Еще раз добрый вечер дорогие читатели сообщества. Вот,по этому адресу

http://www.liveinternet.ru/community/811999/post254142297/page1.html#BlCom629332777

был опубликован мой пост "Я в ступоре". Много разных мнений было высказано, и я очень благодарна всем, за небезразличие. Очень многие высказывались о том, что родителям ни в коем случае нельзя вмешиваться в семейную жизнь своих детей, пусть сами разбираются. Но я с этим несогласна. И объясню почему.

Мы с мужем воспитали шестеро детей. Имеем пять внуков. Как и все добросовестные родители, мы своим детям отдавали сердце и душу. Но вместе с тем берегли от всяких пороков. Тем более, что и мои родители и родители мужа простые советские граждане не пили, не матерились, не гуляли и побоищ не устраивали. 

И вот, моя старшая дочь, одноклассница Лены о котором говорится в посте, вышла замуж. Парень как парень, родители нормальные. сыграли свадьбу. Но через короткое время, мы услышали что зять материт нашу дочь последними словами. Говорим дочке:  Это что такое? А она и не знает что ответить. Ведь сама мужа выбрала. Как то я к ним зашла и еще не открыв дверь услышала громкую ругань. Я захожу и говорю. Послушай дорогой зять. Не для того я свою дочь растила ночей не спала чтобы ты над ней издевался. Как тебе не стыдно? ведь ребенок в доме.  После этого я ругани не слышала. При нас с отцом держался. Но наедине все продолжалось. И в какой то момент, дочь не стала терпеть его выходки и выставила вещи за двери. Он уехал к себе домой и весточки не подавал. И дочь молчала. Она была уверена что семья ее не бросит и поддержит. После двух недель, потихоньку стал названивать просится. Каялся обещал что исправится. Помирились.

Еще через какое то время зазвонил мобильный. Звонила наша дочь. Тихонько вызов нажала и телефон положила. Когда я взяла трубку, послушала что там творится. Оказывается они пришли с гостей. Зять принял много лишнего и по приходу домой стал нашу дочь материть и ... бить.  мы с папой конечно же побежали к ним и застали эту ситуацию во всей красе. Дочь опять собрала вещи и выдворила его. Хотя мы на этом не настаивали. Остались у них ночевать а на другой день наша Лена понесла заявление на развод. Когда вернулась домой, ее уже ждала свекровь. Она очень извинялась за сына, просила его простить, в крайнем случае просила разрешить пожить у них пока не уволится с работы. После работы и муж явился и просил его простить. После долгих раздумий дочь решила пускай поживет, но заявления я забирать не буду. И не дай Бог еще хоть слово и тогда я уже не виновата. Она с ним не разговаривала, кушать ему не готовила, не стирала. Ничего!

Но муж оказался не дурак. И родители сказали ему свое слово. Мало помалу. начал заговаривать, делать какие то приятные вещи, естественно не ругался не пил домой приходил во время. Он изменился. Потому, что ему в нашей семье никто плохого слова не сказал, жену ценил и родители его ценили. И он понял, надо меняться. Они вместе больше 10 ти лет. Их отношения нормализовались, воспитывают двоих прекрасных деток. И очень огромную роль в их жизни сыграли родители.

 

