Ненавидишь меня, да?
Быстро же поменялось отношение.

Зачем ты это делаешь?

[150x250]
Ммм....Да, я ненормальная.
Да, я не люблю то, что любят все.
Я не люблю пиццу, молоко, роллы и суши, сметану, кефир, креветки, сыр, лук, морковь, изюм, чернослив и многое другое.
И это сразу ненормально? Мне кажется это странно, а не ненормально.
Да, я не целовалась.
Да, я не курю и не пью.
Да, я ни с кем не встречалась.
Но разве это ненормально?
Я не понимаю, совсем не понимаю и это меня слегка пугает.
А что тогда нормально, м?
Курить и пить?
Любить абсолютно все?
Кто бы мне помог разобраться в этом. Я запуталась в этом всем. Не знаю кто прав в данной ситуации.
Слишком сложно.img align=

[150x250]
Я безумно хотела, чтобы ты, когда увидел мои фотографии с выпускного, сказал, что я красивая.
Сказал, что тебе понравилось, как я выгляжу.
Да, ты сказал, что тебе понравились волосы.
А что насчет остального?
Ты же все же сравнил меня с теми девицами?
Я хотела, безумно хотела, чтобы сгеодня ты сказал то, о чем написано выше.
Я даже загадала желание!!! Ты не представляешь, как я хотела!
Это желание даже описать трудно! Но ему не суждено сбыться.
Также как не суждено сбыться желанию о том, чтобы мы встретились.

Кажется, ты стал дальше, чем был. Теперь нас разделяют не только тысячи километров, но и стена, постепенно выстраивающаяся из моих страхов, недоверия и непонимания всего.
Ты больше не делишься со мной ничем. Разговоры сухие, непонятные. Может это лишь временно? Может все это пройдет в скором времени? Ох, как же я хотела, чтобы это было так! Безумно хотела! Ты думаешь обо мне? Ты хотел бы увидеть меня? Прикоснуться ко мне? Хотел бы услышать мой голос? Я бы безумно хотели услышать и увидеть тебя! Так сильно, что даже слов найти не могу.
Кажется, я снова и снова схожу с ума по тебе.
Кажется разница в возрасте действительно большая.
Кажется, я перестала доверять тебе.
Кажется, у меня появляются мысли, чтобы исчезнуть.
Если подумать, то всего два шага и ты больше никогда меня не найдешь. Что за два шага? Уйти из аськи и поменять сим-карту. Тоже самое можешь сделать и ты. Общение сведется на нет, навсегда. Будешь ли ты искать меня? Буду ли я скучать по тебе?
Почему так трудно не общаться с тобой даже один день?
Почему я прогибаюсь в наших ссорах?
Почему я не говорю то, чего хочу?
Почему я такая дура?
Эй, Клим, может, расскажешь мне? Ты взрослый человек, который влюблялся, которого любили и любят до сих пор. Что скажешь на счет этих моих чувств? Они глупы? Безнадежны? Или, может, это в порядке вещей? Хотела бы я знать точный ответ. Хотяя... я рада, что сейчас сама разбираюсь в этом. Я сама смогу понять, сама пойму, если ошиблась и сама приму боль, которую ты мне, так сказать, может быть, подаришь, как букет белых ядовитых лилий.
Клим, я хочу вновь проснуться утром, взять сотовый в руки и увидеть на экране: "новое сообщение от Клима". Хочу обрадоваться, хочу сиять от счастья. Хочу сказать тебе об этом! Что я скучаю по твоим смс-кам по утрам! Но я боюсь навязывать, безумно боюсь.
Сказать ли тебе то, что чувствую? Сказать ли тебе, что я хочу твоих сообщений? Я безумно боюсь отрицательного ответа. Но, если подумать, я не смогу прожить жить, не совершив не единой ошибки. Идеальная жизнь совсем не для меня.
[400x250]

