Настроение сейчас - нармуль)
На самом деле у меня просто светло русые волосы,но друзья постоянно стебуцца-типа бландиночка,тупая ппц и все дела. Мне на это давно уже похуй,т.к. я е сомневаюсь в своих интеллектуальных способностях и т.д. Абажаю анектоды про блондинок,оч смеялась када читала посты в вашем сообществе.Одного н е могу понять почему вы все так ненавидите девушек со светлыми волосами?Вы думаете гламурных пустышек нет брюнеток?тада плохо думаете. Мне реал интересно откуда такая ненависть,я после чтения комментов некоторых охуела от вашей ненависти девчонки.жду комментарии,тока без любимых фраз:"тебе не понять"!
сделаю и я свой вклад... пусть даже маленький...
:::если баян - не бить:::))
[400x351]
[402x640]
Настроение сейчас - =)
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы.
Правильные ответы в коментах.
[338x391]БЛОГ
ОПРОС: Ксения Собчак похожа на лошадь? понедельник, 17.04.2006 | 14:59
Да, похожа
Нет, она светская львица
Нет, она лошадь и есть
Я не знаю кто это такая
варианты ответов предлагаю оставлять в виде цитат...
========
Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак -
ЛОШАДЬ, я просто приду и вы@бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам
яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!!
Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка
в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидо@асы, Уе@ища лесные,
сучьи выбл@дки, е@учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!!
Поняли вы, осто@ёздолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.
Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы
говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,с@ка, еще хоть раз ,бл@ть , напишешь нам письмо в
подобном тоне, мы тебя, козу дранную , вы@бем во все отверстия и даже под
ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе @опу и продадим тебя в таком виде в
арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она ни@уя не самая лучшая девушка
в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами -
нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока
пе@орасам ,зоофилам и прочим уё#кам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2
это полная ху#ня и сборище долбоё*ов ,поняла ты , опез#олочь малолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.
Дорогая редакция. Зaчем вы травите меня, Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня
Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для жуорнала
Максим с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли. сцукиб@я нидажареныйе.
Илибл@дьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!
(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу б@я, Таня Петрова. 10 лет.
-----
Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас х@йпроссышь ! )
Е#али мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и
будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где лошадь
а где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не 3,14здеть
насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не е#етесь. А
будете зае#ывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем , что вы
гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обосралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться нех@й - пресса любого
динозавра зае#ет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!
(С) С восхищением, Редакция.
Я #уею, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети с ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? С*ки. Мы не станим вас и#ать, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
Е#истесь в рот!
(С) Ксюша
А молча *уеть нельзя, дорогая Ксения !
Нет , мы понимаем , что радости от такого е#лищща, как у вас, конечно мало .
но нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и
внутренне ! Так нет жеж . и ты .*ука такая ,бл@ть ,не устаешь жеж писать нам
свои тупые письма и отвлекать нас от о*уенна важных статей! Не ,бл@ть , ты
дапросишься !! Мы .суко ,напишем про тебя ,бл@ть всю
правду ! Мы такую прапвду придумаем , что ты о#уеешь просто ! И бл@ть ,х*ли
ты тут сидишь-у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да ты
,#ля , до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же
заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ !
З.Ы. Е#аться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , вые#ем с толком
и расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим !
(С) Редакция
ДНЕВНИК ГЛАМУРНОЙ БЛОНДИНКИ:
04.05.2006 в 02:20
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
Не знаю,было это уже здесь или нет,но выложу кое-что из своих запасов...
Взято из новостей:
В четверг чуть не погибла белорусская супермодель Татьяна Симонова. Она перепутала входную дверь и дверь в туалет в автобусе класса люкс и выпала из транспорта на полной скорости на Бруклинском шоссе в Нью-Йорке. К счастью, она даже не получила серьезных повреждений за исключением ушибов правой руки и челюсти.
После несчастного случая она сказала в своем интервью DailyNews: "Я ни на кого не злюсь, однако следует что-нибудь предпринять, чтобы такая история ни с кем больше не повторилась".