2 года назад я вышла замуж второй раз. но к сожалению ничего не получается. отношения с мужем ужасные, постоянно ругаемся из-за бытовых вопросов. мы живем с его родителями и он считает, что теперь я должна обслуживать не только свою семью (его и себя), но и его родителей. полтора года я все это делала, но моему терпению пришел конец. когда уходишь из дома и у тебя есть еда на ужин, а приходишь - пустой холодильник на протяжении 3-4 месяцев, очень тяжело оставаться спокойной. свекровь не только не убирает, но просто сорит. я пылесошу, а она мимо ходит с булкой и крошит на ковер. в общем, отношения со свекровью не складываются совершенно, она еще до свадьбы говорила - чтоб ноги ее у нас дома не было из-за небольшого конфликта с ее дочерью. муж считает, что его мама всегда права, и срывает зло на мне, когда та поливает меня грязью.
мало того: детей он не хочет , а нам уже по 30 лет, зар плату никогда не отдавал и, я так понимаю, что уже и не будет. все выходные проводит в делах родителей, а теперь и в ремонте сестры. запланировать какие дела, которые нужны мне, я не могу, даже в гости сходить не можем, т.к. его родители ругают, что как выходной он уходит.НО! он уходит делать их дела! мне времени не уделяет, домашними делами не занимается. что мне делать? разводиться второй раз - не переживу. как изменить ситуацию? хочу переехать, жить отдельно - отдельная квартира у меня есть, у него дом. как простимулировать его на рождение детей, т.к. возраст уже не девочки. как изменить его отношение ко мне?
а вообще, стоит ли все это делать, не знаю как жить дальше. родители советуют уходить, но я... не знаю.
посоветуйте, что мне делать, пожалуйста

я должна отпустить тебя
делать это совсем не хочу
лучше снова останусь одна
и о боли своей умолчу

каждый день вспоминаю тебя
обо всем,что успел мне дать
но откуда берется вина
что тебя не хочу отпускать

в том замкнутом круге я
проживу еще сотню дней
сотню раз не хочу отпускать
в сотню раз будет мне больней....

вот уже 6,5 лет как в аварии погиб мой старший брат...сейчас уже вроде должна принять все,даже где-то счастлива,но...снится мне каждый день все 6,5 лет...очень его не хватает...понимаю,что каждый человек сталкивается с потерей в жизни...подскажите,как это пережить,осознать...

Добрый вечер дорогие друзья. Хочу обсудить с вами одну ситуацию. Узнать ваше мнение.

Вчера, я встретилась с Надей. Наши дочери учились когда-то в одном классе. Естественно что да как. Она рассказала, что ее дочь развелась с мужем и воспитывает одна шестилетнего сына. Ничего удивительного. Сейчас уйма таких примеров. И все таки...

Все в нашем городке знают Надю и ее мужа Ивана с наилучшей стороны. Степенные скромные, очень порядочные люди. Дочь у них одна. В школе всегда была отличницей. закончила институт, работает в школе преподавателем английского. Ее муж был у нее ПЕРВЫМ мужчиной. А замуж она выходила на пятом курсе.

Поженившись, приехали жить к родителям жены. Они тут же уступили молодым дом. а сами ушли жить во флигельок. Не вмешивались, помогали чем могли.

Через пять лет жена подала на развод. Почему? Потому, что выросла и воспитывалась в порядочной семье без ругани и матов. А от мужа слышала постоянные оскорбление и унижения. 

Она говорит: За что спрашивается? Пью ли или гуляю или муж у меня не первый? Почему мой сын должен слушать как его отец обзывает мать последними словами?

Я вот думаю о родителях мужа. Они что не понимают что таких девченок как Лена найти очень трудно. Почему они не постарались разобраться в ситуации? Родители женатых парней. Помогите разобраться.

Еще я хочу спросить мужиков. Что вы об этом думаете?

