Жизнь протекает по-тихоньку, а у меня ощущения. что стою на месте. что- то не так. теперь я точно знаю,но что? может завтра станет лучше или правильнее сказать легче. не знаю. понять не могу.
вчера почти целій день бродила под дождем. думала. ничего естественно не надумала. ну и ладно.
осталось закончит пару важных дел. и потом все. но расслабиться я смогу, мне так кажется. только в августе. мня ждет в любимом Киеве долгое не любибимое лето...

повисло в пространстве, вокруг меня. это я что ли излучаю столько негативной енергии. все вокруг ругаются. почему? зачем говорить друг другу гадости? зачем обижать и обижаться? и именно тогда, когда мне этого меньше всего надо. но ведь без меня не обойдутся, я же хорошая подруга, должна посочуствовать. а кто посочуствует мне? не люблю, когда меня жалеют.. но можно хотя бы заметить, что мне больно. не важно из-за чего, просто больно...
почему то, что касается меня, не касается их, но то. что касается их. касается и меня? не могу быть с ними, как раньше, ведь уже не та. но видимо, другого они не воспринимают. непонимание... опять задаю уже натерший мозоли вопрос, что я здесь делаю? и где мое место. если не здесь?

После жары наконц настала погода, которую я могу терпеть, в которой я хоть как-то могу жить. Не могу есть… тошнит только от вида еды. Ем. Чтобы не расстраивать маму и не падать в голодные обмороки. Лицо отказывается улыбаться. Улыбаюсь, чтобы не озадачивать других.
Не буду коментировать, уж извините, но не могу, да ине хочу. Не знаю зачем вопще сюда зашла. Нечего мне писать, да и не о чем. Не буду мучать вас своими проблемами.
Ухожу, но обещаю вернуться……

завтра последний звонок. последний день в эом учебном году в школе, а для меня. возможно в жизни. грустно? не знаю. никак . содной стороны - да. с другой - нет. смогу ли я без всего этого жить? привыкну. на пути больше ничто не стоит, се теперь зависит только от меня.

обидно только одно.. что моей подружке, лутшей подружке, грустно только из-за того. что она не знает с кем сидеть в следуещем году. и после всего этого она меня еще спрашивает - зачем тебе уходить? разве ты хочешь? думает, меня родители заставили. нет. это глупо.
что ж! может не всем так будет "больно" меня терять? хотя я же не умираю...

как я могла забыть?
моему плюшке недавно было целых полгодика. с днем рождения, братишка!
подарили кучу подарков. зацеловали, и спать положили. сама сели есть торт, довольные и счастливые!
маму часто спрашивают. как я отношусь к младшему брату, разница ведь большая. а как к нему можно относиться? какие же они глупые. разве можно не любить вот это маленькое существо? которое уже узнает тебя. улыбается тебе и рассказывает о своей жизни. не знаю. что бы я без него делала...

собралась написать. думала об этом днем. но чего-то не могу. не хочу опять думать о том. что все равно мне изменить не дано. меня просто не послушают. ну и не буду, пусть другие это делают. закроюсь в своем" маленьком мире". зашторю окна. заклею скважину. и все! они скажут мне, что это не выход - нет до этого не дойдет. они даже не вспомнят.
« в моем маленьком городе снова дождь.
Заливают его снова тонны воды.
Снова дождь, но никаких больше слез,
Ведь ни мне, ни тебе они уже не нужны.»

[показать]
but now that we know for sure
they`re telling lies when they say
no one get hurt and therefore nobody dies
you know it`s hard to believe anything that you hear
they say the world is round
(c) garbage

уже собралась закругляться. решила на ночь проветрить, а там дождик. ааааа. его обещали сегодня, но его не было, а тут.. радостно. весело. чудно, просто хорошо.. даже больше, очень хорошо... высунулась в окно, вытянула ручки, почуствовала свежесть в воздехе. боже, как же я люблю этот запах. дождик все сильнее. как же мне туда хочется!!!!!!!! не могу. не могу...
почему это вызывает во мне такие ощущения? я готова все жизнь слушать дождь. такие звуки! это сводит меня с ума! тродно дышать! что-то внутри переполняет все! как маленький ребенок!
глупый пост, да и я сама глупая! но счастливая, по крайней мере сейчас!

