Это цитата сообщения Пересмешник_74 Оригинальное сообщение

Ладно, товарищи, звиняюсь за предыдущий пост, который я уже и удалил.
Мля, и как только мог забыть, что мне положенно по статусу быть бесчувственным графоманствующим аморальным ублюдком, для которого нет ничего святого?!
Весь день, не выходя из дома, лупил стены, курил в кулак под холодным душем, отжимался и читал мантры похуиста, чтобы выбить из головы даже намёк на какое-либо мысле-чувство.
Проехали, звиняюсь за беспокойство.

…

«Он стал поэтом – для математика у него не хватило фантазии» - сказал Девид Гильберт об одном из своих учеников.
Вот поковырялся в чулане в поисках некогда заброшенных мною книг и написал познавательный пост про математика-художника Морица Эшера и его искусство, как и обещал некоторым своим пч.

«Я часто ощущую бОльшую близость к математикам, чем к коллегам художникам», - писал сам Мориц Эшер.
Его работы - это не фантасмагории Сальвадора Дали или Рене Магритта, а тонкие филосовские и математические наблюдения.
Среди кристаллографов наибольшей известностью пользуются орнаменты Эшера, заполняющие всю плоскость.

На литоргафии «Рептилии» маленькое чудовище выползает из шестиугольной мозаики, чтобы начать краткий цикл трёхмерного бытия и, достигнув высшей точки, - взобравшись на додэкаэдр, рептилия вновь возвращается в безжизненную плоскость.

[показать]

На гравюре «День и ночь» правая и левая части композиции не только симметричны, но и как бы служат своеобразными негативами одна другой. По мере того, как наш взгляд перемещается снизу вверх, квадраты полей превращаются в белых птиц, летящих в ночи, и в черных птиц, летящих на фоне светлого дневного неба.


[показать]

На круглой гравюре «Рай и ад» фигуры анелов и дьяволов, вплотную примыкая друг к другу заполняют плоскость. При движении от центра гравюры к её краю фигуры уменьшаются, превращаясь в бесконечное множество фигурок, невидимых невооруженным глазом. (этот орнамент основан на вполне известной математической идее – известной евклидовой модели неевклидовой гиперболической плоскости, придуманной Анри Пуанкаре… кстати, подробности его модели неплохо отображены в книге Кокстера «Введение в геометрию»).

[показать]

Если Вам кажется, что создание таких орнаментов – дело нетрудное, то рекомендую самим поробовать создать хоть один подобный.
Самое сложное – это провести линию разделяющую две фигуры, а это нифига не просто, так как одновременно созерцать две вещи тяжко, и приходится непрерывно переключать внимание с того, что находится по одну сторону линии, на то, что находится по другую сторону от неё.
Лично я замучился и вообще, получилось довольно убого. =))

..........

Работами совсем иной категории являются игры с законами перспективы, то есть создание «невозможных» конфигураций.
Выбрал на винте пару неплохих примеров:


[показать]

«Бельведер»
Обратите внимание на схематическое изображение куба в руках сидящего мальчика.
Ребра куба скрщиваются невозможным в трёхмерном пространстве образом (видно при увеличении рисунка, я его сжал сильно просто…точки, в которых ребра скрещиваются обведены кружочками).
Человек, взибарющийся на вершину бельведера находтся снаружи его, хотя основание лестницы находится внутри бельведера.
А чувак за решеткой наврное сошёл с ума, пытаясь разобраться в противоречиях мира, в котором оказался по воле Морица. =))


[показать]

Вот кусочек из литографии «Восхождение с спуск».
Монахи, идущие во внешнем ряду, все время взбираются вверх, а кто движется во внутреннем, соответственно, неуклонно спускаются вниз.
Тут использована одна из «невозможных» фигур, впервые обнаруженная ангийским генетиком Пнроузом. (и где, интересно, я нашёл журнал «Квант» со статьей Пенроуза «Невозможные объекты» за 1971-й год?.. %-)))

*…разминает пальцы…*

Вот самое интересное, на мой взгляд.

