Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости. (Притчи 17:22)

* * *

Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ничего у него не клюет. Наконец, он взмолился:

- Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбку!..

Всплывает тигровая акула:

- Ну?!!

* * *

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:

- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?

Джон:

- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А вон та группа облаков напоминает мне картинку из Библии, а справа апостол Павел.

Девочка:

- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?

Эндрю:

- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

* * *

Однажды, муж вернулся домой после изучения Библии. Обнимает, целует жену радостно.

Жена:

- Что-то случилось, дорогой?

Муж:

- Нет, просто с пастором Библию изучал.

- Наверное, Ефесянам "Любите жен, как свои тела"?

- Нет, Евангелие, где Иисус сказал "Возьми свой крест и следуй за Мной"...

* * *

На исповеди:

- Спиритизмом не увлекаетесь?

- Hет, что Вы, батюшка! Я только пивом...

* * *

Умирает богатый дедушка-христианин. Вокруг смертного одра собрались родственники.

- Позовите моего адвоката и доктора, - проговорил дед.

После того, как тех пригласили, дедушка попросил их взять его за руки. После небольшой паузы недоумевающие родственники спрашивают деда:

- Ну что, дедушка, ты что-то хочешь нам оставить?

- Не мешайте мне, - говорит им тот, - я хочу умереть, как Иисус, между двумя разбойниками.

* * *

Вопрос:

- Почему Бог первым создал мужчину, а затем женщину?

Ответ:

- Он просто не хотел, чтобы ему советовали...

* * *

В церкви крестят ребенка. Батюшка:

- А нарекли-то как?

- Антон.

- Антонина, значит...

- Батюшка, это мальчик!

- Антонина - мальчик?!..

* * *

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним...

- Когда это еще будет!..

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете...

* * *

Сатана поймал нового русского и говорит:

- Проси у меня все, что хочешь, я исполню твое любое желание, а ты мне взамен отдашь свою душу.

Новый русский задумался и спрашивает:

- Любое?!!

- Любое!

- А вагон золота можешь?

- Могу.

- Ага, значит ты мне вагон золота, а я тебе душу - так?

- Так.

- А десять вагонов золота можешь?

- И десять могу!

- Мда... ты мне десять вагонов золота, а я тебе душу. Так?

- Так.

- Все классно, сатана. Только я не могу понять, где ты меня кинуть хочешь?!!

* * *

Исповедь:

- Святой Отец я был неверен своей жене...

- Сколько раз?

- Святой Отец, я пришел каяться, а не хвастаться...

* * *

Лучше говорить с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.

* * *

Один пастор спрашивает другого:

- Слушай, я не понимаю вот это место в Писании...

- Ну, это легко! Давай я тебе сейчас объясню!

- Объяснить я и сам могу, я понять хочу!

* * *

Разговаривают два брата:

- Я слышал, что ты недавно устроился в городскую библиотеку. Тебе там нравится работать?

- Меня уже оттуда уволили.

- Почему?

- Я переставил все книги по эволюции в раздел "Фантастика"...

* * *

Надпись на могильной плите:

- Здесь лежит атеист. Одет красиво, а идти некуда...

* * *

Ведущий группы прославления в церкви:

- Давайте станем на колени и побежим к Богу!

* * *

Профессор спрашивает нерадивого семинариста:

- Какая была первая заповедь в Раю?

Семинарист, подумав, ответил:

- Раститеся и множитеся.

- Как, как? - удивился профессор.

- В поте лица своего! - ответил семинарист.

* * *

Внучок спрашивает деда:

- А материться нечестиво?

- Конечно, внучок, нечестиво.

- А выражаться благим матом нечестиво?

- Не знаю, внучок, не знаю... Сначала стань благим, а потом, если получится материться, мне расскажешь...

* * *

Покаялся молодой человек, и после богослужения радостный, готов был всех обнять и расцеловать. И вот, подходит к пожилому брату приветствовать, а тот хмурый такой сидит. Молодой делится радостью:

- Иисус меня спас! Он простил все мои грехи!

Пожилой мужчина невозмутимо говорит:

- Я - дьякон.

А молодой не успокаивается, ободряет его:

- Не переживай, Иисус и это простит!

* * *

Гаишник в церкви:

- Я согрешил... ну, примерно, как пересечение двойной сплошной и превышение скорости одновременно.

* * *

Проповедует старичок:

- Скоро нам всем труба (длинная пауза) Господня зазвучит...

* * *

В автобус заходят кришнаиты и поют:

- Харе Кришна, Харе Рама...

Автобус резко тормозит, и все кришнаиты:

- О, Господи!..

* * *

Я работаю редактором отдела некрологов в одной газете. Однажды, поздно вечером, мне принесли некролог. Понимая, что в завтрашней газете опубликовать его, возможно, уже не удастся, я отослал текст в типографию с пометкой "если будет место".

На следующий день в газете появился некролог, в котором было написано:

- Пусть Господь сжалится над ним и оставит его с ангелами на Небесах, если будет место...