Это цитата сообщения Штучка-С Оригинальное сообщение

Лазила по инету... чего только мужики не придумают... как только не изворачиваются... придумывают разные ухищрения...
Но нас не проведешь! Хорошего мужичка мы не отдадим никому!!! В каком бы запущеном состоянии он ни был!

[показать]Едва войдя в вашу жизнь, эти коварные особы (это про нас женщин) так и норовят водрузить на видном месте торшер или забыть у вас в ванной комнате зубную щетку, чтобы потом названивать и напрашиваться в гости за своим имуществом.
Дальнейший сценарий известен...
Чтобы раз и навсегда исключить подобные поползновения со стороны женщины, вы должны наглядно дать ей понять, что потенциальное существование с вами будет не просто кошмарным. Оно будет чудовищным! В принципе, для этого достаточно одного-единственного свидания.

В ресторане
Выберите ресторан пошикарнее. Пусть расходы вас не смущают — деньги вы тратите не зря. Как только в ваших руках окажется меню, можно начинать демонстрировать баснословную щедрость. Для начала посетуйте на дороговизну.
Разумеется, сетовать на дороговизну следует в присутствии официанта и как можно громче, чтобы вас слышали все прочие посетители заведения. Когда ваша дама покраснеет, как панцирь омара, и в отчаянии попытается тихо сползти под стол, обратитесь к ней медоточивым голосом: «Дорогая, ты позволишь сделать заказ?» Она не откажет!
Заказав себе медальоны из телятины и бутылку бордо, а ей свекольные котлеты и зеленый чай, назидательно сообщите, что отныне вы всерьез намерены заняться ее здоровьем. Удовлетворенно наблюдая, как она с тоской ковыряет в тарелке тертую свеклу, прочтите ей лекцию о том, к каким печальным последствиям приводят канцерогены, холестерин и прочие вредные вещества, содержащиеся в жареном мясе.

Холостяцкая берлога
Жилище человека может многое поведать о своем хозяине. Чтобы создать перед девушкой образ разгильдяя и неряхи, достаточно просто неделю не убирать. Однако гораздо приятнее декорировать свою маленькую уютную квартирку в честь визита дамы самому. Не забудьте о таких непременных деталях холостяцкого интерьера, как пустые бутылки вокруг стола, презервативы в пепельнице и носки в хлебнице. Главное, разбросайте вокруг побольше всяких странных предметов, пусть ваша подруга видит, что здесь живет неординарный человек!
Только не переборщите! Вы рискуете достичь прямо противоположного эффекта: ей может стать вас жалко и она кинется немедленно убирать весь этот бардак. А совместная уборка, как известно, сближает...

Семейка Адамс
То, что вашу небольшую жилплощадь с вами делят многочисленные родственники, которые обычно вас ужасно раздражают и страшно бесят, в нашем случае можно считать поистине удивительным везением. Только постарайтесь выбрать момент, когда семейство соберется в доме в полном составе, включая дедушку, ветерана гражданской войны, племянника-скинхэда, впавшего в маразм, спаниеля и пару дальних родственников из провинции с их великовозрастным отпрыском.
Предварительно доведите до сведения каждого обитателя квартиры, включая глухого дедушку, что намерены жениться и устроить семейную жизнь в комнате с телевизором. Это обеспечит вам достойный прием. Для начала представьте гостью каждому члену семьи в отдельности — мысль о том, что эта мерзавка претендует на их кровную жилплощадь, несомненно придаст взглядам ваших домочадцев должную выразительность.

Проявите галантность!
Чтобы вернуть девушке душевное равновесие, предложите ей что-нибудь выпить. Например, изысканный коктейль «5 белых». Рецепт: 50 г водки, 50 г текилы, 50 г белого рома, 50 г джина, 50 г куантро. Главное — не пейте сами, чтобы потом не проснуться третьим в постели родственников из провинции. В качестве закуски галантно предложите щи, лично сваренные вашей теткой по оригинальному русскому рецепту с добавлением селедочной пасты, аппетитный запах которой ощущается в любом уголке вашей квартиры. После прелюдии можно переходить непосредственно к делу.