[показать]

На литографии «Порядок и хаос» изображен малый звздчатый додекаэдр – один из четырёх звездчатых многогранников Кеплера-Пуансо, образующих вместе с пятью платоновым телами девять правильных многогранников.
Малый звездчатый додекаэдр был открыт Кеплером, который назвал его «ежом».
Этот рисунок был опубликован в замечательной книге «Гармонии мира» (в нем же, кстати, Кеплер и сформулировал свой знаменитый третий закон движения планет).
Забавно, что ещё в позапрошлом веке швейцарский математик Людвиг Шлефли, допускавший существование невыпуклых многогранников, отказывался признавать малый звездчатый многогранник «истинным» многогранником, ссылаясь на то, что 12 граней, 12 вершин и 30 ребер кеплеровского «ежа» не укладываются в формулу Эйлера F+V=E+2 (F – число граней, V – вершин, E - Читать далее...

and nobody..
так пошло,дешево и безвкусно звучит join me после документальных съёмок о наводнении в индонезии.
знаете,господа готы,псевдоготы,любители понта и дешёвых вставных челюстей под Дракулу деревенского размаха...где вы были,поклонники смерти,когда она бушевала во всей своей отвратительной жестокости???
почему никто не приобщился,не насладился???
наверное,это неготично?нестильно?это не круто,правда?
ага.
ненавижу дешёвые понты,в общем-то.
one day you will see

i want you
дожить бы до сегодня.до момента,когда я открою глаза и поеду разбираться со страховым полисом вместо списка полезных дел.до момента,когда ... когда не скажу
all - just to be with you
до момента,когда я выйду на твоей остановке и узнаю,что ты режешься с Витькой в бильярд.ничего не понимаю в этой игре,но раз ты так увлечён,я понаблюдаю.
how i cried a river over you
я стану параноиком из-за тебя

stand by me
сводки с земляничных полей: учитывая последние изменения планов,работа над пузырьковым безумием выполнена на три четверти.поздравления приму после завершения.дело не в скорости,а в себяжалении - я упростил её процентов на 40%.
на сколько я помню,Земляничные Поля - это такая психлечебница где-то в Англии.(если мои сведения не верны,тапком не убивать.помните про пузырьки).о них пели Битлы.
цепочки ассоциаций? (страшное слово,особенно в ожидании рассвета.способно довести до температуры плавления любой мозг.проверено на РомеО)
what a wonderful world

there are times when i feel your love around me
джаз,джаз,джаз ... на данный момнт - Тони Бенетт, Элла Фицджеральд, Льюис Армстронг.Моё сердце осталось в Сан-Франциско,сам я где-то за облаками,чуть выше радуги.я не упаду,что ты,меня поддержит преломление света в капельках влаги.а если добрый рыцарь найдёт основание радуги,и будет настолько чист сердцем и лёгок помыслами,что пройдёт по ней,как по мосту,до другого конца,то там его встретят гномы и покажут ему свои сокровища.
музыка,которая позволяет расслабиться и помечтать.о том,чего нет и не будет.о том,что наверняка случится.о том,что будет буквально через полчаса,когда этот представительный джентльмен дождётся,наконец,свою даму из little girls' room и отвезёт её в вои номера.или в её номера,а сам поедет в свои.или не свои.и там его будет ждать дама.или не дама.или не будет ждать.или ... это уже кому как повезёт ...
даже мечтая,оставляйте место случайности.кто знает,как оно там будет.
the one

Это цитата сообщения Пересмешник_74 Оригинальное сообщение

"Домашнее задание на доске…
А если вы его не выполните, я наставлю вам двоек, вас выгонят из школы, вы сопьётесь, станенте наркоманами и сдохните где-нибудь под забором. Всего доброго…"
Мдя, не каждый день увидишь, чтобы на уроках музыки детей заставляли отжиматься за непослушание… Только девочек причём… хехе…

----------

Звонил знакомый, которому в драке мы пробили голову в августе месяце, и спрашивал какой интернет-картой лучше пользоваться… Забавный человек… %-))

----------

Завтра родители решили навестить наших методистов, декана и завкафедрой, дабы спросить какими темпами их чадо сдает сессию... (отвечаю - никакими, и даже задолженности по летней сессии не мелькают в дальнейшей перспективе).
Спокойно, Жень... Похуй... Пооохуй... Поебать... Всё пустое... Неважно... Похуй... Оммм Шанти... Омм.... Тсс...

Ну а вот, дабы Вас поразвлечь, выложил некоторые светлые воспоминания из своей студенческой жизни....

----------

ИНСТИТУТ:

Большинство абитуриентов уверенны, что преподаватель ВУЗа - это такой строгий дядька/тетка, умудренный опытом и так далее... Есть такой стереотип...
Первый раз на первом курсе, первый учебный день.
Вторая пара – математика.
В аудиторию захожу непосредственно перед началом занятия...
За учительским столом сидит какой-то парень, с зеленым рюкзачком на спине.
Ну, думаю, совсем обнаглел одногруппник (группа тогда ещё ессно перезнакомиться не успела).
Подхожу к нему, отвешиваю пинок по заднице.
"Ты чё, ёпт, совсем оборзел, мудило?! Вали на место, счас препод придет, вся группа из-за тебя пи*лей получит!"...
А ну ка, угадайте, кем оказался этот парень с рюкзачком на спине?
Математику я сдал с 4-го раза, на тройку и то другому преподавателю.