[170x400] Ну, охуеть теперь! Конечно же, зачем общаться или писать мне? Зачем хоть что-то отвечать мне на сообщения? Лучше проигнорировать и продолжать общаться с какой-то девушкой. Очень мило с твоей стороны. Да, я сразу паникую. А как иначе, блин?! Если бы я тоже самое сказала тебе? Как бы ты себя чувствовал? Если бы я тебе не отвечала? Тебе было бы пофиг, да, я уже знаю. Сорвалась. Эта чертова ревность, она меня бесит и выводит из себя. Я не помню, когда в последний раз так ревновала к кому-то другому. Это ужасное чувство. Говоришь и пишешь, что думаешь, а потом чувствуешь себя неловко, ужасно неловко и виновато. Я чувствую себя одной из тех девиц, которые ни с того ни с сего начинают ревновать, и устраивают ужас своим парням за малейшую оплошность или разговор с какой-то девушкой. Да я же даже не его девушка! Я не имею права вообще ничего такого думать! "О чем поговорим? найди тему." Раньше нам особо не нужны были темы, они появлялись сами собой. А сейчас что? Что сейчас случилось? Почему сейчас были эти слова? Как иначе их можно расшифровать, как не "мне не о чем с тобой говорить"? Я хочу рассказать это подруге, но я не получу ничего в ответ и плакать перед ней я не хочу. И еще с ней у него время было поговорить, ответить на звонок. А что со мной? "Когда надо будет - позвоню". Почему он сейчас не может позвонить? Почему он не может купить хотя бы микрофон, чтобы мы могли с ним бесплатно разговаривать по скайпу? Опять же мысли появляются не совсем приятные: "я не хочу тебя слышать и разговаривать с тобой по телефону". Если бы он это прочел, то возненавидел меня, я уверена. Вася, братик, ты мне нужен. Ты всегда мог меня поддержать, ты был старше и умнее. Ты уже влюблялся и понимал многое, а я только сейчас, кажется, по-настоящему влюбилась. Блин, это слишком эгоистично, в такой момент просить у тебя помощи. Нужно разбираться или самой или с тем, кто мне нравится. Я стала послушным и верным щенком. Кажется, я снова потеряла себя. Когда же я найду уже себя? Знаете, сейчас появился вопрос: а что я раньше делала? О чем я думала? Чем были заняты мои мысли, как не им? Мысли о нем стали одной из составляющих моего дня. Это как сон, как воздух, как вода. Я не удивлюсь, если после этого он не будет со мной разговаривать.

[170x320]

Hold on
Make it last
Hold on
Never turn back

Я хочу идти вперед, хочу быть сильной, хочу вставать после очередного падения. Хочу, чтобы все это происходило легко, чтобы ничего не тянуло назад: воспоминания, любовь, дружба, прошлая жизнь. Но ведь это сложно, действительно сложно. Все выше перечисленное тяжело забыть или перенести, тяжело не вспоминать это, ведь многие воспоминания прекрасны. Я часто вспоминаю о тех, с кем общалась раньше, о тех, кто придавал меня и о своих старых друзьях, которые давно куда-то уехали. Наверное, делая это, я шагаю назад, медленно, но верно. Но очень часто эти воспоминания делают меня живой, заставляют понимать, что я не просто тень в этом мире. Они дают мне понять, что я жила, живу и буду жить дальше. Ведь так важно ощущать себя живым в этом мире.

К этому прибавляются и страхи, множество страхов и неопределенности. Я не могу смотреть в будущее и не могу узнать кто и когда меня предаст. Кто причинит боль и кто появится в моей жизни. Наверное я даже рада этому. Было бы ужасно скучно знать свое будущее. Тогда бы я бы уже. анверное, не жила. Я просто существовала, ожидая того или иного момента. Но если посомтреть с другой стороны, то я бы могла изменить своё будущее, свою судьбу. Однако с этими вещам не шутят. В мире, как и в аниме "Стальной алхимик" иногда существует равноценный обмен (хотя под конец аниме оказалось, что этого обмена не существует). Ты должен заплатить за то, что получил. Какой будет плата? Это неизвестно. 

[170x272]

Скоро уже год :з Год с того момента, как мы начали общаться. Время так быстро пролетело, но я счастлива, что оно идет именно так, лишь иногда задерживаясь на каких-либо моментах.

Я безумно рада, что знакома с тобой :З Хоть мы и очень далеко друг от друга, но я ощущаю себя рядом с собой. Глупо? Банально? Слащаво? Да, не спорю. Именно так и есть. Но я не знаю, что можно еще сказать и нужно ли. Нужно ли придумывать вещи, похожие на первые, но в то же время отличающиеся от них? Мне кажется, что от этого можно лишь запутаться.