слушайте, я даже слышу гром! нет. не могу. хочу. чтобы это закончиллось, но и не могу оторваться. я знаю, я больная, но как же хочется выбежать туда под дождь. стоять, тебя никто не видет, слушать пробивающийся сквозь шум дождя гром. все хватит, а то я че-то перестаралась.

Отсрадаю еще одну осень,
Что печально в глаза мне глядит...
Кто мне скажет, что ждет впереди?
и куда ветер листья уносит?
от меня, что ты завтра попросишь,
беспокойное сердце в груди.
Я боюсь. что мен, как листок,
оторвет от родимого края,
и умчит, моей жизнью играя,
ветра странсвий бурлящий поток.
и никто, совершено никто,
где он бросит меня не узнает...(с)

[показать]

ходила сегодня гулять с Люшкой и с мамкой.думали, поглять как хорошие подруги, а получилось все наоборот. поругались. виновата скорее всего я, чем она. просто я сама че-то разобраться не могу. не в себе, не в своих чувствах, не в людях. кажется, что все мне только показалось, я это придумала, а может и не было ничего. или я и в этом запуталась? вопщем путанина в голове на всю следующюю неделю. больше думать мне не надо. это запутывает меня еще больше. всплывают такие темы, котрые лчше бы не вспоминать вовсе.
гулила сегодня с девченкой, которую уже давно не видела. осталась такой же. когда-то мы были подругами, но теперь.. толи я так изменилась, то ли она, причем не в лучшую сторону. хотя не мне судить. но мне стало с ней не интересно, даже не приятно, само ее повиденее. может это и отвратительно с моей стороны, но я так не могу и более, я не могу терпеть таких людей. она иногда кажется смешной тем, что она делает. глупая, ведь для счастья совсем чуть-чуть.

новый пч Дарька, momus

[показать]
хочу поздравить одного очень хорошего человека! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ YmaTyrman! пусть збудутся все твои мечты и пусть тебя окружают всегда такие люди, как ты!!! сднем рождения!!!!!!

пропала куда-то целая стариница....

нет ощущений того. что все должно поменяться, хотя должны были бы быть. нет страха, на удивление. опять тот же пофигизм. опять то с чем я не могу мириться, и что исправить не могу. слабачка! - скажете вы и, наверно, многие так думают. но ведь никто не знает, почему я так делаю, даже я.. хотя я догадываюсь. но не уверена. скучаю.. скучаю по себе прошлогодней весной. я была тогда еще маленькой, дурой наверное в чем-то, но что-то во мне было.
но, как говорят - что не делается, все к лудшему. значит, так надо.
за мной это тень будет всегда. мне от нее не избавиться.
предстоят еще тяжелые разговоры и не потому что на тяжелую тему, а потому что мне тяжело. может это и к лучшему. давно пора выяснять отношения.
только, пожалуста, не надо лишних вопросов..

[показать]
так хорошо.. спокойно.. как будто лежу на мокром асвальте, посреди дороги,дождь моросит. приятно.. я знаю. знаю, что так нельзя, но все равно продолжаю это делать, потому что мне хорошо. действительно хорошо за столько времени.. не помню уже когда в поледний раз такое ощущала. в голове все таже песня, постоянно, не меняя пластинки. бывают такие песни, грустные, даже можно сказать, отчаяные, но все же что-то в них есть. что говорит- все будет хорошо, все уже хорошо. к сожелению, а может и к счастью, не помню какие песни вызывают во мне такое. они проходят тогда когда мне нужно. как и эта сейчас...
не думаю о трудных вещах.. это будет завтра, сегодня я только для себя..
с каждым словом все переварачивается внутри... ощущение грустной радости, или радостной грусти. не знаю, мне все равно, как это называть.. чувствую хочется плакать... слез нет, значит еще не плачу.. значит, больше не буду..
только буду это ощущать..