В октябре мой одноклассник позвал меня гулять, предполагалось что это будет свидание, однако оно не особо задалось.
Позвал меня гулять ещё раз, но не смог и отменил встречу.
После этого перестали в школе общаться.
Он всегда нравился мне просто как человек, милый, веселый, добрый, всегда готов помочь. С ним всегда есть о чем поговорить и никогда не скучно. Но вот как парня на тот момент его не воспринимала.
Где то через полтора месяца у меня начались проблемы с учебой, я сидела грустная в коридоре. Подошел ко мне, долго болтали, сказал, что я всегда могу рассчитывать на его помощь. И тут меня как молнией ударило, я поняла, что это действительно мой человек, влюбилась.
Начали снова общаться, но исключительно только в школе и в основном по моей инициативе.
(Было много случаев когда его друг, который просто не умеет говорить тихо, говорил что-то вроде *Да хватит тормозить! иди подойди к ней!*)
Каждый раз когда я звал со мной в столовую, просила помочь с чем-то или просто подходила поболтать, он всегда был рад, правда рад. Потом сам предложил помочь с учебой. Отложил свои дела и долго-долго пытался объяснить мне физику.
На следующий день у нас была поездка с классом, после которой он с другом собирался идти гулять. Я в шутку попросила проводить их меня домой. И они пошли меня провожать, провожали больше двух часов.
По дороге зашли в кафе, он предложил заплатить за меня, но я отказалась.
Его друг несколько раз подколол его на тему, что слишком уж он тупит и тормозит.
Потом пошли ещё немного погулять (на чем кстати друг настоял)
Было несколько милых моментов...
Часть дороги была покрыта сплошным льдом, у меня очень скользкие сапоги, я поскальзываюсь, чуть не падаю
он обнимает меня за талию, друг отходит вперед, смотрим друг на друга и улыбаемся
Лед заканчивается, я отхожу от него
Он: ну да, правильно, и зачем бы нам так идти?
Я: что??
Он: (грустно) да нет, ничего...

Проводили меня до двери в квартиру, стояли потом ещё в подъезде болтали. В друг друг такой *ой, мне надо позвонить!* и выходит на улицу
остаемся вдвоем. Спросил погуляем ли ещё как нибудь, обнялись на прощанье.

Последняя учебная неделя, он уезжает (поездка от школы). Через два дня, днем, написала ему смску.
Ответил только вечером (ну да ладно, прекрасно знаю, что его телефон вечно черти где валяется)
я тоже долго не отвечала, позвонил. Минут 10 болтали по телефону. Спросил про нг, я пожаловалась что мои планы провалились. Он Сказал, что если не придумаю ничего получше можно отпраздновать вместе.
Проходит ещё два дня. Я опять ему написала (Да знаю я, что я овца:D)
ответил так, что мне на это ответить было нечего. Потом опять позвонил, снова спросил про нг.

Прошло 3 дня с того разговора. Писать или звонить ещё раз первой я не хочу.
Но и в ожидании начинаю потихоньку с ума сходить.
И вообще я ничего понять не могу.
Нравлюсь я ему? Вроде как да, но почему он тогда первый не начинает со мной разговор?
И сейчас не судьба позвонить?

понакомилась с парнем на сайте знакомств.встретились, мальчик показался очень милым, хорошо пообщались.
 Я спрашивала у него ВК, он сказал, что они с другом поспорили, и он теперь не может ВК сидеть. на это я внимания как-то не обратила. но на досуге пока чето качалось у меня, поискала всё-таки его страничку, нашла. У него есть девушка, типо любовь-все дела, походу живут вместе.
 мне просто за девушку его обидно. Он ведь явно не только со мной познакомился, и она явно о его похождениях и любвеобильности не в курсе.
я в раздумьях теперь, нужно ли мне этой девушке сообщить, или каким-то образом его на чистую воду вывести? Или не вмешиваться лучше в чужие отношения?
 что бы вы на моём месте сделали, и сделали ли бы вообще что-то?

Я не лажу с родным братом. Вообще. Вроде относимся к друг другу нормально, но ругаемся до слез мамы. у нас разница в 4 года ему 22 мне 18. комп у каждого свой видимся вроде только за ужином... Но всегда конфликты выходят.

Вчера я накричала на него из за того что меня отправили в магазин за продуктами для него и я психанула. Я знаю что виновата. но как наладить с ним отношения я не знаю. Помогите пожалуйста.

