На удивление вовремя закрыла сессию.

И больше нечего сказать.Наверное,я поменялась.
Так же как все.

всеигрушкинаполяужебольшая=(

И длинные паузы заедали тортом и разговорами ни о чем. Все стрелки переведены на объемы цилиндров и мегапиксели.
А потом Анастасия Кузнецова(?)...Было весело.И снова длинные паузы и...Смотрели бесконечно на дым.
Что у тебя ко мне?
А земляника,между прочим,вовсе не гармонировала...Гадость.По высоким,по стаканам.

Не плохой день.

Дурачились…Весело было.               

Налаживались старые отношения.

Снова лучшие подруги…Наверное.

Ха!                                                                                                             

Не все так просто.                                        

Затем дурацкая встреча.

Исцарапанные в кровь руки…Дурацкий кот.       

      [-Ты что уже уходишь?                                                                                                                                                                      

Да лучше смерть, чем быть с тобой в одной комнате.]                                                                                                                                       

Не хочу возвращать того, что было у нас.

Выбор сделан. Тобой.

Черт, знаешь…Я так рада! Без тебя даже легче =)

Иногда стоит поспорить с гордостью.

Оставить ее в другой комнате.

 Ничего не потеряла, хотя, и приобрела не так уж много. 

Это было правильное решение. Немного слез…

Громко стукнув дверью…                                                                                                                           

Очень громко.                                                                                                                                                          

Я и впрямь раздула грандиозный скандал просто со скуки…

Действительно громко…                                                                                                                                                        

Теперь все как раньше.

Хотя…Ничто не остается прежним.

Разве что карамель «Дюшес»…Она во все времена остается собой…

Был дождь.

Уже несколько дней подряд.

Не люблю лето…

Капли дождя…

Падают…Падают…Падают…

Сбивая крупные ягоды бордовой малины.

А потом земля как будто в крови.

Я всегда смотрю в окно и пью чай с лимоном, когда идет дождь.

Люблю дождь…

Мурлычет. И лак облупился. Странно, утором было нормально.

Даже смотреть на нее было стыдно. Почему?!

Такой шанс для кого-то. Был бы…А тут я…

Боже, лишь бы знать, не молчать.

И как спросить? Им все равно.

Когда я рядом.

…а они улыбаются с тысячи фотографий.

У нее такие потрясающие глаза…Боже…Я знаю за что ее любить…Кому-то.

                                                               Только ярость и ненависть дают истинную силу человеку.

                                          Когда ненавидишь забываешь о боли…

                                                           Забываю и ненавижу.

                                       И что бы не говорили…Физическая боль сильнее душевной…

                                                                                                 Проверено на себе.

Кажется, я тоже верила...

                                                                           Неужели и сейчас верю?

Я так ждала,а она не позвонила...

Зато позвонили другие...А зачем?

Переписывалась  по смс до смерти баланса.Да и с кем!

Никогда б не подумала,что она ответит...

Что вообще напишет...

Она красивая...Правда.

             Наверное,сегодня открыта моя последняя,заключительная глава.

                                              Скоро все и решится. В любом случае, я не буду такой как вчера. 

               Это была небольшая повесть.

                    Очень грустная и странная.

             А я - главная героиня...но главная ли?

                                               Впрочем,теперь это не имеет значения...

  Герой на героине, Героиня на героине...

Там куда я ухожу...весна...

Против и за

                                             Не богатый выбор. Уж извини, так есть…

                 В том, что все это случилось… ведь Я не со зла.

                          Умерла моя Надежда, умирает Любовь…Видимо, я – Вера. Видимо и моя очередь.

    Я не смогу ее похоронить.

        Я не смогу уйти и поступить заново.

                                                          Все это ложь.

Это все что мы сделали друг для друга. Как же я жалею. 

                                 Интересно, Она когда-нибудь меня простит, если будет жить?

                 Может я опять не смогу? Тогда смысл сегодня? этого дня? Этих поступков. Я совсем запуталась…

                                           А все вокруг лгут,

                                                             лгут,

                                                                  лгут…

                                                                       предают…

            Целый день дождь…

P.S.До встречи, я уже бегу!!!

Поражаюсь, с какой скоростью на меня сыплются неприятности. Причем одна тянет за собой немыслимое количество других, совершенно не связанных с данной проблемой.Я не представляю, как отказать ЕЙ. Что сказать, чтоб не испортить и без того уже изуродованные отношения. И вообще хочу ли я их сохранять даже такими? Они мне не нужны, наверное. Да, когда-то я молилась на НЕЁ. Когда-то… А теперь…Я Не ХОЧУ! Все, хватит! Я не привыкла помогать кому-то и никогда не получала помощи, как бы не просила. Я привыкла, что люди грубы и нетерпимы. Не нужно меня переучивать, мне так больше нравится.

Какого черта ОНА  приперлась ко мне, неужели после 76 пропущенных еще на что-то надеялась?!