вспоминаю... и знаете, ничего. кроме улыбки не появлятся. никаких слез, никакой боли.. значит все было не зря.. все осталось.. не ушло, не стерлось, не растаяло, осталось. для меня... ничего я не потеряла.. все мое осталось: мои воспоминания, чувства.а все осталльное не было моим, да и не должно было быть..

ХОЧУ ПОЗДРАВИТЬ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ ПОБЕДЫ. ПРАЗДНИКОМ, КОТОРЫЙ СТОЛЬКИХ ОБЬЕДИНЯЕТ. МОЕМУ ПРАДЕДУ И ТЕМ, КТО ВЫЖИЛ ОГРОМНОЕ ИМ СПАСИБО И ТЕМ, КТО НЕТ, ЧТО ОТДАЛИ ЖИЗНЬ ЗА НАШУ.

раньше я не понимала, почему такое стремление выпасти, стать взрослыми. теперь понимаю. чтобы получить свободу. я впервые почувствовала, что мне ее не хватает.
мне предложил папа сходить в кино, а потом на салют. я спорисила у мамы. и как вы думаете, что она мне ответила? конечно, не пускает. ой-ой-ой, это ж там столько народу(была я еще меньше, значит народу тогда тож меньше было), это ж поздно(опять же я уже не маленькая), вспомнила даж терористические акты. смешно. если суждено со мной случиться, это и дома может случиться, и в школе, почему то об этом она не думает. если уже на то пошло, то дышать воздухом тоже вредно.
я все понимаю, она моя мама, волнуется за меня, но ведь не настолько, чтобы запирать меня в четырех стенах и не пускать с родным папой.
интересно, она за меня волнуется или это она папе так делает?

Это цитата сообщения Я_Tanyeli Оригинальное сообщение

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра?? СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них,
например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.
Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только
АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла
не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно
дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а
ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на
верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое
место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:Кристально чистое озеро - для
КРАСОТЫ. Расщелина дерева? - Так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине
океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999 999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но
все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и
ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и
догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он
прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ
подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны
ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец,
оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз
поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало,
молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её
за руку...

[показать]
такой припустил. сижу прислушиваюсь, пальцы мерзнут, но внутри тепло. когда же я достигну стабильности?


высунула свое любопытно-глупое личико в окно.
снова слушаю дождь. снова пытаюсь стать прежней, той, которая устраивала меня. по-детски наивной, по-взрослому глупой.
спокойно наблюдаю как мир проходит рядом со мной, не задевая меня.
бросаю все. бегу к окну - возврашять себя.



Long nights without you have
taught me to be strong
I've cut all my losses
Think no more about it cause
I couldn't fight it

новый пч Aovin

давно меня не было. надо о чем-то написать, но о чем...
разланилась совсем. сначала болала. не ходила в школу, потом праздники. опять не ходала, а когда пришла( это надо было видеть как я туда эти три дня ходила, да еще и проспала в четверг) думала не выдержу до конца недели. Ой. замучала лень-матушка.
решила на радостях обьесться шоколоду, пришла мамачка. сказала :не-не. ты что. зубы хотя бы свои бедные пожалей. ты столько его еш. сегодня сколько уже сьела. тем более, кто ест на ночччь. он потом у тебя в желудки всю ночь." ай-ая-яй, какая я нехорошка. шоколодками на ночь обьедаюсь. она так говорит как-будто мне лет 60 или наоборот 5. того нельзя, это не ещ, ещ вот то. туда не ходи. то не делай. я понимаю, она моя мама, заботится обо мне, но не до такой же степени... и потом, кто-то мне говорил:"живи в свое удовольствие"