---

Первый учебный день второго семестра.
Группа ждёт начала пары английского языка...
Из другого конца коридора к нам направляется Андрюха (придурковатый, но забавный одногруппник) с какой-то невысокой юной девушкой...
Орёт через весь коридор:
- Сегодня английского не будет!
Через весь коридор - "Кто тебе такую х*ню сказал?!"
Подходят...
- Она.
- А ты кто такая?
Девушка хрипит.
- Гыгы, муму? Андрюх, ты где эту калеку взял?
- На кафедре иностранных языков. Она простудилась и пары не будет.
- Ээ... Юлия Алексеевна, "Тюнс" не хотите?
Нехорошо получилось... %-))

---

Термохимия:

- Не смей! НЕ СМЕЙ ЭТО ПИТЬ!!!

---

Физика:
Графит (обыкновенный, что в карандашах) - неплохой проводник, да ещё и температура плавления у него высокая...
Если в каждое отверстие розетки вставить по одной графитовой палочке и сбрость на них третью, замыкая цепь, то лабораторные работы по электромагнетизму отменяются...
А если ненагретую лампочку немножко намазать лаком, помешав ей в дальнейшем равномерно расширяться вследствие нагревания, то кого-то ждёт неожиданный стеклопад.

---

Культура речи:
Начитавшись всякой сверхинтеллектуальной литературы (чмоки, Даня), задвинул преподу что-то похожее на нижеследующее:

А Вы когда в школе преподавали, рассказывали своим детям, что светило русской литературы А.С. Пушкин в молодости из борделей не вылазил, что он писал в дневниках, как занимался с кормилицей своих детей сексом во время самого процесса кормления?
А что Булгаков сидел на морфии, что за женой своей с пистолетом гонялся?
Ну, про то что Набоков на кокаине сидел, а перед сном анашу покуривал Ваши ученики так и не слышали думаю... И что все уважающие себя энтомологи знакомы с его научными работами
потому, как Набокова было хлебом не корми, а дай только несчастным бабочкам гениталии позамерять - тоже не рассказывали?
Старинные непристойные анекдоты про тягу Гоголя к мастурбации не слышали небось?
Ну а с тех пор, как на его руках умер граф Иосиф Виельгорский, за которым Гоголь ухаживал последние предсмертные часы, его тянуло на хорошеньких бледно-болезненных юношей - это тоже неправда?
А Лермонтов?! Помимо "Мцыри" и всяческих белеющих парусов Михаил Юрьевич написал одно крайне занимательное стихотворение "Не води так томно оком, Круглой жопкой не верти", которое посвятил своему близкому другу Пете Тизенгаузену... Ваххх!
Рассказать, что Хармс Даниил Хармс частенько бегал по дому абсолютно голый, с трубкой в зубах, показывал соседке в окно жуткую мохнатую задницу и колотил жилистым членом по кастрюльке на кухне? Однако другие исследователи уверены, что Хармс колотил членом не по кастрюльке, а по гипсовому бюсту Платона, с коим имел некоторые разногласия... Не суть важно...
Про отношения Есеснина с Мариенгофом и рассказывать тошно.
Так вот...
По какому праву детей с ранних лет пичкают якобы бессмертными творениями сборища извращенцев, наркоманов и ярко выраженных шизофреников?!!

Примечание: культуру речи я так и не сдал.

---

Ну и в том же духе...
Сколько предметов было изучено, столько и историй... И даже больше. %-))
Свои занимательные рассказы можете в комментариях оставлять.

Это цитата сообщения Claudia_Caniggia Оригинальное сообщение

Что у 15-летних девок, что у 40-летних тёток, заморочка одна :Я его люблю, а он такой дурак!!!

