Здравствуйте!

Начну издалека,потому что, мне кажется, что это имеет отношение к делу.

Месяцев 9 назад я рассталась с любимым человеком.Отношения были долгие, расстались по многим причинам,но важным считаю вот что:он был чёрств на слова и за много лет всего 1 или 2 раза сказал, что я красивая.Комплиментов он мне не делал почти никогда,что меня очень обижало.Старалась быть лучше и развиваться,спрашивала, почему так, он уходил от ответов и ничего не менялось.Он такой человек, в принципе и дело, как я поняла, не во мне.Поэтому я на это в итоге закрыла глаза.Папа мой маме даже о любви не говорил, ведь главное- поступки.

Расстались мы не из-за этого.Просто в дальнейшей проблеме это играет роль.

Через какое-то время я зашла на сайт знакомств и написала некоторым интересным мне мужчинам на e-mail.

С двумя из них сходила на свидания,они хотели какого-то продолжения,но мне они не понравились и о сайте знакомств я забыла.

Через 1,5 мес. пришло мне письмо на почту от одного из тех мужчин, которым я писала,но он сразу не ответил.

В письме было множество комплиментов,к тому же, в анкете у парня было очень привлекательное фото,а так же его интересы совпадали с моими и я подумала, что это общение будет нам обоим интересным и ответила ему.

Обменялись номерами тел.,но он не стал звонить,почему-то написал.

Выяснилось, что он в командировке на месяц.Чуть попереписывались, договорились созвониться.

И тут он написал...что...он в СИЗО.

Подозревается в мошенничестве, которого не совершал и т.д.

Я решила продолжать общение.На тот момент, мне его просто стало жаль, решила, что закончу общение, но позже, чтобы это не выглядело так, что я не хочу общаться с зком, очень не хотела ему причинить боль. Хотя общаться не собиралась далее.Проплакала весь вечер и от разговора телефонного отказалась, сослалась на плохое самочувствие.Мне было его очень жаль, он мне понравился по фото, переписке и т.д.и было обидно за себя, что мне опять не повезло: общение продолжать мне редко с кем-то хочется, а тут хочется- но он в тюрьме!

На следующий день мы поговорили и разговор был очень интересным!Он показался очень интересным мне.Рассказал,как попал в тюрьму,о своих взглядах на жизнь и о том, что читает,о чём думает.Решила, что меня ни к чему не обязывает общение и можно продолжить общаться.Привлекла его сила характера.Мне казалось, что он на самом дне,а он уверенно общался,не ныл и не жаловался.Общался,будто бы он на воле и чуть ли не принц!Очень уверенный в себе!Мне показался он сильным, более того- он спортсмен,любит читать, красивый и занимался бизнесом до тюрьмы и мне казалось, что ничего страшного, в том, что его обвиняют в мошенничестве, нет, т.к.в России почти каждого бизнесмена можно в этом обвинить.

Незаметно для себя,я влюбилась.

Мой бывший мужчина считал катастрофой простой насморк или лишение премии,а тут мужчина сидит в тюрьме,куча лишений и т.д.и не жаловался!И столько комплиментов!Спортсмен!Своего бывшего я пыталась увлечь спортом (я сама спортсменка),но ему это было не интересно.В общем, мой заключённый был полной противоположностью моему бывшему и меня всё в нём дико привлекало!

Он начал присылать мне цветы через курьера, присылал дорогие подарки и даже решал мои проблемы, звонил и договаривался с людьми ,он мог договориться обо всем!Говорил, что любит и описывал нашу жизнь.

Я понимала, что полюбить по-настоящему на расстоянии невозможно, но положа руку на сердце,я не понимала, зачем ему врать.

Он не просила у меня ничего.Я хотела ему привезти передачу с едой- он отказался наотрез. Я хотела ему помочь любым способом- он сказал, что я женщина и мне нужно просто быть,а ему меня любить и заботиться.

Тогда я решила, что я его просто уношу вдаль, в мечты,подальше от тюремного мата,от сокамерников и от реальности.

И так прямо ему и сказала.Что не верю.

Он очень долго меня убеждал, что любит больше жизни и в конечном счёте, убедил.

Он говорил, что через месяц выйдет из тюрьмы,но этого не случилось ни через месяц,ни потом...На суде ему дали 4 года и 11 месяцев.

За минусом уже отсиженных 1,5 года.