Момент истины
Некоторые женщины за правильный секс могут простить мужчинам все. Или почти все. Именно поэтому ваша подруга все еще здесь. А может, она действительно рассчитывает потеснить ваших родственников?
Чтобы ее коварные матримониальные планы не стали реальностью, следует собрать всю волю в кулак и показать ей, на что вы способны в постели. Легче всего, конечно, показать, что ни на что не способны. Но тут, как с холостяцкой берлогой, — она может нечаянно вас пожалеть. И тогда дедушка останется без телевизора, а вы — без посиделок в мужской компании и возможности тратить свои деньги по собственному усмотрению.
Так что начинайте изображать пылкого любовника. Покажите ей, что такое настоящая африканская страсть. Шумно дыша, сверкая взглядом и клацая зубами, сорвите с себя одежду. Оставшись в одних носках, смело подступайте к вашей партнерше, которая все еще парится в полной амуниции.
Ваша страсть настолько велика и всеобъемлюща, что Читать далее...

Это цитата сообщения --SA--bi--NA-- Оригинальное сообщение

Фразы идеального мужчины:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.



- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.

- Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Это цитата сообщения Шкода Оригинальное сообщение

Я думала, что главное в погоне за судьбой –
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось – нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души

Екатерина Горбовская

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в
ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По
дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое
признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то
тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в
телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на
удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что
нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь- катастрофа.



СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Это цитата сообщения Xall Оригинальное сообщение

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Читать далее...

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

-... Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
-... Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
-... Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
-... Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
-... Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
-... Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
-... Слушай музыку, которую она просто не переносит.
-...  Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
-...  Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
-...  Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
-...  Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
-...  Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
-...  Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
-...  В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"

ещё парочка советов

ЦСКА впервые в истории российского футбола выиграл Кубок УЕФА. Матч завершился со счетом 3:1.

Вот так молодцы!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Это цитата сообщения razvrat Оригинальное сообщение

Это просто НЕЧТО... ДАвно Такого Не видел!!!


[показать]

LI 3.9.25

Это цитата сообщения DeadMan Оригинальное сообщение

Судьба это...
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения цветник_Лиру Оригинальное сообщение

Бубочка

далеко не всегда при описании человека (точнее дневника)
удается подобрать ключевые слова
в случае с Бубочкой все, на мой взгляд, очевидно
это юмор, открытость и жизнерадосность

причем речь не о перманентном гомерическом "гы-гы-гы",
а об остроумии и культуре юмора
хотя где надо, она может и съязвить, за ней не заржавеет

цитата (к дочери, что тогда еще пока не родилась)
"Я научу её быть доброй и любить по настоящему"
(с) Бубочка
вполне достойная цель

фото в комментариях
SERGEY1
[показать]

Это цитата сообщения цветник_Лиру Оригинальное сообщение

xmixx

помните знаменитую статью Горжетки про классификацию
лирушных дневников?
одной из основных групп были там т.н. "дневники домохозяек",
которые все в заботах о малыше, пеленках, бытовых делах итд.

по всем признакам дневник xmixx и Бубочки
(ее лучшая подруга по Лиру, писал о ней выше
http://www.liveinternet.ru/users/823455/post5426918/ )
следовало бы отнести именно к этой категории
однако это не так
либо классификация не точна, либо они - исключение из правил

я бы назвал это "дневником счастливого состоявшегося в жизни человека"
да, там безусловно есть фото любимого чада и мужа (Лабри_Кант),
но вселенная их отнюдь не ограничена рамками кухни
и их нельзя назвать пленницами быта
это то самое, что называется молодостью души

фото в комментариях
SERGEY1
[показать]

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

[показать]
Дорогой мой ребёнок!
____________________________________
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

--------------------------------------------------------------------------------

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится.
А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы
когда-то ломала сервера Майкрософта
и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, √ уже третьего мужа похоронили.


- Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью свою тещу?! - 10!....А если еще и мою, то год!

Если Вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.