Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в
нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».

15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».

17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!»

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт».

22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

Прислал Сергей Козлов

[показать]

(с)www.geometria.ru

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

...и тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

В бизнесмене всё должно быть прекрасно: и 600-Й мерседес, и вилла на Канарах, и контрольный выстрел в голову.

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй - набирает с пятого.

Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Они - девки - хоть куда! А мы - парни - хоть кого!

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

[показать]

Приветы!
Конкурс набирает обороты.
Присланные фотки ниже.
Активней, Друзья - не упускайте свой шанс ))

Из почты
Имя: Анаис
Новость: Вчера я увидела насколько 8 марта - женский день. Домой я обычно возвращаюсь по старой Варшавке (известное в некоторой области место). Так вот вчера, накануне международного женского дня я наблюдала огромное количество желающих обрести женское тепло и тело в своих автомобилях. Или это просто с началом весны возросли у мужчин такие потребности?
Девушки! Пожалейте мужчин ! А то им приходится в очереди стоять, ну прямо, как в макдональдсе. А вы мужчины, будьте немножко нежнее со своими женщинами, может и мучаться так не придется.

Почта сегодня, как никогда, веселая:
Ivan: Был летом в Мичуринске и заснял табличку на колесе обозрения... был в шоке!
Dan: вот такя совместная украинско-эстонская компания
Ежуська: Вывеска магазина сувениров =))
ajboy: пыжика сожгли
Ali$kA: Ляп
Shnyaga: Стеб
john77: Дело было в Турции этим летом! Проходя мимо ювелирного увидел такой ШЕДЕВР
222: Фишечные машины
Maxxx: Такая вот работа!
okno_v_mir: Нашел паспорт Мухамеда Али))))))(реально)
Simba: В Саратове есть такой памятник - Ю.А.Гагарину, на Набережной, так вот, если встать под определенным к нему углом, можно
заметить кое-что интересное )
cyxakep: В прошлом году сваял =) ну если не поззно еще - чиста аткрытка

Фото-подборка:
Свежерожденный бегемот
Джексон
Богохульство
Бильярд (18+)
Некрасивая экзотика
Испачкалась
Просто фрукты
Замечательный вид
С 9м марта
Странная стриптизерша
Близнецы
Велокладбище

Ссылки:
Видео:доприкалывался
Видео: подборка из жестких трюков
Фоторепортаж с вечеринки звезд
Видео: две девушки топлесс. Одна сошла с ума )
Видео: жесткое падение
Видеоклип Lisa Scott Lee "Get It On". Девушки неплохие
Видео: новая реклама Пепси с Beyonce, Лопез и Бэкхамом
Мобильный телефон можно заряжать и крутя педали велосипеда
Видео: египетская свадьба. Зачем там стриптизерша?
Фотографии с вечеринки в Вегасе
Новый вирус атакует мобильные телефоны через MMS
Видео: прыгал через костер и упал
Видео: стриптиз (было наверное уже)
Читать далее...

Три фотографии прислал Алексей.
Первую я чуть подрезал для главной

[показать]
ЕЩЕ ОДНА
И ЕЩЕ

И одна фотография от terazvezda
СМОТРИМ

Если не тяжело, даем свою оценку первому и второму автору в комментах.
Будет учитываться при определении победителя.

Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три
дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу
на восьмое марта тапки.

- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупатьновые носкивзамен старых, поломанных…

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
-Папа, папа, смотри - линуксы!

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
— Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый.
— А вы скажите хотя бы зачем?
— Да тут теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

[показать]

Дальше

Блондинка
Девушка с хорошим размерчиком
Две девушки
Linn
Снова Faith
Брюнетка

[показать]

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

***
- Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
- Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк… лучше на Камчатку!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Привидение".

***
- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение".

***
- Всех перетопила?
- Сто штук.
- Еще один где-то бегает...

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".

