хахахахаа......мальчики...прекратите.....и не злите меня....а то мне скоро негде будет прятать трупы....по хорошему вас прошу....ПЕРЕСТАНьТЕ МАТь ВАШУ....

Исходное сообщение НАХ

Исходное сообщение hennadiy
давао наспор прыгнем выше стола сместа без разбега??? Слабо???

*задумался* интересно, а что ты этим доказать хочешь? Что на тебя не действует закон притяжения или что ты такой маленький, что при прыжке выше стола не ёб.. не ударишься головой об потолок?

фокус в другом... вот например чро зделаешь ты???

Правда, вы себя ведёте хуже маленьких детей...

hennadiy, у меня много талантов.
Могу рисовать, могу играть на муз. инструментах, могу отрабатывать приемы рукопашного боя на тех кто меня будет доставать....

Исходное сообщение hennadiy

Исходное сообщение Brudas
Мля гена... тибе ж...34 года... что за нереальные идеи...
или хочешь наверстать упущенное?

да за два с половиной года упустил много... а для трбя давао наспор прыгнем выше стола сместа без разбега??? Слабо???

NO COMENTS......

даваите будем друг друга разукрашивать....разденемся до....до купальников....и будем рисунки друг на друге разные рисовать...=)))

Brudas, запевалой? ладно уступлю тебе в этом, просто петь люблю:
Все дельфины в ураган, в ураган, в ураган
Уплывают в океан, в океан, в океан
Лишь один из них отстал шалу ла лу ла лула
Лишь один в беду попал о ее е
Но пришол тут человек, человек, человек
Он дельфиву друг во век, друг во век, друг во век
Он понес его к воде шалу ла лу ла лула
И погладил по спине о ее е

до ГОЛА... а потом будем рисовать если захотим

Brudas, НАХ, значить всем слабо... что же я один попробую: прыгаю на высоту 1см- стол в свою очередь, как неживой предмет прыгнуть не сможет, вот и получаеться, что я прыгнул выше стола!!!

воть игры:
1. Хороводы.
Все встают в круг, причем парни встают напротив девушек. Ведущий объявляет, что нужно сделать играющим, а те выполняют сказанное. Что сделать, определяется только фантазией ведущего, например, поздороваться как близкие друзья или как враги, обняться, поцеловаться и пр. После каждого действия внешний круг двигается по часовой стрелке.

2. Кит
Все становятся в круг и берутся за руки. Желательно, чтобы поблизости не было бьющихся, острых и т.п. предметов. Ведущий говорит на ухо каждому игроку названия двух животных. И объясняет смысл игры: когда он называет какое либо животное, то человек, которому сказали это животное на ухо, должен резко присесть, а его соседи справа и слева, наоборот, когда почувствуют, что их сосед приседает, должны не допустить этого, поддерживая соседа под руки. Все это желательно делать в довольно быстром темпе, не давая передышек. Прикол заключается в том, что второе животное, которое ведущий говорит игрокам на ухо, у всех одно и тоже - "КИТ". И когда спустя минуту-другую поcле начала игры ведущий вдруг произносит: "Кит", то все неизбежно должны резко присесть , что приводит к продолжительному валянию по полу. Тут даже предварительно выпивать не обязательно.

3. У меня в штанишках ...
Для игры нужно заранее подготовить материалы. Из газет, книжек и пр. нарезается коротенькие заголовки, пусть даже не смешные - смешно будет потом. Самое главное - побольше. Все это складывается в бумажный конверт, склееный как штаны. Участники садятся в круг, а затем вытягивают заготовленные вырезки и со словами "У меня в штанишка - " читают, что написано на бумажке.
Должно получиться нечто вроде " у меня в штанишках ...- колхозники собрали большой урожай огурцов ". И так далее по кругу пока не закончатся бумажки.

4.В магазин - елки садить ...
Участвующего садят спиной ко всем, а на его спину закрепляют табличку с заранее заготовленными надписями. Надписи могут быть самыми различными - "ТУАЛЕТ, МАГАЗИН, ИНСТИТУТ и пр." Остальные наблюдающие задают ему разнообразные вопросы, типа "нафига ты туда ходишь, как часто и тп." Играющий должен, на знаю того, что написано на подвешенной на него табличке, отвечать на эти вопросы.

5. Рассмеши соседа
Произвольно выбирается ведущий. Его задача - совершить с соседом справа такое действие, чтобы кто-нибудь из присутствующих рассмеялся. Например, ведущий берет своего соседа за нос. Все отсальные по кругу должны сделать то же самое. Когда круг замкнулся, ведущий снова берет своего соседа теперь уже за ухо, коленку и т.д. Из круга выбывают те, кто засмеялся. Победитель - участник, оставшийся последним.