Спасибо, что принял меня такой, какая я есть. Спасибо, что общаешься со мной. Спасибо, что заботишься и волнуешься обо мне. Огромное-огромное-огромное спасибо ^^

То жуткое любовное письмо... Я хочу скорее прочитать твой ответ, хочу до... не знаю даже. Просто хочу, жутко хочу. Правда!

Я хочу услышать твой голос и увидеть тебя. Вряд ли когда-нибудь получится второе, но первое.... Я готова потратить деньги на телефоне, чтобы услышать тебя. Пусть войду в минус в балансе. Честно, мне все равно. Я хочу услышать хотя бы твое "привет". От этого уже на душе станет так хорошо, так приятно. Но ты, видимо, не готов или же что-то другое тебя остановило тогда ответить на звонок. Я подожду. Я буду ждать столько, сколько потребуется и, в конце концов, я надеюсь, что услышу твой голос. Надеюсь, что ты исполнишь мою маленькую мечту, нажав на зеленую кнопку.

Ты нравишься мне.

я ведь совсем не знаю тебя. наивно полагала, что знаю о тебе много.
я безумно ошибалась. тебя знала хорошо сестра, Хаул, но не я. Серьезно, не понимаю, как ты меня терпел. Маленькую глупую тринадцатилетнююю девочку.
прости.

Вот и наступило очередное 3 марта.
Тебе уже 21 год ^_^ Время так быстро идет) Ведь совсем недавно тебе было семнадцать-восемнадцать лет и мы общались с тобой в аське и на форумах) Когда ты был одиннадцатиклассником, а я - тринадцатилетней девочкой.
Надеюсь у тебя все хорошо и замечательно) Надеюсь ты не впадаешь в депрессии, надеюсь хорошо учишься и не болеешь) Надеюсь, что у тебя все наладилось и ты нашел свою вторую половинку, нашел себя и настоящих друзей. Я хочу верить в то, что у тебя идет все замечательно и тебя никто не предает.
В этот день я хочу пожелать тебе всего самого лучшего, всего самого любимого, всего самого счастливого. Хочу пожелать здоровья и удачи, хочу пожелать реального счастья и чтобы все беды обходили тебя стороной. Будь счастлив, будь любим.
Вась, улыбайся от всей души! Смейся от всего сердца. Я уверена, что твоя улыбка безумно красивая, а твой смех заразительный и громкий. Будь только собой, не дари родным и близким фальшивые улыбки. Им от этого станет только хуже (от фальшивых улыбок). Люби, так же как и смейся - искренне и по-настоящему.
У тебя случилось несчастье? Ты споткнулся и упал? Это не беда! Встань и продолжай идти вперед! Не смей останавливаться и валяться, как какой-то мусор на земле! Даже если больно - встань! Делай по шагу каждый раз, через боль, через страдания, но не путай это с эгоизмом и перешагиванием через людей.
Впереди тебя может настичь много разочарований, несчастий. Без этого никуда, от этих ужасных вещей невозможно спрятаться. Но все равно! Не останавливайся на них! Не позволяй им останаливать тебя и идти назад, в место того, чтобы твердо делать шаги навстречу к лучшему и к замечательному.
С Днем Рождения тебя.
Я люблю тебя ^^

Можно мне быть с тобой?
Я хочу тебя увидеть, хочу к тебе прикоснуться и услышать твой голос.

[300x400]

