тылом любимому человеку.
Конечно, наши отношения не были без сучка и задоринки, мы спорили, ругались, были недопонимания и обиды, но все как у всех, идеально совпадающих людей не бывает, но мы всегда находили дорогу к компромиссу, к прощению, потому что хотели быть вместе.
Это не первые мои и его отношения, не игра гормонов, но и для него и для меня это первые отношения, когда мы серьезно задумывались о совместном будущем и вовсю обещали друг другу любовь до гробовой доски)
Вокруг меня много молодых людей - приятелей, с которыми я достаточно хорошо общаюсь и которых знаю и вижу их отношения с девушками. И я могу с уверенностью сказать, что вот в ближайшем окружении моем молодых людей, хоть както похожих на моего, нет. Он всегда был взрослее их, ответственнее и жестче. Поэтому слова мамы, что не он первый не он последний, меня, как жуткую реалистку и прагматика, нисколько не утешают)
Мы были очень близки, очень похожи, оба интересуемся миром, любим тусоваться, и мне уже стало казаться, что в моей жизни сбывается самый лучшая история о любви, когда мы равноценные партнеры, никто не доминирует, мы понимаем друг друга и готовы решать возникающие проблемы без ультиматумов. Я полностью связала свою жизнь с ним, смотрела в свое будущее и видела нас вместе и была абсолютно счастлива. Как вдруг...
Он объявляет, что перестал видеть перспективу. Чувствует, что любовь его остыла и свои чувства нынешние он назвать любовью не может и они совсем не такие, как раньше. Сказал, что отношения ему сейчас не нужны, он хочет быть свободным. Однако сказал, что терять общение со мной ему грустно и он хочет продолжать, только без отношений. Я, поговорив с подружками, решила не рвать все сразу и мы так прообщались несколько недель, проводя вместе выходные и продолжая переписываться, шутить и заниматься всем тем, что было, только исчезла нежность, ласка, поцелуи, секс. То есть, страсть. Осталось только простое человеческое общение. И вот, пару дней назад, я сорвалась и заистерила, сказала, что все это мне невыносимо и общаться я не хочу. Он разозлился в ответ, не хочешь так не надо. И вот наступило молчание и я в слезах.
Я все еще считаю его лучшим мужчиной на земле и хочу быть с ним.
Собственно, вопрос. Правда ли, что такие сильные чувства в один прекрасный момент могут просто угаснуть, выгореть дотла? И если он просто устал от отношений и нам правда нужен перерыв, возвращаются ли назад они? Моих подружек и друзей не так много и они неопытны еще, поэтому мне хочется обратиться к вам. Как было у вас и что вы думаете об этом?
Что вы думаете о так называемых женщинах-паразитах? Женщинах, сознательно садящихся мужчинам на шеи, воспринимающих их как не более чем денежные мешки, или как средства удовлетворения некоторых своих физических потребностей. Женщинах, которые никак не смогут о себе позаботиться, оставшись в одиночестве. Разве что найдя очередного "спонсора". Или они как-то неадекватно воспринимают эти пережитки прошлого, когда существование женщины не представлялось без "мужского плеча". Не понимаю. Просто я уже начала самостоятельную жизнь, как только представилась возможность, и давно решила, что ни от кого зависеть не буду. А тут вижу своих ровесниц, которые даже пальцем пошевелить не в состоянии. Мне 23 года, в этом возрасте, казалось бы, перед тобой открыто множество дверей, надо только направить свои способности в нужное русло. А подобные "представительницы прекрасного пола" ни малейшего шага не делают для собственного будущего. И я могла бы просто не обращать внимания на таких людей, только вот один из моих близких уже несколько лет живет с такой женщиной-паразитом. Я и наши общие друзья уже не раз пытались наставить его на путь истинный, а он и слышать об этом не хочет. Человек он замечательный, умный, талантливый, достойный только самого лучшего. Обидно за него очень. И что теперь делать? Конечно он сможет содержать и себя, и ее. Только неправильно как-то все это. Или это только я так думаю?
Девушки, милые, жду ваших рекомендаций. Как отомстить? Какую подлость сделать человеку, однажды оскорбившего меня своим внезапным уходом. Мало того, что меня кинули, как собаку под забором, надо мною издивались и высмеивали перед всеми друзьями и приятелями. Меня никогда не любили. Меня обманывали (у него оказалась беременная жена). Столько грязи, столько зла с его стороны. Унижения. Больница. Таблетки. Ненавижу этого человека. Прошло 3 года. Думала я, что успокоюсь, время вылечит. Но нет. На сегодняшний день я все еще зализываю раны и прихожу в себя.