6. Кенгуру
Выбирается доброволец. Один ведущий уводит его подальше и объясняет, что он должен будет изображать кенгуру жестами, мимикой и т.п., но ни издавая ни звука, а все остальные должны догадаться, что за животное он показывает. В это время второй ведущий рассказывает аудитории, что сейчас жертва будет показывать кенгуру, но все должны притворяться, что они не понимают, что же за животное им показывается. Надо называть любых других животных, но не кенгуру. Это должно быть что-то типа: "Ой, значит оно прыгает! Так. Наверное это кролик. Нет!? Странно, ну тогда это обезьяна." Если через 5 минут имитатор еще не будет бросаться на всех с криками: "Вы что дебилы? Не можете отгадать простое животное? Показываю еще раз! Смотрите, идиоты!", то у него поистине стальные нервы.

Одень друг друга.
Это командная игра. Участники разбиваются по парам.
Каждая пара выбирает себе заранее приготовленный пакет, в котором лежит набор одежды ( нужно, чтобы количество и сложность предметов была одинаковой). Всем участникам игры завязываются глаза. По команде один из пары должен на ощупь одеть на другого одежду из доставшегося ему пакета за одну минуту. Побеждает пара, которая быстрее и правильней других "оденется". Весело, когда в паре двое мужчин и им достается пакет с чисто женской одеждой!

hennadiy, йопт, чувак, ты нереально крут! разреши мне тебе поклоняца как великому божеству!

...ща начну ругаца матом...

ха-ха-ха....
мляяяя убейте меня..
щас буду плакать кипятком от этого йумариста

Вы может перестаните наконец-то ругатся??? А то щас я матом ругатся начну

а вот еще один романс
Besa me, besa me mucho,
Como si fuera esta noche la ultima vez
Besa me besa me mucho
Que tengo miedo perderte perderte despues
Suiero tenerte muy cerca marame tus ojos
Verte junto a mi, pienso que tal vez mañana
Yo estare lejos muy lejos aki

cccp-lady, а мы водки перепили

cccp-lady, пошла ка я удалю этот аватарик из моево списка.....

alerta, какой?

какой аватарик alerta?

cccp-lady, уже удалила...неважно...=)))

alerta, =)))

Исходное сообщение A_n_g_s_t
- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем.
То есть, нет: Выебу, убью и съем.
Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем…
Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?!
Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу.
Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу.
Тьфу, то есть съем!
Хуя себе – оговорочки!
Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем…
НЕТ!!!
Выебу!!!
Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!!
Выебу!
Убью!
И съем!!!
СЪЕМ, БЛЯДЬ!!!
ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!!
ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!!
ШАПОЧКУ!
КРАСНУЮ!
КРАСНУЮ!
ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!!
Я убью тебя!
Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала?????
Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка.
ШАПКА, БЛЯДЬ!..
Сука. Буденовка драная.
ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!!
УБЬЮ.
ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ.
Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!!
ААААААААА!!!
МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!!
ЧТО МОЛЧИШЬ?!!
УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!!
А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

мона немного сопру?

Итак для начала я хотела бы заметить что у нас очень дружная и веселая команда.Никто из нас самих даже и представить себе не мог,что все так сдружимся и окажимся такими сообразительными=)По ходу предыдущего конкурса могу смело заявить что у нас самые юморные,способные и изобретательные Человеки=))Кто предлогал бананы пи*дить у местных мартышек,кто по и-нету заказать пиццу и пивасика,кто сидеть чесать пузо и курить бамбук(так как там явно мальборо не найдеться),а кто просто заняться магией))вообщем чего-чего а смеха хватит=)Думаю первое что я бы предложила сделать растопить костер под каким навесом..тепло всегда уют озночает и более комфортней чувствуешь себя.А потом  уже могли бы под дождем танцевать,я вот могу научить танцу-Самба-мамба. Когда то меня научил этому итальянец,приехавших к нам в Латвию на экскурсию..Танцевали босиком и пьяные..думаю будет не менее скучно=)будем танцевать,играть в бутылочку))(с самогоном).Играть в карты или в жеребьевку и посылать проигравшего на поиски местных аборигенов.А потом садать их в клетку и дружно издеваться)Ну или просто изнасиловать.Хороводы водить обкурившись местного бамбука,делать татуировки обезьянам ползать по деревьям за остатками бананов))Или мой любимый анекдот-Приходит Вовочка к маме и спрашивает-"Мама,а от куда дети берутся?"Мама-"Вовочка,ну я же тебе удже тысячу раз говорила-Аист приносит.Вовочка-"Не,ну это я понил.А кто аиста трахает...?"

надо было бы что-то изобразить,а все остальные угадывать......прикольно:)

Девочка-жизнь

гыыы.. над животными издевацца неразрешу :р

Quetzalcoatl, конечно

хахахахаха

Супер-Анекдот:

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

хм.. ну пожалуй я расскажу совсем глупый анекдот(вроде колобок повесился) а потом начну ржать как долбанутая(а уж это я умею) а дальше надеюсь ко мне присоединятся все члены племени..

Отмазки и что они означают на самом деле

Девушки

10. Я отношусь к тебе, как к брату (ты последний, чью кандидатуру я
буду рассматривать);
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина);
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо видела);
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей);
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота);
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой,
даже если бы мы с тобой работали в разных городах);
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе);
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой);
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно);
Отмазка № 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и
рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Парни

10. Я отношусь к тебе, как к сестре (ты уродлива);
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива);
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты уродлива);