Это цитата сообщения -=Мыша=- Оригинальное сообщение

Этот двухлетний мальчик потерял родителей, во время стихийного бедствия в Хоа Лэк. Никто не знает из какой страны этот ребенок.
Если кто-то его узнал, сообщите по телефону 076-249400-4, добавочный 1336. 1339 или напишите на E-mail:
info@phuket-inter-hospital.co.th
Кому не трудно, опубликуйте эту информацию у себя в дневнике.
[показать]

breathe again
самое приятное ощущение на свете - ощущение лёгкой влюблённости.риятней только если объект влюблённости обнаруживается в зоне досягаемости.с этим,как всегда,проблемы?(:
две ночи подряд пытаюсь заучить слова Valio La Pena.начинаются уже подозрения:а не туп ли я,вот РомеО уже тараторит,а я только по бамажке.
ладно.фигня всё это,хрюндель (с)
i just can't stop thinking of you ...

Это цитата сообщения последний_ручей Оригинальное сообщение

[кто кого]
второй день идет усиленное совращение. я вот только не понимаю я совращаю или меня. )))))

Это цитата сообщения Алиса_Петровна Оригинальное сообщение

[ХОРОШИМ МАЛЬЧИКАМ – ХОРОШУЮ ПРОГРАММУ!]
…А может быть, и девочкам тоже)). Давно хотела «выложить»…
***Для того чтобы стать матерым выживальщиком в современном мире, недостаточно обвешаться крепкими мышцами. Гораздо важнее мощно закалить дух. Сделать это непросто, но возможно. И всего за три недели. Главное – строго следовать нашей инструкции.

Инструкция
Каждое задание рассчитано на один день. Выполнять его надо неукоснительно – с утра и до вечера. Повесьте на стенку листок с заданием на сегодня и не отступайте от плана, это развивает волю и целеустремленность.
Предложенные задания можно выполнять в любом порядке. Главное – выполнять!
Не забудьте предупредить ваших знакомых, друзей и родственников, что вы проходите программу по развитию уверенности в себе (но не говорите, что конкретно собираетесь делать, а то испортите весь эффект). И что терпеть ваши дикие выходки придется всего три недели. А то вызовут вам психушку.
Закончив курс, не забудьте вернуться в нормальное состояние, а то вам не психушку вызовут, а милицию. Смысл этого курса в том, чтобы заставить человека получить опыт, которого он раньше опасался. А не в том, чтобы сделать его неуправляемым мерзавцем.
Ни редакция, ни клуб «Самооборона 100%» ( - ни тем более Алиса Петровна, очень хорошая девочка ) не несут ответственности за то, если милицию вам все-таки вызовут. А потому – думайте, пожалуйста, головой.***

Читать далее
Задание № 1. ЯКАЙТЕ!
Ваше первое и основное слово на целый день – это «Я». Громко, четко, с гордостью и уверенностью. Бессовестно хвалитесь всем, чем можно, и особенно тем, чем нельзя. Говорите: «Я тебе скажу так…», «Это Я тебе говорю» и так далее – с нажимом на «Я». Настаивайте и утверждайте себя и свою самость в окружающем мире. Забудьте о том, что нужно быть скромным и выпячивать себя некрасиво. Это всего лишь задание, которое поможет вам стать сильнее морально.

Задание № 2. МОЛЧИТЕ!
Это непростое задание, и лучше спланировать его на выходные дни, тогда не придется при беседе с боссом изображать из себя золото – то бишь молчание. Итак, не разговаривайте. Ни с кем. Можно слушать, качать головой, грустно вздыхать, но – молчать. Это упражнение используют во многих религиозных, боевых и прочих сектах и конфессиях, потому что обет молчания помогает самосовершенствованию и духовному росту. Вот и подержите язык за зубами. Да, выглядеть вы будете грубияном и хамом. Но всего один день.

Спецзадание. Поза, мимика, жесты
Старайтесь двигаться, ходить и жестикулировать, как уверенный в себе человек. Копируйте голливудских актеров. Держите хвост пистолетом, а грудь - колесом. Не стесняйтесь репетировать перед зеркалом. Подражание – самый древний и надежный метод обучения и воспитания.

Задание № 3. НЕ УСТУПАЙТЕ!
Никому и ни под каким предлогом. Ни место в транспорте, ни очередь в кассу, ни проход в дверях, ни точку зрения в споре. Очень часто нас мягко или грубо вынуждают отступить и сдать позиции, а нам неудобно или страшно отказать. А вы попробуйте целый день вести себя так, как будто все вокруг ваше и только ваше!

Задание № 4. СПОРЬТЕ!
Не соглашайтесь ни с кем и ни с чем. Даже с очевидными вещами. Оспаривайте, доказывайте, опровергайте, убеждайте, дискутируйте, брызгайте слюной и приводите аргументы. На вопрос: «Ты чего сегодня такой злой?» – отвечайте: «Нет, я добрый!»