Я прекрасно понимаю, что все в этой жизни возвращается бумерангом. Я взрослый, соображающий человек. Все это делаю на свой страх и риск. И будь что будет. Мне эта месть необходима.
Всем доброго дня! Начну наверное издалека, чтобы было понятно откуда все пошло.
Пару лет назад, в 2010 году я в первый раз влюбилась (мне тогда только исполнилось 17) Это была слепая влюбленность\страсть без всякого понимания ситуации и объекта моего воздыхания. Это были постоянные восхищения, вроде о господи как ты замечательно играешь на клавишах, ты крутой айтишник и все такое.( забыла сказать что он был на 4 года меня старше) Но этому человеку по сути оказалось пофиг на меня, несмотря на то что хватать за ручку и целовать меня он начал первый, через пару недель он заявил что ему пофиг и вообще он никому ничего не должен. Ну я как любой индивид, находящийся под воздействием гормонов, начала долго и упорно страдать на тему: ах какая он сволочь и как же мне больно. Разумеется где-то через пол года все это рассосалось и оставило только неприятные воспоминания. Дальше моя жизнь продолжалась спокойно до сегодняшней поры. Честно говоря я и представить не могла что в моей душе останется такой след от той первой влюбленности и такой страх перед чем-то новым.
В начале июля я познакомилась с одним человеко и все вроде бы замечательно и он вроде хороший человек и даже! предлагает свою помощь в разных делах!!! а это в наше время большая редкость чтобы кто-нибудь предложил помочь, да еще и добровольно. В общем он мне предложил встречаться и все было по канону где-то с месяц, поцелуи прогулочки и прочая дребедень.
И вот теперь он мне звонит каждый день, по два раза, зовет гулять и все такое. Он мне говорит что любит меня и никогда не бросит.. Но я откровенно радуюсь если пройдет целый день и он мне не позвонит, я абсолютно не хочу его видеть и разговаривать с ним. Плюс с самого начала наших отношений я думала ну вот сейчас он меня пошлет, но вот вот сейчас он станет относиться ко мне как к говну, ни в коем случае не влюбляйся в него, а то будет как в прошлый раз. И в самом начале он мне вроде-как понравился, однако все быстро улеглось, видимо это был кратковременный гормональный всплеск.
В общем, я не знаю что делать с этой ситуацией, если я и дальше буду отказываться от встреч с ним, он наверняка через некоторое время начнет обижаться и возмутится. А если пойду с ним гулять только и буду думать как от него поскорее сбежать. Чувствую себя сволочью, тем более что я у него первая в жизни девушка и у него первая влюбленность.
Черт возьми, как мне поступить?...
Спасибо всем за комментарии!!!! Думаю вот который год над этой проблемой...но из года в год -ни чего не меняется..Думаете не думала я его полюбить? И это было...Бывало ну из кожи вон вылезу и приготовлю,и порядок в квартире,и в постели приласкаю,нет к чему-нибудь да придерётся...начинает скандалить и ругаться...вот после таких моментов я и стала "вытворять"...Сначала в работу по-уши впивалась,по 12 часов работала,лишь бы дома реже бывать,стал ревновать ,я стала на двух работах работать,официально на госпредприятии,и дома-вторая смена,это не понравилось ни кому,дом превратился в Проходной двор...Потом здоровье стало подводить-отказалась я от такого режима.Пробовала сама "испортиться" и стать "плохой" (как он постоянно меня обвинял без причины в измене) стала изменять на зло,только вот лучше не стало, хотя явно из постели не выгонял ни кого,просто работала до позднего времени и дома иногда не ночевала...где была? у сестры...у подруги...короче и это не помогло...пробовала в бары ходить,типа раз плохая,так вот ещё и пью, не получилось,ведь так и спиться действительно можно,а здоровье то оно одно...нет это не мой путь. .некоторые советуют выгнать мужа:узнавала у юристов нет оснований для этого,лишить прописки не могу-не законно,выселить-не могу,за что?вот если бы пил и беспокойство соседям причинял,тогда на основании заявлений. Пробовала говорить с ним-нет результата. Ещё в комментариях был совет:развестись,отвечаю-это первое что я сделала...мы официально разведены.Ещё и алименты заставила платить,выплатил,дочери 18 лет исполнилось. Короче что только не делала...теперь вот опять думаю,как же его заставить уйти от меня? Что его удерживает возле меня? Скажите на милость? Как можно жить с женщиной,которая не приносит ни какой радости? Ни кушать подать,ни в постели приласкать? Только ругань одна,если начинаем разговаривать? Получается я-тиран??? Я всегда его тираном считала,да и не только я,сколько от него слез было пролито моей мамой,и дочерью,и сыном...Разве могут быть в семье 2 тирана?Или 2 жертвы? Получается мы с ним и жертвы и тираны одновременно, в зависимости от обстоятельств...Годы то идут...уже 42!!!! Хочу ведь жить счастливо и спокойно,чтобы в семье лад был и достаток... чтобы дети устроились в жизни(они у меня славные). Мне иногда жаль его становится, ему вообще очень трудно,родня с ним знаться не хочет,потому что характер тяжёлый,на всех обижен и всех всегда ругает...знаю,что жалость-плохое чувство...но другого к нему ничего не испытываю...
