А я - так вообще Уличный Боец!

Как, оказывается, всё произошло.

Шли мы с Игорем, другом моим, с работы. Учитывая то, что работа - в баре, шли мы соответственно пьяые в хлам. Навстречу три австрала. Я вежливо так (без сарказма) интересуюсь: "А закурить не найдётся?". Нет, говорят они, мы расходимся. Причём, по-доброму так расходимся, улыбаемся. Отходим четыре-пять метров от них и тут один из них подрывается, и с криком "What the fuck are you looking at? WHAT THE FUCK ARE YOU LOOKING AT???" бежит на Игорька и начинает бить ему поперёк хари. Я их растаскиваю (происходит всё в тридцати метрах от нашего бара, начальники все рядом, да и в этой стране мы пацаки, а австралы - чатлане, так что если эцилопы приедут - нам, по идее, пиздец). Короче, первый раз я их растащил, два австрала утягивают своего, я отвожу Игоря, подбегает начальник наш с бара, вместе с барменом одним, в общем, всё вроде закончилось. Но хуй! Эти два австрала не удерживают третьего и он срывается опять на Игоря. Игорь решает его поймать ногой, поэтому тоже разгоняется, делает страшный мах ногой, но, естественно, промахивается. Пытается на ходу попасть рукой в ебало, вроде попадает - и тут они сталкиваются и падают. Причём, падают так, что в один момент я видел 4 ноги в воздухе одновременно. Где-то за моей спиной падают. Один лежит сверху другого, душит его и бьёт по морде, тот, что снизу орёт "МАМА!!!". Я этого толком не вижу, слышу крик "Мама" и думаю, мол, всё, пиздец, положили Игорька. Беру разгон - и кааак въебу с ноги по печени верхнему!!! Потом ещё раз!!!

Как оказалось, оба раза - Игорьку. Он, оказывается, наверху был.
Хорошо, что не в рожу целился, а ведь мог!!!

На что он позже сказал: "Антон, бля, видишь драку - беги лучше на хуй!!! А то три против одного - это нормально, а четыре - это уже перебор!!!"

Узнал об этом только утром, когда бедняга проснулся и долго у меня спрашивал кто его так бодро ногами отпиздохал? Рассказал, долго смеялись.

Посадить девушку на диван, врубить Slayer, раззявить ей рот и метать туда попкорн, радуясь трёхочковым броскам.

Свободолювый_Глюк тоже закрыл от меня свой вшивый журнальчик.
Какие же они всё-таки ранимые, писюны эти.

upd:
И френд-ленту тоже закрыл.
Просто мрак какой-то.

Проект называется ру_писюн. Подробнее о проекте - внутри. Заявки на участие писать сюда.

Наконец-то, получа доступ к журналу моего любимого дроча ночной москвы я начал ползать по его френдам. Даже одного вменяемого там увидел - остальные - ну такие фрукты. Писюны и песдёнки, в собственном соку. Вот например, Свободолювый_Глюк. Скорее, педрила эстетствующий. Рассуждает о смысле жизни и отрицает существование смерти. Параллельно пишет про таких же ебанашек, которые себя весело режут бритвами. Хули, идиоты - они кучкуются! Надо ещё поэтика к ним привинтить - скучно не будет.

Короче, читайте сами.

После прочтения этого поста я даже прослезился. Меня, называется, любят! Опять целых полпоста.
После этого у меня появилась идея создать на ли.ру коммьюнити: ру_писюн. Вот таких вот писюнов складывать. Штабелями. Чтобы не расслаблялись.

Кстати, этот писюн уже от меня закуклился.

Короче, вот это чЮдо (квочу весёлое, остальное можно найти на его дневнике): Вальс_Ночной_Москвы
"моЩный_паССажъ"

Я это коммунити начал обожать после поста "А кто-нибудь пробовал пускать траву по вене? Какие ощущения?". Там народу скучно не бывает в принципе. Короче, читать:

грибные супы галина бланка
теперь и с псилоцибами!

привет, я мозг! привет, а я НАТС! Привет, а я трава, я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой ...

Опять же, ссылки для внимательных:
http://www.wind.bip.ru/work/other/udav1.jpg
http://www.wind.bip.ru/work/other/udav2.jpg

Или любителям марафонов: http://www.nnm.ru/design/news/i/040112/venu.jpg

Короче, вечер прошёл не зря!

Детям с расшатаной психикой не рекомендуется

http://www.richsalter.btinternet.co.uk/cks2/index2.html

Вальс_Ночной_Москвы закрыл свой дневник для френд-онли.
Всё пропало.

Мухоморыч, мы про тест вчера говорили - помнишь?

Вот он.

http://anborfire.narod.ru/prikols/test_2.html

А френды-то, френды у него!
Фрукты-овощи рафинированые!

http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=656305&action=friend

Плюшевыый, я плюшевыый, ого-ого! (Эпиграф)

Итак, новая жертва аборта.

Выводит уникальные, на мой взгляд формулы жизнеописания и изливает (скорее, мечет, как кабачки икру) свои мысли просто-таки стремительным домкратом на умы неокрепших детей (см. его френды). Широко распространённый спермотоксикоз, опять же.

В общем, я даже не знаю с чего начать. Пойду с ним пообщаюсь.

Вальс_Ночной_Москвы

Give me any reason why I need you?
Give me any reason why I need you?
Give me any reason why I need you?
Give me any reason not to fuck you up?

As soon as this camera's on, he's gonna fuck that little dog.


(c) Slipknot.

[показать]

Зашел на лиру, а там дезигн сменили. Еле-еле, блять, нашёл куда и чего давить, чтобы в дневник свой пробраться. Валез поставь всё в зад!!! То бишь, меняй обратно, а то совсем же неудобно и неэстетично.

А вот зачем я сюда зашёл:

"Следующий!"

Да, хули это я, собственно говоря, совсем заткнулся.
Пора, пора уже оживать, расправлять крылья, раскапывать новые тропы к всемирному говностоку. А я тут, видите ли, сутками сплю, учусь, работаю и занимаюсь другой абсолютно бесполезной в онлайне деятельностью! А жизнь-то кипит! А говно бурлит!! А настроение-то подымается!!!

Ждите чудес, дамы и господа, Внутренний Буратино отстроган заново и готов к самым решительным действиям!

Моего Внутреннего Буратино застрогали обратно в бревно.

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном

А радость наша, Мухомор_ru, таки раскусил Вечный_Жыд. Им оказался никто иной как РыжЫй_Лис.

Премию, премию мухоморычу!