Задание № 5. ТЫКАЙТЕ!
Всем без разбора говорите «ты», причем необязательно грубо. Можно мягко и вкрадчиво. И вообще – с любой интонацией. Да, придется нарушить кучу табу, но что делать – у вас задание. Вы сможете!

Факультатив.15 ПРОСТЫХ СПОСОБОВ УВЕЛИЧИТЬ ВЫРАБОТКУ ТЕСТОСТЕРОНА
1. Одна столовая ложка проросшего овса 3 раза в день.
2. Съедать на ночь 8 – 10 орехов или горсть семян подсолнечника.
3. Готовить пищу на растительном масле.
4. Налегать на салат из корня сельдерея.
5. Две куриные грудки или 200 граммов консервированного тунца в день – вполне достаточная порция животного белка. О свинине, баранине и говядине лучше забыть.
6. Любить дары моря: устрицы, креветки, кальмары и крабы.
7. Не забывать перекусить в середине дня.
8. Отказаться от алкоголя хотя бы на время.
9. Сбросить лишний вес.
10. Принимать 15-25 капель настойки женьшеня 2-3 раза в день в течение месяца.
11. Заниматься силовыми упражнениями с гантелями, штангой или тренажерами, но не чаще трех раз в неделю.
12. Не отказываться от полноценного отдыха на природе.
13. Проводить в объятьях Морфея не менее 7-8 часов в сутки.
14. Заниматься сексом до завтрака.
15. Улыбаться своему отражению в зеркале.

Задание № 6. МАТЕРИТЕСЬ!
Прямо с утра, проснувшись, скажите вслух что-нибудь забористое и задорное типа …ВЫЧЕРКНУТО ЦЕНЗУРОЙ… (- кто совсем уж не в курсе, спросите у lushnikov, он сказал, что ЗНАЕТ ТРИ МАТЕРНЫХ СЛОВА и может поделиться ;)) И так выражайтесь весь день. При всех. И со всеми. Посылать при этом никого не обязательно, достаточно к месту и не к месту сыпать матерными словечками, прибаутками и частушками. Что – дамы? Извинитесь, и опять за свое. И по телефону, кстати, тоже. А кто сказал, что будет легко?

Задание № 7. СМОТРИТЕ ПРЯМО В ГЛАЗА!
Общаясь с людьми, пристально и тяжело пяльтесь им в глаза. На все вопросы отвечайте: “Ничего, ничего, это я так”, - и продолжайте выполнять задание. Понаблюдайте, как напрягаются и непроизвольно ежатся ваши собеседники. Работает! И еще как!

Задание № 8. ПРИМЕРИВАЙТЕСЬ!
Разговаривая, представляйте, что сейчас вам надо ударить собеседника. Прикиньте, куда именно вы будете бить и как это сделать. Главное, не потерять нить разговора и продолжать приятное общение с максимальным количеством людей.

Задание № 9. УКРАДИТЕ!
Весь день тырьте какую-нибудь мелочь – только не зажигалки или ручки, их и так воруют друг у друга все подряд. Лучше очки, блокноты, сигареты или перчатки. Да, вас будет буквально корежить от стыда и страха, что все за вами наблюдают. А вы развивайте боковое зрение и не показывайте, что волнуетесь. Улучите момент и быстрым ловким движением спрячьте выбранную вещицу в карман, за пазуху или подмышку. И со скучающим видом идите прочь.
ВНИМАНИЕ: Задание выполнять только на работе или в кругу хорошо знакомых людей! Ворованное назавтра вернуть с извинениями и объяснениями! За стибренное в магазине ответите по всей строгости, и т.д.
( - Честно говоря, я бы ни за что не стала выполнять это “задание” на работе! Дома у мамы очки стырить… так они же ей нужны… Придумала: я бы стырила у Гусли косточку! Пусть ищет!… нет, тоже собачку обижать не хочется… прям не знаю. Неправильное какое-то задание.)

Задание № 10. БУДЬТЕ ХИЩНИКОМ!
На один день вообразите себя волком, который высматривает овцу потолще и поглупее. Мыслите криминально. Представляйте, кого из окружающих легче сломить морально и запугать. В каком именно месте удобнее напасть и как это сделать. Обдумывайте свои действия тщательно – это позволит вам глубоко понять психологию преступника. Но не увлекайтесь. Вы же все-таки не волк.
(Дда, один вот так «увлекся»… Я уже об этом писала! Очень плохо закончилось. ..Но один день, наверное, можно себя попредставлять… Хотя не очень хочется, честно говоря.)