И вновь моя уверенность исправилась к чертям. Испарилась после того, как я сказала правду тому человеку, с которым было так легко общаться. После этого я не могу с ним общаться, как раньше. Трудно писать и не задумываться о том, что пишешь. Раньше же было все равно. Писала, что хотела и знала, что он меня поймет, а сейчас... Сейчас что-то странное. Хоть он и говорит, что ничего страшного, общается со мной также, как прежде... но у меня не получается оставаться такой же, как неделю или две назад.
Почему это так трудно? Почему я боюсь написать то или иное? Я никак не могу понять этого. А, может, я просто не пытаюсь? Нет, я пытаюсь. Я пытаюсь общаться с ним также как и раньше, но это трудно! Трудно до боли в коленках! Да-да, именно в коленках. Надеюсь, он никогда не наткнется на мой дневник, а если и наткнется, то не узнает. Не могу я сказать ему это, просто не могу. То ли смущаюсь, то ли не хочу загружать своими проблемами. Черт, совсем недавно я была полностью уверена в себе, а сейчас вновь нет. Хорошо хоть, что чувство не такое же, какое было, когда из моей жизни исчез брат. Если бы я снова его почувствовала, то я точно бы свихнулась. Хотя, нет, вряд ли. Я в этом году пережила кое-что намного грустнее, чем это.
Я хочу рассказать это здесь и отпустить. В июне умер мой папа от рака легких. Он умер, чуть ли не на моих руках, отчего боль в сердце становится ужасно сильной. Его фотография висит на моем столе, правда я мало когда на неё смотрю, так как к столу почти не подхожу, а если и подхожу, то получается как-то не обращать внимания. Однако в зале стоит большая его фотография, которая заставляет вспомнить его. Знаете, я хочу вернуть время назад. В прошлый год, чтобы побыть еще не много, сказать ему, что я люблю его и не спорить с ним. Я так по нему скучаю. Знаете, в такой момент рядом не было никого из тех, кто действительно был нужен. Лучшая подруга была в Питере и приехала только в конце месяца, парень, который мне нравился, предпочел сказать "Держись, не реви", вмеси того, чтобы откликнутся, встретиться со мной и просто побыть подушкой. Да, это эгоистично, но тогда мне нужна была чья-то поддержка. Да, меня поддерживали сестра и мать, однако им было не легче, чем мне. Особенно маме. Я не представляю её боль...Боль по утере того, кого любила больше жизни. Меня поддерживал один человек, правда он живет слишком далеко от меня, но это поддержка была для меня главной. Той, которая помогла мне справиться с этим.
Я помню, как папа говорил, что хочет спать, когда приехала скорая. Помню, как врачи не могли найти у него вены в руке из-за того, что он ужасно похудел. Помню, как глаза папы стали постепенно гаснуть, как он переставал дышать, а пульс исчезал. Мать и сестра уже плакали, а я пыталась держаться, надеясь, что это всего лишь на пару секунд. Но все было бесполезно. Нам сказали уйти в другую комнату. Через пару минут зашли и сказали, что он умер. Слез не было не у троих, потому что это был шок, шоковое состояние, мы не могли поверить. А потом начались слезы. Мама рыдала на взрыв около недели, а я не могла ничего с этим сделать. Не могла поддержать, так как не понимала, что можно сказать. Папу мы кремировали, так как не могли позволить себе большего. Когда его увозили, я хотела закричать "Нет, остановите! Отдайте папу!" открыть гроб и...проснуться. Проснуться от этого ужасного кошмара. Я около месяца думала, что это просто сон, но это ни черта не сон! Это реальность, жестокая реальность!
Я не хочу плакать, ведь мама уже не плачет, она держится. А мне нужно быть еще сильней, так как я должна поддерживать маму.
Черт, так трудно привыкнуть к тому, что папы нет. Недавно было чувство, что вот я приду домой, а там папа с мамой смотрят телевизор. Но ни черта! Папа умер и больше не вернется.
Нужно будет сходить к нему на могилу на выходных.