Поразительно, насколько тесен мир. Вот уж не думала, что когда-нибудь встретимся…Сколько ей сейчас? 30? 25? 26? Все таки 26. А я ведь все помню. Каждую нашу минуту…И было-то всего семь лет назад…Ничего себе! Всего! ЦЕЛЫХ СЕМЬ ЛЕТ! А все могло бы быть иначе. И Сережа ее бросил наверное уже, ушел в семью назад…а она…Что она? Боже, а для меня как вчера. Как же я по ней скучаю. Я всегда вид такой перед ней делаю, будто и не было нас, будто и не знаю. А номер телефона и сейчас помню. И дом, и этаж…И 2^ое января. Как же я скучаю. А даже если и узнала, даже если подойти…Что сказать?: Извини, так получилoсь, просто я малолетняя истеричка была, в принципе, как и мать. Забудем все и будем друзьями???

Нет. Она другая. И я другая. Сегодня прямо глаза в глаза встретились. Что она подумала? Что поняла? Поняла ли вообще что-то? Секунды хватило…Она не изменилась. Неа. Ни капельки! Я так скучаю!

Решила взяться за ум и сдать хоть тысячную долю долгов в универе перед приближением сессии. Но как-то дело медленно движется. Только по английскому переводов до хрена! А еще и другие предметы есть…Что делать не представляю! Хотя нет, представляю и даже очень четко: сейчас сделать, а завтра начать сдавать. Всего месяц остался! Если в первой сессии я с экзаменами мучалась, то в этой видимо и не допустят даже. А как дома это объясню? Родственники-то думают я исправно посещаю занятия и делаю домашние задания. Ха, не тут-то было!!! Боже, я ненавижу себя за такую тупость. Может это не мое? Что-то может другое нужно было выбрать? Правильно же кто-то умный сказал: «Женщина психолог - не психолог, мужчина психолог – не мужчина».И вот вновь я перекладываю ответственность на других…на ситуацию. Я никогда не виню себя. НИ-КОГ-ДА! Всегда кто-то другой. А никогда не задумывалась, что все так плохо не потому что ТАК ПРЕДНАЧЕРТАНО каким-то непонятным Богом, а именно мной же самой? Я сама порчу себе жизнь. Но как выясняется, мне нравится эта боль, иначе, зачем все это? На том и решили…И почему же выбор в сторону разрушения? Ответ прост, завоевывая однажды счастье, есть вероятность потерять его навсегда…И эта потеря будет намного болезненнее, чем просто искусственно созданная пустота и боль. Я так защищаюсь. И вновь ухожу сраженная…

Задрожала бритва в руках…

Бывают такие моменты…

Не знаешь, куда себя деть. А сердце бьется со скоростью света. А причин – нет. Состояние вне слов. Хотя…

   Какая-то дурацкая история, да даже не история, а бред сумасшедшего.

«Истарии аднаго Адуванчика»

Б Р Е Д. . .

Почему-то многие люди считают, что когда кто-то говорит о самоубийстве, то он просит помощи. ИХ ПОМОЩИ. Именно помощи-спасения от этого самого поступка, ужаснейшего поступка…Боже, как часто люди пребывают в заблуждении. Какая вера в свои силы!!! И пребывая в этом заблуждении порой всю свою вовсе не гениальную жизнь(И не факт, что у этого самоубийцы она еще хуже, быть может все наоборот) считают что именно ОНИ смогут отговорить этого «несчастного». Какая же гордость будет преследовать ИХ всю жизнь за спасение жалкой, по их же мнению, жизни.… А зачем тогда спасали? Она же все равно жалкая?! Как же, как же. Ведь именно это, возможно, позволит почувствовать себя более значимым и ждать вечного поклонения от «спасенного». Бессознательно чувствовать власть. Что может быть выше власти над человеческой жизнью, (пусть и бессознательно)?(Наверняка, что-то еще, но видимо мне не доступное. Может просто плохо искала…)

А суть власти? Суть власти – насилие. Вот и получается, спасая(Ха!), переубеждая человека какими-то важными фактами, важными фактами для НИХ, заглушают, топят в своих домыслах желание человека. И пусть это желание смерть…

Я пью вишневый сок, в темноте моей комнаты  он похож на кровь, такой же бордовый и, кажется даже немного густоватым. А стакан настолько тонок, что если его чуть-чуть сжать - разлетится на мелкие осколки. На тысячи.

   Так хочется с криком швырнуть эти осколки в стену, размазывая кровавой ладонью слезы по щекам…И чтоб сердце стало льдом. Хочется вычеркнуть практически всю жизнь и чтоб завтра никогда не наступало.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно все сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер J. Всем был ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Престо хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И они уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И потому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был не злым не добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только живот. Ежик этого не любил и начал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

«Почему меня никто не любит?Почему никто не может меня понять?И рука сама выводит мелом на асфальте:"Почему меня никто не любит?"(c)»

 Бродила по улицам... Кое-где еще снег не растаял. Только он совсем другой теперь. Грязный и противный. Но моя душа, все равно тает вместе с ним…

Закрывала лицо руками, слезы капали…не знаю, то ли от боли или от того, что смотрела на небо (хотя и нет солнца, оно такое яркое почему-то, наверное - весна). Так хочется проснуться, чтоб все это было сном, чтоб было все другое, и снег не таял. Чтоб я была чьим-то сном...

А Гитлер был не плохим художником. Видимо гениальные люди - гениальны во всем.