Задание № 11. ТОРМОЗИТЕ!
Ведите себя, как киношный детектив Коломбо. Назойливо, тупо задавайте идиотские вопросы, пропуская мимо ушей колкие замечания и косые взгляды. Переспрашивайте, вылупляйте глаза, говорите: «Я не понял, повторите еще раз». Не бойтесь показаться дураком – это не больно.
( - Ну, это я умею… Но сказать, что это «не больно»… – ну разве что синяков нет, а вообще-то ужасно неприятно, когда тебя считают идиоткой. Ну, я в таких случаях утешаюсь тем, что ОНИ тоже имеют право ошибаться))

Формула самовнушения.
Каждый день: утром, днем, вечером и перед сном (а еще лучше и во сне) повторяйте, как мантру: Я уверен на 100%. Это очень простое, эффективное и в то же время сложное средство.

Задание № 12. НАЧНИТЕ РАЗГОВОР С КРУТЫМИ ПАРНЯМИ!
Обратитесь к людям, которых вы опасаетесь, с элементарной просьбой. Не подскажете, как пройти к библиотеке? Парни, прикурить не найдется? Время не подскажешь, братишка? Ну или еще что-нибудь в этом роде. Главное, не размышляйте, какой именно вопрос задать. Вам важно просто начать разговор. Ведь смысл задания в том, чтобы вы поняли - каждый человек имеет право сморозить какую-нибудь глупость и не краснеть из-за этого. Все. Работайте!
( - Ага. Щаззз. Это очень опасное задание, мне кажется! Я бы не рискнула. …Но все равно, наверное, придется).


Задание № 13. НАВЯЗЫВАЙТЕ!
Продавайте и предлагайте окружающим какую-нибудь хреновину. Утром, проснувшись, скажите вслух: «А не продать ли мне сегодня сто томов В.И. Ленина?» Конечно, продать! Можно использовать телефон и газету бесплатных объявлений. Попробуйте продать старый пылесос, сломанный утюг. Торгуйтесь. И помните – важен не результат, а процесс.

Задание № 14. РАССКАЖИТЕ АНЕКДОТ!
Выучите дурацкий анекдот и рассказывайте его каждому встречному-поперечному. Один и тот же анекдот в течение дня. В конце громко смейтесь. Или наоборот, хмуро молчите, выжидательно глядя на собеседника. И внимательно следите за реакцией. Зачем? А затем, что анекдот – испытанный прием самообороны в следующих случаях: разрядка назревающего конфликта и отвлечение внимания перед атакой или бегством. Кроме того, человека, который говорит, психологически ударить тяжелее, чем молчащего. А еще юмор и смех расслабляет. Есть восточная пословица: «Сердитый кулак не ударит по улыбающемуся лицу». А вот мы ударим… В конце анекдота.

Задание № 15. ПРИЛИПАЙТЕ!
Во время разговора подходите к собеседникам вплотную, нависайте, прижимайтесь. Короче, нарушайте так называемую интимную зону контакта. Косите под глуховатого простачка: «А? Что вы говорите?». Можете добавить прикосновения к рукам, к груди (с женщинами аккуратнее!). Похлопывайте окружающих по плечам. По-братски обнимайте. Называйте всех братанами, землячками и дружищами. А вечером, смывая под душем помаду, пот и оплеухи, скажите себе – я молодец!

Задание № 16. НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ!
Ни за что. Ни перед кем. И вообще, на слова «извините», «простите», «виноват», «прошу прощения» – суточное табу.

Задание № 17. ГОВОРИТЕ - НЕТ!
Отказывайте, отрицайте, переносите на завтра. Говорите: «Сегодня у меня нет времени», «Я подумаю и скажу вам позже», «Я не согласен». Наступили кому-то на ногу? Сам виноват, ходют тут всякие! Кого-то толкнули? Вот растяпа, не видит, куда идет!


Задание № 18. БУДЬТЕ РЕШИТЕЛЬНЫ!
Все проблемы и вопросы в течение дня решайте мгновенно, ничего не откладывая. Как боксер, отражайте удар противника и немедленно наносите свой. Тут же. Не размышляя. Да или нет. И не жалеть! Не ломать голову – действовать. В одном казино висит необыкновенно мудрая табличка – «Что бы ты ни сделал, ты об этом пожалеешь!» Золотые слова!