После недавнопрошедшего дня рождения я опять немножко загналась на одну тему.
Итак, мне 22 года. Я живу в Питере на съемной квартире, работаю официанткой, нигде не учусь. Образование средне-специальное бухгалтерское есть, а с высшим как-то не задалось. По специальности работала какое-то время, но это было оооочень скучно и тоскливо. Официанткой в данный момент я поднимаю неплохие деньги, много откладываю (хотя по сути даже не знаю на что коплю, просто коплю, допустим, на квариру). Но я понимаю что эта работа ну совсем не пресижна и как не крути временная, ещё год-два от силы; да и специфика ресторанного бизнеса измаывает жутко.
У меня нет молодого человека, настоящих друзей по сути тоже нет, просто какой-то приятный круг знакомых.
Также у меня нет каких-то способностей и представлений о том, чем я хочу по жизни заниматься. Была какая-то смутная задумка учиться на архитектора, но, как я уже упомянула выше, с учебой у меня не задалось, на фоне чего у меня тогда были тоже серьезные срывы.
Все толкуют мне, что должна быть цель в жизни, мечта, планы.
Но ничего этого у меня нет. зато у меня есть периодическое хорошее настроение, я шляюсь по Питеру, куда-то хожу, что-то смотрю, читаю, есть ребятки, с которыми можно затусить в баре,есть косячки в тумбочке, мои вышивки и прочие рукоделия. Вобщем то скуно мне бывает редко, я радуюсь жизни и кайфую от каждого дня.
И всё же отсутсвие долгосрочных планов меня смущает, всё-таки мне уже не 18, и не 19, сколько я ещё смогу заниматься всякой ерундой? Страшно в какой-то момент понять, что тебе уже под 30, а ты так и осталась с этими книжками, гулянками и глупостями в голове.
Буду признательна, если кто-то захоет прокомментировать мою ситуацию.

Третье свидание заканчивается тем, что объект просто пропадает и всячески, даже не отвечает. Я проанализировала свои ошибки и поняла, что это из-за того, что я не могу о себе рассказать и у меня некая боязнь. Чуть ли не до дрожи в коленках. Как научиться говорить ни о чем?

Постараюсь кратко и лаконично.
Моя главная цель - найти работу.
Для этого мне помимо всего прочего нужно продемонстрировать свой английский.
У меня он не совершенный, но и не такой уж плохой. То есть говорить на среднем уровне я могу (сама с собой и в непринужденной обстановке).
НО! У меня изначально комплекс (уже 4 года), что я его не знаю, что я не могу на нем нормально говорить. По факту я училась в университете, где у студентов должен быть отличный англ (как думают все работодатели), но это не совсем так, поскольку первый у меня другой язык, а английского было не так много. Но для работы нужен именно англ!
Так вот! Я не могу сосредоточиться на собеседовании, не могу успокоить себя и не делать ошибку за ошибкой, при этом понимая, что я несу полный бред. Я забываю слова, самые простые..
Что делать? Нет возможности нанять репетитора, поэтому интенсивно учу сама (хотя с репетитором было бы лучше) Но дело не только в англ, психологически мне очень сложно.
Как преодолеть себя?

решила поменять имя. мама и папа одобрили (с Насти на Регину) ,а сестра восприняла в штыки и даже как вызов. мол,"я тебе его дала, и ты дура тупорылая". цитата. -_-
мама с папой не ожидали такого от неё, и встали на мою сторону...
но..чёрт побери, это уже как традиция - сраться под новый год всей семьёй.
на самом деле даже группа институтская одобрила моё решение, сказали - тебе идёт
это не из рубрики "скажу,что ей идёт,и она поменяет на тупое имя". нет. все сказали честно,толкьо двое протестовали забавно,что будут продолжать меня называть настей. я сказала же,что просто не отзовусь х)
всё это забавно. но на самом деле - меняешь имя - меняется и жизнь?
хочется с одной стороны и прошлое зачеркнуть.
с другой стороны чего-то нового. и в том числе это имя я беру в честь родственницы. но всё это, конечно, не аргумент.
мне не "делать нечего". просто даже не ожидала такого ажиотажа.
с возрастом документов станет больше, сбиваний с толку тоже. особенно хочется избежать истории - "это та,которую раньше настей звали".
немножко..даже отделаться от этого имени хочется как от самой себя.
я чего-то не понимаю и сестра права? ))