21-летняя модель ехала со своими коллегами из международного агентства Next Models на остров Статен, где должны были состояться фотосъемки для одного из журналов, сообщил представитель полиции.
"Я спросила, где уборная, и мне ответили, что она находится вниз по ступенькам. Я открыла первую попавшуюся мне дверь, и после этого ничего не помню, - рассказывает она. – Друзья сказали мне, что водитель увидел, как я упала".
"Все говорят, что мне повезло, что я не разбилась", - раасказала суперомодель.
К счастью, она выпала из двери со стороны водителя, иначе она погибла бы под колесами проезжавших автомобилей.
Линда Сафир, владелец компании On Time Elite, которой принадлежит автобус, говорит: "Я думаю, что на дверях висят таблички. Я даже не знаю, как она могла так упасть. Мы молимся за ее здоровье и надеемся, что с ней все будет в порядке".
Урал во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и рассказчик. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира:
-Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Блондинка слушает, истово кивает и снова:
-А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом.
Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
-Обратно против ветра пойдем!
Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.
Некоторые из них старые, но вспомнить, посмеяться можно всегда =)
Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют!
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь.
Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка? - Работает. Не работает. Работает. Не работает...
Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
Как блондинка будет убивать рыбу? - Утопит.
Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Как определить, что блондинка несет чушь? - Губы шевелятся.
Как блондинка делает варенье? - Выдавливает с пончиков!
Astaldo [VIP]: одна блондиночка у меня телефон попросила
Astaldo [VIP]: эт из экстерната
Astaldo [VIP]: а мне не шибко хотелось, чтобы она до меня когда-нибудь дозвонилась
Astaldo [VIP]: ну я ей и диктую
сто двадцать три
сорок пять
шестьдесят семь
Astaldo [VIP]: она с умным лицом записывает, смотрит на запись в телефоне "1234567" и спрашивает с ангельским видом:
"я всё правильно записала?"
© башорг
Итак в связи с тем, что действующий президент сообщества "устал, и хочет отдохнуть", о чем он сообщил нам в письменном виде немного ниже, возникла необходимость провести досрочные выборы. для проведения демократических выборов, первую очередь нам нужно несколько кандидатур, так сказать кандидатов в президенты. Посему преложения складывайте сюда.
замечания:
1. предлагать можно не только себя, но и наиболее подходящего на ваш взгляд человека (правдв если он потом откажеться от участия - значит се ля ви :) );
2. помните что у президента есть не только права, но и обязанности перед сообществом. а то ж мы импичментом по зубам могЁм...
Теперь здем заявок... последний срок подачи кандидатуры 22.04.2007
- Подарил мне книгу - намекает, что я - дура...
- Подарил две книги - намекает, что я - дура, и мама моя - дура...
- Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами...
- Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся...
- Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе...
- Подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура...
- Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять...
- Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт...
- Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
- Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
- Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
- Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить...
- Купил туфли на высоком каблуке... Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом покупала ортопедическую обувь со скидкой!
- Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
- На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая...
- Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда её лучше поставить, впала в депрессию...
- Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
- Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию…
1й день.
Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю.
2й день.
Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно.
3й день.
Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник.
4й день.
Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько.
5й день.
Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую.
Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько.
6й день.
Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось.
Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько.
7й день.
Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу.
Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько.
8й день.
Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ?
9й день.
Долго искала, как сделать дневник розовым. Спасибо «Розовее некуда» за подсказку. Вам нравиться?
Прошла тестик. Я вольфрамовое яйцо Киркорова. Прикольненько.
10й день.
Я и не знала, что розовый шрифт на розовом фоне плохо виден.
Спасибо «Стадо розовых слонов» за подсказку. Если выделить текст мышкой то все сразу видно.
11й день.
Весь день проходила тестики. Каждый раз пишет, что я дура. Как они узнали ?! Прикольненько.
12й день.
Пытаюсь зайти на сайт тестиков, а попадаю на http://lleo.aha.ru/na/. Прикольненько.