Настроение сейчас - Хуёвое, чо хД

Когда я успела потерять себя? Куда делась весёлая девушка, которая верила в самые наивные и детские желания?! Где она?! Почему на её место пришла какая-то ебанутая плакса?!
Никогда еще не писала таких грустных сообщений, они никогда не были в моем стиле. Веселые мысли, забавные сравнения, я скучаю по этому. Хотя...может я просто утрирую? Да чёрт меня знает. И это не правда. Этот "человек" меня тоже не знает. Господи, я несу полный бред. Дура, тупица, балда, баака~.
Снова нахлнули воспоминания, воспоминания о тебе, Белая Лилия. Снова перечитала переписки. Снова пытаюсь найти тебя в асе и жду в контакте. Ну что за идиотка? Ты же ясно дал понять, что не вернешься. Так чего же я жду? Чуда, наверное. А может просто хочу, чтобы вы меня пожалели, прочитав это сообщение. Не знаю.
Мне надоедло дарить фальшивую улыбку друзьям и родителям. Я не могу поделиться с ними, что у меня на душе. Хотя нет, есть один, но и с ним мы уже почти не общаемся. А я думала, что мы останемся еще долго такими хорошими друзьями. Видимо я ошиблась. Дурная Наташа. Я слишком доверчива, и это меня губит. Сколько раз мне говорили: "Не привыкай в интернете к людям с других городов! ты же с ними никогда не встретишься!" Моим единственным ответом было: "А вдруг?" Мечты, что я приеду в тот город, в котором живет кто-то из давних друзей, придавали сил и еще больше надежды. Но в чем их смысл? Ведь ничего не измениться. Может, когда выросту, я приеду в один из этих городов, но не факт, что все это время мы будем общаться, и что они будут жить в том же городе. А может мы пройдем мимо друг друга даже не обратив должного внимания? В жизни случается всё, и ни один раз.
Когда я начала обманывать себя? Когда началось то, чего я надеялась никогда не встретить в своей жизни? Чёрт, как же я сейчас хочу их увидеть. Этих прекрасных людей, которые изменили меня, предавали сил время от времени, помогали во всём. Но один исчез, второй ушел навсегда, третий всегда занят, а когда он в контакте, то я не могу написать ему, Почему? Боюсь, что надоем. Хотела поделитсья со всем с сестрой, но не вышло. У неё своих проблем полно, куда ей ещё мои решать?
Сопливая дура - Вот я кто. Возможно, я и правда пишу это сообщение, чтобы прочитать в комментариях слова подбадривания.А может и нет. Наверно я просто решила всё, что накопилось за это время, написать в этом сообщение, которое никто, скорее всего, не прочтет.
Идиотка.

После твоего ухода всё изменилось, в большем счёте - я. Такое чувство, что я не в своей тарелке. Кажется, что я влюблена в тебя поуши была...Но это ведь не так. Ты был моим братом, любимым старшим братом ^^
Я перечитала наши переписки в асе, на ролевых. Эти маленькие детальки мазаики счастья, который заставили меня улыбаться почти весь день. Вот и она. Наконец в голвое появился полная картинка. На ней можно увидеть ребенка, который улыбается во все тридцать два зуба. Я долго не могла собрать этот пазл) Но ты этогон икогда не узнаешь, ведь ты ушел...навсегда, или просто на долгое время. Хотя, тебя можно понять. Пора жить реальностью, верно?)) Но я всегда буду помнить тебя, братишка* Я буду поздравлять тебя с Днем Рождения каждый год, обещаю) Я даже поставлю в календаре заметку.
Знаете, у Маньки родились котята *о* Правда еще в сентябре. Она подарила нам четырех прекрасных няшек *-* Одного мы уже отдали, а трое все еще живут у нас. Вот не знаем, куда деть. Можно, конечно, повесить объявление в зоомагазине, но мне лень. Да и вообще я хочу их всех оставить *-*
Началась школа и от этого не легче == Не знаю, как буду исправлять физику и химию == Вообще понятия не имею(
Кстати, я создала танцевальную команду. Мы выступили на стартине, но не прошли отбор. Ну, ничего) Мы еще заявим о себе и очень скоро) 3 декабря Паллада будет в шоке от того, что мы приготовим)
[500x334]

Настроение сейчас - полюбому круче всех!==

НЕТ! Почему ты ушел?! Ты с самого начала хотел уйти, да? Из-за этого ты не общался со мной в течение года? Ты жесток! Ты эгоист! Это не честно! Я ведь правда считала тебя братом! Впервые кто-то, кто живет в другом городе и тем, с кем я познакомилась в интернете стал для меня так дорог!
Ты думал, что связки ослабели? Что я даже не вспоминала тебя?! Ты ошибался! Очень сильно ошибался! Твоё место нитко же не сможет занять! Это правда жестоко!!!!