Задание № 19. ЗАБУДЬТЕ НЕУВЕРЕННОСТЬ!
На целый день (а потом и навсегда) удалите из своего лексикона фразы «я не могу», «мне кажется», «наверное», «я не знаю», «я постараюсь». А взамен громко и внятно говорите «я могу», «сделаю», «конечно», «сто процентов!», «я с этим разберусь!», «я уверен». Вы не поверите, но это действительно работает! Закаляет дух. Еще как.

В записную книжку
Уровень агрессивности повышает: двигательная активность, дефицит сладкого, сенсорная чувствительность, повторяющийся опыт проявления агрессии, матерная брань, тестостерон.

Задание № 20. РЕАЛИЗУЙТЕ СВОЕ ЖЕЛАНИЕ!
Сегодня самостоятельная работа. Наверняка у вас есть какая-нибудь мечта, отложенная по причине неуверенности до лучших времен. Если мечта не криминальная, эти времена настали. Вперед, на штурм! Сами, сами.

Задание № 21. ВЫ СВОБОДНЫ!
Последнее задание. Сегодня и каждый день живите, используя и смешивая все упражнения, которые вы прошли за эти три недели. Вы проделали нелегкий путь. Но у вас появился опыт, которого уже не отнять. Импровизируйте весь день. Будьте разным. Чувствуйте, как вы контролируете и осознаете себя без малейшего напряга.
Вы стали свободнее и сильнее. Вас больше не сломает ни пьяный подонок, ни зарвавшийся хам. Живите спокойно. Но никогда - никогда! – не мешайте жить другим.***
(с) XXL, декабрь 2004

Инструкцию от инструктора клуба «Самооборона 100%» Максима Степанова записал Антон Крайний. Руководитель клуба – Олег Майоров.
Тел.: (095)514-7923, 8(926)232-5979
www.samooborona.org

Это цитата сообщения Shraddha Оригинальное сообщение

[лучшая философия ночи]
есть с кем,есть чем,негде - ТРАГЕДИЯ!
есть с кем,есть где,нечем - КОМЕДИЯ!
есть где,есть чем,не с кем - ДРАМА!
есть с кем,есть чем,есть где,а зачем? - ФИЛОСОФИЯ!!

Это цитата сообщения бегущая_от_рассвета Оригинальное сообщение

Обязательные правила поведения гота :)))
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson''a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше. 25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах Читать далее...

Это цитата сообщения Пожиратель_варваров Оригинальное сообщение

Hа поpтyгальском языке лингвошокиpyющей фpазой бyдет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо pidаrаs оhuеlоs].
Hа испанском: "Чёpное платье для моей внyчки" [Тpахе негpо паpа ми ниета].
Hа тypецком: "Хаpактеp каждого быка" [** манд аныб ***б].
Hа аpабском: "Семья моего бpата - лyчшая в стpане" [Усpат а*** атъ**ифи биляди].
А тепеpь - ХИТ СЕЗОHА! Hа китайском: "Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [хуй лю лю хyли ибy ибy хуй сyши].

Это цитата сообщения Пожиратель_варваров Оригинальное сообщение

Не мое....
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который
к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест
(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера
избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился
в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он
даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли
бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут
он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.

- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

Это цитата сообщения Пожиратель_варваров Оригинальное сообщение

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луко-вицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфи-ку абзац. Очень доволен.

--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

--------------------------------------------------------------------------------
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

--------------------------------------------------------------------------------
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

--------------------------------------------------------------------------------
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать ле-чебного китекэта.

--------------------------------------------------------------------------------
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

--------------------------------------------------------------------------------
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: <Ой, котик, чего ты мяучешь?> И как Этот с ней живёт?

--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

--------------------------------------------------------------------------------
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Дово-лен.

--------------------------------------------------------------------------------
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

--------------------------------------------------------------------------------
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.

--------------------------------------------------------------------------------
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две за-валены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

--------------------------------------------------------------------------------
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в по-дарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

--------------------------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

--------------------------------------------------------------------------------
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого пе-реть сигареты, у Этой - кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подре-зать мне когти.

--------------------------------------------------------------------------------
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса Читать далее...

Это цитата сообщения Пожиратель_варваров Оригинальное сообщение

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он
поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий
водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в
Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть
на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

31-летний Майк Стюарт снимал фильм в 1983 году в Далласе. Он умер, когда
грузовик, на котором он стоял, проезжал под низким мостом, о который
невнимательный режиссер размазал свою голову.