Здравствуйте всем.Я к вам за советом.Встречаюсь с парнем год,но иногда переживаю по поводу того,что кажется,что он охладевает ко мне..Уделяет меньше времени,внимания,замечаю,что общается с другими девушками,хоть переписка и дружеская...Когда я начинаю говорить об этой проблеме,он не понимает о чем я,говорит,что все хорошо,но мы еще и ссоримся из-за "моих тараканов в голове".Знаю,что лучший способ обратить на себя внимание это забить на него самой,но при этом не расставаться.Но не знаю как грамотно это сделать,при этом не испортив отношения,как показать ему,что я самодостаточная личность и моя жизнь не ограничивается его приездами и звонками...показать,что меня не особо задевают какие то не очень приятные мелочи в его поведении по отношению ко мне,стать более пофигистичной что ли,но ему говорить,что все нормально.Я уверена,что этот способ работает и срабатывал у меня много раз,но эффект длился недолго,потому что я быстро сдавалась и из "Снежной Королевы" снова превращалась в любящую Герду.Спасибо всем за ответы!

...бывает и такое...встречаешь родственную душу...ну как встречаешь между вами много километров...но это не мешает вам думать об одном и том же,любить одинаковую музыку,понимать друг друга как никто другой,заканчивать фразы друг друга...общаешься с ним взахлеб...все больше и больше...все ближе и ближе...сначала соц сети,потом смс,с максимальным интервалом в час...и вы все время думаете друг о друге...ждете с нетерпением встречи...и иногда он пишет ТАКИЕ вещи от которых сердце словно сейчас вырвется из груди...и почти не касаешься земли...улыбаешься от каждого его слова...и вы уже оба мысленно собираете чемоданы друг к другу...а потом бац...и пишет все реже...слова его все холодней...скажешь что он охладел пишет снова и только приятности...но как-то не искрене...вроде и не держит,но и не отпускает...а потом и вовсе перестанет писать...а ты все сидишь и ломаешь голову почему?и нет у него вроде никого вовсе...и не обижала вроде..а он все равно не пишет,не звонит...и ты скучаешь...и сказать ничего не можешь,ведь понимаешь,что по сути вы для друг друга никто...

Недавно, я и один мой знакомый случайно, в метро, встретили его первую любовь. Девушка каким-то чудом узнала его через весь зал. Мы некоторое время болтали втроем, потом я отошел позвонить и они там уже доворковали свое самостоятельно. Знакомый сказал, что они обменялись телефонами. После этого, когда мы двинулись с человеком дальше по своему маршруту, у нас случился спор на тему того, чем может закончиться возобновление близких отношений с первой любовью. Он считает, что в этом нет ничего необычного, поскольку люди изменились практически полностью и это не сильно отличается от того, как если бы человек был совсем незнаком. Я же считаю, что от подобного приключения будут только одни беды, именно потому что люди изменились и больше не являются детьми, которым для счастья было достаточно ходить вдвоем под ручку и вся эта ностальгия ни к чему хорошему не приведет.

Собственно, на этой почве и возникает вопрос: а вы бы решились на какие-то отношения с человеком, который пропал с вашего поля зрения много-много, очень много лет назад, но с которым вам удалось встретиться опять сейчас?

P.S Если у кого то были такие случаи, то с удовольствием бы послушал о результате :)

Добрый вечер. У меня, скорей всего, стандартная ситуация. Думаю, такое могло со многими произойти. Для факта : мне не двадцать. И ещё рано замуж и все дела.
Как можно объяснить факт того, что меня разрывает на части?
Да, мысли всегда терзали мою голову. Беспощадно. Безжалостно. Но сейчас немного другой случай. Иногда меня клинит. Мне хочется зажечь, быть яркой, веселиться, рвать, метать, наслаждаться жизнью. Хочется свести всех с ума, хочется врубить музыку, хочется самой съехать с катушек настолько, чтобы вернуться к нормальному состоянию уже было невозможно. А бывает, что мне хочется целыми днями торчать на кухне, убираться дома, готовить всякие разные блюда, наблюдать за семьёй, выйти замуж, родить сына и дочь. Хочется быть хорошей женой и матерью.