Мой хороший знакомый расстался с девушкой. Он в ней души не чаял, а она ему изменила. Вместе были продолжительное время... А теперь он почти не ест, все время печальный и задумчивый, без настроения. Что делать, как его поддержать? Чем я могу ему помочь?
Всем привет! Пишу и понимаю - сколько людей столько мнений. Но появилось в жизни обстоятельство требующее взгляда со стороны.
Я считаю разводиться надо когда совсем невмоготу. Если люди могут дружить, значит они могут жить вместе. Уходя - уходи. Поэтому с бывшим мужем мы не можем даже просто поговорить. Он меня бесит, я ушла с обидой. Не знаю как обьяснить. Мне кажется я его ненавижу. За годы унижений.
Мы в разводе 12 лет. Живем в разных городах. Он заменил коленный сустав, не прижился. Поставили другой. Не прижился. Убрали сустав, замкнули. Нога короче на несколько см. Не заживает. Кожа расползается. Оперируют уже пятый или шестой раз. Мне кажется, он останется без ноги.
Живет он в ведомственной квартире. Доча говорила: давай помогу приватизировать. Нет. Еще не то скажешь.Я сам. Теперь уволился. Уехал в больницу. В общем инвалид, кандидат в бомжи.
Мы посылаем деньги. Не в этом вопрос. Я чувствую ответственность за его судьбу. Мне его жалко(?). Еще страшнее если детям придется его забрать. Дети платят ипотеку. Я после развода уехала на Север, выучила дочу в универе, купила квартиру в ипотеку. Привезла на Север детей. Дочка купили кватиру еще года нет. Сын не успел вдох сделать - пожить, попутешествовать.
Чтобы оградить детей я готова забрать бывшего к себе.
Чтобы его взбодрить дочка предложила: мать приедет за тобой, папа, ухаживать. Пока на ноги станешь. Отказался: я и сам знаю, что врачу сказать. Он все время думает, что мы не умеем разговаривать с чиновниками, с людьми. Не то говорим.
Вопрос: я должна или не должна поддерживать бывшего?
Долго носила в себе....Но сейчас просто не могу ни на чем сконцентрироваться, не ем, не пью и по-тихоньку с хожу с ума....
С мужем в браке мы прожили 5 лет, нашему ребенку в сентябре 3 года, дочке...Он ее любит. В ДР дочки в прошлом году мы поссорились и поругались. Причина весомая - он перебрал и ударил меня. Я по темпераменту холерик. Меня просто взбесило, что я накрыла стол, старалась, носилась, ни разу не присела, а он упился ни с того, ни с сего, стал собираться гулять и пдать, ведь совершенно на ногах не стоял... я его оставляла дома, хотенла чтоб он проспался, а он стал агрессию проявлять... Ну я и выставила его за дверь, он отоспался у сестры, потом закидал меня смсками, о том, что он раскаивается и ничего не помнит... но мне пришлось ехать в медпункт.чтобы мне вправляли челюсть, синяк сошел через 3 недели и жевать я длительное время нормально не могла...Он пришел - забрал вещи, мы не разговаривали...Я поняла, что он ничего не осознал и не раскаялся. В клинике определили побои и подали информацию нашему участковому. Видимо, он уже приходил и узнавал у мужа что к чему.....