Наконец я нашла сайт с фотками с "Позитива" ++ Я там даже два раза мелькаю в кадре. Еще нашла фотки с Дня города. Бляя, счастливая сейчас такая *о* Кстати, я пересмотрела Аватара. Мне снова начал нравиться этот мульт **
Кстати, я тут запланировала такую штуку сделать на День Рождения сестрён +_+ Правда это будет банально, но зато мило)) Надеюсь ей понравится ** Завтра еще рано вставать и на пробежку с подругой. И еще, с завтрашнего дня отказываюсь от всех сладких прелестей жизни т.т Я в печали. Надеюсь это того стоит т.т

Вот что за непруха? ==
Вот надо же мне было не поехать на дачу на прошлых выходных и пообещать, что поеду на этих? Вот кто меня тянул за язык? ><
Но блин, первого я провожала другу, второго был День города и флешмоб. Третьего тоже провожала друга. (ну, как провожала? Проспала я ><") А на этих выходных намечается намного круче туса! И я на неё не попадаю! А там такое будет. Прям чума полная. И я на такую штуку не поеду. обидно т.т Я буду сидеть на даче и завидовать тем. кто все же остался в городе и пошел на площадь. К тому же десятого уезжает моя лучшая подруга. На три недели! И у меня не получается её проводить. Блять! Это реально бесит. Еще и с танцами проблемы. Возможно до конца лета ходить не буду...УЖАС! Что тогда мне делать все лето? т.т
Лучше бы поехала на прошлых выходных! Ну правда. Флешмоб все равно прошел не так хорошо, как хотелось, праздник..он был неплох, но все же! девятого будет все намного круче. Но я уже пообещала родителям, что поеду на дачу. Прекрасно! Видимо июль - мой самый неудачный месяц, или же просто эта неделя полное говно == Знаете, как завидно? Так ладно если бы там были друзья, так там их нет! Вообще никого! В деревне тоже не особо мои ровесником! Только есть те, которые младше меня лет на пять Т__Т
Может получиться уговорить родителей меня оставить? Но нарушать обещание тоже не айс. Но что тогда делать? пропустить? Я и так второе такое масштабное мероприятие пролетаю! Т.Т Но тогда я нарушу обещание. Чеерт! Что делать? ><"

[242x272]
Ты говорил, что тебе больно, когда тебя выбрасывают. Я помню, как портилось твое настроение. Помню какими грустными становились твои стихи. И я даже не могла тебя поддержать, не могла сказать нужных слов потому что со мной такого не случалось. Да, я была беспечна, я была наивна, была слишком маленькой. Я не могла понять твою боль. Извини. Хотя для тебя сейчас мои слова ничего не значат.
Тебе плохо, когда тебя выбрасывают, как ненужный хлам. Но ты видимо не заметил, как причинил такую же боль мне? Я была выброшена, как пустая пачка от сигарет. Была выброшена тобой. Человеком, которого я считала братом. К которому я слишком привязалась, который изменил мои привычки. Но, если подумать, в этом виновата и я. Не надо было быть такой наивной. Зато теперь я могу понять твои чувства, хотя сейчас уже совсем поздно) Тогда я думала, что эта боль, когда тебя выбрасывают, уйдет со временем, но я и понятия не имела сколько времени на это потребуется. Уже прошло девять месяцев с нашей последней переписки. Так много! Но боль все еще осталась. Ты слишком внезапно появился в моей жизни и также внезапно исчез. Обрубил почти все нити к себе.
Думаешь, что я влюбилась в тебя? Извини, но ты ошибаешься. Моя любовь к тебе похожа лишь на любовь сестры к брату. Ничего излишнего. Зачем я все это пишу? Просто чтобы стало меньше боли. Говорить о таком с подругами не могу. Я начинала об этом говорить, но попытки были безуспешны. Они тогда лишь сказали: "Ты должна была знать, что общение через интернет - ложь". А я ведь знала ^^ Конечно не с самого начала. Через пару месяцев проведенных на разных форумах я это поняла.)
Или, возможно, я все не так поняла? Может я ошибаюсь? Может что-то не так со мной? Возможно ил, что я сама виновата в том, что случилось? Честно, я не знаю.
Но надежда все еще осталась. Если ты обрубишь последнюю нить, то все придется забыть.

Хм... экзамены...
26 мая - русский;
2 июня - математика;
4 июня - обществознание;
8 июня - география.
Вот фигово. По праву только пять билетов выучила == По географии, лишь 1/4 первого билета.. Вот блин ><
Удачи мне, что ли ==

Мисс Осень. 26.11.09 xd

Ништяяк ++