Надо что-то одно предложить или можно н-колличество анекдотов, стихотворений?!....

И ещё.....
Как мы узнаем рассмешили или нет?!.....
У людей разный юмор, чувство юмора...
Как вообще оценивать будете?!....

NooKie, что-то одно........
оценивать будем по собственной и вашей реакции........

NooKie, правильно мыслишь !!! очень даже рассудительно !

lavazo4ka, благодарю.......

Quetzalcoatl, так реакция может быть наиграна!

NooKie, может быть...........но она может быть наиграна у обоих команд..........и к тому же это возможно почувствовать насколько наиграно и соответствует действительности........

Абрам с Сарой ходят по маазину:
Abram:
-Мяса нет, хлеба нет, масла нет....
Подходит мужик в штатском:
-Slushai, если не заткнешься- получишь пистолетом по голове! Ты понял???
Абраша:
-Da я всё понял-ере на ухо-Сарочка я все понял,- патронов у них тоже нет...

- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем.
То есть, нет: Выебу, убью и съем.
Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем…
Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?!
Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу.
Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу.
Тьфу, то есть съем!
Хуя себе – оговорочки!
Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем…
НЕТ!!!
Выебу!!!
Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!!
Выебу!
Убью!
И съем!!!
СЪЕМ, БЛЯДЬ!!!
ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!!
ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!!
ШАПОЧКУ!
КРАСНУЮ!
КРАСНУЮ!
ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!!
Я убью тебя!
Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала?????
Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка.
ШАПКА, БЛЯДЬ!..
Сука. Буденовка драная.
ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!!
УБЬЮ.
ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ.
Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!!
ААААААААА!!!
МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!!
ЧТО МОЛЧИШЬ?!!
УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!!
А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..

-Абраша?
-Шо?
-Ты знаешь, что на Деребасовской открыли новый публичный дом?
-Да? Ну и шо?
-Захожу, и вию 2 двери- на лево лондинки, на право брюнетки, ты знаешь шо я люблю брюнеток иду на право, там опять две двери высокие на лево, низкие на пеаво, ну ты знаешь шо я люблю высоких, пошол на лево, опять две двери полные на лево, худенькие на право, ну ты знаешь- я люблю худеньких иду на право, слушай опят 2 двери за деньги на лево, бесплатно на право, ну ты знаешь, Абраша, я люблю на халяву, пошол на право, и знаешь куда я вышел? Не Деребасовскую!!!

хватит..хотя есть ещё очень много вариантов рассмешить толпу..

Спат Сара и Абрам...
Сара
-Абраша, ты почему не спишь?
-Да я завтра Срулю 50 рублей долэн, у меня их нет...
Сара
-Ладно подожди-выходит на балкон-Сруль! Сруль
Сруль с просонку
-Схо!
-Тебе мойАбраша 50р. должен?
-Да, так он тебе их не отдаст!
-Поцчему?
-У него их нет!
Возвратившись говорит
-Абраша, теперь можешь спать спокойно, теперь Сруль не будет спать!!!!

Исходное сообщение NooKie
И ещё.....
Как мы узнаем рассмешили или нет?!.....
У людей разный юмор, чувство юмора...
Как вообще оценивать будете?!....

солнц, у меня отличное чувство юмора;))))
чёрный юмор тоже понять можно, если чего))
так что с этим всё ок - будем стараться судить максимально честно!!!

Если у кого будут какие-то вопросы или претензии, - пишите, не откладывая, - или сюда, или в личку кому-нибудь из нас, - а мы уж сконектимся)

А я просто предложу племени станцевать танец морских чебурашек:):):) И бум изголяться кто во что горазд:):)

Че за флуд мля... здесь чо конкурс на лучший анектод?...
это не прикольно.. в нете по всяким фаменко ру лазить а потом сюда вставлять... вот лучше бы придумали че нить..

кстати Quetzalcoatl надо поднять настроение совему племени или?? гыыы. типа шютка

Зачем истории-анекдоты?! Когда скучно и нечем заняться лучше всего заниматься СЕКСОМ! (если телевизора нет)

предлагаю учиться летать летать шо тот самолёт
[показать]

Исходное сообщение A_n_g_s_t
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
........

Вот только с членом я ещё на острове и не разговаривал.. гы..

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
_________
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