Когда всё это происходило,я начала о нем много узнавать, т.к.живём мы в одном городе, хоть и в Москве,но узнать что-то о любом человеке- не проблема.

И я узнала, что он обманул меня.Сидит не за мошенничество,а за разбой, напали втроем на 2ух таджиков и нанесли им ущерб на 200 000 руб.( что меня поразило,это копейки даже для меня, ну точно не деньги, чтобы сесть в тюрьму, адвокат стоит дороже,да и откуда у таджиков столько денег наличкой ?Они сразу все заработанное пересылают своим семьям.Потом я узнала, мой любимый и его напарники напали на пункт металлоприёмки.), так же я узнала, что он уже был судим ранее за мошенничество и отсидел 2 года, что он женат и имеет дочь.

Он сказал, что жена его бросила после первого суда 5 лет назад,но времени развестись не было(странно).И что разбой он не совершал.

Но я не поверила в историю с женой,что он не совершал разбой( хотя мне и самой непонятно,если и совершал, то зачем,а если не совершал, то как оказался в тюрьме?Это же в любом случае,о человеке не хорошо говорит,как минимум, о глупости или проблемах с головой.)В общем,какое-то время мы общались, это было как наваждение,я все понимала и понимаю, но оборвать общение не могла.Обозначаю это как любовная зависимость,потому что,когда я хотела оборвать общение,то у меня была ломка,как у наркомана- я не могла встать с постели.

В итоге сейчас не общаемся.Недолго,даже месяца не прошло.Общались почти полгода.

Но я никак не могу построить свою жизнь.

Кажусь себе...извините,за такие слова, буду честна..Я ощущаю себя дерьмом.

Все это время я ощущала любовь к нему,я говорила, что люблю и никогда не брошу...Что это навсегда.Впервые в жизни я кому -то это сказала,я всегда была здравым человеком, и понимала, что навсегда ничего не бывает и обещаний таких не давала никому...

А тут дала...И молча исчезла.

Я не хочу отвечать на его звонки и письма,внезапно,без слов,я просто исчезла из его жизни.

Если я напишу ему, что не хочу общения, то буду жалеть, т.к.чувства ещё живы.

Мне проще это сделать молча,но это первый раз в моей жизни и это подло, мерзко!

Так же я ощущаю себя дерьмом,потому что у него есть жена, которую он,наверное любит,есть дочь,наверное,у жены нет времени на всякую любовную переписку и т.д.,да и быт ,в общем,он меня просто использовал,на мой взгляд...Чтобы уйти от реальности.

Иначе почему с женой так и не развелся?Вышел из тюрьмы он 2 года назад, если она его предала,неужели развод не был его первым желанием?Как он сказал,вышел из тюрьмы и дочь серьёзно болела(это я в материалах дела тоже прочла как смягчающее обстоятельство, его дочь тяжело больна).Может,он и не использовал, а правда любил- я не знаю.

Но я не могу ждать из тюрьмы,я ощущаю это очень низким...Один раз оступился- это можно понять,но сидит 2ой раз...Меня не покидает ощущение, что ждать мужчину из тюрьмы может только та, на которую никто другой не смотрит...Плюс я понимаю, что он врал и на этом нужно ставить точку.Я совершенно запуталась в своих чувствах.Мне мерзко и гадко, что я обещала его ждать и исчезла.То, что не прав он-это его дело и грех,ему с этим жить,а я всегда считала себя честной и порядочной...Я не могу избавиться от чувства вины и встать с колен.Плюс я реально ощущаю уже не любовь, но тепло к нему и переживаю, как он там!Жду писем,с вопросами, куда я исчезла и т.д.

Не понимаю себя и как жить дальше.

Не понимаю,как я вообще попала в это.

Поймите,я очень красивая девушка, меня постоянно зовут фотографы на съёмки,я спортсменка с хорошей фигурой и т.д.,у меня много друзей(но им мне стыдно всё это рассказать и они мало что знают.) У меня есть и было много поклонников.

Для моей самооценки это- удар.Если бы на меня мужчины не смотрели, я бы ещё поняла это,но почему со мной такое произошло,раз произошло- значит я-дерьмо.

Я готова закрыться в психушке и ощущаю себя психом, дерьмом и ещё не знаю кем...

Напишите, что думаете, обо всём этом, пожалуйста.