Мы не общались очень долго. Я морально восстанавливалась. Потом узнала, что он запил. И что одна наша общая знакомая побежала его вытаскивать из трясины...Все это время мне постоянно звонили с закрытых номеров и молчали в трубку. Он просил поговорить смсками.... Потом все затихло, мы условились, что он будет видеться с ребенком. потому что моя дочь в нем души не чаит и она не должна страдать из-за его глупости...Он брал ребенка....Где-то уже 5 месяцев он дает мне денег на нее... Пару раз мы пересекались и я, хорошо его изучив за годы совместной жизни, понимала, что он делает шаги к примерению....Но я не хотела, я знала, что будет и второй и третий раз.....А он у меня даже прощения не попросил за то...и не верила что он расскаивается...Если бы человек понял, что теряет, то вел бы себя по-другому...а муж привык плыть по течению...такой безынициативный...Как-то у меня приключилось событие - знакомый в шутку укусил меня за подбородок. На след. день я привела дочку к мужу на встречу, замотала место укуса шарфом, он сначала был такой любезный, но как увидел синяк - так ошалел прям, подумал, что засос....стал негодовать, что я замужем еще за ним, а так себя веду... сразу развод вспомнил....Я говорю - да без проблем, давай разводится...Уже в то время я знала что та дамочка, которая его "утешала" все еще с ним - они снимают квартиру для интим.встреч(хотя у него своя жил.площадь есть достойная). Я ему это сразу и высказала. Он не нашел, что ответить....Потом его отношение ко мне заметно испортилось, начались перебои с денежной помощью. Я может и неправилдьно поступила, но решила не давать ему ребнка, потому что мало того, что его не заботит ее воспитание, траты, содержание, так еще и я не хотела, чтобы моя дочка видела папу с тетей. Теперь уж думаю нужно сделать небольшое отступление - пассия моего мужа младше меня на 2 года, но выглядит старше на 10 и я не кривлю душой. Вместе они не смотрятся и я до сих пор не понимаю совершенно как он на нее обратил внимание, ведь все те качества, которые он не любил в девушках - есть в ней. Она курит. и не только сигареты, но и траву причем последние лет 8, да в таком количестве, что о ней слава ходит в некоторых кругах, она полновата, не следит за собой, в сексе бревно (это рассказывали ее женишки, потому что она вела не особо разборчивую половую жизнь), одевается безвкусно. Да еще и жгучая брюнетка крашеная - а это всегда отвращало моего мужа. При том, что от природы она рыжая.... Может она и хороший человек, но много фактов говорит о том, что она совершенно не во вкусе мужа....
В один прекрасный момент со мной начинает плотно общаться одна девушка,назовем ее Ф., с которой мы только здоровались можно сказать, да пару раз в компании пересекались. Она начинает ежедневно ко мне приходить домой, мы вместе гуляем неоднокртано...Немаловажно, что она раньше дружила (а раньше ли?) с любовницей моего мужа, она мне в каждую встречу рассказывала какие-то факты из их общей жизни, как он с ней плохо обращается и как она с него пылинки сдувает....и вот однажды после очередных гуляний, в гостях у моей подруги лучшей, я снимаю пиджак и замечаю, что с него срезана бирка в районе шеи...Я стою в замешательстве...не понимаю куда она делась.... ведь была же и подходит моя подруга....бледнеет и говорит, что бирку кто-то срезал и совсем не для благих целей...Ее бабушка лечила людей и многократно снимала порчи, наведенные на исподние лоскутки, бирочки...Очень серьезные вещи делаются на те вещи, которые соприкасались или с шеей. или с грудью.... Я как-то внимания и значения не придала этому...Однако, Ф сразу испарилась. и вот уже полгода от нее никаких звонков и приветов. А у меня началась черная полоса. На работе урезали ЗП, сделал ОП и уже три раза повторно оперировалась, потому что возникают всякий раз осложнения, все деньги уходят в никуда...на личном фронте
Один из моих преподавателей "подарил" упражнение, автора я до сих пор не знаю.
Пара берет по листу бумаги и делит свой на 3 колонки. В первой колонке каждый из них пишет свои "хочу" по отношению к супругу. Условие: эти пожелания-хотения должны быть конкретными и с возможностью проверить-посчитать.
Например:
он пишет:
1. хочу чтобы в шкафу висело чистых рубашек не меньше трех цветов (по сезону) одновременно в любой день недели.
2. чтобы ужин был готов к 19.00
она пишет:
1. хочу чтобы перед тем как уйти на работу ты целовал меня в щеку и желал доброго дня
2. хочу ездить в отпуск на море.
Далее они меняются листочками и во второй колонке, напротив каждого пункта, пишут при каких условиях они готовы его выполнить.
Например:
он отвечает:
1. Для этого разбуди меня в 7.00 и выходи к завтраку не позже 7.30, иначе я буду опаздывать и раздражаться из-за этого.
2. только на Черное и вместе.
она отвечает:
1. мне нужна новая стиральная машинка-автомат, наша активаторная рвет ткань
2. возьми на себя покупку хлеба к ужину.
Снова меняются листками и в третьей колонке ставят отметку о согласии или несогласии с написанным.