И я теряюсь, когда понимаю, что эти два образа слишком часто сменяют друг другу. Моя непостоянность, моя агрессия, мои порывы пугают меня. Мне хотелось бы определиться. Я искренне заставляла себя придерживаться чего-то одного. Но у меня словно в голове есть кнопка, которая нажимается, а я снова меняюсь по сто раз на дню. Это не настроение. Это состояние души. Такое чувство, что оно подорвано. Не знаю, что делать. Это можно было бы объяснить моим характером, но раньше такого не было. Я всегда была словно "ровной". Во мне не было подобных сбоев. Может стоит всё же пропить курс успокоительного?

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста. Я не знаю, что мне делать.
Я боюсь. Вы спросите: чего? Я отвечу: всего.
Я не знаю, как побороть свои страхи. Я боюсь людей, магазинов, телефонов, транспорта и тд.
Началось это лет 10 назад (сейчас мне 21), когда я начала боятся ездить в общественном транспорте (может я боялась чего-то и раньше, но я не помню себя в столь раннем возрасте).Боялась большого количества народу в транспорте, наступить на ногу случайно, оказаться в неловком положении, не дай бог если кто-то у меня что-то спросит в транспорте и тд.
Это продолжалось до окончания школы. Когда я поступила в университет, первые 1,5 года все было нормально, но потом по семейным обстоятельствам мне пришлось перейти с дневного на вечерний и там я не смогла учится, потому что очень боялась не влиться в коллектив. Это и произошло собственно. Мне пришлось уйти из университета.
Дальше больше. Из-за страха я не смогла сдать экзамены в автошколе, хотя инструктор не сомневался, что я сделаю это с 1 раза. (Т.е не сдала я не из-за незнания, знала все как раз-таки очень хорошо, а из-за того, что не смогла преодолеть свой страх и панику во время экзаменов).
Дальше еще больше. Я из-за страха не могу найти работу. Вернее я ее нахожу, успешно прохожу собеседования, меня хвалят, говорят что из 10-20 претендентов Вы нам понравились больше всего. И в 1 рабочий день я просто не выхожу. Я боюсь (большого кол-ва людей, начальника, работы с которой я боюсь не справится)
Я боюсь разговаривать по телефону (разговариваю только с близкими (!) родственниками (мамой и папой) и друзьями). Если я увижу незнакомый номер на экране моего телефона у меня начинается паника. Я даже обычным родственникам не могу позвонить (поздравить тетю с днем рождения, позвонить дедушке в больницу узнать как он себя чувствует). Я беру телефон, собираюсь набрать номер...и начинаю судорожно плакать, от того, что не могу это преодолеть.
Можно приводить примеры просто до бесконечности.
У меня есть молодой человек, с которым мы живем вместе. Но он тоже не знает как мне помочь.
Мне 21 год, моя жизнь рушится с каждым днем все больше и больше. Я не знаю, что мне делать...

Ох и натворила я дел. Сразу говорю, я себя не оправдываю, я понимаю, что сама виновата в ситуации, которую я вам сейчас расскажу, поэтому очень прошу комментарии "ну и дура" оставить при себе. Сама это знаю.

А ситуация вот какая: меня отчислили из университета и передо мной стоит вопрос, как сообщить об этом родителям.

Вообще, сложная ситуация с университетом сложилась с самого начала. Когда я закончила колледж и решала - идти дальше по специальности (издательское дело и редактирование) или менять её (хотела поступить на психологию), я очень хотела выбрать второе, но под давлением родителей, здравого смысла и воли случая я пошла дольше по специальности. Поступила на стационар и всё на протяжении 3-го курса пыталась перевестись на заочное, но мне повторяли (в деканате) одно и то же: "с начала семестра", а после зимней сессии говорили "а поздно, после этого курса". В общем, что я жираф, что в деканате мне голову морочили.