городке
Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно
и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями.
Машины не пострадали.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда
поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с
телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и
ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади
спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула
телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке.
Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к
шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания
пытается разобраться с требованиями.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека,
задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа
метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов.
Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей,
глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти
летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к.
его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как
следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших
фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех
шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже
выловили. Он выжил.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над
стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Бездомный человек во Флориде выпущен обратно на улицу после того, как его
арестовали за то, что он не мог заботиться о хомячке. Он получил его днем
раньше и у него не было еды и питья для животного. Хомяк был передан к
Гуманному Обществу. Должностные лица говорят, что он был голоден и измучен
жаждой, но в хорошем состоянии.

Жила себе пара в Израиле, никого не трогала. Однажды жена увидила большущего
паука, ползущего по краю унитаза. Она схватила аэрозоль против насекомых и
стала разбрызгивать его на паука. Смыв его в унитаз и вылив на него остатки
баллончика, она, удоволетворенная, ушла в комнату, забыв смыть воду.
Приходит с работы муж, после рабочего дня желающий облегчиться. Стоя перед
унитазом, он решает закурить сигарету. Прикурив от спички, он инстинктивно
бросает ее в унитаз... тем самым поджигая высоко огнеопасную жидкость, которая
осталась в туалете. Он палила себе переднюю сторону одежды и обжег член и
яички. Медработники приехали на вызов, обработали ожоги и подготовили его к
транспортировке в больницу. Пока они несли его по лестнице на носилках, они
поинтересовались, как больной умудрился получить такие необычные ожоги.
Возможно, пострадавшему надо было подождать с рассказом, т.к. по его окончании
санитары так смялись, что уронили его с носилок! В результате кувырка с
лестницы, человек сломал руку.

В Калифорнии мужчина умер от гигантского надувного слона. Это был самодельный
самонадувающийся толстокожий слон высотой в 20 футов, дети очень любили его.
Утром в день трагедии он сложил его на саднем сиденье своего автомобиля и
поехал на детский праздник. Вдруг, на скорости 90 миль в час, слон сам начал
надуваться. Заполнив все пространство в машине, он стал причиной, по которой
его хозяин потерял управление и врезался в стену.

Водитель хлебного грузовика закончил развоз свежего хлеба и увидел мальчика,
голосовавшего на дороге. Тот попросил его отвезти до леса и помочь ему
освободить рысь, которая случайно попала в его капкан. Поймать рась в капкан,
это тоже самое, что подергать тигра за хвост, поэтому они взяли старый чемодан
и запихали в него рысь. Поскольку грузовик остался в отдалении ои леса, они
поставили чемодан на обочине и пошли за ним. И что же они увидели, приехав?
Возле чемодана останавливается 2-х дверный кадиллак, из него выходит человек,
осматривается, берет чемодан, кладет его к себе в машину и уезжает. Наши
друзья за ним в погоню. Вдруг кадиллак поехал так, Читать далее...

Это цитата сообщения Пожиратель_варваров Оригинальное сообщение

Коменты не мои :)
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
> достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит
> пробовать)
>
> Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
> расстояние в 10 метров. (О господи!)
>
> У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
>
> Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
> голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
>
> Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
> калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
>
> Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
> инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
>
> Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
> тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
> минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
>
> У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на
> дне???)
>
> Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей
> в следующей жизни... качество превыше количества)
>
> У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня
> всегда интересовало)
>
> Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
>
> Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты
> одинаково владеешь обеими руками?)
>
> Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

> Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы
> он это выяснил?)
>
> Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
>
> У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
>
> Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
>
> Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
> ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Это цитата сообщения Nataniel Оригинальное сообщение

" - У тебя глаза светятся...
- Хм...вот и запоминай, что был на свете человек, у которого глаза светились, когда он на тебя смотрел".

И покой....если человек дает тебе _ти-ши-ну_ - то это уже повод идти за этим человеком сквозь толпу на другой конец города. Если этот человек дает тебе _покой_ - это причина, что б не упускать его из виду и идти за ним сквозь толпу на другой конец города.
И наконец - если этот человек дает тебе _тепло_, то это основание для того, что б догнать его в толпе, сквозь которую он идет на другой конец города, и сказать, как сильно ты его любишь.
И любишь даже не за то, что он дает тебе тепло, тишину и покой. А за то, что он просто есть и просто идет в толпе на тот чертов другой конец города.
Конец.

riddle
никогда не слежу за новостями:то,что мне надо знать,всё равно кто-нибудь расскажет и притом более популярно.
а ось - она,оказывается,таки сдвинулась.я до последнего не верил.
жить-то хочется,товарищи,неимоверно...
friendship never ends