Пункты, по которым не достигнуто согласие, пересматриваются на предмет завышенных или не точных требований и\или причины в отказе.
Когда я писала о том что С мужем мы регулярно "обновляем контракт"
я имела в виду, что мы обновляем свои просьбы-требования друг к другу и ищем способ решения их.
Например:
В последний раз я поняла, что его шутки на определенную тему мною сложно воспринимаются (раздражение,неприятие, агрессивные высказывания) что естественно ему не нравилось. Когда я определилась с просьбой (см условие выше), оказалось, что он вполне себе может и не затрагивать эту тему в шутках.
вопрос решен, счастье восстановлено.
Вопросы?
И вот через несколько дней опять начинается учебный год. Тяжкий, муторный и совсем не весёлый. Жизнь студента прекрасна? Как бы не так.
Но суть моего сообщения несколько в ином. Волей судьбы, я столкнулась в своей группе с крысой. С крысой в обличии овечки. Овцы, если быть точней. Она втисалась ко мне в доверие ещё на 1-м курсе, когда я наивно полагала, что- вот она,женская дружба! 2 года прообщались, продружили. Довольно тесно. Потом поняли, что нам друг с другом скучно. Перестали вместе куда-то ходить, тусоваться, да и само общение потихоньку сошло на нет.
Наверное стоит описать, что же за человек моя экс-подруга? Девушка, приехавшая из далёкого подмосковья. Настолько далёкого, что видимо от городской жизни снесло башню =/ Стройная, довольно милая на лицо, обладающая просто невероятной способностью- поцеловав человека при встрече, отвернуться от него и вылить ушат дерьма. И так во всём. Для достижения своих целей она будет стелиться ковриком и прикидываться сибирским валенком. Как цель достигнута-побежит к другому человеку, будет стелиться перед ним, всячески втаптывая в грязь предыдущего. Но если ей захочется выжать до конца все соки из первого, она, ей Богу, вернётся. Беспринципная. И самое интересное-многие знают о её двуличности, но не могут устоять перед хорошенькой мордашкой. Это если брать в расчёт молодых людей. Девушкам же льстит, что на какое-то время за ними привязывается хвостик, щебечущий, что ей, провинциальной дурочки, до тебя расти и расти.
"Ты же такая красивая, такая умная, москвичка. А давай вместе пройдёмся по магазинам? Ты же мне подскажешь, что модно в этом сезоне,да? А в клуб можно я с тобой пойду? Меня же с тобой пропустят,да? А с друзьями своими познакомишь? А с тем качком?"
А потом бац, и качок и парень той самой девушки совершенно случайно влюбляются в эту "наивную" и провинциальную дурочку. Абсолютная случайность! Фотографии груди,откровенно вываливающийся из майки в социальных сетях тут не причём. И вызывающие лосины, обтягивающие стройный зад, одетые на годовщину отношений той самой "красивой подруги москвички" и её молодого человека тоже не причём. Главное глазами похлопать и поплакать,мол,невиноватая я.
Но опять же суть не в этом. Суть в том, что я не могу её видеть. А приходится, каждый день. Поняв, что дружбу со мной не вернуть, она всячески пытается меня задеть. Например пустить слухи о том, что я ей рассказывала, будучи ещё в хороших с ней отношениях. Или показушно громко фыркнуть, когда я прихожу на пары в чём-то новом. При этом я знаю, что всё делается из зависти. Нет, я не самая красивая девушка в группе, но эта овца пыталась подражать мне с самого начала. В стиле одежды, что конечно мало у неё получается, если вообще получается. Фотографии делает точь в точь (правда идея фото с вываливающимися сиськами всё же принадлежит ей). Если я кому то нравлюсь из наших общих знакомых, она из кожи вон вылезет, но обратит его внимание на себя. Я чувствую постоянную гонку. Мне временами всё равно, а иногда хочется втащить по беспринципной морде.
Всё делается для того,чтобы вывести меня на эмоции. И пока у неё неплохо получается. Я не то,что бы чувствую в ней соперницу. Скорее наоборот. Я не делаю чего-либо,чтобы заткнуть её. Но от вечного подражания и мелких пакостей уже устала. Разговаривать с человеком бесполезно. Максимум, что можно услышать в ответ: "Я? Тебе? Назло? О ЧЁМ ТЫ?". А сплетни,мол,ты сама пустила. Она вообще таких подробностей не знала.
В общем как от неё абстрагироваться? Может кто-то сталкивался с подобным... Невозможно видеть каждый день это существо и бороться с желанием плюнуть ей в рожу...