Ну да ладно. С горем пополам закончила я третий курс и перевелась на четвертый. И опять же, летом написала заявление о переводе на заочное, но тут опять напали родители "ну как же, ну зачем, ну потерпи еще год, всего-то осталось". В общем, не перевелась. (Да, я знаю, что дура.) В итоге, с октября месяца у меня совсем крышу снесло: желание ходить на пары, на которых повторялось то же, что мы проходили еще год-два-три-далее назад пропало совсем. Да и с группой у меня как-то не сложилось. Возможно, если бы мне легче было с коллективом, я бы затолкнула свою лень и нежелание повторять одно и тоже подальше и ходила бы на пары, но у меня такая эмоциональная реакция на свою группу была, что её выдержать было невозможно. К примеру: я вставала, ехала на пары, все было хорошо, я настраивалась на занятия, но как только доходила до дверей университета и видела студентов, идущих к входным дверям, у меня начинались едва ли не приступы паники, из воздуха прямо, до истерических слёз и трясущихся пальцев. И это я серьезно, не приукрашиваю. В итоге я разворачивалась и улепетывала оттуда со всех ног. И не сказать, что с группой у меня были плохие отношения, нет. Я бы их описала спокойно-нейтральными - ни к кому не привязывалась, ни с кем близко не общалась. У них уже свой устоявшийся с первого курса коллектив, для них же я была новичком (после колледжа, я поступила сразу на третий курс).

В общем я нашла работу, безбожно пропускала пары, появлялась изредка. И сегодня я узнала, что наказ о моём отчислении был подписан еще две недели назад и мне об этом не сказали.
Не сказать, чтобы меня удивил факт отчисления, все к этому шло. Но больше всего меня выбило из колеи, что мне просто этого не сказали. Никто.
Но я узнала, успокоилась немного, спросила о возможности восстановления. Сказали приходить в августе месяце, с заявлением на восстановление, примут обратно на четвертый курс.

Я, честно говоря, трагедии не вижу. Восстановиться смогу. Да и точно восстановлюсь, но на этот раз уже точно на заочное. Работу нашла, постоянную, неплохую как по мне, отчасти сама себя обеспечиваю.

Но.

Как сказать об этом маме? Папа еще такое дело, он у меня понимающий. По головке не погладит конечно, выговор сделает и большой, и серьезный, но адекватный. А вот реакцию мамы я боюсь. От неё можно ожидать истерики с нервным срывом, она у нас человек очень нервный и вечно волнующийся. Как можно свести к минимуму такую реакцию?

Ах да. И еще одно. О проблемах с университетом никто, кроме одного единственного человека, не знает. У меня есть вредная привычка скрывать от близких свои проблемы.

Здравствуйте! Скажите пожалуйста,есть ли среди вас или среди ваших знакомых страдающие софиофобией?Если да,то в чем она проявляется и каковы способы борьбы с ней?

знаете, наверное я иду против всех. просто хочется выговориться. Смерть бывает и не зазря. Бывает и для того, чтобы не мучиться. Чтобы облегчить страдания живущих. Иногда лучше умереть, чем жить, не правда ли? Это жестоко, да? я жестокая скотина. Мне стыдно. Но я считаю, что в некоторых случаях лучше и не жить вовсе. У мен умирает дедушка. Может, уже умер. Он лежит овощем. Его уже нет, хотя сердце его, наверное, еще бъется.. А я злая. Я хочу, чтобы это скорее кончилось и он поскорее все таки умер. Потому что без шансов. только тело еще живое а душа... кто ж знает.... где душа. Я верю и надеюсь, что там все будет хорошо. Вот сижу я одна в комнате плачу и пишу ишу... Маму жаль. Она расстраивается, я ее обидела... разные у нас понятия.... Наверное, ей плохо. завтра она уезхжает проститься. Хотя.... уже сегодня. она, надеюсь, спит. А я пью... допиваю свою вторую банку синебрюхоффа, ща пойду дрыхньть в пьяном забытье.... потому что хуёво...... потому что я ни хуя не могу сделать. потому что я хочу, чтобы оно все скорее кончилось, на хуй. чтобы не было всего этого... Чтоб никто не страдал. Я верю в загробную жизнь и я скотина бессердечная, я хочу, чтобы он не сучился и скорее умер. Хуёво, как хуёво.......