***
Дальше

[показать]

Стою вчера в магазине за пивом. Тороплюсь и нервничаю, поскольку побежал во время перерыва матча Челси - Барса (фиерический матч был). Передо мной 2 девушки, блондинка и брюнетка покупают 6 банок пива. Долго тупят. Я злюсь...
Тут брюнетка говорит подруге: "Слушай, давай в 2 пакета положим, а то вдруг порвётся"
Блондинка отвечает "Ок", кладёт банки в один пакет, очень аккуратно его заворачивает, и завёрнутым кладёт в другой...
Как я расплачивался и шёл джомой - непомню, была истерика!

Прислал Koryan

[показать]

[показать]

Привет!
Восьмое Марта позади.
Все возвращается на свои места )))
Без обид ;)

У нас наконец-то есть первые претнденты на приз.
Вот люди чистили мебель и решили поучаствовать в конкурсе.
Фото1

А p0var решил покреативить.
Вышло очень неплохо

И так два претендента уже есть.
Кто следующий?

Как вам Челси-Барса?
Супер-игра, не правда ли? Давно подобного не видел.
Вот здесь очень неплохое ЖЖ-комьюнити Челси
Фото, ссылки, новости, обсуждения и т.п.

Вы еще не заказали МегаДиск Удовольствий?
Это можно сделать прямо сейчас.
Лучшие приколы и другие вкусности на одном диске.

Лидер группы Limp Bizkit подает иск в суд на сайты, которые выложили украденное порно-видео с его телефона.
Сумма иска Фреда к сайтам 80 миллионов. Хм, по-взрослому так.

И на фоне этого - очередное домашнее ххх-видео звезды.
На этот раз Alana Dante. Вроде бельгийская поп-звезда.
ЗДЕСЬ (18+)

Присланное:
Dmitry: Открытка к 8 Марта
Валентин: Мишка с членом
Алексей: Стояли в курилки... сфоткал, зафотошопил
volf: Улитка
Ali$kA: Ой :-о :-)
baza: Наш зоопарк! (ляп с табличкой)
koike: Эту машину переехал танк ..ЛЕОПАРД.. вооруженных сил Норвегии
Миша: памятка
Airjam: Вот вам фотка
Бенчик: Дружба дружбой, а колбаска врозь
Nios: Это любовь

Фото-подборка:
Девочка с базукой
Костюмчик
Кто стормозил? (ответ слева)
Гольфоночец
Хомяк
Про любовь
Памела
Самолет и птицы
Сел почитать
Тостер
Голова-яйцо
Унитаз для йога

Ссылки:
Видео: трюк задницей
Видео: пару грабят на улице
Забавное чтиво: про 8 марта...
Бритни с сестрой. А похожи
''Мусорка'' на солнечных батареях
Видео: танцующая толстушка. Смешно
Игра: приземли коалу
Видео: не туда попал во время съемки порно )
Игра на реакцию. Усыпи корову
Игра: собери шаурму )
Видео: в тире
Читать далее...

[показать]

Пираты поймали Колю Герасимова (К) (вроде его так звали) и пытают:
Весельчак (В): Где мелафон?
К: Hе скажу!!!
В: Hу хочешь велосипед ?
К: Hет!!!!
В : ну хочешь мопед?
К: Hет!!!
В: (далее предлагает машину, ракету, etc..., коля отказывается.
В: Hу хочешь Алису вые%ать? :))
K: ???!!!??? Hу... давай.
В (радостно): окей, Крыс, я его уговорил - превращайся !!! :)))
Прислал КОЛБЕС

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты ебутся!!!
- А-а, весна пришла.

В магазине:
-Ой, а что это у вас такое легкое, воздушное и прохлвдное на полочке?
- Это йогурт.
- Йоооооогурт.... Дайте два портвейна.

Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».
Приходит девачка вся в слезах к матери.
- Что случилось, милая?
- Папа себе молотком по пальцу ударил!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась!

- Что это за жуткое изображение на борту нашего самолета?
- Тише ты! Это командир эскадрильи смотрит в илюминатор.

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

[показать]

Дальше

Девушки в бикини. Пять баллов
Katie Price
Блондинка
Девушка
Chloe
Блондинка
Sasha
Очередная блондинка
Азиатка
Две девушки
Еще девушка (траффик)
Еще азиатка