И правда, что? Фрейд говорил, что человек, занимающийся поиском смысла жизни, уже болен.
Нет, я не умерла, если кому-то это интересно. Вариант обездвиженного депрессивного ступора, несмотря на свою невероятную поэтичность, оказался для меня проигрышным. Одним словом, таланта к симуляции для осуществления своей деструктивной игры у меня оказалось маловато. А то, что намечалось на ближайшие месяцы, было не более чем игрой "Никогда". Но видимо, реально взглянув на вещи, во всей этой ситуации есть немало продуктивного. За довольно короткий период времени пришлось заняться титанической работой по вычищению сизифовых конюшен под названием моя психика. Дерьма оказалось больше, чем ожидалось. Гораздо. По крайней мере, деструктивный сценарий на лицо. И в смутных очертаниях видна "картина болезни" =) Неутештельно то, что проблемы эти появились на свет вместе со мной. Как это все разгребать, пока не знаю. В своей собственной психоаналитичности я пока сомневаюсь, ибо пока выступаю в роли пациента. И то и дело все-таки склоняюсь к такой манящей красиво-трагической роли вечной неудачницы-отшельницы по которой плачет суицидология. Жизнь получилась бы короткой, трагической и яркой. Как известно три самых распространных варианта окончания деструктивного сценария - одиночество, сумасшествие и самоубийство. А я со своим максимализмом явно выбрала бы не первое =) Но теперь хочется пожить и по-другому, хотя бы потому, что иначе к цекли не придешь. Не знаю, получится ли вырвать это с корнем. Но сравнивать свою жизнь и себя с другими, якобы лучшими, смерть как надоело! Мелко это как-то и очень противно. А что, черт, может и получится? Риск есть риск. Есть еще вагон и маленькая тележка чисто объективных проблем ( в частности выбора), которые надо срочно решать. Хотя, идут они оттуда же. Короче, не остается ничего, кроме как верить в то, что тебе воздастся по твоей вере. Потому как если рассматривать бесчисленное количество вариантов "почему это все со мной", таких как фатализм, рок или же чисто твой сценарий, реально ничего не останется кроме того как сидеть и втыкать в четырех стенах. Верить будет не во что по принципу незнания.
А вообще, не знаю, надолго ли все это, ибо в последнее время у меня наблюдается просто катастрофическая склонность к перепадам настроения в доли секунд. Вполне возможно, что через пять минут я буду снова сидеть, втыкать и убиваться по поводу своей неудачливости. А пока так. Мой мини маниакально-депрессивный психоз )))))
Вот такой просвет. Когда снова сюдыа вернусь - не берусь загадывать..
[430x591]