13й день.
На занятиях ОН ткнул меня циркулем в сосок. Помоему был оргазм.
14й день.
Мне дали первую звездочку! Как я рада. Всех вас ЛЮ, ЦЕЛУ, ТРА, ЕП и НАХ.
Как тяжело жить без тестиков.
15й день.
Ответила на антипатии.
ТРА, ЕП и НАХ это не то что вы подумали !
16й день.
ОН опять ткнул меня циркулем в сосок. Это уже не оргазм, а любовь.
Прошла на всякий случай тестик на беременность.
17й день.
Я ему не дала потереть себя ластиком. Я ему не всякие там.
18й день.
Папа подарил мне фотик. Прикольненько. Буду фоткать фотки.
19й день.
Фотик не работает. Получается сплошной черный квадрат. Подписала 5ть штук квадратов и повесила в альбом. Фотик отнесла в гарантию.
20й день.
Он уже почти неделю не тыркает мой сосок. Все мужики козлы.
21й день.
Нашла как вставлять картинки. Не успокоюсь пока не перетащу сюда весь сайт аниме.ру.
22й день.
У меня первая ПЧелка «пошла ты на Х*Й со своими картинками». Добро пожаловать.
Спросила в форуме кому послать красивую аниме картинку.
23й день.
Я становлюсь популярной. У меня вторая ПЧелка «серьезно за*бала с картинками !». Я так рада, что дарю тебе картиночку! Надеюсь мы подружимся.
24й день.
С трудом разгребла антипатии. Я вас тоже всех ЛЮ.
25й день.
Сегодня намекнула ЕМУ, что у него очень красивый циркуль и предложила жвачку. Про циркуль ОН не понял, а жвачку взял.
Все мужики тупые и думают желудком.
26й день.
Нашла прикольный сайтик с анкетками.
Заполнила анкетки «Когда тебя и никого из родителей нет дома», «Где вы держите деньги и драгоценности», «Утаивают ли твои родители налоги». Заодно кликнула на банер «Хочешь в армию? нажми тут и скажи свой адрес».
27й день.
Из гарантии вернули фотик. Сказали что работает, просто с объектива надо снять крышечку. Написали мне отдельную инструкцию. Приятненько. Пойду фоткать дорожную разметку.
28й день.
Пишу от подруги. Потому что пока фоткала фотиком фотки разметки, нашу квартиру ограбили и унесли мой компьютер. Еще увели полтора килограмма маминых брильянтов вместе с сейфом и папу.
29й день.
Все еще у подружки. Оказываться папу увели не воры, а какаято налоговая полиция. Он оставил мне записку. Почему то назвал меня «Павликом». Сижу плачу.
30й день.
Пришли какие то дядьки в погонах. Пожаловалась им на то, что папу увели налоговые полицейские. Дядьки меня успокоили, сказали что я еще даже отслужить не успею, а папа уже отсидит. Полегчало. Предложили довезти до дома.
31й день.
Теперь мой дом здесь. Из формы дали только пилотку, ремень и лом. Говорят, что завтра на меня приедет посмотреть генерал, ибо я первая online девушка доброволец в стройбате.
хотя не только блондинки так собираются...)
продавщица. белые волосы, коротенькая юбка, белая кофта на загорелой коже, идеальный макияж...
-у вас есть дискеты?
-диск?
-дискеты?
-а это что?
я стою и понимаю, что будет еще смешнее, когда я с волосами, ничуть не темнее чем у нее, начну обьяснять, что такое дискета)))....
-ну пластмассовая такая, квадратная..
-карты памяти вон там.
-ды не карта памяти, а дис-ке-та.
-девушка, а дискету... ее куда?!
от смеха я уже не могла ниче сказать и тупо показала пальцем в сторону ее компьютера: "туда!"))))
на обратном пути опять забежала в тот магазин. "продавщица года" крикнула мне, что она поняла, что такое дискета, и у них они не продаются)))))
[300x404]