___________
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
____________
Идет пакость по лесу и плачет. Встречает она пи.дец всему он у нее и спрашивает:
- Пакость, а почему ты плачешь?
А она говорит:
- Иду по лесу смотрю палатка стоит ну я же пакость убрала один шнурочек - палатка стоит, убрала второй - она стоит, убрала все - она стоит, вот иду и плачу
А он ей говорит:
- Пойдем со мной я же пи.дец всему
Приходят он берет и кидает в палатку гранату остается большая воронка, а палатка стоит, они открывают палатку а там сидит все всему по.уй.
_____________
Едут два нара на машине, впереди бежит кошка. Один другому:
- Слыш, Вася, тор-мо-зи, ща кош-ку задавим...
Бах. Задавили, едут дальше. Бабка переходит дорогу.
-Слыш, Вася, тор-мо-зи, ща баб-ку задавим...
Бах. Задавили, едут дальше. Дед переходит.
-Слыш, Вася, тор-мо-зи, ща де-да задавим...
-Та ты за-е-бал, ты ведешь,ты и тор-мо-зи!!!
_____________
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
_____________
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает
с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ
ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле
с воплем: - Поймал! Поймал!!!
_______________
В байдарке всегда сидят два странных существа — Гребибля и Гребубля
______________
Его звали Шрек, но ему не повезло и он попал под каток. Смотрите на экранах страны психологическую драму «Зелёная миля».
_______________
я хотел бы умереть тихо, во сне, как мой дедушка...а не орать от ужаса, как пассажиры его автобуса
_______________
Экзаменатор спрашивает студента:
- Расскажите мне, как работает трансформатор.
- Ж-ж-ж.
- Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
_______________
Сидят два наркомана на берегу реки..
— Назови букву от одного до пяти
— Среда
— Ты че обалдел чтоли? Среда - это вообще где-то в Америке..
_______________
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
_______________
Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте проишествия и пишет протокол.....:
...лежит мужчина лет лет 30-ти, левая рука - на проезжей части,правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре...гмм...трОтуаре или трАтуаре..??...а хер с ней (пинает ее) - на проезжей части...


хехе....мои любимые анегдоты

Исходное сообщение Spidergirl
А я просто предложу племени станцевать танец морских чебурашек:):):) И бум изголяться кто во что горазд:):)

Представляю, как это будет) Тропический дождь, сидим под маленьким навесом... какие там морские чебурашки?
Это получица либо танец Египетских фараонов, либо танец полузадушенных сусликов, сопровожающийся шишками на башке у всех представителей племени, и разрушенным потолком из листьев и полузасушенномокрых веток... А можно попробывать станцевать танец почти-раздавленных-человечков... Думаю, он лучше всего получица в таких условиях, и наблюдателям смешнее будет :)))
Но это было так, лирическое отступление :)))

А вабще мона провести пару розыгрышей:

Типа назвать игру "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы смысл игры знали 1-2 чел из племени. Они и станут "ведущими". Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное (очень тихо, так чтобы остальные не слышали). Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку" (прим. на попу). А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается одно и тоже (!) животное. И весь круг дружно плюхается на пол. :) А потом кое-что потирают.

Ещё один Прикол) В общем дождь проошёл. На пляжике тепло и хорошо, всё племя сидит, загарает. Выбирается доверчивая жертва из числа племени... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)... Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы...

Ну, после всех таких приколов, думаю, смех в компании гарантирован :))) Если же все ещё грустят, сидят подавленные "Шуточками", можно задать такой тупой вопрос:
Почему курица перешла дорогу ?
Услышав доводы каждого участника племени, процитируем слова великих (ну, или не очень :)))) людей:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

а ещё можно повеселица таким образом:кто-нибудь говорит слово,другой ещё одно из этих слов пытаюца составить смешное сочетание:)
напимер :мы как то раз шли из магазина и в руках были сметана и батон...у нас получился сметанизированный батон:)
и батонизированная сметана..в общем это весело...
надеюсь моя мысль понятна.=)

а вообще если уж совсем скучно будет можно поиграть в изображалки или как там это называеца...типо кто-то изображает что то а все остальные угадываюют=)
игра всех времён

Учитывая ситуацию:навес ,проливной дождь и т.д.;
у всех унылые лица и настроение так себе.Можно просто ляпнуть,что-нибудь подходящие,типа "водички бы сейчас" или "во рту как-то сухо,вы не находите". Если не убьют,то засмеются.

Можно еще предложить устроить конкурс на самого "сухого" человека!
А еще рассказать смешной ,но КОРОТКИЙ анекдот.

А еще поиграть в игру ЛУНОХОДИК 1
Правила:человек встает на четвереньки и ходит приговаривая гундосным голосом:"я луноходик 1"
Кто первый засмеется-присоединяется к нему,но говорит "я луноходик 2" и так далее.В итоге все племя дружно ходит на четвереньках и смеется,а дождь то уже кончился...

будем играть в игру под названием "я никогда не делал/а..."
вобшем садомся все в кружок берем много водки и начинаем...всем наливаеЦЦа по стопарику, начинаем с лиубово с меня например....и я говориу к примеру " я никогда не купалась голышом"...все кто это делали выпивают свои стопарик, роль переходит к следующему по часовои стрелке....а стопарики опять наполняюЦЦа....он говорит к примеру "я никогда не носил трусов".....все кто это делали выпивают.......как правила говоряЦЦа самые глупые вещи чтоб все пили, игра ведь на выживание....по ходу игры многие засыпают.....кто остался последнии, тот и разбудит команду сообщив что дождик закончился...=))

или будем играть в карты, кто проиграл тому все остальные придумывают задание....например бегать под дождем как мокрыи петух в поисках куриЦЦы и кукарекать....=))

alerta, а можно без водки?! гадость какая...

alerta, после игры в карты я буду фокусы показовать:)